Настроение сейчас - Усталое

  Честно,надоело. И дело не только в Косте. Родители...Ну это личные проблемs,мне стыдно тут все это описывать,но это серьезно. И это надоело. Надоело...одиночество...Непонимание со всех сторон=( И постоянство. Я же привыкла. Но иногда от всего этого впадаю в жуткий депресс...эх...надо что-то менять,только как...

Настроение сейчас - Ужасное.

  Позвонила мать. "Ира,он опять просил деньги. На этот раз 700,поменьше конечно,но все же наверное на наркоту..." - я в истерику....Он и так уже должен 3 штуки...Нет,мне не жаль деньги. Мне жаль его,дурака. Так мой отец очень нервно отреагировал на его просьбу...Боже...Мои родители поссорились с ним...м-да...Ну,мать еще старается держаться,не скандалить....сижу вот реву как дура,вместо того,чтобы что-то делать...(А что делать?...)

[640x480]

[285x239] Настроение сейчас - Хорошее=)

Наконец-то пятница...Кстати,быстро эта неделя пролетела...Я так хотела выходные=) И вот они=) Сегодня осталось только сходить к репетитору...Неохота немножечко=) Ну ладно,сегодня первый день=) мм...чем бы заняться сейчас?...хотя,что за вопрос,как обычно буду в интернете...

Настроение сейчас - Никакое.

Слезы в пустоту,слезы в никуда,

Плачу и лечу,я лечу туда,

Нету боли где,нет тоски тупой,

чтоб хотя бы там был бы ты со мной

Я лечу туда,нету боли где,

нет любви где той,нет любви такой...

Где имеет смысл жить и выживать,

где любовь счастливая,незачем страдать...

Но теперь не быть нам вместе никогда,

Просто так сложилось,просто нам нельзя.

Ты не огорчишься,просто не поймешь,

Мило улыбнешься, и к другой уйдешь.

Постою немного,поглотаю слезы...

Говорить о чем то просто несерьезно...

Не заметно как то посижу на крыше,

Сердце бьется тише...А душа все выше...

Я лететь хотела,как же полечу?

Нет моих здесь крыльев - тихо прошепчу,

Ты забрал с собой их,ты забрал навечно...

А меня пугает эта бесконечность...

Я смотрю все сверху - все прекрасно видно,

Где с тобой гуляли...Все таки обидно....

Я стою спокойно,не боюсь,нет страха....

Мне всего остался только один шаг...

Шаг навстречу ветру,шаг в ту темноту...

Я уже готова,слезы в пустоту...

Крылья может будут?Ну а может нет?

Только этот шаг даст мне тот ответ...

Нет,совсем не страшно,просто хорошо...

Вот стоишь и смотришь - сверху видно все...

Что-то заболталась,все пора лететь...

Или тот полет красив,или эта смерть...


 

Это было красиво,это было местью,

Просто месть за то,что я и ты не вместе.

Просто не смогла,просто не забыла,

Все,пока,прощай...

Я тебя любила....
 

[500x378]

Настроение сейчас - ...

  да...но даже причины понять не могу...Вроде хорошо все...А как будто устала от чего то...хм...Странное какое чувство.Раньше мне было грустно из-за друзей. Из-за любимого.Из-за родителей...Короче,причина была...А сейчас...Непонятное такое все....Наверное,надоело мне это постоянство...Нового чего-то хочется...Вот и ответ....Настроение плохое весь день...Ну,замученное что ли....Надо выходить из такого состояния.

[350x232]

Настроение сейчас - Грустное.

 Интересно...Вот как думаете,где можно найти друзей? Честно - у меня их нет. Есть просто хорошие знакомые. Есть просто знакомые.Есть люди,которые общаются со мной ради чего то.Но нет ДРУЗЕЙ. Было такое,что я считала людей друзьями,но потом поняла что я-то им и не нужна.Тогда я отвернулась.А одной тоже тяжело...Где можно завязать новые знакомства?=)

Фотографии _Rap_Princess_ : я...

Настроение сейчас - Задумчивое...

 Ну за что? А ведь он даже не догадывается,что я обо всем знаю? Костик...За что губишь себя...Зачем убиваться...Боже,какое это зло - наркотики...Я понимаю,он старается вести себя со мной адекватно,старается сделать так,чтобы я не догадывалась ни о чем,типа зачем мне его проблемs. хм...Но от этого еще хуже. Конечно,я понимаю,что он не побежит плакаться мне,девочке...Ему то 25,а мне 14.Может из-за разницы в возрасте. Ха. Но я же его девушка? Почему он ничего не говорит,я же все вижу. Я же не совсем ребенок. Честно. Скоро наверное сама поговорю с ним об этом...А вы как думаете? Чтобы он хоть доверял мне. Может,стоит только поговорить,и он согласится - да,Ира,то-то,то-то,я принимаю то-то,то-то...Ведь не соврет же...это же видно...Если хотя бы мне расскажет,мне будет легче.

Настроение сейчас - Сумашедшее))))

 Но охота вести днев=) Воот...Сижу,немного больная (xDD) , за компом уже второй день...В колонках Гуф,как обычно) Рядом родаки палят,епт...Бесят. Честно. И виноваты сами. В чем? В том,что Ира,в их глазах еще лапочка-пусечка-масечка. Это бесит,я начинаю взрываться. Хах... Ну сейчас мне просто по=)  О.о  ооо,бабка пришла!=)))))) Ааааа,конфеееееты!!!! Побежала йа!!! Ирко с ума сошло=)))))) а то ща конфеты схавкают без мя xDDD

 

 

Настроение сейчас - ЗЛОЕ!

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Настроение сейчас - Позитивно....ЗЛОЕ!!!

Посвящяется покойной Юле.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас

Читать далее...

Настроение сейчас - нормально...только вот расплакалась от такого рассказа...

УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

[700x525]

Настроение сейчас - Замученное

Все прошло…давно прошло…и этого уже не вернуть…все забыто, но только не мной…все пережито, но только им…все самые счастливые минуты канули в прошлое…а как известно время нельзя повернуть вспять…а как жаль…

Боль нельзя заглушить ничем…ни проклятые сигареты, ни водка не помогают…становится больнее…еще больнее…и не верьте утверждению, что время лечит…не хрена оно не лечит… становится только хуже… и ты уже не понимаешь, живешь ты или же просто существуешь…Мир вращается вокруг тебя, люди каждый день идут по протоптанным дорожкам…А куда они идут? На работу, домой? А зачем так жить?! Каждый новый день напоминает вчерашний…И так вся жизнь…

И я так существовала, когда шла к нему…Я знала, что вот сейчас открою дверь и увижу его такие родные глаза, что услышу его нежный голос, что вот-вот и он мне скажет те три заветных слова… ох, эти глупые мечты…полнейший бесперспективняк….

Наверное, каждый человек должен испытать это, чтобы стать НАСТОЯЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ…а настоящий человек живет одним днем, понемногу заглядывая в будущее, он знает, что этот мир не потерпит слабых, он просто убьет таких, медленно, но верно убьет…

Я не знаю, стала ли я человеком с большой буквы, но я все осознала, поняла… Теперь я стала ДРУГОЙ… Но есть одно маленькое «но»… Настоящий человек перенесет все это с гордо поднятой головой… и он изменит свой взгляд с по-детски наивного на рассудительно-романтичный…И самое главное, настоящий человек никогда не перерастет в злое, бездушное существо…а я …Я не смогла…Я стала жестокой…злой…плохой…Иногда у меня проглядываются лучики той прежней маленькой девочки, любившей одного единственного…но это происходит все реже и реже….Я просто теряю себя…и иду по головам других…Мне больно, что я стала такой…А все из-за чего? …все это из-за Него! Я Его по-прежнему люблю…Но от любви до ненависти всего один шаг…и я боюсь сделать этот шаг…Хочу оступиться…лишь бы не возненавидеть Его… Хочу упасть и никогда не подняться…я просто не хочу сделать Ему больно…как сделал больно Он …

[258x341]

Настроение сейчас - Жуткое...

  Не,ну я че одна такая дура что ли? А,скажите мне...Вчера был День города...Да,повеселилась,оторвалась...Но к вечеру такой депресс пошел,ужас...Я опять вспомнила Его...Ну бля,за что,почему я никак не могу осознать,что мы не можем быть вместе?! ;( Да...Я просто шла вечером никакая...Девчонки говорят что-то,а я и не слышу,вся в себе,вся в Нем...Я люблю...Почему...Зачем...А меня никто и не спросил - а хочу ли я так любить? А это меня не касается,люблю и все...Убиться на хуй....и все...Боже,как плохо,как плохо...И так стыдно мне писать это все....Как в песне Центра - "и мне ужасно стыдно за такие куплеты,и так противно мне писать обо всем об этом,но это Центр,тут только правда,и если я об этом пишу,значит так надо..."

Да,ведь все,что я пишу - это правда...И мне стыдно за такую правду..(( Но по-другому и нельзя...Я не могу врать хотя бы самой себе...Я люблю его,и это та самая ужасная правда...Да,может кому нибудь я могу наврать,что я забыла,что все прошло...Но не себе....Но не ему...Эта любовь...Она бывает,как цветок...Главное,поливать,но не переусердствовать,иначе она умрет...А бывает обычным сорняком....который совсем и не нужен...но избавиться от него очень тяжело...

Знаете,шла по городу...и мечтала,что вот,он сейчас выйдет из за угла со своей компанией...или без нее...неважно...я ловила секунды,и как будто ждала его,будто он точно должен пройти вон там...или там....я смотрела на небо....я смотрела и думала - "а слышишь ли ты меня?"... я просила только одного....увидеть его...хотя бы на 1,на 2 минутки...мне большего и не надо было...Хотелось крикнуть туда,в небо...Хотелось крикнуть,что бы меня услышали....ха...Вряд ли конечно меня бы кто-то услышал,и понял...пришла домой....как обычно,банально сидела за компом...привычно так...и так каждый день...за что....зачем....

 

Настроение сейчас - СУПЕР!

блин,только музыка поднимает настроение...Спасибо Центру за это...да...вот опять что то напомнило Его...но я переключилась на любимую группу - Центр...да...и теперь мне хорошо=) прет=))  щас буду сама писать новый трек....

Настроение сейчас - Весело=)

  Вот....сижу и думаю...Просто люблю я Костю...таак....предлагает гулять Саша,причем очень настойчиво так...16 лет ему....ну,симпатичненький такой...а я даже не знааю)) соглашаться - нет....Просто от Кости я пока ничего не вижу,можно ведь и с Сашей...Воот....есть еще один Саша,тоже 16,но он жууууткий УРОД))))))  Просто мне надо с ним встретиться,чтобы забрать диск с новыми альбомами Центра(!!! обожаю их!!!) ...а он надеется на что то большее....мне это не совсем нравится...)) вот думаю - Саша,Саша урод,или Костя? Или вообще кто то другой?мм....не,однозначно не Саша урод,он просто должен мне диск))))  тогда кто - Саша или Костя?Или еще кто?)))

вооот.....

[505x342]

Фотографии MC_BlonDino4ka : я...

Настроение сейчас - Ужас

Пришла,настроя нет. Опять Дрёмина бегает за мной,заебла уже. Опять меня друзья игнорят...Все,точно перееду...Все,все....Плакать хочется!
[545x362]

[480x480] Настроение сейчас - Суперское

Ну че...Со школы недавно приперлась =)

Вот уроки делаю....потом гуляяять....гыы.....химия тупая....история тож....алгебра так,ниче....вооот......кто читает,тому респект))))))))))))))))))

а,еще мож седня на скейте буду....тока место без луж почише найти надо))))))))))))))))))))))))))

лана,пошла химию учить.....бай всем:-*

Настроение сейчас - НормНормНорм....

Пришла))) Эта дура не подстриглась....Погуляли,бля.....и эти разговоры - "Знаешь,Ир,я решила - я буду гламурной сучкой. Даже если слушаю КиШ.Мне пойдет.Вот брюки себе сшила.Хочу ленточек накупить,пришить,буду гламуркой".  

Не,я не против гламура.Просто эту девочку надо видеть,чтобы понять её тупость.Забить. Встретили одноклассника-придурка. Полялякали.Башка болит. Хочу к Косте.Блин.  Очень скучаю....И честно,уже давно забила на нашу разницу в возрасте. На то,что он нарк. На то,что наркодиллер. Мне просто по хуй. Хочу помочь,но увы,не смогу.Значит надо забить.Быть может,скоро встречу парня-идеала для меня,и тогда забуду Костю.Но сейчас  -как раз он для меня один.

Все...щас сдохну с этой головной болью...Но настрой-то есть,в принципе...Таблетку,надо выпить таблетку =))

Пишите,отвечу здесь же=)))))))