Настроение сейчас - как обычно

Ненавижу. Ненавижу. Я как слепой и пугливый червь с ободраной шкурою. Беспомощный, бьющийся в предсмертных конвульсиях окровавленный червь с немым взглядом. Со взглядом, наполненным не укоризной или просьбой о помощи, а холодной яростью и пожеланием провалиться им всем к хуям. Они будут умолять, как тощие псы, откусившие себе хвости и выдавившие глаза. И, лишь, когда пройдет время, а недоумение сменится осознанием, они поймут, в чем дело, но будет слишком поздно. И закричат они: "Будь ты проклят."

Настроение сейчас - Breaking Bad

У меня не получится

[512x341]

Это вы сделали меня таким.

Настроение сейчас - хуже

Загородившись шумом, люди перестали разговаривать со своими душами. Оградив себя ебаными стенами, они разучились видеть краски жизни. Наполнив города запахами дезодарантов, дыма, и пердежа, они перестали ощущать запах жизни. Оградив себя от других, они забыли что несут в себе простые прикосновения. разучившись чувствовать, мы разучимся жить.
Наш нынешний мир похож на гниюшюю тушу животного. он пахнет смертью и забытыми моментами,всё что ему остаётся отравлять,разлагать и смердить. Просыпаясь утром, ты смутно думаешь, что мир еще стоит на месте?! Но нет, он катиться вниз, в бездну греха, грязи людских пустых душ, похоти тела, тупых взглядов уродов.. Бездна бытия.. Ирония смерти. Всюду ирония. Здесь молятся б-гу и дьяволу, без хозяина вам трудно прожить. Человеку проще поверить в собственную беспомощность, опустить руки и стать глупым, чем пробудить в жажду жить и развиваться. Проще закрыть на все глаза, замкнутся в собственных предрассудках и мечтах, чем сделать мечты реальностью. Беспомощность и глупость - два извечных врага человека, которые порождают друг друга. Все такие.
А я хуже их всех. И дальше будет только хуже.

Собачья туша в переулке по утру, след шин на разорванном брюхе.
Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо. Улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью и, когда стоки будут окончательно забиты, вся эта мразь начнёт тонуть.
Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят наверх и возопят: «Спаси нас!». Ну, а я прошепчу: «Нет».
Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз, в чёртово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы - сладкоголосые болтуны, и отчего-то, вдруг, никто не знает, что сказать.
Подо мной этот ужасный город. Он вопит, как скотобойня, полная умственно отсталых детей, а ночь воняет блудом и нечистой совестью. (с)

Настроение сейчас - пасмурно.

Мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.
Не всегда нужно выплескивать негатив на близких людей, нужно знать меру. Чаще всего мы выносим мозг самым близким людям, а к добру это не приводит никогда. Я понял это пару-тройку лет назад. Поймите и вы наконец.
Мне часто задают вопрос "Откуда в тебе столько негатива?" А вы почитайте, я же тут не так просто пишу. Тяжелое детство, трудная мама, заключение в деревне, с родителями виделся редко, они всегда были в работе. Я торчал в деревне, пока все друзья, знакомые, сестра отрывались в городе. А мне не доставалось ничего. А потом. С одной стороны многое поменялось, я стал старше. Но добавилось другое: предательство, стремный район, излишний самоанализ и анализ окружающего мира. Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей, и "рвущих всех за братву" индивидуумов. А где же тогда все прыщавые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах? Порой мне казалось, что мой негатив меня вдохновлял, я упивался им. Когда мне было плохо, я на подсознательном уровне хотел сделать себе еще больнее. Но несмотря на это, я знал, что такое радость, другие позитивные чувства, а самое главное, я мог видеть счастье. Я научился видеть его у себя перед носом, где оно находится у многих людей. Но они не видят его, а если и видят, но не ценят. Я ненавижу их за это.
Еще заметил один момент, во многих спорах и ссорах, не важно что совершили оба, виноватым остается тот кто сделал последнюю гадость. Если человек страдает - то вне очереди заслуживает прощения. И дело не в страданиях, а в том, кто займет правильную позицию.
Я сам был таким, и надеюсь, больше не повторю этих типичных людских ошибок. Мне просто немного не хватает терпения, и нервы на пределе.
Мне не нужно никуда бежать, мне не нужно ничего бояться, у меня есть всё, что мне нужно. Но мой негатив всегда при мне...

[500x500]

Сегодня меня опять водили в комнату с проводами. Я не люблюеё... потому что там неприятно. Я говорил об этом докторам, но они даже необратили внимания, а только туже стянули ремни... Зачем? Я все равно никуда неубегу. Они что-то проверяют, записывают, но не говорят что. Они обматывают моюголову проводами, а затем включают рубильник и в моей голове начинают говоритьголоса. Один молодой, другой постарше. Они спорят. Интересно их слушать, еслиучесть что я не помню, когда последний раз со мной кто-то говорил. Потом всерезко обрывается - меня ведут обратно.
Обратно в мою палату. Там скучно, это помещение мнеопостылело больше всех. Койка, прикрученная к полу, столик, тоже прикрученный,маленькая табуретка на цепи, раковина и зеркало, которое я давно разбил. Простоя боюсь своего отражения. В этой страшной маске, которую мне не снять... япробовал, но не смог, слишком туго. Я уже не помню своего лица, помню только,что оно было добрым. Сквозь решетку видно кусочек серого неба с проводами...провода... не люблю их.
Черт... Доктора... они поведут меня макать в холодную воду.Пытаюсь кричать, маска мешает...

Сижу в палате, весь мокрый, холодно...
Несут еду. Ха, еда какая-то странная. Без вкуса, но сзапахом миндаля, кашка. После нее вижу силуэты. Они молчат. Я смотрю на них, аони на меня. Потом они уходят.
Вместе с едой принесли мелок, красный, я люблю красный цвет,он живой. Еще больше я люблю рисовать. Вчера я нарисовал себе друга - Тузика.Он был хороший, я с ним разговаривал, он все понимал. Но утром его не стало,доктора его стерли, убили, убили Тузика. Мне было его жалко,, я плакал.
Но я опять с мелком, опять рисую. Солнышко, облака, деревья,трава... Хочу смеяться. Как мне весело, я даже немного покричал.
Но докторам это не понравилось, и они сделали мне укол. Мнесразу стало грустно и одиноко.
Я подумал: "А что если..."

- Генадий Василич!
- Что вам?
- Я по поводу подопытного №657
- Тот который блаженный? На психотропном отделении?
- Да... он... ээээ... задушил себя цепью от табуретки...
- Ну чтож... кремируйте... И в следующий раз табуреткунамертво к полу! Где я вам подопытных искать буду?!
- Хорошо... это больше не повториться...

нервный

Настроение сейчас - размышляю

Да привыкните вы уже к отравленным плодам, растущим на дереве нашей боли!

Я не создан для этого мира, где стоит только выйти из дому, как попадаешь в сплошное дерьмо.

Я - эгоист и авантюрист.
Я - трус и злодей.
Я - законченная скотина.
Я охуенен.
Я..все сказал.

Вещи вокруг нас не те, чем кажутся. Мы думаем, что знаем окружающий мир, но на самом деле мы видим внешнюю сторону, то чем всё кажется. Я был таким как ты Я верил в человечество, газетным статьям, телесериалам, политикам и книгам по истории. Но наступил тот день, когда мир дал мне по морде. И у меня не оставалось другого выбора, как увидеть его таким, каким он есть. Но одно я знаю точно, отныне всё будет...

Нам всегда есть что сказать, просто мы боимся ответа на эти слова.
А когда хотим получить ответ, часто не получаем его. Именно тогда рождается ненависть. А смелости набраться, для того что бы сказать в глаза... У сильного человека, дай б-г сил найдется.

Почему?
Почему блять от меня всем что-то надо? Тебе, тебе и тебе?
Когда я задаю этот вопрос, мне с усмешкой отвечают что-то типа "Хех, один ты умный, одному тебе ничего не надо"

Мне блять хочется всего лишь, чтобы вам от меня ничего надо не было. Мне бы этого хватило до усрачки.
Вечно я делаю всем больно, ломаю жизни, обижаю. Ой блять простите меня, пожалуйста, идеальные люди.

Настроение сейчас - меланхолия и сантименты х*ле)))))

с 1 августа 2010 года я пытался снова начать жить. Падал, поднимался, и начинал снова. Потому что это только на словах легко начать все заново, ведь в стольких книгах и фильмах об этом говорится. А хер.
Просто только сидеть и в окно смотреть. Это постоянно так бывает, кто-то сидит и в окно смотрит, а у кого-то жизнь рушится.
Я падал, вставал, падал вновь. И вот наконец у меня получилось. Я даже было стал верить. Что всё не зря. Что хоть что-то может быть справедливым. Однако все это длилось не долго.
Корабль моих мечтаний столкнулся с суровым айсбергом реальности. Дубовая крышка истины прихлопнула червя моих надежд.
И тут я понял, что окончательно. И я как будто выпал из жизни. Выпал из своего привычного мало-мальски уютного мира. Сразу же в этот день уехал к другу. В тот же самый вечер. Потому что надоело. Потому что накипело. Потому что я так хотел. Просто уехал и все. И не возвращался месяц. А то и два. Бросил учебу. Снова стал употреблять алкоголь:) Нашел себе другую. Все эти два месяца там восновном творился адовый постоянный треш и угар. Пиво рекой, много народу, все дела. Мы это называли своим сквотом)
Об этом стало известно Ей. Она испугалась. Это стало сразу ясно. Потому что, как я смог вдруг оставить её. И просто уйти. Без слов.
Еще как не просто. Еще как слова были.
Все мы живем в страхе. Всякий и каждый. Трахаешься и думаешь, как бы чего не подцепить. Пьешь и думаешь, как бы не блевать. Живешь и думаешь, как бы не сдохнуть. Я тоже испугался. А надолго ли? А смогу ли я еще пережить это, сохранив нервы и ясность разума. И я ушел...

Наше время. Я вернулся домой, устроился на работу, обзавелся новыми друзьями, конечно, не позабыв старых.
А насущие проблемы то остались: родители постоянно долбают меня насчет того что я не работаю(хотя работаю) и не учусь(хотя раньше я учился), орут, когда я прихожу выпивши, да моя нынешняя половина постоянно недовольно мной.
А чувства мои не остыли.К той самой. Блять я вновь развел сопливую хуйню :)

Накипело. Именно навалило. Я же редко сюда пишу, только когда совсем худо или совсем скучно.
Ну а так по бытовухе все заебись: пью курю и матерюсь) И с друзьями мне заебись. Играю в двух музыкальных командах и не выделываюсь.

А еще меня все больше переполняет ненависть ко всем людям. С каждым годом наверно, или даже месяцем.
Я ненавижу эти пидоров. Ненавижу их на улице, ненавижу их в общественном транспорте, ненавидел их в универе, ненавижу их по телевизору и по большей части на работе.
Просто хочу залезть в горло каждого и жрать его изнутри. Драть связки и пищеводы. Нежно лежать в желудках тяжелой тошнотой. Я буду ласкать себя внутри тебя, а ты будешь сходить с ума, стараясь выцарапать, выблевать, вырезать меня. Так безуспешно и трогательно....

[700x309]

у меня не получилось

Настроение сейчас - живём

Новый ноябрь, новая жизнь, я добьюсь своего.
Сегодня ровно, как три месяца не пил. А забавно это всё. Я всё пытаюсь, пытаюсь добиться её. У меня и получается, и нет. Буду надеяться на лучшее.
А теперь я был хороший. А я раньше стал плохой.А мне раньше стало плохо. А теперь мне хорошо
Скоро поеду на Энимал Джаз в Ёбург )

[466x698]

Настроение сейчас - фак мой моск

Все мы люди. Все мы плачем и ошибаемся. Все пьем.. курим.. материмся и трахаемся .Мы ноем,что нас все заебали.. пишем невыносимо-правдивые статусы.. которые нашли где-то в интернете. Хотя на самом деле просто сидим перед монитором и едим пюре с котлетками. Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон , потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ей, как тебе плохо, потому что плохо из-за неё самой, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал

Настроение сейчас - никакое.

Тяжелые времена у меня наступили. Прям наитяжелейшие...и как то ведь жить дальше нужно..
Я вообще то очень добрый.
Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу, кормить... А судьба так все оборачиват,что вокруг одни мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю. хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч,а они уже все попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах,а вокруг ни мудаков, ни кроликов...(с)

[480x600]
Настроение сейчас - мерзко



1 августа - день моей очередной смерти. И я навсегда запомню этот день. Навсегда.

Любовь - это сплошное настроение, сплошной творческий порыв. В ней полно неувязок и логических казусов. Сегодня она одна, а завтра другая. Но главное что она есть. И это прекрасно. Ломаются просто все старые коконы и маски, и изнутри тебя чтото выходит, вылетает, рассеивается вокруг тебя. И только неумный ищет логику там, где она в опале. Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в такой нелогичный мир. И плевать на неувязки! Я ненавижу зализанную правильную жизнь так же сильно, как заурядные прически городских парикмахеров. Можно подумать, что я уж слишком витаю в облаках.. Возможно это так, но ничего плохого я в этом не вижу.
В душе нужно оставаться немного ребёнком. Время идет, мы становимся старше, взрослеем, мир со всеменем тухнет, гаснет, теряет краски. Приходят проблемы, трудности, ответственность. Это делает нас сильнее, мы постепенно учимся жить. Но если же в душе твоей не осталось ребенка, то ты не сможешь полноценно жить, видеть все краски этого мира., не сможешь делать различные глупости ради любимых и тд....разве так жить будет хорошо? разве это того стоит? не думаю..

Настроение сейчас - Скучно

Привет Привет. Опять таки очень давно тут не появлялся) Всё вроде идет по старому - пью, курю, матерюсь, выживаю и люблю) Много дел всяких надо сделать, а так лень. Бороться надо уже с прокрастинацией то.

"Прокрастинация — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Выражается в «отлынивании» и исполнении обязательств в самый последний момент, а зачастую и тогда, когда все сроки уже миновали."

Вобщем предстал передо мной выбор: либо отчисление из универа, либо академический отпуск. После несложных махинаций с больницей, я замутил справку ВКК и ушел в академ и теперь целыми днями отдыхаю и предоставлен самому себе. Правда нужно сдать один какойто долг и поставить какую то прививку. Потом поставлю.
С военкоматом войны еще идут. Приходил к ним на медкомиссию и сидел полтора часа только у одного психиатра, которому видимо не понравился мой внешний вид. Почти ничего не спрашивая, он стал писать мне длиннющее направления в психдиспансер, тобишь в дурдом) Поставил мне диагноз - Истерическое расстройство личности и велел ложиться на обследование на три недели. Мне такая перспектива ничуть ни привлекла и я забил на эту психушку. И вот, спустя полгода, опять явился к ним на комиссию. На то, что я не лег в психушку не обратили никакого внимания и сказали ехать решать тесты вместо неё
Еще направили на обследование к эндокринологам. Если я оторву всё таки свою жопу и поеду туда и они что-нибудь у меня найдут, то я смогу получиться военник. И хотя, все сроки уже вышли, я надеюсь что я туда все таки доберусь )

Скоро первое мая, а это значит, что, по традиции, мы толпой едем отдыхать в лес на ночь, а это всегда было очень весело ) И вообще, скоро же лето )) Нужно копить деньги )

С момента, когда я тут писал в последний раз, произошло много всяких веселых и не очень событий. Описывать все - потерять весь день.



До новых встречь ;)

[604x453]

Настроение сейчас - никакое

Да да, это тот очередной день, когда я сюда залез. Сижу смотрю в окно, глаза болят, в голове какая то хуйня. Двое суток дома не был. Нужно чтото сделать сегодня еще, чтобы всю ночь не просидеть здесь. Вечерком схожу погулять с Маэстро и, может быть, Катькой, посмотрю себе телефон. А то мой после дня города ...кхмм.. сломался. Я сильно напился в этот день, но даже смог нормально добраться до дома. Со мной была Катька. Но не об этом речь. Вобщем я сегодня пойду и посмотрю, что мне Маэстро хотит предложить.

Ну а в целом как то тоскливо всё, летой сука быстро кончилось, скоро учеба. Веселье было, съездили тут недавно на три дня на фест, Уральский Рубеж. Было нереально круто. Выступало много всяких групп) Вобщем весело было. В первый день выступала группа из нашего города "Взгляд Изнутри". Дак я чтото совсем уж разбушевался, вылез на сцену, куда лазить нельзя было, и приыгнул оттуда. Прибежала охрана... Вобщем скрутили меня и увели.. Но я всё равно смылся от них обратно. Но группу то я пропиарил хорошо ) (Вобщем я заметил, что много раз говорю слово Вобщем. гмм.. не к добру это..)
Ладно.. загляну как нить сюда еще..

[500x375]

Настроение сейчас - обычное

Опять таки зашел сюда. Вчера почитал все то, что я здесь писал, и пришел в ужас - ведь почти везде, почти в каждом посту я постоянно ною и на чтото жалуюсь. Неужели я такой нытик и пессимист? Ведь я помню, что были времена и у меня были вечные неубиваемые позитив и веселье. Что же, как же.... ?
Или может только я сюда и пишу, когда мне плохо или на душе не спокойно. Ведь в именно такой период и я создал этот дневник.
Ну что же, у меня все как обычно ))))) Мысли в голове, осознание самого себя, вычленение мало хорошего и соответственно много плохого. А что ? Спился, скурился, родным и близким боль причиняю, людям жизни ломаю. Хорошо это? ХХа...
Сегодня вот опять на какую то левую пьянку собрался, где все равно никого не знаю.
ну ладно, накалякал и ладно.
С вами был все тот же алкоголик и придурок ) Привет всем.


P.S. "Ярко одарённая личность в кругу ничтожеств обречена на непонимание и одиночество,а если ведёт себя соответственно "нормам" этого общества,то и на постепенное самоуничтожение."[М.Ю.Лермонтов]