Настроение сейчас - брдрбр

интересно, как у меня дела?
я не хожу в универ с марта. работы у меня пока что тоже нет. и личной жизни, как водится. ну в социальной жизни - всяческие суррогаты. со многими людьми рассорилась, разбежалась, кого-то и некуртуазно послать успела. по-моему, реальное сожаление испытываю только за тот раз, когда послала - человек был хороший, только за спиной много говорил и не в свое дело лез. а остальные, с кем рассорилась с весны - ну так давно пора, нэ?
набрала себе книжек и читаю. кажется, я давно об этом мечтала. нашлось время для того, чтобы стать собой. только я оказалась какой-то аморфной субстанцией, которую колышет от любого ветерка, кидает то туда, то сюда и она часто плачет
а пьянки не выношу. люблю людей только. и воспоминания
как мы отжарили тогда на суханке =) оладушки..
а потом так хотела к вайли. сто лет же его не видела
а потом, когда все приглашенные (3 или 4, не считая вайли) стали собираться уходить, набралось ещё пятеро, валя понял, что покоя ему сегодня не будет и пошёл домой отсыпаться один. а остальные пошли в другие гости. и в итоге было стандартно. были разговоры кулуарные и бутылка водки. была я одна со своими мыслями, и засыпала я на сундуке, который был меньше меня раза в 3. были пафосные разговоры и не в меру громкие песни. полночное кипение варева на плитке - рис с сайрой..
нет, это никому не нужно. а января мне так и за глаза хватило

Настроение сейчас - кушательное

я прямо даже и не знаю. не концептуально, да. но какой ирис-то шикарный. ну а вы заглядывайте, серьезно. у меня тут слащавый новый цвет. я вернулась. а то как-то не статусно получается. это ж основной блог.

Настроение сейчас - щиплет глаза

почему-то дневники у меня выходят какие-то грустные и депрессивные.
сотканные из хочухочухочу.
хочу влюбиться, хочу прогуляться, хочу нарисовать картину, хочу, чтоб не отчислили, много что хочу.
волосы пахнут костром и немного в саже. это ощутимо, если провести по ним рукой. не на вид, а наощупь. но запах такой классный, что не хочу, чтобы он исчезал. потому что вчера бегала по лесам в растаманской шапочке и сарафане, который несколько парней за день до того забанили и обстебали, как могли -
А МНЕ НРАВИЛОСЬ!!
и только песни я слышать не могла. потому что дыхание спирало. потому что глаза отводила. потому что я немножко влюбилась.
это как будто башенный кран упал на голову. взрыв в глазах. какое-то совершенно невероятное чудо.
невероятно безнадежное, а оттого таинственное и удивительное.
а сегодня я сижу дома и смотрю фотографии. и мне щиплет глаза

Настроение сейчас - fool

сегодня поставят интернет домой. хоспадибожемой наконецта.
буду, как приличная девочка, писать про каждый день. что видела, где была, как себя вела. фотки скидывать, если повезет. буду пузыри мыльные надувать на радостях =)
просто опять - произошло так много. ссоры и подлости, радости и песни на кухнях, замечательные фильмы были посмотрены, видела замечательные дома, открыла сезон ночных пьянок на свежем воздухе, ни разу не вышло послушать марлинов, увидела несколько ужасных снов, страшно соскучилась, скоро перекрашусь в рыжий цевт, а через неделю отчисление из универа..
день святого валентина, пятница 13, день рождения элона, старый новый год, гулящий январь, ещё миллиарды каких-то праздников, мелких поводов выпить, веселья и песен
праздники все хороши.
да только.. петь я разучилась.

и это страшно, знаете ли.
хочу снова по дороге в ливадию с тобой, маша, спеть зему и "небо и траву"
"медвежий блюз", "подводная лодка", "на тихорецкую", и до черта.
знаешь, милая, я нашла ту запись, которую степа тогда делал. где мы старушечьими голосами в вагончике пели. такая глупость, честно говоря =)
а молчу, как рыба без трусов

к тому же, так как раньше, ничего уже не будет, такой уж закон

приехала янушковская..я по ней в последние дни перед приездом соскучилась до слез просто.она приехала..прошла неделя..и все стало по-старому.как раньше
снова прошлое..
все как было.е-мое..я уже почти не верила,что так бывает.но все же-не верила.
некоторые вещи не потерять.если они действительно прочно заняли свое место в жизни..
ю сказала,что я важна в ее жизни.и хотя все слова только кулуарный шепот,я рада
я живу,чтобы радовать людей..
:)

Настроение сейчас - устатое

5 утра. в комнате темно/ клавиатуру совсем не вижу. печатаю наощупь.
закономерность такая простая - когда кому-то очень одиноко и хочется тепла, он знает, куда обратиться. но как только это проходит, он пытается технично слинять. и либо просто пропадает, либо извращенными методами заставляет себя выгнать
боже мой как горло болит... я неделю дома сидела и не разговаривала и не курила и только горло полоскала.. и сейчас бы неплохо, но фурацилина нет под рукой. 5 утра, тоска, я наедине с собой, а после полуночи у меня нет секретов, я голая во всех смыслах
мы с одним человеком говорили как-то до 3 ночи по телефону, я ровным голосом отвечала на все вопросы, ни словом больше ни словом меньше, потому что это все такая яичная скорлупа, это все хрупкое и совсем не самое главное, мы тогда по самому главному только едва оцарапали
я снова одна в кромешной темноте. мне от этого не грустно. я люблю музыку и воспоминания. я больше не умею играть.. я теперь только я, мои ошибки и глупости, и здесь больше никого нет. обижают меня. не то чтобы зря, но просто - так хочется свернуться иногда в клубок, и чтобы тебя как минимум не трогали и как максимум приласкали. а вместо этого ругают, в чем-то обвиняют и тяжелым ровным голосом вываливают застаревшие обиды. хотя просто можно помолчать вдвоем.
почему больше всех убеждаешься в том, что ты сука, благодаря тому, кто меньше всех должен так думать и всячески радовать? почему нет этой радости? почему такая пустота и такое болото вокруг? почему ничто никуда не ведет, просто бессмысленная суета и..
я заворачиваюсь в шарф, как в кокон. потом будет опять невыспанный вид. а на новый год у меня нет желаний

Настроение сейчас - брррр

читаю старый дневник с целью перед удалением выковырять из него все хорошее, вроде клевых ссылок или удачных постов. знаете - не могу. просто физически воротит от процесса

рабочая запись

Настроение сейчас - как бы я спела эту песню, черт возьми..

кажется, високосный год отжигает по полной. скоро время подводить итоги. а они не самые радужные. о сегоняшнем дне сказать ничего пока не могу. только и есть, что взять лопату и начать методично разгребать все, что скопилось
я снегоуборщик человеческих настроений =)
пожелайте мне удачи, я сегодня иду грехи замаливать в институт проклятой физкультуры и осточетешего спорта =)


новая рубрика будет действовать и в не високосное время

Настроение сейчас - 'm done, man

что происходит?!


что?

эпоха - страшная.

Настроение сейчас - я вру себе, черти что

люблю мёд на губах.. только мне все горчит.
я честно стараюсь. стараюсь быть самой лучшей. стараюсь, чтобы мне это говорили каждый час, каждый час.. вот так.
верю в людей до изнеможения, чтобы не вымереть, как мамонт. я обид не помню. и тебя в капюшоне больше не узнаю, как это раньше бывало. а потом мне говорят: "смотри, да это же.." а я говорю: "епть, а я думаю - вроде морда знакомая"
и меня тошнит от этих слов, потому что самое отвратительное - я не вру.
и я окунаюсь в жизнь, я работаю на то, чтобы доказать-доказать-доказать, не только то, что ЯМОГУ, но и то, что, черт возьми, сделала все правильно, чтобы не ыло времени сесть и начать сокрушаться, жалеть, вспоминать, что было.. я пытаюсь утопиться в повседневности, пичкаю себя сладким вперемешку с рыбьим жиром, но все ещё сомневаюсь, сомневаюсь..
стараешься быть хорошей, девочка
играешь улыбку и смех
то, что внутри, не для всех
лучше не знать, что - и точка
рифмы плохие, губы кусаешь
называешь кого-то своим королем
делаешь вид, что давно не причем
это пошло и ты ты это знаешь
цветы длинноногие и мед на губах
симулируешь, правильно, только себя
не обманешь, куда-то подальше гребя
не зная, куда, пытаясь в стихах
найти и зонт и крышу и щит
но этот фокус тебе не удался
молодец, что ещё не разрыдалась
только мед все горчит

Настроение сейчас - зажмуриться

All Hallow's Mass.. точно-точно, был ещё и хеллоуин. пистаь о нём тоже нечего, просто потому, что это стандартный праздник, конечно же, мы повеселились, конечно же, что-то там запомнилось, вот гениальный и потрясающий умы (оценили тонкий пафос и едва заметную лесть? =)) джейсон выиграл "лучший костюм" (то есть на нём был лучший костюм, а он выиграл признание этого бесспорного факта =)), было ещё много запоминающихся лиц и событий, но, скажем так, я была в большей степени наблюдателем, а посему не хочу тут расписывать то, что не про меня и других тоже мало касается..
и вообще я болела. я очень болела. я надсадно кашляла, как старый туберкулезник. я не пошла на учебу, пропустив 2 практикума и семинар. больше всего на свете я мечтала остаться одна в тишине и покое. ну и если бы рядом был, хм, нареченный мой, было бы тоже мило, но не люблю я болеть на людях, так что, может, лучше и одна.
но меня вытащила очаровательная блондинка в костюме Страсти, я же была Ревностью - ничего вопиющего или шокирующего, только великолепная укладка и ни малейших угрызений совести - мы протолкались в толпе до победного, не обращая внимания на то, нравится ли нам музыка или нет, а потом часа в 3 ночи простуда-таки подкосила меня, я упала на плечо cна (это не метафора, это парень по имени сон) и минут 40 на нём поспала, пока на сцене все ревело и хрипело..
нехорошо это - болеть. ой, нехорошо.
зато потом курить физически 4 дня не могла.

меня умиляет манера ли.ру советовать, о чем бы написать. вчера вот советовали про день рождения валеза. мне вообще плевать, когда у валеза день рождения. а валезу, кстати, плевать, где я была на хеллоуин, ага. в общем-то, это, может, и есть то, что я имела в виду. непреходяющую поверхностность вопросов и ответов в тематике "как дела". все течет, все изменяется, я недавно разбила обе коленки, а у тебя коллоквиум завтра, мы пересеклись, мы разбежались, в африке голод, опять голод, как будто так и должно быть, в африке всегда голод, а в англии смена караулов у букингемского дворца, как будто все прекрасно и неизменно, и если ты впихнешь все, что происходит вообще везде и со всеми, в одну свою голову и обо всем этом разом подумаешь,
your head's gonna blow up, damn!

такой вот хеллоуин, друзья мои. и ещё немножко мыслей о том, зачем нам нужны сетевые дневники и вообще все это - знать, как у кого дела. просто так. потому что нужны. но не всем и не все. но просто так - каждый нужен.

Настроение сейчас - clone

выложены кем-то в контакт фотки с а-ля похода с первым курсом аэмббт и ифит на форты. шли с зари на пятый форт, это странно и неэкономично, хотя, в общем, не будь я больна до мозга костей в тот здамедательдый день, я бы ещё и впереди всех, как дура, бежала б. и выпендривалась. угу.
а я болела. прям сильно. дышать было тяжело. и курить не могла 4 дня физически - горло кашлем взрывалось и саднило. не то, чтобы это удручало - но все ж таки дискомфорт. на форты ещё из-за этого не пошла, ибо, пока дошла, чуть не умерла от надсадного этого хрипа в груди. впрочем, не последний раз живем..
наелись куриных шашлыков и прочей вкуснячки - оп, как в воду глядела, я после этого два дня на еду только смотрела и то случайно =) - и пошли через варяг обратно. я же знаю, как надо идти. и не надо давить меня своим авторитетом. у меня тоже есть две ноги, и зачаточные способности к ориентированию. потеряться по дороге от форта к городу - эт надо уметь. чего я как раз не умею =)
вот так информативно. то есть, ничего вроде и не случилось. кто-то гулял по фортам, я встретила знакомых, одногруппник прое.. потерял ствол и хотел сгрести с нас за него деньги, с народом договорились чаще встречаться и обчаться, ничего из ряда вон выходящего.
просто вспомнилось, когда фото смотрела. кстати. главное-то - прогулка была без капли спиртного. прелесть просто. хорошая такая трехчасовая прогулка и костер - полезно для болеющей меня. и ни капли спиртного - чэллендж для студентов-биологов =)

а пока я писала этот пост, я в третий раз прогуляла немецкий. видимо, придётся идти и пить чай. ох, придётся. ох, вкусныыый.
может, это него ради все было написано =)

Настроение сейчас - ничего лишнего

пить чай. писать письмо на обратной стороне альбома по зоологии. слушать, как детям хозяин заведения рассказывает про хэллоуин. на английском. на приятном, чистом - английском. иногда так здорово, что никто не звонит.
окна запотели совсем. на подоконниках выставлена выпечка. теплый длинный шарф греет больное сиплое горло. у официанток здесь голоса приятные - или как там? у стюардов? я не помню этой разницы. и не надо
окна запотели и улицу не видно. раннее утро. и так приятно..

Настроение сейчас - болею я, ну неужели не слышно

Вы добавили сообщение в дневник Christopher_Columbus.
Нажмите, чтобы перейти к сообщению, ленте сообщений, профилю
Высланы уведомления на 4 e-mail адресов постоянных читателей

У меня 5 постоянных читателей.
Смешно, когда листаешь статистику.
Смешно..

Настроение сейчас - такая цена

ааа, черт, перечитывать старые письма.. прикасаться так осторожно, как будто рассыплется в труху, к воспоминанию - такое оно старое.. а было почти что вчера.. лето уже совсем затянулось пылью.
совсем-совсем.. 17летие мое.. такое символичное, все равно что что-то сгорело во мне и теперь только остывший слежавшийся пепел. только письма перечитывать, смс, электронку.
и уже приходят новые письма. придут другие. лягут стопкой, забуду про те, что двухгодичной давности, забуду про то, как славно улыбнуться тому, кого не ожидал увидеть. я не разучилась улыбаться, но теперь - только своим. и у меня ещё уголки рта скрипят, когда я это делаю..
но письма приходят. ещё приходят. и я уже не чувствую себя пыльной былью. хотя позади просто пустыня из пыли. но я сквозь неё тащусь на почту. вытряхивая песок из обуви, кляня все на свете и все-таки - так завороженно глядя на то, что пересыпается между пальцами - то, что я считала своей жизньюю

Настроение сейчас - рецепт.шоколад.торт

все так красиво на все лады распеваем, какие мы уставшие, прекрасные, одинокие, заблудшие
как те, кто надо, не рядом
какие они бездушные, циничные и красивые сволочи эти

это мы ограниченные сады-огороды в голове.
это мы сами все так задумали. и пытаемся себе врать, что таков неотвратимый и жестокий порядок вещей.
ну просто готы-готы.
ещё мы страдания возвели в искусство
фу-фу-фу мне нравится этот смайлик идиотский

Настроение сейчас - пух подушковый

много я думала, отчаивалась, ждала чего-то сверхъестественного, писала-писала.. и вот закончилось.. закончились мои метания тем, что нашла я к ним ключик..

как и следовало ожидать, у меня просто слабая мотивация.
потому что я не вижу особого смысла. все цели краткосрочны, а при ближайшем рассмотрении в попытках их оправдать они ещё и оказываются замкнуты сами на себя. не хочу быть куртом бахом. нельзя, чтобы жизнь сводилась к тому, чтобы "спать жрать и лежать с женщиной".
я никому ничего не запрещаю, нет права такого. но нельзя же..
не хочу быть куртом бахом.
не хочу быть бездарностью.
не хочу я прозябать.
дурацкий вольный художник. от горшка два вершка, ни черта не умеет, вчера родилась, а все туда же. но я хочу, как религией, заболеть своим делом, я хочу влюбиться без памяти в свою жизнь, я хочу знать, что если я завтра умру, то я сделала все, что могла, я хочу, чтобы, как шарик гелием, меня заполняло ощущение того, что я жива-я-жива-я
хочешь, как японский клерк, с утра до ночи корпей на бумажками. ты не будешь хуже или лучше кого-то, кому это претит. и ты и другой - винтики. причем если вы выпадете, не много-то изменится. изменится, конечно, но между этим изменением и исчезновением пройдёт череда событий, которая сделает эту связь такой косвенной..
но необязательно быть вершителем судеб, великим диктатором, нобелевским лауреатом, энциклопедической фигурой, чтобы что-то изменить. да и не поможет это. винтики по резьбе и величине различаются, да вроде и все тут.. но можно родить это чувство внутри себя. твердо знать, что ты реально любишь людей, с которыми проводишь время, дело, которому ты отдаёшь себя, делать для этого дела и этих людей все то, что только возможно, чтобы почувствовать себя наполненным и летучим, не гордиться, но знать, что стоило бы, и быть готовым стоять за то, что тебе дорого..
это, конечно, не ядро жизни.. но ключик..
не круто делать, что хочешь.. но надо хотеть того, что делаешь..
в за-ключ-ение все об одном и том же - влюбиться, друзья мои, влюбиться, да-да

Настроение сейчас - ну я же правда-правда..?

я хорошая. я хорошая. я правда очень хорошая.
я все делаю правильно.
я очень хорошая. я заслужила хорошее. я смешная. и я хорошая.
я добрая.

приходите в гости, черт возьми
я уже
я хорошая.. и стенка, об которую я бьюсь, хорошая.. все хорошие..
всякие нужны, всякие важны.. правда-правда?
мне вредно думать о плохом. я хочу танцевать. под стинга "дезерт роуз"
я хорошая. практически пушистая. ни синяков ни шишек.

ни головы ни ножек. я ежик. я упал в реку
помнишь?

Настроение сейчас - туман в голове

вы, может быть, не замечали, но многие авторы космополитена пишут не хуже гришковца. просто они своё талант и видение тратят на описание розовых чулок и пилатеса. хотя, в общем. получается неплохо, занятно и вполне себе жизненно. только очень глянцево. чтобы покупалось.
с другой стороны, что вам не нравится в том, что грамотная журналистка пишет про девичье житье-бытье, розовые чулки в частности? в журналистике мало места, чтобы в тексте сокрыть тайный смысл спасения душ человеческих и дату страшного суда. хотя, вру, дата страшного суда в журналистике актуальна. но не в космополитене
в общем, все то же. думаем о высоком, пишем про бритье ног. иногда проскакивают примеры гришковца или мураками, первый из которых ухитряется про простые вещи типа поездки в такси рассказать так легко и тонко, что чувствуешь себя как шампанское с пузырьками, искрящееся и бурлящее изнутри, а второй даже не стесняется перечислять все подробности жизнедеятельности героев, только для того, чтобы читателю стало ясно - да все это не об этом, совсем не об этом..
а я вот так вообще пишу что хочу. и читаю я что хочу. и кино я интеллектуальное не смотрю, и в театр не хожу. это не от темноты или безграмотности. это просто так получается =( а может и от темноты. в любом случае.. странно все это писать в личном дневнике, странно делать его публичным, странно читать комментарии, как будто все это всерьез, я же пишу о себе и себе, а кому какое дело..

ягенийягенийягенийягениальноеживотное с интеллектом выше чем у амебы
это к слову о претензиях на гениальность

приятно не пойти на математику в который раз, бо скучно и не хочется, все равно сдам. получить освобождение от физры. пойти в одну из любимых кафешек, выпить там чаю с бегемотом и самой дорогой и первой подругой, поесть, обменяться бумажными изделиями, поохать-ахать, как время летит, как будто мы старушки на лавочке, а на самом деле мы ещё в фиолетовом цвету и малиновом блеске (она в цвету, я в блеске, у меня губы накрашены, как у порномодели, а я понимаю, что такие губы просто надо уметь носить, а я не стесняюсь и умею =)) а она зато красавица, что я просто горжусь, что с ней сижу за одним столиком. сама прям пыжусь и от этого губы ещё лучше смотрятся. с такими губами надо выпендриваться и жечь. я как будто человек-губы.
утро, правда, слишком холодное, а место слишком уютное, чтобы выпендриваться и жечь, но надо просто так сесть и вчувствоваться в то, что ты просто сногсшибательная и такая вся роскошная, и у тебя бусы в дуэте с сапогами, и не каждому дано это заметить и оценить, и вообще все, что тебя окружает, великолепно.
хармс глаза мозолит. у нас тут разговор, а он глаза мозолит. и дневник. его страницы пахнут, как год назад. это то немногое, что не изменилось. но жизни все равно разные. и я во многое уже не посвящена. то есть это не тайна за 7 замками, просто я как-то на другой орбите. иногда мы пересекаемся. тогда идёт дождь или случается затмение.
мы многое помним на самом деле. это заставляет нас улыбаться. обычный маршрут - семеновская, купить чупа-чупс в клевере, не выстоять очередь и не купить его, дождаться 38, посадить дорогую мою хорошую, пойти домой через подворотню.
крышу обнаружила ещё одну. надо найти такую крышу, про которую мало кто знает. а я на каблуках, не мне по крышам лазить.
чудесный день. закуриваю, фильтр смазывает губы, я их съедаю, мне не жалко..