Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

[500x393] У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын.
Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не
квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не
думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства - понятно. Но какого хуя ты не можешь
выучить слово "презерватив"? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он
брызжет ей как ебаный гидрант - направо и налево.

Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно
сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом
жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.

Семья этого мусорщика - выходцы из глубоких деревень. И вот эти самые деревни они привезли с собой в Киев. Они развешивают белье во дворе, разрушая фасад
дома, засаживают травянистые клумбы какими-то овощами, их дети гуляют и орут под моими окнами, хоть, поверьте, территория перед моими окнами - не какой-то
там сад, где разгуляешься. Это именно маленькая клумба у дороги, которую селюки превратили в "подв р'я" (нормальный двор за домом их не устраивает, они
хотят перед окнами "хаты" гулять). Мусорщики разговаривают исключительно громко. "Гей, Степан, неси молока!" или "Анто-о-о-не, Анто-о-о-о-о-не-е-е-е-е!" и
на фоне всего этого из динамиков доносится вся эта ужасная, существующая только на магнитных кассетах, деревенская эстрада - свиноеб-поп. Они бухают перед
окнами, дерутся перед окнами, "работают на огороде" перед окнами. Суки, это Киев, это не поселок Дупово!

Недавно я ехал в маршрутке и увидел, как деревенский гопник, от которого разило потом, посасывал пиво "Оболонь", и тут же впивался губами в сидящую у него
на коленях красномордую бычку с лицом из копченого теста. Они присосались друг к другу как полипы и, вместе прея, переговаривались на собачьем языке (речь
не об украинском), полном каких-то совершенно богомерзких сочетаний слов типа "мурмуляди-цукуляди, я щ соб вуйка здибав". Глядя на все это, я вспомнил
моего соседа мусорщика. И в этот самый миг я понял, что такие как я и вы - это вымирающий вид. Потому что пока мы, молодые городские жители, ходим на
работу и стараемся заработать достаточное количество денег, чтобы обеспечить комфортную жизнь себе и будущим детям, мой ебаный мусорщик (и таких миллионы)
снова седлает свою буренку и готовится произвести четвертого ребенка. И пока мы ждем, разумно подходим к процессам репродукции и самореализации, ЭТИХ
становится всё больше. Они, подобно глистам, заполняют улицы наших городов. И однажды уродами будем провозглашены мы. Потому что мы не считаем, что пердеть
в общественном транспорте - это естественно. Потому что мы, когда нам 20, не думаем, что можем себе позволить тройню. Потому что мы, моемся и ухаживаем за
собой. Потому что мы никогда не были и не будем такими, как это оголтелое, пропитанное деревней, большинство.

Нас учат молчать по этому поводу. Но я имею право на ненависть. Потому что голос в этой ситуации есть альтернатива гуманному молчанию на фоне
демографической агрессии села, которая есть угроза. Они никогда не одолеют нас экономически. Они никогда не одолеют нас интеллектуально. Но нам пиздец,
потому что они одолеют нас физически, своим качеством крови и своим тараканьим количеством.

Добро пожаловать на "Титаник", крошки.

Кря-кря.

(с)dadakinder

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Итак это случилось. Началось то, к чему никто не готов — началась война. И вас, как гражданина естественно призывают идти в бой за свою страну. Но что именно произойдёт там?Читать далее...

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.Читать далее...

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Одна девушка работает в кадровом агенстве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может

взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

[600x214]

Ещё 48 признаков

 

204 книжки, которые должен прочитать каждый, по версии traffica:

01. Адамс "Автостопом по Галактике"+
02. Аксёнов "Остров Крым"
03. Акунин "Алмазная колесница"
04. Алмазов "Самый красивый конь"
05. Асприн "Еще один великолепный миф"
06. Бакли "Здесь курят"+
07. Барикко "Море-океан"
08. Барнс "Англия, Англия"
09. Бах "Иллюзии"+
10. Бах "Мост через вечность" Читать далее...

Это цитата сообщения allf Оригинальное сообщение

Julia Dunstall in Flair Italia November 2008, Love, Peace & Glam.

 



[показать] 

***

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение


Numero 97 October 2008
"Night fever"
ph: Camilla Akrans
styling: Franck Benhamou
model: Shannan Click

[показать]
8

Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

Читать далее...

Это цитата сообщения мой_холодный_декабрь Оригинальное сообщение

Девочка в легком летнем платье с мелкими цветочками, пайетками
Плачет, рассыпаясь бриллиантами слез
Курит, задыхаясь от сигаретного дыма
Пьет стаканами водку

Верните ей детство

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Весьма занятная флешка. В реальном времени можно увидеть сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, и много другой статистической информации.

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

"люди с отелями внутри живут жизнью своих постояльцев."

[490x486]

,- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: ‘Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?’
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: ‘Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка’. Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: ‘Они нашли меня. Мне придется покинуть страну’, - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: ‘С Новым годом!’ Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- получив задание, съешьте его.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

я проспала 15 часов
во сне мы спорили
спорили, спорили, спорили
безумно хотелось, чтобы ты заткнул меня и трахнул.
(с) развернутое_небо

Это цитата сообщения GODS_of_Fashion_Inc Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение

.



что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.

Это цитата сообщения Simenkova Оригинальное сообщение

и в целом мальчик ничего :mms_stesn:
он меня убил



если ты гомосек будь добр одеваться как пидор xDDDDDD

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

Тараканы в голове могут иметь вид бегемотов и быть разноцветными.

[650x439]