Настроение сейчас - tired

как же я устала....бля....

хню накалякала.....

[700x525]

Это цитата сообщения Girls_I_weigh_yours Оригинальное сообщение

Без заголовка

А ведь когда-то я любил тебя. Когда-то ты был для меня всем. Целым миром, в котором нам вдвоём было так хорошо. А что сейчас?
Какая-то щемящая тоска в душе и виноватый взгляд, который всё время приходится прятать за козырьком кепки. Но это не самое страшное... Хуже всего, когда ты говоришь мне о любви. Не врёшь, я знаю. Ты-то всегда был честен со мной. Твоя искренность даже умиляла. Раньше... Когда ты подходил ко мне, обвивая шею тонкими руками и так доверчиво смотрел, я был не в силах сказать тебе правду. Не хотел стирать эту нежную улыбку с твоих губ. Не хотел видеть, как янтарные глаза наполнятся болью и непониманием... И я вновь лгал. Ведь это же так просто- сказать три слова...Да? Только то ноющее чувство внутри успокаиваться не желает. Потому что я знаю, что для тебя значат эти слова. Мы с тобой всегда вкладывали в них намного больший смысл, чем остальные братья.
Но теперь этот смысл пропал для меня. Сам не знаю, куда. Просто с каждым днём я всё больше понимал, что вру. Что от твоих прикосновений мне уже не становится тепло, а хочется вздрогнуть и отодвинуться. Я и не понимал... не понимал, почему вместо этого я лишь притягивал тебя как можно ближе к себе. Почему позволял тебе продолжать касаться меня ТАК. Так, как не должны этого делать близнецы. Раньше ощущение того, что мы разрушаем запреты, сводило с ума. А теперь хочется построить их заново. Собрать по кирпичику и сделать эту преграду. На этот раз- прочнее. Так, что бы забыть. Не хотеть... Не чувствовать. Что бы и ты тоже... Забыл.

Ночь скоро кончится. Звёзды вот- вот уступят место поднимающемуся солнцу, и небо начнёт алеть. Но пока нам светит луна. Её прохладный свет серебрит твою кожу. Ты сейчас так близок ко мне, что я могу чувствовать её запах. Какой-то...родной. Да.. именно так. Ты мой родственник, увы. Почему же я думал, что люблю тебя? Хотя нет, любовь ни куда не делась. Просто я допустил ошибку. Поверил в то, что она другая. А теперь понимаю, что мы с тобой слишком поспешили... Заигрались. Ведь мы всегда были рядом, и эта близость и то, что нам всегда было позволено больше, чем простым братьям, привела нас к неверному выводу.
Лежу на боку, повернувшись к тебе спиной. Вскоре чувствую шевеление рядом. Ты ещё не уснул? Подтягиваешься ближе ко мне и обнимаешь за пояс. Мягкие губы касаются плеча... Крепко зажмуриваюсь. Не хочу больше этой нежности. Хочу повернуться сейчас и увидеть глаза БРАТА.
Горячее дыхание на шее, отчего по телу пробегает лёгкая дрожь... Ладонь легко скользит по моему животу. Чувствую себя хуже не куда. Ты хочешь тепла. Хочешь моей любви... А я... я просто хочу.
К сожалению, желания разума и тела не всегда совпадают. От этой ласки начинает предательски тянуть внизу живота. Словно и не было сегодня ничего. Словно не ты час назад извивался в моих руках, лепеча что-то бессвязное в перерывах между стонами, разрывающими тишину квартиры... Чёрт возьми, сколько вообще можно ещё желать? Сколько ещё я буду хотеть твоё тело, уворачиваясь от поцелуев в губы?
Боль в паху становится слишком ощутимой. Резко поворачиваюсь, хватая тебя за руку и подминаю под себя. Улыбаешься. Опять. Вот бы сейчас умереть.
Это ужасное чувство. Оно разрушает, заставляет сходить с ума. Хочется уничтожать самого себя. Грызть, кусать, царапать... Потому что у меня нет выбора. По крайней мере, сейчас. Потому что я не знаю, сколько ещё времени проведу с тобой. На тебе. В тебе. Сколько ещё смогу изводить себя, лишь бы ты был так же весел и счастлив.
Ненавижу ли я тебя? Конечно нет. Я сам поддался, хотя как старший, должен был избежать этой ошибки. Мы словно заболели друг другом. Только я вылечился. Приобрёл иммунитет. А ты нет.
Но зато теперь мне нужно обезболивающее... и мне показалось, что я его почти нашёл. У того парня из клуба была почти такая же причёска, как у тебя. Такой же худой... Но здесь меня уже не обременяла совесть. Чужие губы, чужое тело... И удовольствие...другое. Чёрт, это было слишком хорошо. Так, что придя домой под утро и увидев твой взволнованый взгляд и заплаканные глаза, мне стало слишком плохо. Вряд ли я смогу пойти на это ещё раз.
Ты не понял. Знаю. Ты мне слишком веришь...Просто я сам уже себе не верю.

Твоё тело в последний раз вздрагивает и обмякает в моих объятиях. Расслабленно откидываешься назад, на подушку. По- прежнему обхватываешь меня ногами за бёдра, так что я ложусь сверху. Хочешь поцеловать. Не надо... Опускаю голову и целую твою шею. Сладкая, тёплая кожа. И ты сам такой тёплый, такой ласковый...
Знаешь, а я верю, что я смогу это пережить. Ведь ты всё равно нужен мне. Просто по- другому. И когда- нибудь наши отношения станут привыкой. Но... тогда ты тоже станешь ей?

Засыпаешь в моих руках, положив голову на плечо. Луна уже уходит со своего поста. Кожа теперь кажется просто смуглой. А ты- просто мой брат. Грустно усмехаюсь, перебирая твои волосы. Вернуть бы всё назад. Чуть- чуть.
А ведь когда-то я тебя любил...

Это цитата сообщения Girls_I_weigh_yours Оригинальное сообщение

Без заголовка

Самый частый вопрос, который я задавал себе на протяжении долгого времени- а люблю ли я тебя вообще? И каждый раз приходил к тому, что да, люблю. Иначе как объяснить моё бесконечное терпение к твоему переменчивому настроению? Вечные капризы сводили с ума, отчего хотелось врезать по твоему красивому наглому лицу, с которого не сходила ехидная усмешка. Конечно, ведь ты прекрасно знал, что никто и никогда не посмеет поднять на тебя руку, даже когда ты проявляешь свой безмерный эгоизм. Ты всегда делал что хотел, и тебе было наплевать на чужое мнение. Даже на моё. Да, Билли?

Наверное я просто слишком поздно понял, что человек, которому я отдал ВСЁ, далеко не идеален. А теперь поздно- ты никогда не отдаёшь того, что приобрёл. Ты же собственник... хотя, скорее всего "коллекционер" будет более правильным определением. Да мне и не особо хотелось вырываться, я был наивен в своих мечтах всё исправить, сделать тебя хоть немного лучше... И я пошёл за тобой, как кролик послушно приближается к удаву, зная, что тот его проглотит. Только я приносил себя в жертву добровольно, глядя в карие глаза, выражение которых я никогда не мог понять. Твой метающийся взгляд постоянно ускользал от меня, как и ты сам... а я безуспешно пытался его поймать хоть раз.

Я и не мог поступить иначе. Осень... Ты помнишь, Билл? Наше любимое время года. Тогда- то всё и началось... Просто одним хмурым сентябрьским утром я проснулся от твоего поцелуя. Раскрыв в изумлении глаза я пытался сообразить, было это сном или всё же явью? Ты не стал ничего объяснять, просто улыбнулся и вышел из моей комнаты, оставляя меня принимать решение... однако позже я понял, что выбора у меня и не было вовсе, ты просто давал мне время свыкнуться с мыслью, что теперь всё будет иначе. Я был бесконечно растерян, а лёгкое прикосновение тёплых, мягких губ впечаталось в память намертво.

Первый поцелуй был словно клеймо, печать. Персональный знак Билла Каулитца, символизирующий пробретение новой игрушки. Не стереть, не сбежать...

А ведь сначала всё было по другому... или мне хотелось в это верить. Да, наверное я просто не замечал ничего вокруг, ослеплённый твоим сиянием. Твоих бесконечных выходок, подчас пересекающих все грани приличия, издевательств над остальными членами группы, да и вообще всеми, кто попадался под горячую руку. Я не видел ничего, пропускал мимо ушей жалобы обслуживающего персонала в отелях, о том, что мой брат ударил горничную, за то, что она не вовремя пришла сделать уборку... Мне было не важно, что отменялись целые концерты, потому что ты отказывался выступать. Просто, из- за малейшего неосторожного замечания по поводу твоего безупречного внешнего вида... Ни одна гримёрша не задерживалась у нас больше месяца, последнюю ты даже довёл до слёз своими придирками.

Мне было всё равно... Я был спокоен, и даже счастлив... Я не хотел верить во всё это, вспоминая твои нежные объятия и лукавую улыбку. Той осенью мы часто приходили в парк, где отдыхали от работы. Я сидел на скамейке и наблюдал за тем, как ты кружишься по аллее, полы твоего длинного плаща развеваются, а из под ног разлетаются шуршащие листья. В их разноцветном калейдоскопе ты казался маленьким ребёнком, отчего хотелось невольно рассмеяться. Ты подбегал ко мне. Волосы были растрёпаны, обычно бледные щёки покрывал румянец, а глаза опять светились чем- то непонятным. Ты не давал мне времени задуматься, просто обхватывал моё лицо ладонями и целовал. Холода не чувствовалось, твои губы всегда были горячими, отчего все эти поцелуи казались пламенем среди вечного льда, рассыпаясь по телу снопом обжигающих искр. В такие моменты ты заставлял меня поверить, что всё хорошо, что всё неправда, реальность только там, где мы. Идя с тобой по дорожке среди деревьев, я знал, что я нашёл смысл своей жизни, свою любовь... Или это был очередной самообман?

Осень прошла, а с ней утекло и счастье. Зима ворвалась в мою жизнь колючим холодным ветром, опустошающим душу. А ты с каждым днём становился всё грубее, всё резче... Бесконечные вечеринки в клубах, пьяные драки... Тебе было наплевать, что скажет Девид, ведь ты не боялся никого. Все люди были для тебя серой массой, о которую можно вытирать ноги, живущей для того, что бы доставлять тебе удовольствие... Ты стал любимчиком прессы, все твои скандальные похождения невозможно было удержать в тайне, их было слишком много.... Я читал все эти статьи, и с каждым новым листком исчезала моя утопическая мечта быть с тобой всегда. Просто зрение неожиданно вернулось ко мне, и я увидел твою истинную сущность... Тогда я понял, что попал в клетку, из которой выбраться будет не так уж и просто. Но все мои старания изменить тебя оказались пустыми, и преобрели только отрицательные моменты- ты стал срываться и на мне... В один из таких вечеров, когда ты был не в духе, ты ударил меня... впервые. А утром пришёл и стал просить прощения, говоря, что не хотел... Раскаяние казалось таким искренним, что я поверил. И это было самой главной ошибкой с Читать далее...

Смотреть это видео

а мэнэ прост нрава))

Слушать этот музыкальный файл

хорошая