Теряя солнце, очень крутое название для группы. Вот ну очень смысловое. Если мы потеряем солнце мы потеряем все. Закончиться все что только можен. Так надоело лавировать между людьми, все подтирать ласкиком, контролировать чтобы не было пиздеца. Вобщем, вот она моя точка кипения. Срочно нужно думать как все вернуть на круги своя. Или все таки уехать домой. А хочется очень сильно. Перспектива неизвестна. Вот зачем я все делаю, зачем я оплатил барабаны, зачем я помогаю своим друзьям, хотя знаю что все равно это бессмысленно. Зачем? В чем вообще смысл. Моя жизнь - театр абсурда, гротескная клоунада точна такая же как писал Гюнтер Грасс. Может мне реально уехать от сюда? Что меня сдесь держит? Ничего. Хочу получить кандидатскую по философии и заняться наукой. Это единственное что я умею. Строить утопические системы, думать что как может произойти. Как же сильно тошнит от всей этой ситуации. А еще я все еще болею. Возможно мне нужен хороший отдых, и чтобы все кому я нужен хорошенько подумали, стоило это того? Доброта вознаграждается душевным ростом. Так вот меня тошнит от вас безбожных и безпринципных ублюдков! Все когда нибудь вернутся туда откуда пришли. Хочется расствориться и перейти в другое этреальное состояние. Всем кто это читает. Подумайте как вы относитесь к своим друзьям! И подумайте возможно вас уже ненавидят. Всегда тщательно взвешивайте свои поступки по отношению к ним. И поддерживайте в нужный момент. В один прекрасный момент вы можете потерять действительно важного человека. А потом уже не будет возможности что либо вернуть. Я их породы не прощающих. Так что осторожней. Это тебе адресованно Афромэн!

Настроение сейчас - Отвратительное

Теряя солнце, очень крутое название для группы. Вот ну очень смысловое. Если мы потеряем солнце мы потеряем все. Закончиться все что только можен. Так надоело лавировать между людьми, все подтирать ласкиком, контролировать чтобы не было пиздеца. Вобщем, вот она моя точка кипения. Срочно нужно думать как все вернуть на круги своя. Или все таки уехать домой. А хочется очень сильно. Перспектива неизвестна. Вот зачем я все делаю, зачем я оплатил барабаны, зачем я помогаю своим друзьям, хотя знаю что все равно это бессмысленно. Зачем? В чем вообще смысл. Моя жизнь - театр абсурда, гротескная клоунада точна такая же как писал Гюнтер Грасс. Может мне реально уехать от сюда? Что меня сдесь держит? Ничего. Хочу получить кандидатскую по философии и заняться наукой. Это единственное что я умею. Строить утопические системы, думать что как может произойти. Как же сильно тошнит от всей этой ситуации. А еще я все еще болею. Возможно мне нужен хороший отдых, и чтобы все кому я нужен хорошенько подумали, стоило это того? Доброта вознаграждается душевным ростом. Так вот меня тошнит от вас безбожных и безпринципных ублюдков! Все когда нибудь вернутся туда откуда пришли. Хочется расствориться и перейти в другое этреальное состояние. Всем кто это читает. Подумайте как вы относитесь к своим друзьям! И подумайте возможно вас уже ненавидят. Всегда тщательно взвешивайте свои поступки по отношению к ним. И поддерживайте в нужный момент. В один прекрасный момент вы можете потерять действительно важного человека. А потом уже не будет возможности что либо вернуть. Я их породы не прощающих. Так что осторожней. Это тебе адресованно Афромэн!

Я вроде бы выздоровел. Чувствую себя ну в общем отлично. Но вот ленивый стал это просто катастрофа. Надо сегодня по делам будет съездить, и купить ароматических палочек. А то без них в такую жару очень хреново. Все идет своим чередом, жду свою Таму Суперстар. Счучно и очень жарко, на улицу я редко вылажу, ну очень жарко.

Завтра последний экзамен. Все замечательно. Сессия поактически сдана. Вчера оплатил барабанную установку. Но и дедушке снова плохо, инфаркт номер два... Перевели его в пиздатую клинику, где его уже приведут в порядок. Он уже лежит месяцев семь, ужассно плохо из-за этого очень надеюсь что все будет хорошо. Отдал все долги. Все просто прекрассно, но на душе тяжело. Вообще непонятная ситуация. В голове какой-то пиздец. Притом полный. Надо убраться дома и готовиться к экзамену. Блин я нервничаю. Хоть бы не завалить. Стресс какой-то постоянный. Валерон уехал, приедет послезавтра. Как сдам сессию, наду будет плотно заняться музыкой, всмысле записью и написанием новых вещей.

Как надоело вставать с утра. В пизду такое...

Всех этих тупых людей, ментов, все твари вокруг недостойные даже жить. Блять как я ненавижу все вокруг. Я бы убил бы всех, казнил самым жестоким образов. Я перекрылся, я чуть не разбил ебало чуваку, за то что он спросил как дойти до план б. Мне похуй, я разобью чужое лицо без единой нравственной мысли. Ебанные люди. Ебанный мир. Ебанная Россия, которую я ненавижу больше всего на свете. Ебанный футбол. Ебаные друзья, не могут понять что нужно просто не трогать перекрытого человека. Перекрыт значит неадекватен. Наорал на хача который на меня смотрел. Ждал троллейбуса хуй знает сколько. Твою мать! В этой стране все через жопу, эта страна и есть жопа. Блять, блять, блять. Буду ругаться матом до посинения. Ни одного эстета не хватит. Сколько не быдет в тебе любезности и культуры, ты все равно вскроешься. Хочу размозжить кому нибудь череп. Хочу убить кого нибудь. Я бы забрался на Эверест чтобы смотреть как вся эта тупая цивилизация умрет. Я хочу видеть как все сдохнут. Буду стоять с улыбкой и радоваться. И мне похуй. Похуй на все и всех. Уеду домой блять. Или поеду в Вену жить к друзьям. Заебало, я сдесь задыхаюсь. И только и делаю что злюсь. В пизду. В пизду все эти обещания что я останусь и попробую что нибудь изменить. Нет сдесь ничего никогда не измениться. И никто не в силах это сделать. Даже сам Господь Бог. Когда будет апокалипсис??? Когда наконец все сдохнет, прекратит свое никчемное существование????

[525x700]

Настроение сейчас - Долбоебическое

Хочу полностью избавиться от этой своей дурацкой черты, надоедает что мне нравятся люди которым как бы все равно. Даже попыток не хочется делать. Ну нравиться и что? Забей и избавляйся от симпатий, не думай и вообще пойми что надо быть суровым и черствым. Таким образом не поранишься. А нет мне все надо влезать в это все. Снова эти идиотские чувства симпатии. Ну нравиться девушка действуй, ненавижу когда так говорят. А вот блин не хочется напарываться, да и вообще ну в жопу все эти флирты, взгляды, разговоры. Это все хуйня. Нужно абстрагироваться и вести себя подобно камню. Холодно и закрыто. Кому надо сами все узнают и сами все сделают. Зачем вообще пытаться что-то делать? Нейтралитет и все. Вот когда научусь таким быть, тогда и не буду заморачиваться. А вот зачем вообще это нужно? Бедный чувственный Даами... Вот надо обязательно искать себе что-то настолько недосигаемое. Иначе неинтерессно. А вот есть все что только нужно под рукой, а вот нет. Нужно обязательно стремиться к чему-то высокому. Теперь осталось надеяться что кое-кто не прочитает этот пост. А то пиздец.

Работа, работа, работа... Вот почемы именно ты становишься католизатором вот такой фигни? Что работал с девочкой на студии. Что сейчас. Вот почему тянет на интеллектуальных, нравственных и творческих девушек? Вот есть прямо пиздатые девочки, требуется только пригласить куда-нибудь. И все, дальше сам увидишь как все сложиться в карточный домик. А вот нет никаких чувств. И поэтому ничего не хочется. А вот как появится дама которая заинтерессует, так начинается серия непонятных штук. Хочу себе интеллектуальную и творческую девушку, чтоб можно было с ней разговаривать об искусстве и литературе. Чтобы можно было полностью открыться, а не носить эти маски серьезности. Хочу девушку чтобы полность раскрыться и по сути любовь сочиталась с интеллектуальным общением.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Депрессивное

Эмоции просто разрывают на части. Так пусто внутри. Апатично и серо. Люблю такое состояние, оно творческое, оно заставляет взять гитару. С расставания остались ужасные эмоции, которые сублимировались в безрадостную и задумчимую песню, пока что у нее нет названия, но по стилю она очень близка Cult Of Luna. Мои любимые шведские сладжеры. Эта песня выражает все что я сейчас чувствую. В ней очень четко выражена боль, пустота, чувство заключенности, безвыходности и чувство потери. Эта песня наверно самая эмоциональная из всех, которые я когда либо писал. Consumed ее примерное название, она такая тягучая, напряженная и депрессивная. Но очень мелодичная. Все что я испытываю сразу же выливается в музыку. И настолько цепляет за душу, ощущение такое что костяная рука, разрывает плоть и начинает копаться во внутренностях. Но что то она забыла положить обратно, эта песня про то как умирает любовь...

Это цитата сообщения Cadaver_of_Me Оригинальное сообщение

я такая толстая!.. (с)

Настроение сейчас - siehst du?

               Крики! Вот сейчас бы в тишине они отчетливо отчеканивались бы на любой поверхности, дырявя пространство по чем зря, безнаказанно и с удовольствием, а потом там же расходились волнами, ломая скрюченные лапы деревьев вместе с полуоборотом человеческой боязливой походки… Но. Сейчас далеко не тишина, и, упорно убегая от ближайшего прошлого на остановку, намеренно слушая специально выдуманный и записанный мелодичный крик, я всё равно их слышу. Сквозь грохот помех китайских ушей, трамвайное приветствие лязгом и доброй мордой, сквозь туго распираемый острыми вопросительными знаками беременеющий живот, всё более дискретные лица, по строчкам уплывающие из памяти, через… Хватит! Я всё, блядь, равно слышу их, и они ярче повалившегося на землю Солнца, что вот-вот, в десяти метрах распахнуло свою уставшую глотку и, заорав миллионом переливающихся голосов, прикрыло лавочку жизни на застойный переучёт, а никто и не заметил! И в довершение услышанного вот уже – почти вижу – испещренный червивыми мыслишками коллективный ум, насаженный на самый высокий флагшток для пущей важности, посвистывает ветром из своих собственных дырочек, и что-то членораздельно, спутано крякает: «Нет, сейчас не поймать маршрутки, а так ноги гудят, так находилась, правда, вот это сиськи, да, эх, пожрать бы сейчас, только не жирного, конечно, надо кинуть на кредитку денег, ужас, я такая толстая, интересно, а как убивает кокс, ооо, посмотри фотку на стене, поржи, еще бы не забыть взять бабла…» - и всему этому я вверяю свой извиняюще-боязливо-писклявый, будто выметенный из-за печки сухой голос – «Можно?», звучашее как «Мо» или «Мя», снова протискиваясь и подставляя зад в печальном обзоре сорока глазами…

            Сломанный самим собой, я уже вижу гораздо больше причин остаться для или ради, я более согласен и более спокоен, менее задумчив, в выводимых головой закономерностях гораздо больше счастливых финалов, и это придает дополнительное ускорение движению под сорокатрехградусным Джеком в прямом направлении по ровному и твёрдому.. Из человека я превратился в побежденного мечтой, и теперь лепить из меня можно всё, что угодно; а от осознания этой неизбежной конечности хочется на полную громкость врубить «тикалку» на всех часах вокруг, закричать под этот адский метроном , перекрикивая всех так срочно в ненужном дерьме нуждающихся и, прихватив с собой парочку очень срочных и важных информаций, врезаться с разбегу в стену, оставив только мокрый уплывающий след… Пусть растекается, обои все равно переклеивать, да и к чему врать - это всего лишь очередное «хочется»…

            То, что никогда не будет моим, манит, оставляя на внутренней стороне кожи рубцы размером с карандаш каждый раз каждой мысли. Когда-то, когда я полностью обрасту ими, потеряв глаза, совесть, восприимчивость, какие-нибудь дети, с интересом в меня, случайного, заброшенного и темнеющего, всматриваясь, спросят в прошедшем времени: «Дядь, а зачем ты оставил после себя так много ненависти? Она же вызывает рак…», а я только и смогу, что прошамкать бестолковую ложь, вспоминая, как закатывал в банки, обжигал в кирпичи, зарывал в земле, прятал в чужих ушах под сгустками серы, заливал в бутыли, выдувая алкоголь, а иногда и просто смывал в унитаз сиюминутности городской жизни тонны соленых капель вырабатываемого для внутреннего пользования яда... И чётко осознавая, что они, подобно радиоактивным отходам, прямо сейчас, в этот момент, укорачивают жизнь кому-то, кто просто не в силах выключить эти доводящие до исступления крики в своей голове и оттого забивает себя всё глубже от органов чувств, буду тихо ухмыляться удачно переданной подаче. Полностью довольный.

Все меня заебало. Не могу так больше. Все это не моэет больше продолжаться, извини меня моя Пассия, я ухожу. Мне лучше одному, я не могу терпеть твои истерики, мне надоела твоя ревность. Ты зажимаешь меня в тиски. Мне трудно дышать, я свободен и я не хочу быть в клетке. Ты сама виновата, я тебе говорил не раз... Не смей повышать на меня голос. Твое безразличие убило во мне все чувства, и теперь ты плачешь и просишь прощения. Ты хочешь вернуться, а месяц ты меня обижала, постоянно устраивала какие-то истерики без причины. Жаль что все так вышло, но пути назад нет. Я ничего не чувствую. Все нет любви, только горечь. Зато вернулась свобода. Теперь я наконец-то могу нормально общаться с людьми. Мне надоели твои глупые запреты, которые я все равно нарушал. Зачем ты пыталась ограничить мое общение? Зачем? И вот куда это привело. Прощай Ольга, просто забей и забудь. Нахуй не нужна такая любовь.

В общем вчерашний день прошел как то странно. События происходили абсолютно хаотично. И я имею ввиду хаотично. Днем еще списался в контакте со знакомыми. Договорились пойти в кафешку. Денег небыло, да и настроения тоже. После долгих дипломатических переговоров более менее выяснили план действий. Встретились на новослободской и пошли в старбакс, да да, именно в старбакс. Мне купили пончик и кофе, Илюхе бутылочку сока. Посидели достаточно позитивно. Потом решили в общем то до нас дойти. Но в магазине когда выбирали вино нас тормознул индус. Настоящий индус из Индии, Радж Максвелл. И в результате краткого знакомства мы всей компанией пошли к нему на ужин. Было весело, мы притащили перкуссию и поиграли у Раджа дома. Нас было четверо. Мы с Илюхой и две девушки Настя и Лена. Они пили вино. А я как всегда воздержался. Было весело и как-то туманно. Много мыслей в голове, особено знакомство с девушкой и симпатия. Как всегда все в себе пришлось давить. Куча стратегий, тактики, этикета и эстетизма. Все просчитанно. Только вот результаты неожиданные. Я собственно немного потерян. Для меня такое большое количество впечатлений за один вечер многовато. У меня новый знакомый, картина, которую мне подарил Радж и спутанность мыслей. Еще одна Лена, и еще несколько часов мучительных размышлений о нравственности моих действий. Нейтралитет ведет к неизвестности. Утром, уже сегодня, я встретил с получасовым опазданием Маргариту и Георгия. Посидели поиграли в PS2 в год оф вар. Было весело, мне было интерессно смотреть на это, аж самому захотелось поиграть. Георгиевские коментарии были кстати. Чувак спасибо что приехал в гости. Мы потом пошли за сигаретами, и мне собственно Кандей на монетки купил ебучий ЛД. Потом мы позависали во дворике, очень круто было. Просто море позитива и эмоций. Спасибо что приехали в гости, жду вас снова в скором времени. Вот такие вот интерессные сутки.

Сегодняшний день был полным говном. Сегодня был концерт дефтонс и я его проебал. Тупо забыл билет дома. Расстроился сильно. Но потом понял что я дзен монах это мое дело отказываться от удовольствий в пользу духовного роста. Валерон послемился вроде доволен. Пути господни не исповедимы. Наверно так нужно было что я пропустил концерт. Возможно это предохранило меня от того что могло случиться, да и за неделю до концерта я знал что я на него не попаду. Так оно и случилось. 1800 рублей просто так потеряны. Но я сфоткался с Карпентером. Чуть позже выложу эту фотку, как только скачаю ее с айфона. В общем мне все равно. Теперь я принципиально не буду слушать дефтонс. В пизду их. Да и на каннибалов расхотелось идти. Все буду дзен монахом, буду отказываться от всего и не буду вообще проявлять эмоции. Мое дело мудро молчать и созерцать. Это удел дураков тратить себя на всякое говно. И мне так надоело быть дружелюбным. После того как я вел себя как мудак в течение 3 дней, кое кто задумался над своим поведением. И еще я понял что никогда не стоит привлекать к своим делам лишних людей. И я ненавижу пьяных. Просто вымораживает. Алкоголь это великое зло которого стоит сторониться как и азартных игр. Я вообще перестал чувствовать в очередной раз. Да и в задницу эти чувства. Надо становиться будийским ламой и уезжать от этого Вавилона. Нужно возвращаться в свой родной город и жить нормально. В пизду вообще ходить на концерты. Я разачаровался в них. Это не стоит моего драгоценно времени и денег. Да и не приносит того удовлетворения что приносило раньше. Или возможно мне стоит просто попасть на достойный концерт. Совсем не хочется чтобы такое дерьмо повторилось. Тот ебучий билет я выбросил в помойку у клуба. А лучше бы я ее сжег в ритуальных целях. Все дорогие дефтонс идите в задницу. Больше я не включи ни одной вашей песни.

Вчера вечером около часа ночи мы сидели с Илюхой на кухне. Общались. Приоткрыли балкон и к нам залетел наш талисман. Логотип нашей группы мотылек, и он к нам вчера прилетел и послеился за тумбой на кухне. Офигеть просто. Это наверно точно значит что все будет заебись. У меня теперь живет мотылек.

Настроение сейчас - Адекватное

Отключили интернет. Это неправильно, отключать людям интернет. Но все же я сумел его оплатить. Все эти дни прошли в сессии. Я представьте себе ничего не завалил, все что надо все сдал. Это пока что самая удачная сессия. Логику вообще экзамент на отлично сдал. Препод какой-то пропитый алкаш. В пизду семейство Быстровых. Боголюбову во вторник ебашить. Я играл в диабло 2. Хорошо так поиграл. Оказывается я все таки хорошо играю в эту игру. Опыт дает о себе знать, играю с 1999 года. Офигенная просто игра. А еще девочка в инсте призналась что я ей часто снюсь. Интересно чем я ей так понравился? В общем все более менее ровно. Придется ехать в Варшаву за ударной установкой. В Москве ее достать невозможно. Музторг! Вы - говно! Знайте это. Вы наебываете людей на пиздатые установки. Стойти из комплекта продаете отдельно. Позор вам. Вы еще за это ответите. Вот лично я терь буду в Европу ездить за аппаратом. Я совсем забыл что я могу тупо взять и поехать. Никаких виз. Все открыто. Как же хорошо снова быть в интернете...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Брутальное

Я сдал политология, да детка, я крут. Сдал уже 3 зачета. И пока нет пересдач. Все идет ровно по плану. Вот сейчас я пишу пост, параллельно собираюсь на лэмбов. Ахуеть просто, я на них иду. Там будет пиздец. Они разорвут горбушку. Все я пошел. Сессия не дает мне писать в днев. Но сейчас уже легче. Так что посты пойдут наконец таки. Обожаю свой днев, без него я бы застрелился.

[700x525]
Сегодня Стас забирает наше достояние, нашу установку, которая верой и правдой служила нам с ноября 2007 года, с самого начала Soul Eclipse, проишло время перемен, совсем скоро у нас будет просто шикарная установка. Мы со Стасом уже ее запаковали и выставили за дверь, она готова к перезду к новому владельцу. Даже как-то сложно продавать установку, на которой ты учился, тратил на нее уйму времени, именно на ней я научился всему что сейчас знаю, но мы уже переросли такой уровень, Илья серьезно улучшил свои результаты, тем самым требования. Ну что же... Надеюсь ты переживешь переезд. Ты же из пресованных опилок. Немного сентиментальности...

Так мне нужно сделать реферат по Гюнтеру Грассу, а точнее его произведению "Жестяной Барабан" и еще его эстетический смысл. Я в шоке. Всю ночь искал хоть какой-то сранючий реферат. Нашел ну полную хуйню. Вообще ужасс. Но это единственный вариант, так что попробуем наебать. Но блин если это прокатит, то я вообще офигею с Леоновой. Надеюсь что сранючий реферат прокатит. Надеюсь она не будет это дерьмо читать...