Тут стало совсем пыльно и мне по нраву.

Есть какие-то вещи, о которых мне до сих пор не хочется писать в открытых бложиках. Как ни странно - это мои сны, моё дневное времяпровождение и интересные мне люди. Вчера я час без остановки что-то рассказывала Дж. про последний курс йоги и неприятные совпадения и бог знает, что ещё, но вообще я не очень-то люблю так много говорить.

Так же вчера у меня целый день сидел Ро, закутанный в мое одеяло, играл в зомбиферму, бегал за моими котами, а иногда падал на диван и мычал, как Гарри Бернс перед сном. Я с утра тоже мычала. Просто так хочется иногда, чтобы тебя никто не трогал хотя бы несколько дней. Не звонил бы телефон. Но я в таком ритме начинаю киснуть и ненавидеть зеркало, мне нужны гости в доме, просто, чтобы чувствовать, что жизнь движется.

"Мы уже 15 минут обсуждаем то, что ты красивый, Рома. Тебе не кажется, что что-то неправильно?"

"Ты единственный человек, при котором я не стесняюсь стричь ногти на ногах"

"Ты так говоришь, чтоб я переставала бояться, как будто я могу просто взять и сделать это!"

Но с ним как-то ничего и не страшно вроде. Мне нравится, как Ро ест, его странная манера строить фразы, то, что он необычайно сильно заморачивается, но при этом умудряется класть с прибором на потрясающее количество вещей и постоянно говорит мне, что ему "без разницы" и что мне должно быть "без разницы". Вот последнее бесит немного, это да. Ещё мне нравится, что у него длинные ресницы, что он щедр и ничего не может с собой поделать, и то, как он смотрит на мир - как человек эпохи первооткрывателей.

Я, наверное, больше никогда не поеду с Ро автостопом, потому что он слишком хорошо со всем справляется. У меня абсолютно пропадает всякая инициативность, о, это невыносимоооооо) Но вообще, конечно, жаловаться на это грех. С ним очень здорово организовывать какие-то вещи, у него есть это шило тамады в мягком месте.

Возможно, я даже до сих пор в него влюблена, я рассматривала этот вариант - но как-то не похоже. Нет иллюзий, что ли. Просто когда-то он стал моим другом и моей семьей, и - редкое качество - если мы начинаем бесить друг друга, мы можем честно это озвучить. Как странно, что люди так редко озвучивают эти вещи. Но эту запись он никогда не увидит и, если увидит, поленится читать.

Ну и напоследок фото, как я люблю - где солнце светит прямо в глаз и все размазано.

 

[240x377]

Настроение сейчас - снова-здорова

Сегодня ночью во сне чудесная девочка-администратор жаловалась мне на то, что много молодежи шляется по клубам, им всем налей того да этого, и не откажешь, потому что деньги уплочены, бизнес идет. Просила её прибить телефоном, чтоб не мучиться. Несколькими минутами позже я, проходя между двумя столиками, оказалась в оцеплении двух уже немолодых солидных дядек, которые пришли растрясти кошельки. Они с медленно впадающими в алкокому компаниями сидели за разными столиками и ловили меня за рукава.

Я вырвалась и ушла звонить. Телефон во сне был, кстати, такой же убитый, как и в жизни. Я стояла у больших прозрачных дверей, смотрела на заметенную снегом улицу, мне хотелось поплакать и в ванную. Лучше - и то и другое.

В жизни страшнее, я думаю, и руки людей, которые думают, что им все можно - крепче и липче.

Настроение сейчас - безмятежное

"Jдному партнеру почти всегда приходится тяжелее, чем другому, но зато при должной проработке возникающих энергий и ситуаций он и обретет гораздо больше"
А. Подводный

Настроение сейчас - спатеньки

счастье. спряталось в тишине ночной. а мое счастье бредет по улицам после концерта гэри мура. ругается на него, как на какого-нибудь неприятного препода, который на пересдачу послал. вот так и живем, две феи, удивляемся на этот мир. в самом деле
жду его. а вставать завтра рано, опять бросаться в суету, которая мне стала так по нраву. родители, дети, воспитатели, восторженные тетеньки, скептичные дяденьки, взрослые дети и невыносимые порой подростки, и знакомые с сияющими глазами, которым я звоню и говорю "приходи, чудеса буду показывать"
а там, допустим, калейдоскоп с ежиком в тумане
и оп. и если всю жизнь вертеть калейдоскоп, то все равно всех узоров не увидишь. а я по ходу именно этим и занималась все время

как странно, что самые чудесные и пронзительные слова про меня, написанные за последнее время, принадлежат девушке из далекого питера, с которой я переписываюсь раз в несколько месяцев. а ещё у них было нескажучто с моим любимым человеком. нескажучто - потому что ну не знаю я, как это правильно назвать
мы познакомились чудесным образом, такой способ знакомства в этом городе уже считай что вымер.. в кафе, где на стеночку можно было крепить записки. она часто писала, а я ей ответила. а она мне. а я ей. а потом она уехала летом в питер и мы обменялись номерами. а потом она вернулась. а потом а потом чего только не было, эх, и снежный декабрь почему-то особенно запомнился. она вообще зимняя
"я сижу за столиком с розами" я обернулась, она улыбнулась, мы друг друга заметили. это была осень? да, осень сумасшедшего 2007 года. он был тяжелый, да, а я носила ужасные очки и гимназическую юбку, короткую и в клеточку.
на новый год эта девушка уехала домой.. сколько перед этим было поворотов сюжетов, смс за полночь и качественного драматического надрыва
но это был не мой сценарий, я всего лишь наблюдала
и ревновала к ней, кстати, даже на стенку записочку об этом крепила, ох, глупости какие. хотя с тем парнем мы бог знает когда расстались. там вообще все со всеми перевстречались. и не раз, блин =) но это неважно. более того, важно то, что все эти материально-интимно-социальные пунктики не имеют никакого отношения к человеку, если он умеет любить людей и ещё поет. и хочет петь и будет петь. и улыбается, и интересно живет, и не боится совершать ошибки, и добивается своего
теперь она в питере насовсем, я больше не ношу ужасные очки и гимназическую юбку, а уж сколько у нее всего поменялось. а я вот перечитала кое-какие милые мелочи, разулыбалась и разродилась этим постом. все равно она вряд ли это найдет, хотя может вполне

Настроение сейчас - улыбательное

в россии растет число заболевших свиным гриппом

с разряженным телефоном, отсутствием пар и денег в кошельке, но с широкой улыбкой на лице я посвятила часть дня матанализу и все равно ничего не поняла, а после пила кислый чай, рисовала и гуляла с инф. и что я хочу сказать
я с ума схожу от этого неба!
от этого моря и этого света!
так бы и взбила все это в высоком стакане и выпила большими-большими глотками

мне выдали оранжевую каску
кажется, ещё что-то переменится очень сильно. 200 приседаний.. да я и на 50 сдыхаю. посмотрим. ещё батик. времени на него нет катастрофически. очень мне интересно, попаду ли я завтра к кротову? а в субботу опять надо быть в 2х местах. все как обычно. все просто как обычно - я завалена подарками, которые дарю сама себе
в шутку пристыдила друзей-парней за нехватку цветов в моем доме. в итоге согласилась на каланхоэ в горшке
воскресенье вообще грозило не задаться - пропустила тренировку, чуть не заснула на семинаре от тоски и даже не порисовала, кое-кто весь день не брал трубку, и вообще компания не собралась.. но выглянуло солнце, пару десятков раз щелкнул фотоаппарат, зацокали каблуки, замелькали улыбки. "ну просто вы замечательные" "ну и как там было?-ну там был я!" "ты расцветаешь, когда его видишь" "а потом они напились, получили травмы и попали куда.. в бооооольницу!" "возьми мне флаер.-10 флаеров" "любовь моя, когда закончится фильма?" "в бутылочку играли.-ну и кто победил?"
музыка играла. бегали раскрашенные знакомые, я их под гримом не узнала и они обвинили меня в том, что я их стесняюсь. как бы не таааак. музыка играла. в окна пялились лица и маски дневного карнавала. мы бегали с мягкой игрушкой по парку. наконец можно листья швырять в лужи. музыка играла и солнце в кудрях запуталось. любви так много вокруг, она разносит все
короче, воскресенье задалось. ах да, в хансе здорово. я обожаю илью. илья просто самый монументальный м-у-ж-ч-и-н-а. я не знаю ему равных, он бох. он улыбается и все сразу становится как надо. а ещё он всегда скажет что-то такое, от чего хочется жить дальше. жить и что-то делать

а сегодня я проспала весь день после пар, но успела купить сапоги и уже все с ними перемерила.. лтдбр

Настроение сейчас - как славно сложилось-то

новой любовью излечилась от старой, теперь старой лечусь от новой
вечер за кофе, потом пиво на лавочках. пахнет морем, нам всем вместе весело. ей нужен один, чтобы утихомирить либидо, мне второй, чтобы просто прижаться и уснуть, потому что я расцветаю, когда вижу его. а больше мне от него ни-че-го не надо. первый прочно занят, второй достанется той, которая резче рванет на себя. я так не делаю никогда. она делает так всегда
как давно этого не было.. гостинка на заре, старая музыка, с которой я идеально резонирую, хозяин-незнакомец - как давно этого не было! люди. с некоторыми я в последний раз проводила вечер в далеком 2007. как давно этого не было. он улыбается, а мне нравится смотреть на него и засыпать у него на коленях
-так скажи мне "отсекайся"!!
-отсекайся.
-значит, ты будешь что-то предпринимать?
-нет.
-это что - "и сам не гам и другому не дам"?
-я не знаю, нужно мне или не нужно. но тебе-то что с этого?
-ты же знаешь. я же та ещё блядь
эта по-скотски наивная улыбка. милая, прости, но будь это не ты, я бы и бровью не двинула. но 2 года назад мне было больно. из-за него. и как эхо - больно теперь. но из-за тебя. потому что я думала, что ты что-то поняла и сделала выводы. потому что я 10 лет верила и билась за тебя, защищала тебя, как никого - может, потому что только ты творила такое? в моём духе испортить тебе жизнь за это, но я слишком долго распиналась, выступая за тебя. да и смысл кого-то там настраивать - только покажут пальцем и скажут, что я же и дура. по крайней мере, я бы так сделала
мы перебрасываемся словами, как будто кидаемся попкорном, их легкие хрустящие россыпи ничего не значат, я матерюсь, как сапожник, и люблю неприличные анекдоты. но слово "блядь" в твоих устах обозначало не только то, что ты вольна спать с кем хочешь и плевать на мораль.. но и банальную человеческую продажность и никчемность
с великими блядями античности и современности у тебя мало общего

уходя, я радостно улыбалась хозяину. у меня вправду давно не было такой ночевки. в подъезде рыдала, до остановки шла на трясущихся ногах, автобус долго не шел и хотелось проблеваться. обида прошла быстро. отвращение - нет. сожаление не умрет ещё долго..
- правда, я рада, что здесь побывала. всем пока! надеюсь, ещё увидимся..
и все действительно сложилось как должно
я не умею долго обижаться. я рада

Настроение сейчас - сама не своя

я ехала как на свидание к любимому, волнуясь, опаздывая, набирая на телефоне дрожащими пальцами "они уже там?"
смс потом -
"я была на концерте мумий, сама не своя от счастья и любви"
"любовь это хорошо. взаимно на этот раз?"
"конечно, взаимно. лагутенко такие песни для меня спел"

танцевала, не переставая, шла, не видя ничего вокруг, и пела, конечно. ещё бы. потом мы сидели возле серой лошади и пили красное вино. только штопора не было, и мерлин разложил на лавочке набор отверток, резак для бумаги и зачем-то кисточку. и вот на ветру мы пили теплое вино и ели сыр. я так им наелась, как никогда!
на улице перед автобусом:
- как же ж холодно-то!
- холодно не будет. я обещаю.
конечно не было. куда там холодно, когда "кот кота" и "музыкант". а ещё весь концерт рядом инф, маленькая, тоненькая, чудо, и глаза у нее горят и тоска прочь и мы кораллы мы кораллы..









а потом ночью мы сидели у камина дома у дейдры на полу и всем остальном, что на этом полу лежало, жгли огонь, пили несладкий чай, негромко разговаривали, мерлин чинил зениты, пел песни и хитро улыбался, а я молчала и совала пальцы в горячий воск свечей
наутро был дождь и новые песни в плеере
просто после свидания была хорошая ночь и правильное холодное утро. пронзительный холод от каждой капли на щеке. я счастливая. я безостановочно счастливая. и это чувство мне хочется расплескать вокруг или добавить его в краску и раскрасить ей все стены мира

Настроение сейчас - песни

ах да, концерт. опоздала на час, вылетела из дома, в котором был то ли пиздец, то ли бардак.
смотреть не хотела, только слушала, и то все прослушала. ходила по площади, здоровалась и обнималась. в 2005 я заболела ддт после концерта. в 2009 шевчук, по-моему, какие-то свои цели преследовал этим выступлением. странный выбор песен и их последовательности. странное исполнение. про видеоряд мне только рассказывали, но.. наводит на нехорошие думки
рада, что бор вернулся. с ним так хорошо гулять. люблю своих друзей-парней
в начале концерта стояла на краю клумбы, едва не сваливаясь. плюнула и спрыгнула. под конец вернулась обратно. площадь ужасно загажена (не знаю, какой смайл поставить). там был микула, я запрыгнула на него с ногами, долго не отпускала, отпустила, лишь расцеловав на совесть. радость-радость
потом прогулялись на суханку. мужики, портвейн, дешевые сигареты и кооооошмарные разговоры за баб преимущественно. кошмарные в том плане, что вот он, план даллеса - в работе. а портвейн вполне питейный оказался, и вообще я люблю слушать, как мужики ведут неинтеллектуальные разговоры, как бы с изнанки смотришь. изнанка обычно гадкая. ещё немного сплетен по дороге вверх. по дороге вниз -
беседы с фавном. оранжевые фонари. допить портянку не получилось. дома куча гостей, а я всю ночь не спала, сортировала фотки, закидывала ддт в плеер =)

Настроение сейчас - утреннее

он прервал мой дневной сон звонком, приехал ко мне, вышел из душа с мокрой головой, выпил гадкого кофе, сел на балконе, а когда я докурила и встала, чтобы выйти, попросил остаться. у меня лицо трещало от улыбки и мне нравилось смотреть в его глаза, и у меня не было слов объяснять, что мне ничего больше не надо. совсем ничего
так изменился. потом все же час или полтора катались в поисках бесплатного моря во владивостоке. я что-то несла про календарь майя, наслаждалась солнцем и ещё теплым ветром в волосах. волосы у меня пахли костром. мы, кажется, обнялись, и ещё на прощание я чмокнула его в щеку. потому что мне было так же легко на душе после общения с ним, как 3 года назад
потом от него съехала девушка, а я опять подумала, не вернуть ли нам хотя бы дружбу
но это бесполезно
чего я хочу, так это оказаться на мосту над бирой и все-таки раз в жизни честно сказать "я люблю тебя"
это тоже бесполезно, но это просто моя чудесная мечта. которая воплотится, а потом опять начнется мексиканский сериал. но все это впереди
а по подводнику уже все отсохло. есть порой сожаление, но оно проходит с порывом ветра, потому что дружить мы не умеем, а больше мне ничего от него не надо. совсем ничего. "я влюбилась - все отлично"
каждый день происходит что-то великолепное. я пою, танцую, кричу, плачу, дышу, смеюсь с полной отдачей. глаза сияют и ещё я не успеваю все это записывать. спасибо за мою самую прекрасную осень с мыслями о тебе. "просто все было бы немного по-другому.."
ты даже не представляешь, как сильно ты все изменил

нет ничего слаще хорошей книжки в автобусе. отобрала у сестры мыльницу, потому что гулять без неё - как без глаз
сердце разрывается на клочочечки. просто разрывается. ничего не жаль, только все слишком поздно
круглосуточно кривлю душой, делаю вид, что мне смешно и вообще я вся такая умею смеяться над своими проблемами и переживаниями, а на самом деле думаю только о своем. бг, васильев и покровский меня в этот раз уже не спасут. меня уже даже старые фотки не трогают. спасибо бору за его откровенно скучающий вид, когда я ною - тогда-то я начинаю держать себя в руках.
ещё - информатика, матанал и линейка. во я вляпалась. но я сделала это с умыслом, потому что если бы не цифры, куда бы мне бежать? долгая дорога до фуникулера. иногда - голодное головокружение, но что я в самом деле трагедию раздуваю тут. интересно. жить интересно

Настроение сейчас - я.л.ю.б.л.ю.т.е.б.я.

я, лизка, бор и ден. лизка и бор напаивают нас
а я просто рада их видеть
они втроем в карты играют, а я думаю о Нём, я же о нем не могу не думать дольше 5 минут
но осознание того, что вот они, мои дорогие любимые старые знакомые, рядом, смеются, кричат, чтобы я слезала с компа, друг друга по заднице хлопают, шумят дверью балкона, взахлеб что-то рассказывают про практики (бор так вообще 6 месяцев в морях был..) а я могу просто молчать, смотреть им в глаза и улыбаться.. это осознание оживляет
мне завтра на учебу. но как тут заснуть?
и не надо мне как раньше
мне просто хочется чаще их видеть. кого люблю
конечно, Его в первую очередь. так много надо сказать

Настроение сейчас - нуждаюсь в холодной воде

клик-клик
никак не начну вести дневник
а я нашла себя в кулинарии. это моё персональное творчество. могу говорить о ней часами и счастлива, когда кто-то уминает за обе щеки. да. я обабилась и оповарихилась
что-то я непохожа на леди

ни одного правильного выбора за все время
как будто года не прошло с той осени.. я не ожидала, что переживания все ещё так свежи. а ещё у меня пиздец на коже. вот времечко-то а.. но вспомните - в прошлом году 22 августа уже была осень. а в этом - то ещё лето. мой отсчет заканчивается
ничего не сделано
много-много экрана. ношу очки. в 4 утра - симпсоны, футурама, онидзука, фанфикшн и другие слова. лучше, чем аббревиатуры. заканчивается лето и я взрослею обратно. лето - то время, когда я могу быть ребенком, а значит, восприимчивой к новому опыту и делать выводы на свежую, незамутненную голову
жду его приезда из биробиджана, а зачем?.. чего жду от этого приезда? хотя - самый страх воплотился и мне уже все равно, всем остальным все равно уже давно, я могу делать, что мне хочется, а чего мне хочется?.. вот-вот. главное по-прежнему - оставаться честной с самой собой

я очень счастливый человек. я так ощутимо счастлива, что меня это почти раздражает. потому что это такой дикий и бешеный концентрат счастья, эта улыбка лезет везде, а оголтелый темп речи гонит поперед всех батек. я пою по утрам, ни на кого не злюсь и не обижаюсь, а когда что-то не то, ухожу и улыбаюсь
вчера, гуляя с новообретенным плеером (и почему в нем так упорно повторяется прощальная песня?) застряла на арбате, где играли вася, ваня и миша, села у прохладного фонтана (сил не было от жары) и окунулась в ритм и напевы васины, в трескучую мелодию дудки-флейты-инструмента-названия-которого-все равно-же-не-знаю, засмотрелась на мишу светлоглазого, как черт (а черти светлоглазые, запомните это, и непременно играют на гитаре), на ладони ваньки, которые плясали на поверхности дарбуки, голова закружилась от солнечных лиц, только брызги от фонтана спасали..
потом пришел мерлин, присоединился к музыкантам. вручил мне огромный черный зонт, под которым я и спасалась от солнца. по музыке я очень скучала все это время в биробиджане, даже больше, чем по тем людям, которых я встретила позже, когда сорвалась гулять. так меня и поймала инфирин (новая инфирин мне очень нравится, не меньше, чем прежняя) и мы пошли к морю, пробираясь через шум и горячий влажный воздух
так мы спустились к амурскому заливу (что гостиница), где бликовала на солнце зеленющая трава, и мутное и прохладное море билось об опорные стенки, брызжет белой пеной и лицо в ярком свете под морским ветром приобретает ту красоту, которую так сложно удержаться не запечатлевать. поэтому так много таких фото обычно. соприкосновения ресниц в прищуре, улыбка шире мира, волосы в бардаке.. и как можно унывать, живя в городе у моря, когда в момент тоски всегда можно прийти к берегу и отпустить

Настроение сейчас - умиротворение

приснился мне в дождливые дни июня сон, в котором я пришла на суханку и кто-то как давай мне мешать водку с соком и бесконечно её предлагать. народу вокруг было немало, поэтому я села на траву и никуда дальше не пошла, перспектива бросаться в гущу прельщала не больше той водки. так бы я и сидела весь сон поодаль, отстраняясь от многочисленных приветов, но во сне на суханке почему-то присутствовала огромная полуразрушенная колокольня
она в свете закатного солнца, люди уже расходятся, хотя музыканты ещё играют. с колокольни машет мне рукой андерсон, я поднимаюсь и обнимаю её. она спрашивает:
- а почему с остальными не поздороваешься?
- а кто тут?
- да вот же..
там то ли на стуле раскладном, то ли на камне сидит он и улыбается мне, я обнимаю его, сажусь рядом - он не выпускает меня из рук. вокруг почему-то летают огромные попугаи ростом с мою руку от ладони по локоть - желтые и розовые. пара или тройка, я их ужасно боюсь, у них внушительные клювы и шумные крылья. я рассказываю ему, как я боюсь птиц, аня смеется, он рассказывает мне про керамику (как обычно, вся обувь в глине)
а ещё он рассказывает мне про 17 видов кельтских поцелуев. почему 17 и почему кельтских, несущественно - это же сон, в нем может быть и разрушенная колокольня, и огромные попугаи, и 17 видов кельтских поцелуев.. я не понимаю, как их может быть 17, он, чтобы объяснить, целует меня, раз, второй, третий, четырнадцатый..
давно не было у меня таких снов, чтоб хотелось написать..

Настроение сейчас - зуд в пальцах. печатальный

вчера девчачьи посиделочки были. все бы хорошо, да сон окончательно сбился - проспала два часа всего, и то под утро. кликанье мышки чуть с ума не свело. но я же не могу просто сказать.. бесилась и унывала много, не выношу пустой суеты, нервных срывов, когда перебивают, обид затяжных с затяжными же разбирательствами, командных тонов, одиночества
но посиделочкам я,конечно,рада. наконец-то вопросы с составом решены. а то уже сил не было этот шепот кулуарный слышать. столько жизни, оказывается, вокруг! и у меня тоже есть жизнь. и девочки были такие улыбчивые, такие воодушевленные.. счастливые
потом зачем-то пошли в гости. ну ладно. не выспалась, да и черт бы с ним
всю ночь думала, металась, сидела на балконе, пересчитывала секунды. ещё утром павича дочитала. невозможно. голова кругом. сны тянут за собой куда-то, сворачивают, как угодно - кто бы знал, что можно стать такой улиткой. такой многозавитковой. и правозакрученной
на кухне занимает мою обычную сонную территорию морриган. она подсадила меня вчера на сериал. у меня дыхание аж перехватило, какой там поворот был восхитительный. и красивые поцелуи на экране тоже люблю. ещё "портрет дориана грея" посмотрели, теперь точно надо прочесть, а то бескультурщиной себя чувствую
ванька уже не спит и с кем-то ведет телефонные переговоры. у него есть очень забавный деловой тон =) поболтали чуть, про кошку пару добрых слов сказали, а то её все шпыняют постоянно. она вот мявкала всю ночь, кота, видать, хотела. достала ужос. лохматая дурёха. так хотелось её поймать и поболтать с ней за жизнь
а тут ещё лежит светловолосый худой мужчина. я его накрыла одеялом и он крайне уютно сопит. ну прям мечта. сижу и улыбаюсь на него - надеюсь, что не видит, а то мало ли. а спящие люди вообще интересное зрелище. в свете прочитанного павича это тянет на философию

хозяйка салона же уже ушла в сопровождении мачета, так сказать. я даже слышала, как он лифт придерживал. сижу и жду её. в одной футболке и трусах черных. вот думаю, прилично это или нет. хотя что в ногах может быть неприличного
а про девочек я ещё напишу
вообще сам факт образования девичьей компании приятственен. но я не питаю иллюзий
мне ещё проблемы с целеполаганием решать

Настроение сейчас - бессонное

я поняла такую грустную вещь, что некогда нежно любимый мной ли.ру стал пластиковым и скучным, а я и не знаю, с кем здесь общаться. большинство знакомых сидит на дайрах, большинство интересных незнакомцев на жж. на дайрах нет рекламы, а на жж поприятней дизайн. так-то.
т е градус искренности повышается здесь значительно.. ведь я пишу здесь только для себя. по привычке. жаль, не каждый день.
устала сильно, вчера гостей нехорошо приняла. то болтаю с кулешовым до 6 утра, только потому, что он спать не хочет, а то заявляю, что идти ко мне не стоит - кормить не буду, и вообще сегодня гостям не рады.
это где такое видано, чтобы я так с гостями?
но я тут не хозяйка. я здесь в противовес тактичности хозяина. я сюда переехала-то, чтоб он с голоду не мер =) хоть и ем за двоих =)

гуляю и сплю. отсыпаюсь, потом гуляю. потом сплю. ночь музеев 10 дней назад прошла под миллион цветных улыбок, отваливающиеся ноги, пустые "созвонимся". по музеям ходила одна, здоровалась, обнималась, заглядывала в глаза. от тоски отправилась на суханова за живой музыкой. там было много алкоголя, целовалась со сфинксом, от тоски же ушла под утро, не оборачиваясь. потеряла сережку
потом её вернули. потом ещё было файр-шоу всякое там. звали с собой гном и фавн. прямо как в сказке - ирис, гном и фавн. во компания. а я поняла, что запуталась и все испортила я. поэтому на файр-шоу мне было очень грустно. и очень страшно, когда пуговка обожглась. я решала многослойные вопросы в своей голове, вспоминала, что говорила и делала и чего не говорила и не делала..
не знаю, чего я хочу
хочу только, чтоб у меня перестал язык к горлу прилипать, когда я оказываюсь наедине с парнями, которые мне нравятся

Настроение сейчас - песня впиталась до самого костного мозга =)

3й форт. мы квасили в режиме нон-стоп. я жила без спальника и палатки. я очень много думала.. вы знаете, у меня чуть голова не лопнула. а вернулась злая. и с обветренными губами. хотя было все, в общем, хорошо, а губы.. что губы.. я слишком долго целовалась с одним и тем же человеком, давно было пора их обветрить..
и плечи у меня сгорели. хочу уехать в бухту и стать там красной, как синьора помидора. и хочу рассказать вам о тех людях, которых очень люблю и которые это не прочтут. вероятнее всего.
я так и не смогла подвести итоги этой поездки. так и не смогла найти великий ответ. так и не смогла принять ни одного решения. был ли смысл? не знаю.. порой я была зла, как черт, а порой не могла оторвать глаз.. а самое главное, как обычно, это то, что были спеты замечательные песни. это то, что люди улыбались и менялись
великолепные костюмы, живая волынка на все окрестности, умопомрачительный подъём, новые люди и ещё шнапса. коктейль, однако. звездное небо, тоска в голосе и грустная народная песня. пьяные разговоры, смех рыжей девушки, звон в темноте. отличные фотографии, серое от пепла лицо (я просто данмер какой-то), шепот тихий сдавленный, и то, что было не высказано до самого конца

воистину залог искренности - уверенность в том, что никто тебя не слышит..

Настроение сейчас - а я вот люблю эту песню и все

в глаза врезалось, что меня в этом дневнике нет.
гораздо больше тут http://diary.ru/~tonxx/
и тут http://christycolumbus.livejournal.com/
(лень ссылки проставлять)

но это не так важно.
продолжаем в том же ритме
танцуй не останавливайся