Ночь. Я не могу уснуть, потому что зациклилась на событии 8-ми летней давности. Удивительно, как события прошлого встревают в моей памяти и раз за разом проигрываются. Это не значит, что память об этом постоянно преследует меня. Просто сейчас это то, что не даёт мне уснуть. Я вспоминаю, школьный экзамен по литературе. То, сколько мил я потратила на его подготовку. Я знала, что получу оценку 5 за него вне всякого сомнения. "Анастасия, ты ответила чудесно, но чуть-чуть не хватило, поэтому 4" вот то, что я услышала в тот день. Сейчас, я понимаю, что могла написать прошение о пересдаче и там бы получить свою законную 5-ку. Но тогда я этого не сделала. Всего лишь экзамен, по которому я получила 4-ку. Я смотрю назад и задаю вопрос: как это на мне отразилось? Я перестала верить в объективность проверяемых знаний, я разочаровалась в институте образования. И теперь я понимаю, что до успеха в чем либо мне не хватает это чуть-чуть. Кто-то мне как-то сказал, что школа-это мясорубка. Странно думать, что тебя перемололи в заключительной стадии.

Грустно. Вспоминаю об этом месте, когда действительно плохо. Писать, выплёскивая весь негатив на эти электронные страницы. Долго думала, что привязывает меня к этому месту? Не давно поняла, что анонимность. Просто уже никто не вспомнит и не узнает, а я это по своей забывчивости не потеряю. Столько всего случилось за последние 2 месяца. Мама говорит, что Димы скоро не станет. того Димы, которого я знала. А я его семья уверена, что он поправится. Я не знаю кому верить... Я знаю, что врачи оставляют родственникам надежду, что бы те не сдавались, но смысл им врать своим же? Мне в очередной раз не с кем поговорить. Я не хочу грузить Вову, ему самому не сладко. Серёжа даже если поймёт, всё равно не знает, что делать в таких ситуациях. Есть правда ещё Вова, но он из всего того, что я ему рассказала акцентрировал внимание только на незначительном. Я знаю, что наше общение всего лишь куча смешных картинок и забавных фраз, но мне на какой-то момент показалось, что я могу ему довериться. В последнее время я теряюсь. Я действительно теряюсь в этом мире: я не слышу, что мне говорят, я не помню дни, не замечаю время, я не помню прошлое. Всё сливается воедино. Я теряю концентрацию, я как будто растворяюсь. Раньше думала, что я особенная из-за моих знаний и способности анализа. Сейчас это происходит рандомно. В какой-то момент меня накрывает волна всего этого анализа, я всё это вижу, чувствую, понимаю и осознаю, но через пару часов пустота. Я ничего не помню и снова на месте. Эта сумбурность с каждым днём прогрессирует. Писать этот текст мне невероятно сложно. Всё время останавливаюсь, что бы вспомнить предложение. Ещё эта духота, каждую ночь невероятно жарко. Всё превращается в какое-то безумие. Пожалуй на сегодня всё.

Её руки, подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё. - (с) Fleur

На всю кухню играет "Реквием", а лежу на полу, свернувшись калачиком и задыхаюсь от рыданий. Что со мной? Я опять что-то упускаю, что-то невероятно важное. Мне иногда кажется, что я вновь и вновь перехожу ленту Мебиуса и уже в сотый раз оказываюсь на этом месте. Чего-то не хватает, очень важного, невыносимо. Что если я не я? И как я могу найти себя, если не могу найти истинный мотив своих поступков? Неужели я так и буду топтаться на одном месте? Когда же я наконец-таки найду этот не достающий элемент? Мне кажется, что эта зима, этот холод убивают меня. Ненавижу зимы, а этой как на зло светит моё любимое солнце...

Мы с тобой познакомлись 16 декабря. Через 4 часа после знакомства, я влюбилась в тебя. Тебе понадобилось так мало времени, чтобы завоевать мое сердце. Влюбиться в того, кого ни разу не видела. Глупо? Я радуюсь как ребенок, когда ты мне пишешь, а когда слышу твой голос, сердце начинает биться быстрее. Я не хочу, я не могу допустить, что бы рядом со мной был кто-то кроме тебя. Так наивно, правда? Каждый день - это борьба. Сердце борется с разумом. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, мы как будто живем в разных реальностях! Но сердце говорит только о тебе. Наверное, сердце сильнее всего. Ведь каждый раз, когда у меня есть шанс быть с кем-то, оно побеждает разум. Я не знаю как долго это будет продолжаться... С каждым днем я всё больше убеждаюсь, что ты равный мне. Ни умнее, ни глупее, равный, а это много значит для меня. Спасибо, за то, что ты есть в моей жизни, но мне бы хотелось чаще...

Больно смотреть наверх, -
небо изранено звездами.
Я не могу успокоить
вздрагивающий воздух
Мне не остановить
кровотеченье заката
Так что пообещай мне,
что будешь со мною рядом

Если вдруг взрывная волна
оборвет наши сны,
зачеркнет наши планы, -
что если я не успею сказать
тебе о самом главном? - (с) Fleur

Я не знаю, что мне надо сказать или сделать. Я не понимаю в чем я виновата. Во время нашего разговора, мне хотелось оказаться рядом с тобой, что бы обнять тебя. Мне казалось, что так стало бы легче. Тебе сейчас плохо, я не знаю почему, но могу предположить, что из-за меня. Люди такие эгоисты, правда ведь? Думать, будто я могла тебя задеть. Наверное, моя непосредственность тебя пугает. Я уже совсем забыла про то, что было. Я не помню. Мой поезд промчался мимо этого, оставив смутные воспоминания. Но знаешь, я не жалею. Не сделай я этого, всё могло быть хуже. Мне нужна была эта ночь. Знаешь почему? Она подарила мне общую тайну с ним. А тайны, они всегда сближают, именно поэтому мы друзья. Мы с ним можем улыбаться друг другу без боли, держаться за руки и говорить, оставаясь наедине. Я не хотела бы потерять его как друга, но сейчас я больше боюсь, что потеряю тебя. Ты отходишь всё дальше, но я не собираюсь делать тебе больно. Я хочу оставить всё как есть: наше общее солнце и разговоры обо всём.

-Почему вы расстались?
-Мы слишком разные. Я люблю фортепьяно и Бетховена, он-скрипку и Вивальди.
-Разве это повод?
-Ещё какой! Бетховен будто проникает тебе в душу, доставая оттуда самые лучшие эмоции, воспоминания. Его музыка похожа на стихи Лермонтова или Пушкина, погружает тебя в такую прекрасную и в то же время такую печальную любовь. А Вивальди со своей скрипкой царапает сердце. Находит старые рубцы и делает из них новые раны. Он как будто Есенин, описывает природу, задевая тебя её холодной красотой. Природа она огромна, и ты чувствуешь это в его произведениях, она надвигается на тебя, желая убить, уничтожить.

Две недели назад я потеряла дорогие мне отношения с любимым человеком. Но нельзя ведь так просто сказать сердцу, что бы оно перестало любить его. Любовь к нему умирает со временем, точнее я пытаюсь ее убить. Наверное мне так будет спокойней. Как известно перед принятием смерти человек проходит 5 стадий. А чем любовь хуже? Моя любовь к нему так же проходит эти этапы.

 

Первая стадия - стадия отрицания и неприятия трагического факта. Когда я ушла от него той ночью, мне казалось, что все это не со мной. Я подумала, что мы просто поссорились. Он ведь обязательно попросит прощения, ну или хотя бы напишет мне. Наши отношения не могут вот так закончится! Весь мир рухнет, другие расстанутся, а мы все равно будем вместе.

 

Вторая стадия - стадия протеста. Через несколько дней, я начала винить его. Что ему стоило остановить меня? Почему он не сказал, что любит меня? Да мы и расстались только из-за того, что он самая большая свинья на свете! Я для него делала всё, а он этого не замечал. Это он меня не ценил, вот мы и расстались.

 

Третья стадия - просьба об отсрочке. В этот период я поговорила с нашей общей подругой. Она сказала, что он скучает по мне, что ему так же больно как и мне. Я подумала, что было бы не плохо начать с ним снова встречаться. Мне даже сон приснился, в котором он предлагал мне снова быть вместе. Мне казалось, что если нам и сужденно расстаться, то не сейчас, не в этом месяце, не в этом году. Почему бы не расстаться как-нибудь...потом?

 

Четвертая стадия - реактивная депрессия. Здесь я злилась на него и на себя. Черт побери, мы же взрослые люди! А ведем себя как дети... Я была убита горем. Жалела себя. Так больно и плохо мне еще никогда не было. Я засыпала с мыслями о нём. Каждый вечер плакала из-за него. Тяжело привыкнуть к тому, что ты спишь одна..

 

Пятая стадия - принятие смерти. Боль? Страдания? Обиды? Их больше нет, потому что больше нет любви к нему. Я спокойна, уверенна, что все будет в порядке. Разве может быть иначе? Я начну новую жизнь без него. Как все таки здорово, что на улице лето! Можно много гулять, слушая свою любимую музыку. Мне хорошо.

 

Сейчас я нахожусь на четвертой стадии. Но я обязательно перейду к пятой, очень скоро я выкину его из головы и буду жить дальше!

Когда мы не виделись 2 недели, я писала тебе каждый день, глупая... Настоящие письма, ручкой по бумаге. Ты даже не захотел их прочитать. "Но ведь прочитал!"-скажешь ты. Потому что я настояла. Помнишь, мы даже поссорились из-за этого. Кто их выбросил: ты или твоя мама? В мусорном ведре те дни без тебя, чувства к тебе... Сколько было этих писем к тебе? Но большую часть из них я не отправила. Тебе ведь не интересно, та ведь? "Сама придумала, сама расстроилась"-твоя любимая фраза. А я писала, когда мы ссорились, когда мне было грустно, одиноко. Я писала тебе то, что не могла сказать или не хотела, а может просто не находилось "подходящего момента". Знаю, это было глупо, бессмысленно, но мне становилось легче. Как давно мы вместе? Мне кажется целую вечность. Мы вместе уже 2года и 7месяцев. Я прихожу к тебе каждый день, а ты все играешь в компьютер. Нам ведь не чем больше заниматься вдвоем. Говорят любовь умирает через 3. Мне кажется, ты убил ее раньше. Зная меня всю, ты все еще умудряешь делать больно. Я до сих пор могу мечтать, а ты? Мои мечты новые, свежие, только что из головы,а ты все твердишь о старых. Я мечтаю, что пойду на свидание. Или что мне подарят цветы, открытку, воздушные шары просто так, а не на праздник. Не давно моей мечтой стало услышать от тебя:"Я люблю тебя". Глупо, но правда. Мне так хочется, что бы ты это сказал. Я расплакалась на твое день рождение. Виной тому был ты. Признать свою вину? Попросить прощение? И правда, зачем это тебе. Прости меня за то, что я испортила тебе праздник. С того дня я пообещала себе, что никогда с тобой не буду находиться в большой компании. Я сдержала слово, не так ли? Помнишь я сказала, что если услышу от тебя 3раза твою ложь, то сразу же уйду? Я врала. Думаю ты заметил. Сколько с того момента ты мне соврал? Дело даже не в этом, мне просто хотелось быть рядом. Поэтому я до сих пор была с тобой. Женщины разрывают отношения медленно, с трудом. Я хотела уйти от тебя столько раз, но что-то меня удерживало. Помнишь как ты бежал за мной, что бы остановить и проводить домой? Запыхавшись, догнал меня и был наверное самым счастливым на всей планете. На пьедестале из 3-х призовых мест, первое самое высокое, но оно же достается одиноким. Ты так любишь побеждать во всем, не уступать. Поздравляю с победой. Теперь ты будешь один, но это не важно. Главное, что ты не сломался и выиграл. Это последнее из всех моих писем тебе. Прощай.

Иногда встречаешь особенного человека. Нет, ну конечно же каждый человек особенный, но этот самый самый. И тебя так тянет к нему, хочет поговорить, хочется узнать его ближе. И ты не знаешь, что на самом деле тебе надо бежать от него, бежать как можно дальше, спрятаться от него , что бы он тебя не нашел.Потому что этот человек может причинить тебе особенную боль.Сегодня я весь вечер слушала Yiruma и плакала.Плакала,потому что ты ушел, потому что тебя нет рядом. Вернись, я правда скучаю по тебе..

P.S. Я хотела бы написать тебе письмо, настоящее то, о котором мы говорили..

На бумаге. В конвертах, края которых увлажнены моей слюной, с криво приклеенной маркой, за которой пришлось отстоять в очереди на почте, с нормальным адресом, в котором есть улица и номер дома, а не с идиотским названием какого-то сервера. Это будут настоящие письма, к которым в порыве нежности можно прикоснуться губами, а в приступе злобы порвать их в клочки, в страшном секрете поспешно спрятать ото всех в запираемом на ключ металлическом ящике в подвале или носить с собой и обращаться к ним, когда одолеет грусть и ускользает надежда. Самые настоящие письма, которые в крайнем случае можно просто сжечь. А если не сжечь, то через много лет открыть их заново. Ведь у старых писем есть одно неоспоримое преимущество: на них не надо отвечать.-(с)Я.Л.Вишневский "Постель"

Настроение сейчас - Безразличие

Вчера зазвонил домашний телефон, трубку взял отчим. Он сказал,что звонишь ты..
Я так обрадовалась, удивилась. Мне так вдруг захотелось услышать твой голос. Мне захотелось рассказать тебе о том, как у меня дела, какие классные фотки я сделала. Хотелось рассказать, что я все же купила видеокарту. Хотелось поругать тебя за то, что так долго не звонил. Хотелось рассказать как я скучаю по тебе, как сильно я тебя люблю, и то, что я тебя простила..
Оказалось, что звонили с работы. Надо было пораньше выйти на смену..
Сегодня ты мне звонил 10раз и прислал 2смс-ки. Я не ответила. Я не почувствовала ничего, ничего не захотела. Один день, а так все меняет... Жаль..

Научился жить без нее, а это огромный успех. Видно, можно без воздуха жить...-(с)Януш Леон Вишневский "Повторение судьбы"

А сегодня ты не присутствовал в моей жизни. Так странно...-(с)

Сегодня мне снова хочется,что бы мы были чужими. Может это осень, а может желание сбежат от тебя на край света, спрятаться от тебя, не видеть, не слышать, забыть о твоем существовании, и, закрыв глаза, шептать себе:"счастлива...". Дурак! Если любишь меня по настоящему не отпускай меня, не позволяй даже думать так, не разрешай. Будь рядом даже если причиняю боль. Будь рядом, схвати за руку и не позволяй уйти. Ты ведь знаешь... ты ведь должен знать:с края света еще никто не возвращался, наверное потому что там все счастливы..

А такая любовь неземная только в книжках, только в стихах поэтов, которые умерли, такая любовь только в чужих рассказах, в чужих сердцах, а он так любить не умеет. Он слишком земной, он любит по земному. Он любит ее как ребенок любит конфеты, как взрослые любят деньги, как эгоист любит внимание... Ничего особенного, обыкновенная земная любовь. Ни миллиона алых роз, ни пылких признаний, ни тайных встреч... Ничего особенного: любит и все тут! А она... она не умеет так любить! Для нее любовь как жизнь, как воздух, как солнце. У нее любовь особенная, сжигающая все на своем пути, не имеющая ограничений. Для нее любовь - это тысячи прекрасных слов,которые говорит сердце; это слезы счастье по ночам, которые на утро превращаются в букеты роз; оригинальность в каждом вздохе, без повторов; это не много тоски и усталости; это умение быть рядом в каждый нужный момент; это разговоры душ; это желание молчать вместе с этим человеком; это... Так много критериев для одного термина. Нет, у нее просто не может быть земной любви! Но он ее любит так как умеет, любить по другому ни собирается, а она...она уже не верит, что есть такая неземная любовь.

Скучая по тебе, сидеть в интернете, бесцельно прожигая часы, писать кому-то как мне хорошо или жаловаться на жизнь, слушать протяжный вой из наушников - не важно кто поет, читать разные нудные рассказы, рассматривать чужие счастливые лица, ждать твоего звонка. Нет, мне не страшно вот так просидеть всю жизнь в ожидании тебя. Нет, мне не скучно вот так часами ждать тебя. Только не надо друзьями, это слишком жестоко. Можешь быть со всеми, но только возвращайся ко мне снова.

Вокруг так много людей и все спешат. Такие разные, незнакомые, со своими радостями и печалями. Безликие, не яркие, бесцветные. Другие. А в центре этой массы я. Такая же как они - бесцветная, но с маленьким огоньком. Ярким, живым, подвижным, буйным. Огоньком любви к тебе. Почему огоньком, а не огнем, не пламенем, не костром? Потому что мои слезы тушат этот бывший пожар чувств, сводят его на нет это пламя. Как пожарники моего сердца. Но огонек еще горит, маленький такой, готовый погаснуть и оставить лишь пепел. Еще хотя бы несколько слезинок - и пустота. Пустота от сгоревшей любви, одиночество без тебя, холод без этого маленького огня. Всего лишь пара капель воды, а что может случиться! И если это вдруг случиться, то этот мир станет совсем серым, совсем тусклым, совсем обыденным, совсем...без тебя. И тогда никакие "Прости" и "Я не хотел" не смогут его воскресить, он умрет. А нам лишь останется одеть траурную одежду и, под грохот начавшейся войны, похоронить этот мир, поставив массивное черное надгробье из мрамора.

Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.-(с) Януш Вишневский

Он (23:23)
а у тебя есть желание или мечта?

Она (23:23)
мечта есть))

Он (23:24)
а желание?

Она (23:24)
не, его нет)) а у тебя?

Он (23:25)
что за мечта если не секрет?
а у меня?
есть желание мечты нет

Она (23:27)
просто хочется, что бы тебя ценили, уважали, заботились, дарили подарки, разные мелочи и т.д. хочется, что бы это делал человек, который рядом с тобой. но это мечта и она не осуществима))

а у тебя что за желание?

Он (23:27)
забыть всё о себе
коротко и ясно да?

Она (23:28)
да, но у меня красивей)) потому что это мечта=Ъ

Он (23:29)
а у меня пара визитов к гипнотизеру ХДХД
наверное потому что желание
обычно все говорят что странное желание у меня а вот ты нет

Она (10.07.2009 23:32)
просто у меня было такое
и я забыла
и без гипнотизера))
сделала себя другой, сломала, новая, даже бирку не оторвала
и ничего не помню про себя тогда, когда не хочу))

Он (23:33)
у меня несколько больше. хочу чтобы стал как чистый лист, только навыки и подобное

Она (23:34)
я про тоже)
просто я хотела стать добрее, лучше и стала
а потом надоело))

Он (23:35)
нет. это не то. когда ты себя ломала, ты всё равно осознавала своё положение в обществе, своих друзей и родственников, своё имя, свои привычки и то, что ты хочешь изменить, а что оставить. я же хочу это полностью уничтожить

Кривое солнце улыбается хмуро,
Растворенный кофе течет по венам.
Ещё одно замученное утро-
Я бросаю себя по дворам.
И бежать поскорее к друзьям,
Что бы выпить кружечку пива.
Пора бы сплетни рассказывать нам:
-Ты знаешь Маша вчера умерла...
-Максим расстался с Верой.
-А Миша вроде хочет жениться.
-Я точно буду встречаться с Юрой
-А нам с Ромой пришлось проститься...
Мы выходим во двор - улыбаемся,
А вокруг люди бегут, все спешат.
Мы лениво и медленно передвигаемся,
На газоне к верху пузом лентяи лежат.
По дороге встречаем мертвую Машу;
В сторонке целуются Вера с Юрой;
Миша с Максимом идут подручку;
Я, улыбаясь, ухожу с Ромой...

Ты не реально близко и вдыхаю тебя как эфир...-(с)Fleur

Так близко... мне не ловко, а ты не замечаешь. У нас двоих кто-то есть, но сейчас это не важно. Они не будут страдать. Физической измены нет, а мысленно... Нельзя винить за мысли. Ты мой, в моих мечтах только ты и я. В этом чудесном месте тихо падает водопад; течет речка; на поляне растут великолепные цветы - среди них стоим мы; на небе безумно много звезд. В это волшебном месте мне хочется остаться навсегда. Мы молчим. Зачем нам слова? Все сказано уже давно. Такой красивый впервые мой. Я прижимаюсь к тебе. Это тепло! Как мне его не хватает в том жестоком и холодном мире! Ты никогда не обидишь меня, не предашь. Ты всегда будишь любить меня - так чисто и открыто, как ни любил меня никто и наверное никогда не полюбит. Ты будешь со мной: ни у меня, ни у тебя не хватит сил отпустить. Мы будем стоять здесь, я вечно буду счастлива с тобой. Ты не уйдешь, ты - мой. Ты моя выдумка, ты моя мечта и я тебя не отпущу. В этом мире я буду любить только тебя, я буду только с тобой! Как жаль, что я тоже не могу стать мечтой, что бы в один прекрасный день исчезнуть с лица земли вместе с тобой... Это мой рай на пол часа..

Меняя всех на одного,
Меняя многих на ничто,
Не разменивайся по мелочам-
Давай гулять по ночам.

Мы выбрали путь-
Поменяли свои лица.
Мы убили суть
Отношений двоих тупиц.

И нас больше нет.
Ты и я растаем как снег,
Сотрутся чувства,
Потеряются все слова.

Последний взгляд-прощай!
Уходя, подари улыбку.
Помнить все не обещай,
Память как у золотой рыбки.

Б.: Так тихо бьется сердце. Еще два удара и… оно продолжает биться. Почему? Ведь я так хочу умереть. Остановись, глупое! Остановись! Говорят, что сложно жить. Но это не правда. Трудно умереть. Трудно забыть, что связывает тебя с этим миром, этими людьми. Наверное там, в загробном мире, очень тихо. Настолько тихо, что могут услышать твои мысли. Мне кажется, что там нет зависти, лжи, обид. Ведь больше не к чему стремиться и этого всего нет. Ты не лучший и не худший. Ты такой же как все и в то же время ты особенный. А еще мне кажется, что там очень красиво. По другому не может быть. Ведь я к этому стремлюсь, каждый мой шаг приближает меня к собственной смерти. И не только я, но все вокруг так же идут к ней…
Д.: Глупая… Зачем умирать? Живи пока живется. Мертвые завидуют тебе. Посмотри на них: они лежат, они скованы или сожжены, о них никто не помнит. Тихо? Да…. Там действительно тихо, там нет ничего. Темно и пусто, как в глазах самоубийцы. Красивая перспектива, не правда ли? Все жалеют о том, как живут. Но еще больше жалеют о своей смерти. Даже герои, которые пожертвовали собой ради других, думаю, что их смерть глупа. Дай им другой шанс и они убегут как последние трусы. Дай второй шанс самоубийцам и они не будут себя убивать. Они буду жить. Смерть – это лишь конечная точка. Чем дольше ты к ней идешь, тем меньше ты будешь жалеть о своей жизни, больше исправишь своих ошибок. Не плачь, слезы тут не помогут. Просто пойми, что это не выход. Сердце остановиться тогда, когда Ему будет угодно…

Когда ты вернёшься я буду другим
А может быть останусь таким как был
Когда ты вернёшься будет тёплый дождь
А может будет ветер бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься будет зима
А может будет шуршать под ногами листва
Я встречу тебя и ты опять улыбнёшься
Но это будет потом ... когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься будет летняя ночь
И ты будешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься будет много цветов
И я буду молчать и у тебя не будет слов
Когда ты вернёшься облака над головой
Уплывут куда-то вдаль тебя оставив со мной
И ты посмотришь им вслед и скажешь что остаёшься
Но это будет потом ... когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься окунись в мои глаза
И ты увидишь на дне отраженье себя
Когда ты вернёшься я коснусь твоих рук
Наверно станет слышен под рёбрами стук
Когда ты вернёшься может несколько слёз
На моих будут щеках но это так не всерьез
И может быть ты тоже слезами зальёшься
Но это будет потом ... когда ты вернёшься...
(с) Дельфин