Когда ты захочешь плакать,позови меня...Я не обещаю тебя рассмешить,но я могу поплакать вместе с тобой.Если однажды ты захочешь сбежать,позови меня...Я не обещаю уговорить тебя остаться...Но я могу сбежать с тобой...Если однажды ты не захочешь вообще кого- либо слышать,позови меня...Я обещаю, прийти ради тебя....И обещаю вести себя тихо...
Но если однажды ты позовёшь.....А я не откликнусь...Поспеши ко мне!
Вероятно, в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.
 

"Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном 
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!.."(с)
 

Видимо, скоро прощаться.

Не знаю, что происходит.

Пробирает холодком... Даже, когда он рядом.

Все реже, все короче разговоры. Да и не о чем. Оба о чем-то умалчиваем, то ли, чтоб не ранить, то ли от недоверия.

Все чаще в его глазах недоумение, или, разочарование...

А в словах колючки.

Все небрежнее и не внимательнее отношение ко мне.

Все больше отмахиваний и отстранения.

Грустно.

Тяжело.

Дождливо. В душе и по щекам.

Не знаю, что это - ПМС, мои придирки, или чертово предчувствие.

Но, если  я все же права, Господи, быстрее бы это все закончилось...

Чтоб не было мучительно больно...

 Я снова стану прежней. Перестану верить... 

Я убью в себе это умение любить, растворяться, пропускать через себя.  

Я убью себя...

...особенно, когда со спины обнимает. Я отворачиваюсь, поджимаю коленки, а он просто обнимает всем телом, прижимается, согревает, улыбается в шею... Брррр! Счастье... И вообще, когда обнимает со спины - это как-то особенно приятно, тепло, заботливо, доверчиво, нежно... Так здорово провести вместе целые выходные, только я и ты! 

Это не было ссорой. Просто расстались. Со слезами, соплями, обещаниями, запретами, поцелуями... Часа четыре не могли распрощаться. Эмоции, пережитые за этот день стали шоком для меня. Наверное, легче возненавидеть человека, высказать ему в лицо, что он подонок и вычеркнуть его из своей жизни. Если б он сказал мне, что не любит, нашел другую, или что-то в этом роде, так бы и случилось, но ... 

Еще более странно то, что на следующий день он сказал мне, что хочет все вернуть, просто не знает как. И я не знаю, как это принять. Всего не вернуть. Будет тяжело,главным образом, мне... 

Уходя из твоей жизни, любимый человек забирает с собой больше, чем в нее привнес - кусочек тебя, твоей души.

И, конечно, не все сразу встает на свои места...

Нужно восстановиться. А для этого нужно время. И силы...

Время, что свыкнуться с мыслью, что ты снова самостоятельная и почти независимая, что теперь красить губы не бессмысленно, что снова можно пользоваться любимой туалетной водой, которая горчила  ЛЮБИМОМУ и была заброшена тобой только по этой причине, что можно в любой момент уйти гулять с друзьями, не уточняя ЕГО планы и не отчитываясь за проведенное время, можно вернуться к прежним увлечениям и вредным привычкам, можно забывать телефон, не ждать ЕГО звонков, можно засыпать, когда захочешь, а не когда ОН проворкует свое "доброй ночи, нехай тобі насниться рожеве поросятко, кохана!"... Конечно, если сможешь теперь без этого уснуть. Можно свалить на море на пару недель, не боясь, что что-то упустишь, что ЕГО это заденет, можно, наконец-то, загрузить себя курсами по вождению, английскому языку, уроками танцев и вокала, ежедневными спортивными тренировками, записаться на курс массажа, не опасаясь того, что времени на встречи с НИМ не станет..

А силы... Силы нужны для того,что бы понять, что все это тебе сейчас просто неоходимо! Чтобы начать действовать... Чтоб заполнить образовавшуюся пустоту, взять себя в руки, выбросить из головы все глупости и вернуться к прежней жизни. Жизни, которая была до встречи, перевернувшей всю твою жизнь. До встречи с НИМ.

Мы находим, чтоб потерять... Все то, что дорого, себя и веру. Замкнутый круг. Не хочу больше ничего находить. И НИ КО ГО. Жизнь - дерьмо. Судьба - злая сука. Хочу умереть. Убейте 

Вот и закончилась моя счастливая сказочка. Еще пара-тройка недель, вырванных у времени, и ...

Раньше казалось, отпустить легко. Сейчас тяжело представить, как в один момент попрощаться со своим счастьем? Как вырвать из сердца это чувство? Как вырвать сердце?

А как же его чувства? Самое сложное - это видеть огорчение, разочарование, замешательство в глазах любимого человека...

Черт, сама себе тысячу раз говорила: ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КОРОЛЕВЫ - НИКОГДА НЕ БОЯТСЯ ЗАРАНЕЕ! Еще ничего не случилось. Он просто сдает документы в Харьковский ВУЗ, просто хочет учится именно там, и просто у него все получится. Я в это верю. И я так за него рада!!! А я...

Ненавижу Харьков! Ненавижу эти расстояния! Ненавижу эти 8 лет разницы между нами!!! Я ненавижу себя за свою слабость и неуверенность. Просто не знаю, смогу ли? А он? Он сможет? И сможем ли МЫ?

Бред!!! Не могу же я привязать к себе семнадцатилетнего парня!!! Это несправедливо! У него вся жизнь впереди...

"Да-да, конечно, я все понимаю..." - иногда просто надоедает это повторять. Хочется заорать: "Да пошел ты! И пусть все к чертям катится!" Мысленно считаю до десяти и снова говорю себе: "Я сильная, я справлюсь, переживу". А потом понимаю, что ни хрена я не сильная, потому что не могу так...Потому что была б сильная - уже заорала бы.

Закрываю глаза: "Подумаю об этом завтра!". А завтра придешь ты, обхватишь мое лицо своими огромными ладонями, обнимешь, крепко-крепко к себе прижмешь, и я снова с улыбкой, или сквозь слезы скажу: "Да, котеныф, я все понимаю. Люблю тебя" 

Просто я должна знать, что это нужно не мне одной...

25 лет. 25 роз. 25 причин для счастья. 25 поводов для грусти. 25 улыбок и 25 друзей. 25 слезинок просто так. Потому что люблю, но не могу быть рядом. 

Вот иногда приходят в мою голову мысли... Умные ли, глупые - фиг знает. Записывать не успеваю, или просто впадло. И вообще, чет я тупею, мне кажется, расхолаживаюсь. Или это счастье так пагубно сказывается?..

А ведь кто подозревал, что все так будет? Думала так... Чисто поржать. Думала, пару недель походит - сам отвянет. Все-таки 8 лет - разница существенная, казалось бы, ничего общего... До НГ разберемся!

Первые поцелуи, слюнявые и неумелые. Из любопытства, или из-за его щенячьей нежности. Мне смешно. Не скрываю. Он тоже. Смешные поцелуи... Даже говорить не хотелось. Только целоваться и смеяться. До изнеможения.

В Новый год вместе. Всего час, вырванный у скучной пьяной ночи...  Хлопушка, хлопнувшая мне в лицо, конфети в волосах, полный рот зубов - улыбается. Потом и я улыбалась искренне. Даже во сне.

"Весной ты меня не нарисуешь!" - Самодовольная улыбка. "Ты меня тоже, малыш!" - Моя, не менее самодовольная в ответ, но молчок.

И первый секс. Робкий, неуверенный, нежный. Подкупает именно нежность - теперь-то я это точно знаю. И чуткость. И внимательность. Все просто супер, зайка! Люблю тебя.

Весна. А мы все еще вместе. И это все еще удивляет окружающих. Да и меня саму иногда, когда он напоминает, оправдываясь, язвит: "... просто я еще ребенок, мне 16, это мои первые отношения, и я не знаю, как правильно поступить в той или иной ситуации..." Да-да, ребенок. И именно поэтому я на многое закрываю глаза, просто не хочу играть, портить... Все-равно не мой, и моим никогда не станет. Многое понимает сам, что-то пытается исправить.

Весна... Обещаемся друг-другу до лета. Впервые я не хочу прихода этого самого лета. Не хочу думать о завтра, о том, какие слова будут сказаны... Не думаю ни о чем рядом рядом с ним. Мне хорошо здесь и сейчас. Хорошо просто любить. 

За что мне это счастье? И это испытание...

Снова отмахиваюсь от глупых мыслей, рвущихся в мою голову, от ревностных, косых, завистливых взглядов на улицах. До лета всего 24 дня...

"Ты на море когда поедешь?", "Сходим туда летом!", "Ты меня пригласишь к себе на дачу?"... Он планирует, а я боюсь. Живу сегодняшним днем. Избегаю слов ПОТОМ, ДО ОСЕНИ... Потому что сразу горчит. 

Мы оба знаем, что конец неизбежен.

 Солнышко в окошко улыбается,
тают в тех лучах ночные сны...
Мое утро с тебя начинается,
теплым ветром, дыханьем весны...

Этот день будет счастьем наполненный,
в радужных улыбках будет весь!
Этот миг навсегда я запомню...
Только потому, что ты в нем есть.

Ты часть вселенной, так же, как и я.
Ты о любви частичка моих строк.
Когда в твоей руке рука моя -
я не одна и ты не одинок.

Ты есть... И распускаются цветы.
И шепчет ночь слепая: "Солнышко, ты здесь?"
Метель стихает зимняя, ведь рядом ты!
Котенок мой, спасибо, что ты есть!!!


 

Одного дня, чи ночі чарівної,
я знаю, вірю, підеш ти зі мною
у те чарівне місце, де є моя сила...
Колись, я подарую тобі крила...
Колись, я обіцяю, буду лише твоя,
а ти лиш мій... Колись. Колись мій милий

весна прийде... А потім буде літо.
Шалений дощ, веселка, зорі, квіти,
світанок... Новий день, наповнений коханням...
Колись, коханий, все це буде з нами!
А доки все лишь сон, лишь мрії снігом вкриті.
Чи здійсняться вони, коли той сніг розтане..?

Не хочу думати, що МИ - лишь тимчасово!
З тобою забуваюсь... Знову й знову.
Колись ти, певно, станешь зовсім іншим-
дорослим і чужим... Не кращім, і не гіршим...
Змінюсь і я... Забуду всі наші розмови...
Колись назавжди втрачу крила. Писати перестану вірші.
 

Когда-то Вадик прилепил мне эту песню на стену. Песня понравилась и стала рингтоном. Каждый его звонок начинался именно ею. А потом, когда он перестал звонить, стала раздражать... Я даже с телефона ее удалила... Теперь снова слушаю. И, как ни странно - эмоций ноль...

С каждым, кто в твоей жизни хоть что-то значит, что-то связано: запахи, звуки, слова... Я вспоминаю о людях, когда слышу "наши" песни. Улыбаюсь своим воспоминаниям, или злюсь, пытаясь выбросить все из головы... А эта песня... Хороша сама по себе. Но вызывает ровно столько эмоций, сколько было в наших отношениях.... НИ ЧЕ ГО. Перечитываю наши сообщения. Нет. Его и свои. ПУСТОТА. Противно. Даже не смешно, а противно...  Перечитываю этот дневник. Не узнаю себя. И снова противно. Я, вроде, не подверженна гипнозу, но все, что там написано, будто писалось в бреду. Без адреса. В пустоту. Он сам - пустота. Безцельно убитое время! Хотя, все же, чему-то я научилась, благодаря ему. Даже спасибо написать хотелось в прощенное воскресенье... А потом стало настолько... Ведь это человек не вызывает у меня сейчас никаких эмоций, зачем теребить былое?

[537x699]

 

Случайно наткнулась на этот журнал в холле одной из многочисленных стоматологических поликлиник, по которым разбросаны наши кафедры. Листала лениво и без особого энтузиазма, пока не наткнулась на вот эту статейку. Перерыв, правда подходил к концу, поэтому пришлось прихватить его с собой, дабы занять опухший от накопившихся знаний моцк чем-то, что не касается стоматологии. Ну почти не касается [показать]. Публикую ее здесь, дабы поделиться позитивом, хотя сейчас она мне не кажется столь забавной: то ли от того, что ее можно отнести к одной из тех шуток, которые смешны только один раз., то ли ... Старею, что ли? [показать] 

Собственно сама статья:

М'ясо в пельку

Валасатая головка за щеку заходит ловка. Ну це-зубна щітка. Головка того, про що ми подумали відразу, волосатою буває хіба при патології. (Кажись цю піонерську загадку пам'ять витягла з архівів "Молока"... От. Щоби я так, блін, вірші Апполінера запам'ятовувала!)

А втім, брати й сестри, мова таки піде в нас про оральний секс, хай йому грець. Хто в цьому ділі спец - не читайте. Або читайте - це буде так, ніби відмінники ман'ячать, над давно заученими конспектами. На форумі www.karpa.name дєвучки питали, як позбавитись страху перед ОТИМ-ВО... Ну і чого ж тут боятися??? М'яско таке собі, безабідне зовсім. Стирчить собі час від часу. Хочеться йому любві і ласки. Любишь мучачіка - люби і його патичок.

Частогусто страх походить від того, що дєвучки не шарять, як з цим патичком обходитися. Бояться зганьбити своє чесне ім'я невмілим жестом, словом, чи поглядом. Ги. Та нічого боятися. Ще Лєнін казав: "УЧИЦЦА НІКАГДА НЕ ПОЗНА". Ну, і, як мінімум, стимулу має додавати те, що ВІД ЦЬОГО НЕ ВАГІТНІЮТЬ.

Ну, поїхали робити інструкцію. Ага?

1. Починайте здалеку. Масажем яким-небудь. Якщо мучачік помив ноги, полижіть йому стопи. Буде сильно реготати (стане, бач, йому лоскотно) - бийте в пику. Більше лоскоту не буде. Потім можна цілувати внутрішню поверхню стегон, поступово долізаючі до стратегічних місць. Не затягуйте цю процедуру. Бо кінчить, або просто знудиться.

2. Перед тим ще можна йому вушка полизати там, шию, соски, під пахвами (головне, щоби звідти, куски антиперсперанту не відвалювалися)... Змочуйте мучачіка, одним словом. Щоби весь він перетворився на щось типу ГІГАНТСЬКОГО КЛІТОРА. Ще можна заглибини ліктів лизати і внутрішню частину зап'ястків. Зможете водночас забезпечити сякий-такий масаж патичка рукою - ай да маладца будете.

3. Коли долізете до стратегічного місця, не кидайтеся зразу в бій. Не прикольно це. Можна ще поексплорувати язиком поверхнею довкола патичка - пах і мошонку (шкіра така, в якій яйця живуть). Можна її посмоктати. Потягти за мошонку вниз. Покусати трохи. Але не сильно - мучачік же не казений. Під час лизальних операцій можете чутарік (але без нахрапу і обережно з манікюром!) постимулювати пальцем анальний отвір вашого мєна. Закричить при цьому: " Я тобі не під@р!!!" - знайте, точно латентний  

  Иногда мне кажется, что я не имею права его любить , что не в праве смотреть в его искрящиеся светом глаза, целовать его губы, касаться ладоней, теребить мягкие волосы...

В том, что происходит  между нами я, почему-то, чувствую себя виноватой... Будто бросаю вызов обществу, всем тем, кто своими намеками, с плохоскрываемым осуждением, заставляет меня отстраняться, избегаь встречь, причиняя тем самым, боль и ему тоже...

Почему я, известная пох***стка, не могу махнуть на все рукой и любить так же, как любит он? И целовать его украдкой, так как целует он, улучив момент, думая, что никто не видит? Почему мне все тяжелее говорить ему о любви?...

Почему всех окружающих так заботит моя личная жизнь и каждый норовит накакать в душу, задевая за живое???Почему именно сейчас я не могу послать всех к чертям? Кому какая разница с кем я дружу, кого люблю, кто провожает меня домой, кто целует, с чьим именем на губах я засыпаю...? Я не спрашиваю чьего либо мнения, потому что не хочу его знать! Потому что знаю, что большинство меня осудит. То ли из зависти, то ли от непонимания...