если честно, то я не понимаю, почему я не писала дневник целых ебаных 4 года. уу меня нет хобби. у меня нет интересов. но единственное, что мне когда-либо доставляло настоящее удовольствие, это этот вебсайт и написание всей своей шелухи сюда.
хуйня. я по жизни очень жадный человек. мне всегда всего мало: мало веселья, мало любви, мало денег, мало алкоголя на этой вечеринке, мало того, что ты можешь для меня сделать. я никогда не буду довольна на 100%.
"почему?", спросишь ты. "UNCERTANITY" отвечу я. чтобы быть довольной, мне, почему-то, нужно быть certain во всём. я не жадная. i am just uncertain
сижу с чашкой несладкого кофе
предпочитаю конечно же сладкий но сахара нет
хочу чего нибудь сладкого
но на карте дырка от бублика
последнюю сигарету я скурила часа два назад
организм требует никотина
душа требует праздника
а вокруг пустота, эти четыре стены и uncertanity
совершенно ничего не представляющие собой глаза
бывают такие деньки, когда не хочется абсолютно никуда идти и тобой движут только желание поспать поплакать и погрузиться в пространство между простыней и одеялом.
и когда тебе пишут друзья и якобы твой парень мол им не плевать.
спасибо за то что делаете вид что вам не все равно. спасибо за мифы что я особенная тебе милый. это как слушать мелодию на повторе. сколько еще таких особенных и единственных было в твой жизни? бля мне хочется блевать. я наверное не создана для отношений. слишком легко стать отвратным для меня. мерзотным. противным.
брэнди киллс сейчас занимают почетное место в моем плэйлисте. спасибо сибирским магам
в любом случае, мне бы винишка ментоловых честерфилд и oblivion
feeling super super super suicidal(C)
неупорядоченный сон, по пачке в день, таблетки. как будто меланхолия стала частью меня
она заполняет отсутствие тебя
слезы который день уже готовы выползти наружу
но все считают меня непробиваемой, и это мне на руку
гром и молния, дождь не утихает
еще и осень
и дз меня ждет
*ты слишком много материшься*
*да похуй веришь нет ебаный ты у рот*
и все что мне нужно - это обнимать
тогда ведь мои ноги еле касались земли
но теперь ты так далеко
и мне уже плевать на то что станет со мной
я теперь как пустой сосуд
говоришь тут классно?
о да здесь шикарно
здесь очень хорошо
но мое счастье в тысяче км
тысяча км это по сути ничто
но в то же время это огромная бетонная стена
скайрим оказался неплохим местом
однако здесь сложно покормить себя
красавицы со своими мужчинами направляются в парк
я сижу и хочу в туалет только так
а мне никак
туалет занят
когда моя очередь настанет?
эти восемь месяцев я делаю из тебя культ
ты обязан на мне жениться
ладошки
пушистые ресницы
темные глаза
это все что мне было нужно в этот пасмурный день
на самом деле хм я думала что все очень плохо.
ха
ты тоже так думаешь. ты так говоришь мне это постоянно. с такой легкостью. но твои глаза говорят о другом
как же хочется иногда прочитать это непонятное послание в этих мать их глубоких шариках тех что у тебя в голове
но бля
черника чай дождь за окном, сигарету пожалуйста
люди за окном так суетятся. люди вы смешные
а эта долбаная веревочка на шее. *Аня что это?* *Ничего*
а эта долбаная веревочка чертовски важна чтоб вы знали
а эта долбаная веревочка ахаха когда она на мне надета я в полной безопасности
что бы еще сказать
ах да,
я считаю что Times New Roman самый охуенный шрифт. вот
сейчас потечет, ну нахуй, съебались мигом из моих глаз, пидоры!
ну что ж, видимо это застало и нас. видимо так было заранее решено и мы опять разбегаемся.
это так прикольно: я, черт знает, куда. ты, черт знает, куда
я продолжаю топить свои мелкие житейские проблемы и глубокие переживания глубоко на дне бутылки.
кажется, я заболела, и это совсем не простуда, даже не грипп. это меланхолия.
я помню, как когда то написала, мол, нас с Эриком не разлучить. Право, я рада, что мне так повезло, и мои чувства порой льются через край. я не знаю как буду без тебя. мы всю нашу долбаную жизнь были в окружении друг друга. столько выкуренных сигарет, столько выпитого алкоголя, столько сказанных слов, пролитых слез и потраченных нервов.
просто в часть моего я входишь ты. твое законное место - в моем мире(а на самом деле в нашем)
после бурной ночи я хочу провести день в полном спокойствии и изоляции от внешнего мира. ведь это не страшно, потерять день или два.
зы: как только я проснулась, мне дико захотелось почитать этот блог. пролив кучу слез, я хожу пожать руку старой мне и сказать: *Чувак, ты старался, как мог*
зашла вчера к нии-тяну и поняла, что дыра хоть и есть, но она не такая большая и все не так уж плохо.
не знаю почему, но думала, что ничего больше не вернуть. Однако я ошибалась, ведь только нии-тяну я могу рассказать ВСЁ.
это ещё пока что единственный человек, которому я доверяю.
и мне было так стыдно, что я мало заходила к ней. фак, это была моя вина
вернувшись в мухосранск, я поняла, что здесь всё так грустно. тут же блять уебёшься с тоски.
эмо-педовочка, которая на какое то время уснула во мне, дает признаки жизни.
КАК НИ КРУТИ, ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА СВОИ МЕСТА
killpretty, mcr, 30 stm, сиги, бухло и мураками - всё то же что и было.
тяну тоннели. они пока что ещё маленькие, но хотя бы в конце года у меня должны быть 0.5
moy malen'kiy emo mir gorit, tut ustroyen pozhar
mnogo volnuyus' i mnogo chego zhdu.
eta noch' bila bezumna.
ya sbezhala is doma, vstretila mnogo ludey, mi poshli na koster, bilo ochen' teplo i mi vse bily v shortah.
ya tseluyu sluchaynogo parnya i ya opyat' kogo to lyublyu.
potom mi poshli NIgga knocking.
eto kogda ti nochyu stuchish lyudyam v dver' i syabivayesh.
potom parni perevernuli vse pochtoviye yaschiki i mi ubezhali ot smotritelya.
ya vsegda lyubila stradat' huynei, poetomu mne v obshem to bilo veselo, hot' i nemnogo strashno.
prishla domoy na rassvete.
i proyebala svoy ipod. snova!
fukken bullshit
i am not gonna write in russian, because i forgot it. i cannot speak my native language. it feels weird for me. looking through my 25 gained pounds i start seeing another person. this person scares me. i became too sensitive. i am afraid to go back home, because i am afraid nobody will accept me.
i miss my dudes a lot. i miss them as bad as my mommy.
i read all your stuff on li.ru, nini. i cannot wait to see you.
but i am just writing this post to say "i will be here soon, guys, i love you, hope you still love me<3"
ps. dont use google translate
сегодня весь день тянулся медленно и размеренно. утром у меня была Таня(оставалась на ночь), потом прошлись с мамой по магазинам и я простояла полтора часа в церкви (об этом позже)
сейчас я доедаю девятитысячный кусок арбуза и, кажется, что могу обоссаться нанароком
понимаю, что я угробила очень мнго времени на мой блог. я его люблю, но мне здесь надоело. особенно раздражает реклама и очень хочу начать с чистого листа всё.
начну на положительной ноте.
мало ктознает, мало кому это важно, но я уеду через четыре дня.
тут уж как ни крути.
документы подписаны, виза выдана, люди ждут, да и дома я бы сошла с ума.
после сегодняшнего похода в церковь я решила, что не готова ходить в неё каждое воскресенье.
мне вообще то не очень по душе христианская церковь.
да и по правде говоря, у меня свой Бог. хм. чего это я. наверное, у каждого Бог свой.
ну, не важно.
исключив возможность того, что я остаюсь здесь, я могу смело сказать вам *пока*
а вообще то вас нет.
тут только я
сегодня мы с нини встретились ненадолго и я поняла одну простую вещь(хотя я её давно поняла, но речь об этом впервые)
у нас и правда совпадают полосы в жизни. когда мне плохо - нии-тяну как то тоже не по себе
завтра хочу поделать маленьких пакостей
-выпить пива
-позвонить всем кому попало
-накрасится как шлюха
я смотрю, смотрю на *
смотрю. и завидую.
тому, у кого будет такое счастье.
зы а ещё я опять стала себя ненавидеть
я хочу сделать себе больно
и мне просто чертовски хочется курить
но не при маме же
зы я обещаю. я исправлюсь
это ведь всегда проходило как очередные хуёвые каникулы. так же бесследно и без последствий.
а ещё гороскоп говорил мне что началась наибелейшая полоса моей жизни.
что ж, гороскоп меня наебал. пять баллов ему
это так в моём стиле,
*няшка под столом*