Жена, любовница и невеста для мужчины


Встречаются три подруги...

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Урок на всю жизнь


Однажды студент и профессор прогуливались по парку. Проходя мимо поля, в котором работал некий человек, они заметили пару старой обуви и помятый плащ, и соответственно пришли к выводу, что эти вещи принадлежат тому бедняку (что работает в поле)...

Студент, шутки ради, предложил идею, забрать эти вещи, спрятаться и понаблюдать за поведением бедняка. На что профессор предложит иную идею: "Хочешь получить удовольствие от увиденного? Ты ведь богат, думаю, тебе ничего не будет стоить положить в каждую обувь по монетке, спрятаться и понаблюдать... Уверяю, ты получишь большее удовольствие..." Студент так и поступил, незаметно закинув в каждую обувь по монетке притаился с профессором. Бедняк, закончивший работу, подошел к своим вещам, накинул на себя плащ, надел туфли.... и почувствовал, как что-то ему мешает. Снял обувь и видит монетка!!! снял вторую обувь - еще монетка!!!
Огляделся - никого. Радости бедняка не было предела. Он опустился на колени и вознес руки в безграничной благодарности Аллаху за помощь, в трудный момент его жизни, когда жена его больна. Профессор взглянул на лицо студента, и не сумел сдержать улыбку, при виде слез на глазах юноши... и спросил: "Получил удовольствие?" "Это самый лучший урок, который вы могли мне преподать..."
Так давайте же мы будем совершать лишь хорошие поступки!!! Ведь за каждое хорошее деяние нас может ждать Рай на небесах...

Просто вспомнилось....


Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр!

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Этот первичный документ найден под Петербургом. Один маляр приглашён для реставрации росписи стен, икон, куполов храма.

После выполнения работ настоятель предложил написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка, написал следующие:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд.- 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа.- 7 руб.

3.Помыл мудрую деву и покрыл 3 раза.- 21 руб.

4. Деве Марии сделал младенца вновь.- 12 руб.

5. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения.- 15 руб.

6. По разу покрыл всех жён миротворцев.- 10 руб.

7. Восстановил божьей матери все потёртые места.- 4 руб.

8. Покрыл Марию Магдалену матом, чтобы не блестела.- 30 руб.

9.Отделал Варвару у входа.- 10 руб.

10. Поправил ангела, поставил перо святому духу.- 3 руб.

11.Удлиннил конец архангелу Михаилу.- 2 руб.

12. Уделал небо и поставил крест под всеми святыми.- 1 руб.

Всего 95 руб.

* * * * * * * *

Резолюция:

Церковному старосте Ираклию.

Опдатить этому богохульнику 95 руб, пока он всех святых не перепортил.

Настоятель монастыря Воскресенский.

=====================================================

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

Правила жизни!!!!



....................

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreams).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze).
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся, а сам не плошай).
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
31. Читайте между строк.
32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
33. Будьте нежны с Землей.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
41. Учите правила, и некоторые - нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

без комментариев


Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон. И там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

Paroyu vibor yest u nas

No mi ne vibrali v tot 4as

Darogu pravuyu iz dvuh

Pawli mi levuyu za4em?

Vit levaya bistrey kazalaS

No ni vso tak klasna okazalos

I tut mi gorka razridalis

I gromka gromka zakri4ali

V kantse darogi levoy jdot nas muka

Kanets darogi pravoy nam nagrada

Tak davayte ludi razmiwlat

Perid tem kak viberat

Про нас... дорогие девочки!!!
1.Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.2.Мы не пьём-мы дегустируем.3.Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.4 Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.5.Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6.Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.7.Мы не боимся-мы поступаем
предусмотрительно.8.Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.9.Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!

6 миллионов долларов по ошибке!


В полиции Новой Зеландии – переполох. Сыщики сбились с ног, разыскивая удачливую (или невезучую, как посмотреть) пару супругов, которые нежданно-негаданно стали миллионерами...

та парочка по ошибке банка получила вместо кредита в 10 тысяч целых 10 миллионов новозеландских долларов (порядка 6 миллионов США). Увидев на своём счету означенную сумму, супруги не стали долго раздумывать. Как сообщает полиция, счастливчики успели снять значительное количество денег и скрыться. Остаток средств банк отозвал со счета.

Сей инцидент произошел в городке Роторуа на севере Новой Зеландии. Супруги вели законопослушную жизнь и занимались бизнесом. Им принадлежала газозаправочная станция. В какой-то момент они решили взять кредит на 10 тысяч новозеландских долларов.

Как сообщил представитель банка Westpac, в результате ошибки одного служащего этого же банка, на счет к супругам поступила сумма, в тысячу раз превышающая запрошенную.

В настоящий момент следы супругов затерялись. Полиция опасается, что они уже успели покинуть страну. К делу подключен Интерпол.

01-money-00.jpg

Алфавит женских недостатков от A до Л

:)

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Когда теряешь, проигрываешь, не теряй преподнесенный жизнью урок.




Если кто-то задает тебе вопрос на который не хочешь отвечать, улыбнись и спроси:
«Почему ты это хочешь знать?»


Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо».

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада.
В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.


Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада.
Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.

Тогда отец сказал юноше: « Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения».
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.

Отец подвел сына к садовым воротам:
“ Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! ”

Никогда они уже не будут такими как раньше.
Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи,
ты оставляешь ему раны как те, что на воротах.

Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его,
но всегда останется рана.
И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется.
Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.
Друзья – это редкое богатство!
Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают.
Они готовы всегда выслушать тебя.
Они поддерживают и открывают тебе свое сердце.
Покажи своим друзьям как они тебе дороги!!!

Женщина


* Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
* Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.
* Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
* Раневскую спросили:"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?" Не задумываясь, она ответила:"Седые!"

* Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".
* Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" "Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".
* Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Что же такое любовь?


Что же такое любовь?Небо грустило, но не хотело плакать.
Оно раскаляло своды крыш.
А она стояла, и ей было жалко,
Но они понимали, что небо для них.
Солнце светило – сейчас упадет,
Что их в той жизни обоих ждет?
Люди посмотрят и скажут – любовь,
Но у них на сердце лед,
И застыла давно уже кровь.
Что их толкнуло на этот шаг?
Что их заставило вместе так прыгнуть.
На крыше стоят, ветер в ушах.
Откуда он взялся,
Надо б всю злость выгнать.
Они полюбили,
Они обожали,
Они и о чувствах друг друга знали.
Но они предавали и они потеряли,
Все, что было нажито в миг, они и порвали.
Ей не жалко, ему – все равно.
Они обреченные были давно.
Умирают в любви, но врагами.
Выбирают путь и дорогу сами.
Не говоря ни слова,
Пришли на эту крышу,
Где встретились однажды,
Где их один голубь слышит.
Где они любили, и где потеряли.
Где они «родились» и теперь умирали.
Они ранили сердце друг другу в цель
И попали точно в заветную дверь,
Друг друга предали, себя обманули.
Теперь им так стыдно!
Они лажанулись!
Он взял ее руку – холодную очень,

Я скучаю по тебе, да и только...
Каждый раз когда тебя нету рядом.
Мне так грустно, одиноко и горько -
Ничего кроме тебя мне не надо.
Даже воздух из окна пахнет гарью,
Когда небо на куски от рассветов.
Моя аура взорвётся печалью,
Но ты снова не со мной, снова где-то.
Ну зачем я расставалась, не плача?
Только чтобы доказать, что сильнее?
Жизнь дала мне в этот раз только сдачи
И накинула верёвку на шею...
Без тебя меня тоска пожирает.
Без тебя я не могу быть весёлой,
А когда-то моя гордость растает
Словно в блэндере куски маниолы...
А когда-то я прикинусь беспечной...
Только вспомню, что сей бред означает!
Позвоню и предложу хоть бы встречу...
Я скучаю без тебя… Я скучаю…

Женщины...


Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало - сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день.

.......Нужна одна минута чтобы заметить

особенного человека

Всего один час - чтобы его оценить

Всего один день - чтобы его полюбить

И всего миг , чтобы его потерять....

Но после понадобится целая жизнь ,

чтобы его забыть .

Научитесь прощать...
Это может не каждый.
Не таите обид...
Этот грех не для вас.
Отпустите, простите
И увидите скоро,
Мир прекрасен и нежен,
Как и каждый из нас.
Лучше в сердце любовь,
Чем проклятье и злоба...
Ведь однажды простив,
Станешь в сто крат добрей.
Это в жизни так важно,
Это в жизни поможет,
Не терять...ни любимых,
Ни добрых друзей


Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить...
Несчастье, боль, измену, горе, сплетни -
Все нужно через сердце пропустить.

Стоит задуматься....





Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.
Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался..

Стырено с Баша


Стырено с Баша, пожалуй лучший анекдот...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Улицы с самыми дикими названиями


Веб-сайт thecarconnection.com провел конкурс под девизом “Дикие, жуткие и идиотские улицы Америки. Из 2500 претендентов в пятерку победителей вошли следующие:
1. улица Психопат
2. тупик Разводов
3. улица Далеко-от-задницы
4. Перекресток улицы Клинтона и улицы Супружеской Верности
5. улица Неожиданная

При этом название Psycho Path (что можно перевести и как «Сумасшедший Путь», и как «Психопат») встречалось несколько раз. А улица «Далеко-от-задницы», по уверениям местных жителей, это единственная дорога, по которой можно проехать к хребту Запоров в Арканзасе. В штате Джорджия есть перекресток дорог Одиночества и Тяжелой Нужды. Встречались и такие названия, как дорога Тени Смерти или улица Ззиксс. Все эти названия проверялись по картам, так что ни одно из них не выдумано.

Владельцы частных дорог в Соединенных Штатах имеют право регистрировать свои проезды под любым именем, что и породило ряд безумных сочетаний. Впрочем, можно гарантировать, что и в других странах улицы называют не менее интересно. Британский сайт BBC, рассказывая об американском конкурсе, попросил своих читателей добавить свои примеры реальных улиц с необычными именами. Что получилось:
- в Амстердаме есть аллея Двух Колбас (Dubbele Worststeeg) и аллея Безумной монахини (Dolle Begijnensteeg);
- в штате Кентукки, США, есть район под названием Вопль Опоссума. Там есть даже пиццерия под названием “Пицца вопля опоссума”;
- один из офисов Fedex в Чикаго находится на пересечении улицы Проституток и проезда Блаженства;
- в Канаде есть улица Косматая Задница. Вывеска почти никогда не доживает до того, чтобы быть сфотографированной, зато красуется в гостиных огромного количества домов!

А в сибирском городе Томске, в бурных 90х, один из авторов Блогги лично посетил переулок Проектируемый. И хотя люди там жили уже не первый год, он примерно так и выглядел.

Легенда о маленьком фонарщике


"Любовь - это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда."
Мадлен де Скюдери

В те времена, когда фонари зажигали огнем, по улицам каждый вечер ходили фонарщики и приносили свет в каждый переулочек. В то время жил маленький фонарщик, он был низенького роста, невзрачный старичок. Каждый вечер он ходил по переулкам и чиркал спичкой по своей подошве, зажигая фонари, каждая темная улочка становилась светлей обычного. Семьи у него не было, он был тихий, незаметный, люди, живущие рядом, не знали о нем ничего; дети насмехались, обзывая карликом, а взрослые называли лодырем, поэтому он предпочитал выходить на улицу только по вечерам, зажигать фонари, а после любоваться ночным небом.

Каждый раз, чиркая спичкой по подошве, маленький фонарщик уменьшался в росте, однажды к нему подошел незнакомец и спросил: "Как ты можешь так жить? Ведь ты совсем исчезнешь, ты для людей не жалеешь жизни, а они ничего взамен, лишь оскорбления. Не справедливо, не правильно". На что он ответил: "Если я не буду зажигать фонари, то люди останутся без света. А как же они без света? Если кто ночью пойдет по темной улице, разве он дойдет до дома? Так до утра и будет блуждать. Справедливо разве? А свет на улице будет, тот человек до дома дойдет, а в глубине души спасибо скажет, и мне спокойней будет".

Так и продолжал маленький старичок чиркать спичкой по подошве и уменьшаться, пока вовсе не исчез. Никто и не заметил, что не стало маленького пожилого человечка, только все сразу заметили, что вечерами стало очень темно.

P.S. Каждый человек в этой жизни очень много значит, каждый, даже если того сам не замечает, вносит в жизнь других свет, и если не станет одного - то другим, возможно, в жизни станет темнее.

Век живи, век учись...


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!