А люди мы великие
В работе и в гульбе!
“Пиши: В деревне Босове
Яким Нагой живет,
Он до смерти работает,
До полусмерти пьет!..” понравилось, черт возьми
обожаю приходить к нии-тяну и потухать с ним над ранетками
может мне и не понять, откуда в людях может быть столько желчи.
это же просто каламбур какой то.
давайте я не буду трогать вас, а вы меня.
эх, вот и чайник закипел, пойду заварю себе тяй.
*** *** ***
-чай с лимоном готов
-итадакимааас!
-знаешь, я всегда понимала, что мои бывшие одноклассницы(теперь и нынешние) не очень хорошо ко мне относятся
и к моему нии-тяну тоже.
считают меня безответственной и очень дурной
-мда, дело-дрянь
-нет, совсем нет. не стоит отвечать злм на зло. ничего хорошего не будет.
-люди сами должны всё это понимать
-тем более у нас и вправду дурной характер.
-да, ещё вы любите яой
мдаа, дело дрянь
кароче нет смысла тут распинаться, ведь им никогда ничего не будет известно
да к тому же, мы сюда пришли учиться, а не налаживать контакты с миром.
просто в мире осталось очень мало добрых людей. кругом много лицемеров, цинников и интриганов
и от этого всё грустней.
второй день светит солнце и я привыкла к его теплу.
сейчас моё сознание спасает нии-тян.
мы делаем уроки вместей, сиди вместе за партой и вместе искренне не понимаем наших одноклассников.
Костя сейчас не надоедает и с ним более менее приятно общатьс
он говорит много умных вещей. хмм всё время есть о чем подумать. я часто дуямаю на его словами.
Таня заболела и видимо она отдыхает и ей хорошо)
а вот ты похоже решил совсем разорвать наши отношения. что ж, на нет и суда нет.
зачем звонить первой, блять, зачем всё время звонить первой?!
очередной *перерыв*?
да, я думаю он нам нужен.
ты король в забытом королевтве
ты один, и это дело чести
Это цитата сообщения Molasses Оригинальное сообщение
Психовегетативный синдром
Психовегетативный синдром, вегетативная дистония.
(психастенический упадок, неврастенический синдром, вегетативная дистония, нейроциркуляторная дистония, невропатия, вегетативный невроз, общий психосоматический синдром, а также сходное с ними соматизированное расстройство, в том числе соматоформное)
На длительное психофизическое напряжение и чрезмерные требования, особенно связанные с конфликтами, человек часто реагирует психическими и вегетативными нарушениями, снижением активности и расстройствами настроения.
[250x305]
Симптоматика: Тогда как здоровый человек воспринимает натуральную усталость естественно, истощенный человек чувствует себя в напряжении и как чахоточный. Сюда добавляются слабость концентрации внимания, снижение трудоспособности, боязливость, возбудимость (раздражительная слабость), колебания настроения, дурное расположение духа, безрадостность и подавленность.
Кроме того, отмечаются давление в голове, «несвободная» оглушенная голова: пульсирующие головные боли, периодические головокружения, мушки перед глазами; расстройства сна, прежде всего затруднения засыпания и беспокойный сон; мелкое дрожание пальцев; оживление рефлексов; учащение пульса, иногда с экстрасистолами, воспринимаемыми с неприятным чувством; другие ощущения в области сердца без органических нарушений; отсутствие аппетита, желудочные жалобы, запоры или преходящие поносы, нарушение потенции и т.д.
ещё раз меня убедили в том, что я попала не в сказку.
или это сказка?
тогда покажите мне этого сказочника и я его забью досмерти.
сейчас для меня важно то, что я совсем не знаю, куда мне идти, чего мне хотеть...
прежде всего, я хочу, чтобы у меня была семья.
дада, именно, как в американских коммедиях, когда приходишь домой, а тебя дома ждёт мама и папа и не надо никуда бежать,
чтобы чем то занять свою жопу. и в будуещем я хочу тишины и спокойствия. я хочу жить с человеком, которого люблю, в красивом городе, просто ЖИТЬ. я не хочу будущего мега-карьеристки, какой хотят видеть меня мама и папа. я хочу просто того, чего у меня было недостаточно в детстве.
я не уверенна ни в чем.
ни в завтрашнем дне, ни в надобности моего пребывания на этом шаре, я прото овощ
цветная капуста, броколли, редька....что угодно.
да и вообще, даже не догоняю, что делает человека человеком.
может, труд?
чтож, я на него забила.
умение мыслить?
блять, мыслить я уже давно не умею.
но всё таки напрягла извилину-другую, и до меня дошло, что я так больше делать не буду.
я изначально делала неверно.
я мухлевала. убегала от проблем.
сейчас они завели меня в тупик.
похожая ситуация сложилась и у нии-тяна и, наверное, у Тани
и сейчас я могу смело сказать: МЫ СЛАБЫЕ
такие слабые, что нас ломает даже мельчайшая деталь.
и да, может мы улыбаемся и притворяемся, но это мир масок, каждая из нас ноет по-страшному.
из крайности в крайность я тоже люблю бросаться, слёзы я сдерживаю.
но это меня портит.
а ещё я очень боюсь расстроить маму.
я ужасно боюсь видеть её расстроенное лицо.
в сотый раз убеждаюсь, что у нас какая то семья меланхоликов, идиотов и нытиков, и я нихуя не исключение.
у папы депрессия
маме вечно грустно
бабушка с дедом...оо это отдельная история
а я - это вариант в кубе, *усовершенствованая версия* так сказать. как будто всё самое плохое от них взяли - и сконцентрировали во мне
или я переступлю барьер
или нехуй так жить
в этом главное отличие счастливых/несчастных(?)
а может в этом и есть наше счастье?
такое хрупкое и сутулое.
может мы находим это приятным
сьела бутерброд-выблевала.
яблоко с кефиром-выблевала.
запихала в себя ещё одно яблоко-устала я блять блевать(
жру и голодаю
то жру то голодаю
нужы таблетки.
сукабля, меня заебали идиоты, которые мешают мне наслаждаться жизнью.
у б и в а ю т.
день как вчера.
нихера не случилось
одноклассники считают нас дибилками.
А разгадка одна — безблагодатность.
и не понимаю, какого хуя люди мне звонят, когда им нечего сказать.
вы звоните- вы и говорите.
а я послушаю.
я же не нанималась в долбаные клоуны, чтобы вас тут блять всячески веселить и ублажать.
когда ко мне какие то претензии - это толко ваши проблемы.
ей Богу, вы заебали каждый день подкатывать со своими выяснениями отношений.
или делать вид наигранной обиды/жалости/презрения...
А разгадка одна — безблагодатность.
я сожрал пакет печенья
стопяцот банок варенья
мне пиздей от удрученья
нету мне теперь прощенья
и мой друг вчера сказал,
что я полный уебан.
все меня, я вижу, любят.
мои нервы их погубят.
провалюсь я блять поз землю,
или в леса уйду дебри.
Без печенья, к сожалению, не смогла обойтись.
но спина держится прямо.
и мышцы скоро, как будто разорвутся.
мои руки воняют кремом и апельсином.
хочу ещё бОльших нагрузок.
хочу, чтобы нагрузок было столько, чтобы я смогла забыться.
дайте мне что угодно, что угодно, чтобы погрузиться в это с головой.
был неплохой день.
нии-тян теперь учится со мной в классе.
мне с ним так спокойно и уютно.
когда я перестану жрать?
сегодня я опять(а нет, СНОВА) ужрался с нии-тяном до изнеможения.
потом, мы, естественно сходили в туалет
ддо вечера я ничего не ела, зато сейчас накидала в себя салат, хлебные палочки и орешки.
и всё это с огромнейшим смаком вышло.
в раковину.
она наверное, засорилась уже.
мама дома - похуй! она наверное в шоке от того, сколько я стала жрать. и от того, как легко я от этого избавляюсь.
и это - моё аказание.
поверьте, худшего наказания придумать нельзя.
я выжимаю из этог всё самое приятное, эти спазмы, слёзы.
я получаю удовольствие, потому что это самоистязание держит меня в рамках.
ведь мне не на ком больше срывать свой гнев.
вот я и отрываюсь на себе.
а дальше в ход идут мои ноги, которые я ненавижу.
крамсаю всё жестче, с каждым разом всё больше надеюсь, что синяки меня устраивать будут больше.
а потом все удивляются и дмают, что меня бьют дома.
а вот теперь я ршила изолировать себя от еды.
как можно долше.
потому что она так и просится всегда наружу и как не странно я уже попросту начинаю бояться пищи.
многие наверное в шоке от того, что я вообще творю.
но я хочу, чтобы все знали, что я плохой человек.
и лучше бы, наверное, держаться подальше от такой персоны.
я теряю себя, теряю всё самое ценное.
жду, когда же это всё закончится. когда кончится это кошмарище, и когда я, имея всё, что тоько можно захотеть обычному подростку, смогу этому радоваться и тупо начать ЖИТЬ.
я сотворила себе такой мир. я люблю свой мир. здесь нет взрослых. взрослые всегда обманывают и ничего не могут сказать прямо. даже тот факт, что им скоро умирать не даёт им понять, что нужно жить на всю катушку. или у них на это табу? вам никогда не казалось, что быть взрослым - это страшно? в школе я убеждаюсь в том, что это действительно так. я ходить туда не хочу. там воняет выебонами и школьным мелом. меня так тошнит, что хочется вырвать посреди столовой. или обрыгать весь туалет. какая же я противная. И это девочкой называется, скажете вы...но для меня вы, к сожалению 0.
Bye
Burn
Bold
Bored
Of watching the same movie
In my head
а вообще, мои мысли это сплошной ты. как то раз ты сказал мне одну вещь. в следующий раз, будь поосторожнее со словами. я же теперь стараюсь исполнить твою просьбу. я исчезла, и вы вряд ли найдете меня рядом ближайшие три дня. ах да, всем плевать, какого черта мне распинаться?
я чувствую, что я уже на грани. трудно ходить и держать спину прямо.трудно существовать, потому что существовать - это чертовски трудно. и вставать каждое утро. не вижу смысла. я хочу, чтобы мой смысл ко мне вернулся. эй, вернись...
и всё же, люди часто говорят, лишь бы сказать. они не берегут слова. потом их слова потихоньку начинают терять смысл. вам не кажется, что я имею в виду вас? зачем так часто и много говорить, пытаться доказать кому то чтото. ведь правда, она всегда за вами. и никого они не интересует. всем лишь бы сказать. может многие и не поймут, что я тут пытаюсь донести. но к счастью, я делаю это исключительно для себя. мне интересно, как скоро я смогу получить вторую фиолетовую звездочку. мне интересно, сколько я смогу прожить без печенья? пока что три дня.
когда от обогревателя перестаёт быть тепло. и одна чашка бананового чая идёт за другой, а от кофе тошнит
то я ненаролком начинаю понимать
что что то в жизни идет не так. где то я ошибаюсь.
и ты, такой странный и жестокий
а знаешь почему я сегодня плакала?потому что в нутри как будто тысяча ножей. мне хотелось разрыдаться ещё сильнее, ног я сдержалась. раз за разом, сдерживая потоки слёз, я становлюсь холодней. слёз уже почти не осталось.
сегодня ночь я проснулась, потому что я не могу без тебя спать. хотя бы слышать тебя, твой голос, я без него не могу.на плеере всегда полная батарея и я счастлива, что перестала забывать о подзарядке. айпод, телефон, нэтбук...когда же я подзаряжу себя.
сил моих больше нет.
чем я старше - тем мне хуже.
и на душе и с телом.
дочерта конспектов, сочинение по русскому, таблица по праву и параграфи по общаге. всё это мне предстоит сделать сегодняшней ночью.
я так хочу к тебе. только понимаю, что ко мне ты уже не хочешь. и я уже не та овца, которая будет чего то кому то доказывать и пытаться удержать кого то. это позади. впереди- ночь, учеба, кофе, и наитеплейшие мысли.
я для себя.
начав свой день с плотного завтрака
мне кажется что я уже больше не перестану есть
похуй
вырасту и сделаю себе лейпосакцию или ещё какую нибудь подобную шнягу
а то меня вымораживают свои толстые ноги
толстые ноги-руки-зад-туловище
нет комфорта в своем теле
а организм требует поесть
или не требует?
ах этот долбаный запрограмированный мозг
кто ж тебя просил быть таким слабым
таким повёрнутым
пойду на бокс
скоро пойду
буду ебашить всех и вся
потому что сил моих больше нет.
энергия стоит во мне и надо её расходовать.
надо бить что то.
или кого то.
это идеальное решение.
превоозмочь себя с помощью боли.
почувствовать эту боль. в мышцах. это здорово.
сегодня я решила сделать чтото очень важное
почему? я не знаю почему
я нормальная
люди все время думают что я под наркотой, они знают кто я?
учителя косо смотрят на меня изза прогулов, но разве я могу взять и сказать им о том, что у меня внутри.
внутри всё болит, мне не шевельнуться. точнее моим мозгам не шевельнуться.
да ещё и долбанный грипп.
сколько всего я проебал.
моя любимая музыка теперь со мной ещё и на телефоне.
забываю поливaть кактусы как обычно
они вянут
а я безответственная
будет здорово, если нии-тян перейдет ко мне в класс
с каких это пор я вынуждаю людей держаться меня?
п.с. Скайлайн, трубы, конфеты такие красно-желтые и далеко не тощие ноги всегда будут напоминать мне о тебе)ски :3
сижу и жду нии-тяна
хочу суп пюре из броколли
и кружку горяченного чая
я так привыкла быть одна каждый день,
что пойти в школу кажется для меня сущим бредом.
как будто мне и положено целыми днями торчать дома на диване и выжигать глаза
недавно ко мне заходил Эрик. без него мне сложно.
а эта его непосредственность всегда меня удивляла. и становилось как то легче и лучше.
Таня пару раз заходила тоже.
решали с ней тесты по общаге и обе поняли что на нас пахать надо.
а с нии-тяном мы всегда смотрим что то пьём чай и курим.
это правда здорово.
это то, что мне нравиться делать.
уже неделю сижу дома
болею
от осознания того, что у меня дохера долгов и хвостов и почти нет оценок - болит голова.
мне хочется разныться
это жизнь или существование.
школа для меня как и для ув. Обломова-это наказание за мои грехи
когда я вырасту, то возьму кредит и куплю однокомнатную квартиру и отъебусь от всех.
буду сидеть дома, с собакой,книгами и компьютером.
иногда ко мне будут заходить мои друзья
хахаха
конечно же, ничего этого не будет
ведь очень редко происходит то, что мне действительно нужно для счастья.
органы распадаются, скоро их собирать уже придется.
моё тело - мир загадок и тайн.
чем меня ещё врачи порадуют?
хаха
хочется побывать заграницей и посмотреть на мир.
больше всего Токио и Пекин
или Прага
или Тибет
мир, жди меня, я ещё успею везде побывать!
ps
а вообще то я довольно открытый человек. если я вижу, что человеку интересно со мной, то я лезу из кожи вон, чтобы узнать этого человека и пообщаться с ним. могу рассказать первому встречному самые секретные моменты моей жизни. может, я взрослею?
pps
этот чайный пакетик на потолке покорил мой мозг.
