Настроение сейчас - полетучее

у меня руки чешутся. я злостный прогульщик. а вокруг столько всего. желтые листья, дым сигаретный, я хочу на крышу. на крышу-на крышу-на крышу. вокруг столько всего, у меня все внутри разрывается от такого количества впечатлений.
все делают невинные глаза. мерзко выглядит.
я хочу перестать разговаривать со своим другом. потому что я на него сильно и тяжело обижена. я уже почти не замечаю его. не считая того, что мне нравится с ним целоваться. на то он и друг - он знает меня. но я так больше не могу. пускай кто-то из нас купит мозг и закончит эту игру. я не хочу быть третьей. но я знаю, что если отвернусь, я поступлю плохо. я к нему привыкла, как к семье.
не хочу и не буду об этом думать. это противно.
25 какая-то тусовка в палладе. не люблю палладу. но пойду.
отмечать свою финансовую независимость.
бариста в любимом заведении нахамил. мне. я ничего не ответила. а надо ли было?
я пишу сценарии тайком, в стол. я не слышу, когда ко мне обращаются, говорю "клева-клёва", что звучит цинично, учитывая то, как часто мне плачутся в жилетку. мой мир становится все теснее и подогнан под меня так точно. уютно в нём..
и правильно дышать, когда захватывает порыв ветра.. город прекрасен. я ни о чем не жалею. я экспериментатор. смайлики противные мигают внизу. надо их отключить бы.. хотелось бы.. порыв захватывает, я остаюсь на месте, голова растрепана, но что-то, что некоторые называют душой, летит далеко-далеко и оно живое и поёт, как будто совсем не прокурило голос..
к.денёв курит. и вроде ничего себе в таком возрасте.

чувствую себя очень хорошо. то есть, ощущение себя у меня очень позитивное. плохо то, что вокруг много всего накопилось, уличной гари и душевной усталости, у всех в глазах серо, улыбки пытаются вычислить надежду, не находят, кривятся, мигают, гаснут.
ау-ау. где же ты.
мне столько боли - от душевной до физической практически - причинили люди, которых я близко подпустила к себе, что я понимаю, что это уже закономерность, потому что сапер ошибается только раз, а у хорошего дровосека не больше и не меньше одной серьёзной раны.
а они заняты, им пора бежать - от самих себя, видимо. а они разываются напополам и врут и тут и там. а они возводят ковыряние в носу в ранг нового искусства. а они не умеют дышать, курят, нигде не успевают, бегут, задыхаются, бесятся и нервничают. они злые, потому что несмотря на то, что честно и активно участвуют в этой гонке и двигают прогресс, они подозревают, что одиноки, устали, злы и на поверку не нужны особо
как винтики
потому и не нужны, что винтики. кармические привязанности не актуальны, а заработанные в реальной жизни хрупкие такие, ты оглянулся, а они ничего не стоят. ты нужен, пока от тебя есть толк, ты нужен, пока без тебя что-то не получается, ты нужен, пока живы какие-то обязательстваё
это правильно, это подталкивает, это заставляет бежать, заставляет двигаться. это прогресс, это асфальтовый каток модели "эволюция" - научись от него бегать, или под ним прогинаться, научись его обходить, или тебя сомнут. если ты споткнёшься, какой шанс, что тебе подадут руку? если это кому-то нужно, подадут
если ты сам по себе - ты выкидыш эволюции, если ты самодостаточен - ты труп. все привязки - только зависимости, союз двух независимых индвидуальностей.. чувствуете, как сама идея скрипит на зубах?
американские горки. запрыгивай. все правильно. так и должно быть. если тебе это не нравится, разберемся потом. не делай из себя жертву, это забавляет и привлекает внимание, но ненадолго. нет, это не жестоко и не сурово. такой распорядок

что характерно - чувствую себя хорошо. приятно брать все в свои руки. в том числе и себя. а уж тем более других

Настроение сейчас - беспокойство, бешенство, беспомощность

знаешь, что смешно.. смешно то, что я все равно же всегда буду рядом.. я все равно всегда выслушаю и честно попытаюсь ответить на все сложные вопросы.. я всегда буду переживать, если дома не будет чая угостить гостя.. у меня все равно всегда будет теплой кожа на висках, чтобы руки согреть хоть чуть-чуть.. всегда буду успокаивать и норовить прижаться, чтобы выгрести напряжение большими горстями.. я же все равно буду так же ломать язык, как ребенок, чтобы не париться.. и все то же "кисс-кисс-кисс, кисс-кисс, это мой ирис, это прелесть.."
я всегда буду на стреме и всегда буду вся внимание, пока я есть.
неважно, кем стали те, кого я помню.
неважно, что сейчас между нами.

это так смешно?

Настроение сейчас - вот такая заусеница

ну это уже просто переходит всякие границы.
это уже блять просто свинство какое-то. я проглядела. я не успела. я виновата. я не в кассу.
но по-человечески я обижена. меня не замечают. наигрались, забыли, цепляются за другое.

я созналась в том и в этом. обида это плохо. обида это вредно и некрасиво. она старит и вредит здоровью. она отравляет воздух. обида хуже курения, она тоже кого-то красит, но это нездоровая и больная красота.
я созналась в своей слабости, так или иначе, это было необходимо.
спасибо за внимание.
может, позже, когда-нибудь, новое знакомство или приступ ностальгии что-то изменят. зачем, ну зачем сейчас изводиться, надоедать, философствовать?!.. все же было ясно, просто глаза были зажмурены, уши зажаты, нос заткнут, во рту сигарета. сейчас-то что спохватилась?..





скоро 2009, а я и к 2008 не приноровилась. пора, брат, пора =)
"хочешь жить - умей вертеться"
"будешь добрым - будешь бедным"
только одно меня во всем этом оскорбляет.
подводник-подводник, любимый человек, который вызывает у меня нынче не больше эмоций, чем заусеница, как же я ненавижу тебя, ненавижу за то, что ты оказался прав.

Настроение сейчас - в открытом океане

о, ты моя дорогая дребедень
я брежу.. пишу пафосные письма.. грашу веки губной помадой..
мне нравится говорить перед словами "ах" и ""о". о, ты, что в ванной песни финские поешь.. ах, дорогие сервелата 300 грамм..
"я должен петь, но мне срочно нужно видеть её..
я наверно схожу с ума"

пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.
я знаю, что все изменится. вне зависимости от того, в кассу это будет или нет - я встречу тебя, чудо, с улыбкой. ты прекрасно. ты удивительно. ты есть, потому что чудес не может не быть.
правда, я себе осточертела страшно. ещё и дневник глючит. мои прекрасные нововведения не отображает. я себе жутко осточертела.

дело не в том, что мне не хватает внимания и понимания. дело не в том, что случайно брошенная фраза чиркает до крови по душе. и дело не в том, что все уже зажили своей жизнью, весело её живут, а я, как последний осел, цепляюсь за прошлое.
я просто себе надоела.
я не изменилась. я просто не могу измениться

Настроение сейчас - и-хххи-хиии-хи.. битва 2х якадзум..

кушайте не обляпайтесь!
а на самом деле, чем шире улыбаешься.. тем больше болят места по уголкам рта =) я вообще хотела написать про осень. про то, что сентябрь дался мне, как никогда, тяжело. про то, что дни стоят жаркие, утра холодные, листья уже падают и скоро можно будет гулять по парку и швыряться листьями..
и про то, что наступил октябрь и на душе просветлело. про то, что я прогуливаю пары, но все равно очень хорошо себя веду. и про то, что моя кожа стала гораздо тоньше, но я глубоко-глубоко дышу и пока что не тону. еще про то, что я немного соскучилась, но поймите меня правильно
и про то, что слово "но" придумал негодяй.

вы знаете, столько всего происходит, что не упомнишь. упоминаешь только то, что больно царапнуло. комфорт достигается первобытными методами - бижутерия =) чувствую себя голой без всей этой дребедени.
комфорт достигается чашкой какао. и если плотно ввинтишь наушник в ухо, то, как шампанское пузырьками, переполняешься музыкой и шаг становится почти танцевальным. просто очень хотелось написать о всяких идиотских совершенно мелочах, о том, что нежное дыхание осени на шее превратилось во вполне оформленную хватку..

еще я вспоминаю всякие смешные дикости из детства.. я дошла до 95 года =) отмеряя от повальной болезни дэвидом блэйном, возвращаясь к олбанскому, периоду становления сомедислуба (помните слайды про "чудо-дерево"? а я помню..), потом к дурацким рекламам по радио и тупейшим мобильным приколам (джульетта, которая мечтала укуриться в жопу), к битвам 2х якадзум.. и-хххи-хии-хи, битва 2х якадзум!, к соли в сахарнице и пляшущему на альгологии николасу, просто к пошлостям и анекдотам, которые без мата становятся несмешными, и даже к "так тебе и надо курица-помада".. ну где-то промежуток 1995 года мы догнали, а дальше не помню.
но знаете, все это было. и это было смешно. и были умные шутки, а были дикости. был просто квн, был башорг. да они и сейчас есть. были хармсовские и митьковские рассказы. которые и поныне никуда не делись.
и хотя в большинстве своем мы смеялись над полной чушью, от воспоминаний на душе так или иначе - теплеет.

Настроение сейчас - онемевшие щеки

а знаете ли, на улице светит солнце и я почти прекрасна. а то, что я плакала утром из дочитанного "к югу от границы" мураками, это все фигня и желуди.
йе
хотя лучше бы пошёл дождик. а то очень жарко.. и ещё мне одногруппник пообещал чашку кофе, шоколадку и розу за каждые пять тысяч слов на английский.. итого 4 комплекта. хотя роза и шоколадка это излишества. лично я ничего ради них делать не собираюсь. но приятно
и чего жаловаться?
ведь люблю же просто развалиться на диване, закинув ноги выше головы, тискать плюшевого медвежонка или кого-нибудь теплое, что попадет, кушать мороженое. все по-доброму, без пафоса, без претензий на гениальность или мировое господство.
и нечего кукситься. все прошло. жалеть глупо.

главное - если ты хочешь обнять и не отпускать, обними и не отпускай. перед смертью не надышишься =)

Настроение сейчас - на жуткой измене!

слово "ты" священно. практически сакрально.
в повседневности, когда тыкаешь всем и каждому, значение слова ТЫ прячется.
но на самом деле, когда я говорю "ты" и этого никто не слышит, это значит - только ты.
и шепотом - тебе и никому больше

Настроение сейчас - какое-то прям суицидальное почти

я вышла из электрички, подождала, пока она проедет, а шлагбаумы по сторонам путей были закрыты, и звенел надоедливый звоночек, который всегда звенит ещё минуту после того, как пройдёт последний вагон.
поэтому я, переходя пути, не обратила внимания на то, как на меня ехал поезд. или электричка. я правда не заметила.
и меня оттащили за шиворот назад.

сейчас, несколько дней спустя, я все ещё не испытываю этого последыша страха, который всегда бывает в таких случаях. совсем. я думала, испугаюсь через час - задним умом =)
но нет.
я не боюсь вдруг умереть.
я боюсь умереть не вдруг, не сразу. очень.

а умирать не страшно

Настроение сейчас - прогулочное

знаешь, я больше не верю в любовь.
правда.
чаще всего любовью мужчины называют азарт. так было со мной, по крайней мере. то, что происходило последние несколько месяцев. это психология борющегося самца. почему ромео не нашёл никого на балу получше джульетты? что ему, было трудно догадаться, что здесь все - враги, друзья врагов и дочери врагов? но нет. азарт. прыгать с балкона рано утром и уходить через сад врагов. тайно жениться.
чаще всего женщины называют любовью необходимость. это идет из тех времен, когда выдавали замуж насильно - и приходилось влюбляться, чтоб не сойти с ума. скарлетт о'хара не любила ретта. никогда. он ей был нужен - сначала из корысти, потом из-за того, что она поняла, кого потеряла. но сама она его не любила.

скажете, в чем разница? если ты нуждаешься в человеке, ты его любишь. а вот нет. разница такая же, как между благополучием и счастьем. счастье оно просто есть. а благополучие это когда что-то есть..
необходимость это когда человек тебе что-то важное отдаёт, а тебе он за это нужен. а любовь иррациональна. человек может не то, что не отдавать - он забирает, а тебе он все равно нужен. просто так.
все равно я в это не верю.

иногда азарт проявляется у женщин. иногда необходимость зовут любовью мужчины. в целом, разницы нет.
я не верю в любовь, правда.
возникает последний вопрос - так что же это было, дорогая, на протяжении последних нескольки лет? кем был для тебя человек, который иногда ещё снится тебе? и что ты скажешь по поводу всех этих люблюненавижу, брякнутых тобой так просто и так много раз?

я не знаю.
я не знаю..

Настроение сейчас - хорошее. люблю детей..

и было так. я была волонтером в институте биологии моря в субботу, сегодня, до того, как села пить чай. работала с детишками, вырезала им осьминогов из бумаги, раскрашивала великолепные раскраски, рисовала морские глубины, развлекала всякими загадками, здоровалась с учителями из своих школ..
вся такая в синей футболке, в кофте-полутельняшке, в желтой бандане с логотипом музея ибм. с бэйджиком голубеньким. семинары вокруг были разные, презентации, генетика-химия-клеточная биология-ихтиология-прочая забавная творческая деятельность для детишек.. и умные взрослые доклады ещё
и обед по талончику, порция "для худеющей женщины"юбедные мальчики не успели заметить, как они начали есть, а уже все съели =)
преподавательницы биологии в первые 15 минут в порыве энтузиазма сперли у меня все листочки с раскрасками, я и пикнуть не успела =)

и ещё мамбовская презентация сразу же рядом, плакаты, вадик, дробление зиготы морских ежей, а до того - их размножение в реальном времени. хочешь - в бинокуляр наблюдай, а хочешь - на экране проекцию смотри, там все видно гораздо лучше. наука. угу. и реакция на обнаружение белка в молоке "домик в деревне". белок там оказался, т к молоко в ходе проведенных над ним изощрений посинело. белок есть, проверено, покупайте домик в деревне =)
и вопль вадика:
- ребятки, да вы ж спермы перебухали!

"гончаров, это ты спермы ежам перебухал?"
"ну да. конечно. я. как всегда. ну что ж теперь. перестарался"..

Настроение сейчас - вымотанное

чтоб я ещё раз с телефона запись добавляла. надоело терять =(

приходится предыдущую запись заново..

Настроение сейчас - маша. с днем рождения

"я помню только комнату и стол
и желтый свет над ним"
вечер задался совсем приморский, хмурый и заплаканный, обиженный нреизвестно на кого и за что, в серой вуали и туманных опалах, дышащий пронзительной свежестью последней зелени - ну ни дать ни взять блоковская незнакомка с лукавым взглядом..
на одном из серых этажей одного из блеклых подъездов, за одной из дверей, находящейся на расстоянии дверного звонка от цоевской "46", степенно ужинала кошка, грустно пялилась на дверь лампочка, ожидая прихода хозяев, жужжал модем, изнывая от скуки и моннотонных кликов по все тем же ссылкам, а жужжание это порядком бесило исполнительницу неровного стука по клавиатуре..
"я помню, как разбился на куски
твой глиняный кувшин"
сегодня дома она была одна, кушала шоколадку и сухой сыр, ко всем чертям и их двоюродным прабабушкам послав мысли о фигуре и что-то-там-еде-после-шести, соблазняла себя мыслью погрызть бесполезную телефонную трубку, потому что та, в тон вечеру, просто отказывалась соединять девушку с кем бы то ни было. и от уныния, которое навевали гудки трубки, не спасала ни шоколадка, ни триумфальный фиолетовый цвет длинной футболки, в которой она теперь залезла на подоконник и скрестила ноги, ни оранжевый шнурок на старом кеде, хитро косящийся на нее из угла, ни фотографировать кошку, пробравшуюся на запах вечерней тоски в комнату хозяйки и обеспокоенно смотрящую на неё, темноволосую красавицу с японской челкой, итальянскими пальцами, хранящими загар с лета, и египетскими глазами настоящей дочери фараонов, достойной держать у себя дома ТАКУЮ кошку.. египетская принцесса-инопланетянка со смешными глазами, превратившимися в объектив..
"не спеши.."
и, чтобы не вспоминать о том, что последние фотографии с уже почти незапятных времен солнечных дней она забыла в проявке, и не обзывать себя за это курицей, она аккуратно уложила драгоценный никон на место, и разбудила второго, не менее бесценного и уважаемого обитателя комнаты, так же, как и никон, не сделанного из золота, не принадлежащего ранее звездам и легендам, не котирующегося на аукционах, не упавшего из космоса - но кому это важно?!
- злой вечер, уважаемый Армстронг, - серьёзно и степенно кивнула она флейте, улыбаясь одними глазами.
флейта и фотоаппарат - это игрушки 17летней стихоплетки с глазами, которые улыбаются даже во сне, игрушки, наверное, лучше и плюшевых медведей и новых сережек, потому что то, что делают флейта и фотоаппарат, не под силу сережкам и даже плюшевый медведь вряд ли справится с этой задачей..
"нам остаётся сделать ход
на линию вперед..
и нам помогут молоко и мёд"
- и вправду хмурый, - вздохнула она, взяла флейту в руки, поднесла к губам и выдохнула так, как это умеет только тот, кто знает.. ведь если ты незнаком с этикетом, принятым у флейт, ты не то, что никогда не сыграешь, ты даже не сможешь извлечь из неё ничего большего, кроме надрывного и глупого сипа, а порой и не сумеешь взять её в руки..
выпускная программа 2007 - старая традиция, бережно хранимая и флейтой и флейтисткой, обычная разминка, ноты вперемешку с каплями дождя, и навязчивые мысли не лезут в голову, потому что их обгоняют пальцы, бегущие вдоль флейты, и бесполезные гудки телефона, застывшие в голове, сменились монотонным стуком слабой мороси..
а на лавочке у подъезда сидел и мок насквозь парень с черно-белыми выжженными краской волосами, одетый сплошь в черное, так, как одет обычный подросток "с района", у которого в телефоне обычные приколы, порнуха и безвкусная альтернатива, который трясет головой музыке в такт, пьет дешевое пиво, иногда ходит в клуб, где снимает такую же бледную и тощую девушку и запирается с ней в туалете..
но это был не обычный подросток "с района", и глаза его казались накрашенными, как у солиста tokio hotel, но макияж не растекался под дождем, потому что взгляд его был темным от природы, а ядовитого цвета надпись EMO PUNK на толстовке была всего лишь маскировкой, которая изрядно забавляла демона.
"от неба до последних этажей
совсем подать рукой"
- привет. выглядишь, как полный придурок, - заявила ему подсевшая рядом девчонка, с головою в коротких дрэдах. она была в поношенных кедах, клетчатой рубашке и с рюкзаком, обвешанным всякой ерундовой мелочью, за плечами.
"эмо-панк", закурив, гнусно захохотал.
- а ты на торчка похожа.. хорошо играет девчонка, ага?
- а кто ее номер на домофоне тогда сказал? "заебала играть", так?
- ну наши развлекались. ну че с того.. ну разик.. сама тоже хороша.. я бы тебе голову оторвал за твои отпуски. ты где была тогда в июне, когда..
- тихо тебе! я тот раз уже закрыла. и не просто.. и откуда ты можешь знать, что я делала в тот вечер?
- гы.. марки на письма счастья клеила?
фея в кедах надулась. демон знал, как её задеть. а сказать она и вправду не могла - потому что это были не их секреты. а то, что они их знали, было частью работы, как и бумаги о конфиденциальности и неразглашаемости даже воздуху, а тем более Читать далее...

Настроение сейчас - вечернее



мне приснился этот сон, и в нем так же, как обычно, был ты и была темноволосая девушка, и все было, как обычно, то есть во сне между нами была как бы прочерчена такая незримая граница, и мы её соблюдали, не разговаривали друг с другом и особо друг на друга не смотрели.
а на прощание ты меня обнял и я зло вспомянула дядю фрейда и сны с четверга на пятницу.

к чему это снова такое?..

Настроение сейчас - устала

я впервые за много времени задумалась о репутации.
и не друг мне, я просто хотела поддержки. и не друг мне, потому что не поймёт, что если он будет мне не другом, то и больше чем другом не будет ни за что. и не друг мне, потому что я только теряю от этой дружбы.
3 пункта.

я ещё верю, что ад - это когда ты совершил ошибку и вымолил исправить.. и все наши страдания - это просто мытарства в попытках её исправить.. но не больше 3х провалов за попытку. иначе ад. то есть ещё одно прохождение сценария.
а если опять та же глупая мелкая ошибка, то.. просто проекция той, первой, главной.
и когда все исправишь - рай. а то что же.
я предала тебя много раз.
но по трем пунктам.
и поэтому больше попыток у меня нет. на этот раз.
остается просто любить, наверно.

1го сентября стерлись все связки. так, ластиком.
все, тушите свет, меня тошнит от этого пафоса.
никогда больше не обнимай меня.

обмотать цветными нитками границу..
начнет рассказывать матрос в тельняшечке..
хелп ми, мля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - конфликтогрузинское

о мои монгольские задворки. я сижу посередине и дую в горлышко бутылки - ни на чем другом я не играю.
воет, воет южный ветер..

ещё я ем сладкие апельсины. потому что я сказала - хочешь? - а потом вспомнила, что ты не любишь апельсины. и вообще цитрусы. разве что вкусный ужин, сбрызнут лимонным соком - для аромата, не вкуса.
а муж объелся груш.
и мои монгольские задворки, чжурчженьская завалинка такая обветренная, пустая и странная.
ты не любишь апельсины, пить чай на крыше с вареньем или бутербродами-колбасой-вниз уже немодно, в побеге из дома никто не видит действительного восторга, фотографировать я не умею, мой новый шоколадный телефон никого не ебет, пою я соло и мне это не нравится, пускать мыльные пузыри придумали без меня, посвящение мамба в этом году так и не произошло, в сунц первого числа я так и не пошла, потому что..
слишком поздно и грустно.

я не выпускница его.

это, впрочем, в последнюю очередь. достаточно самоунижения. хватит-хватит, я загрызаю оскоминой пустой холодный звук и превращаюсь в него от безделья. знаешь, я хочу раскрасить главную площадь города мелками, или выпить кофе на пирсе в три часа ночи, или прокатиться автостопом до заказника, или выложить морскими камушками что-то ужасно концептуальное
но я к чертям собачьим устала выфиолетовиваться вся из себя, мне этого больше не надо, не потому что я устарела, а потому что в этом мало действительно искреннего, красивого и правильного.
это как фильмы жене или бартона.
они классные..
ну или как питер фм.
в общем, только картинки.
ничего больше.
как пронзительный звук над степью.

Настроение сейчас - инявистьное

облизывая последний интернет прямо с ладошек, я пишу стихи под стол..
люблю не псов, а инопланетян кошек, и молюсь, чтобы фокус прошёл
на "ура", "обалдеть", "в рот мне ноги", ну а я в агенте жму тебе руку
это магия, и меня ей учили боги, ветерком невзначай покусать чье-то ухо
нашалить, на брусчатке рассыпав три сотни - звонкой медью и прочей мелочью
да зачем мне твоя подноготная, поджелудочная, подсердечная
я гуляю шикарно с размахом, фейерверки рвутся наружу, как слезы
иногда в соответствии с мелодией баха размалевываю окна морозом
это магия прямо на улице, кто-то ахнет, кто-то расплачется
кто-то плечами пожмет и отплюнется, я прославлюсь, как злая обманщица
да зачем мне чьи-то проблемы и сплетни, я свои-то кой-как распродала
шоу случится, пускай не при свете, и пускай на пустом вокзале

Настроение сейчас - ям-ям.. й-огуртом по губаммм

я подсела на сериал. на анатомию страсти (grey's anatomy)
даже когда я, дотерпев до 4х утра, потому что он транслируется в соответствии с московским временем, смотрю его и думаю, что за лажа, в конце у меня замирает сердце и трудно-трудно дышать.
он про хирургическое отделение.
поэтому смотрю и все время думаю - как мало жить.. как быстро, много, с какой отдачей надо делать, прямо сейчас, не оставляя на "потом"

но так недолго и сглазить. и "потом" просто не будет.
смакуй, детка!

Настроение сейчас - курлы-курлы

сны говорят мне много интересного.

что я не могу как хочу =) т е хочу аж не могу =)
что я завистливый кусок мяса
что близится большой бадабум
что я трачу прекрасное время на глупости
что надо делиться!

луна, успокой меня. подуй морским ветром мне в шею. поцелуй меня мокрым облаком..
я мечтаю, пою, колочусь в подушку и прошу открыть.. я вою ветром, который ищет трубы на крышах, чтобы поиграть с дымом, и страшно переживает, когда приходится мириться с появлением электрических каминов. я мечтаю, мечтаю, мечтаю, пока из меня весь сок не выходит с моими мечтами..
давай съедим мороженого на лавочке у моря, м?
ммм..

Настроение сейчас - мечтательное

а я вот люблю большие яркие охапки цветов..
и смотреть на закатное солнце через четкую решетку черных силуэтов травы-резучки
аах\\