Явно этого не помню. Работа в две смены не идет на пользу. Чувствую себя уставшим и опустошенным. Все чаще болит голова. Превращаюсь в лживого самозванца, как и всегда в сложных ситуациях. Сестра нашла себе молодого человека, не знаю как на это реагировать. Не нравиться он мне и все тут. В принципе, после Натальи, не удивительно, что он меня просто раздражает. Но вот адекватно я себя явно не веду.
Глядя её глазами я понимаю, что жизнь моя превратилась в болото.
Проводя все время с Натальей и грезя счастьем, я остановил свою жизнь до рутинной, разрушил её остатки.
Глядя на фотографии сестры с подругами, походы, вылазки, тусовки. Я понимаю, насколько я жалок. Сижу в четырех стенах и выхожу только на работу. У меня нет друзей. И имея телефон, я прекрасно понимаю, что звонит только будильник.
Мне никто не позвонит. Я просто никому не нужен. Все мое сознание противиться этому пониманию. "ты гордый и одинокий, тебе так лучше" а я тоже хочу счастливые фотографии. Я хочу что бы был хотя бы один человек на свете, который без слов смог бы меня понять.
Касаться мира, ощущать его. Не расставаться с радостью, мечтами. Держаться рядом. Плакать когда тебе больно. Нет, не то. Лицемерная фотография в семейном фотоальбоме. Откуда я знал, что ты ненавидишь меня за это? Я даже подумать не мог, что такое произойдет. С кулаками и криками мне хочется все это сломать. Выплеснуть вопль ненависти. Разбить руки в кровь и рыдать сползая по стене пока ты не видишь. Холодно усмехаться, когда тебе больно. Смеяться над твоими ошибками все больше избегая тебя. Терять нити того, что называется любовью и всем тем, что нас связывало. Спасибо тебе, что так поступила. Я не был с тобой счастлив, потому что ты не человек. Ты лишь похоть и подлость. В тебе нет того светлого, что могло меня отогреть. Спасибо и прощай.
Хм.... Я знаю, что последнее время появляюсь очень редко. Приношу свои извинения. Тем кто на меня все ещё злиться тоже "Прости меня!". Номер аськи я потерял и пароль забыл. Так что не ищите меня там.
Переходя к повседневности могу сказать, что я сошел с ума и прекрасно отдаю себе этом отчет.
Моё заявление коротко. Этим летом я женюсь.
Аяно, я женюсь в твой день рождения.
Ну что могу сказать? Не было меня очень давно. И у меня есть новости. Странные надо заметить... Кхм... *прокашлялся*
Слабонервным не смотреть )
Я влюбился второй раз в жизни!
Больно?
Наверное это чувство и есть боль...
Глупо и обидно.
Она плачет, а я чувствую себя чудовищем.
Молчать был не выход, но почему я не смог себя сдержать? Ведь мог...
Пожалуй слишком долго я жил один никому не доверяя... Отталкивая людей от себя, так привык к этому, что навредил единственному родному человеку в этой тьме.
Суманай, нэ-сама. Суманай.
Я просто идиот и даже другого слова не подобрать.
Щека все ещё горит. А рука ведь у тебя всегда была тяжелой и отрезвила меня в момент, но было поздно.
Никогда не забуду тот миг, когда я почувствовал резкую боль в левой щеке. Её охватило огнем, я по рефлексу холодно улыбнулся наклонив голову, развернулся и пошел прочь... Последнее что я видел были слезы, что побежали по твоим щеками. Звук шагов. Громкий стук. Ты захлопнула дверь.
Прошло уже три часа и все это время я сижу в плеере, потому что мне больно слышать как ты плачешь.
Если бы я знал, как поступить в этой ситуации, я был бы счастлив. Но я просто сижу во тьме неприятно улыбаясь тому, что все же ничуть не изменился.
Холодный одинокий кукольник. С пустыми глазами и горящей душой.
Кто же про неё узнает, если её окутал лед?
Никогда не задумываешься о том что могло бы быть все иначе, когда все хорошо... Но когда что-то происходит, в голову приходят мысли: " почему все именно так?" "Могло же это быть с кем то другим..." или просто "это могло быть по другому." Пряча самого себя за безразличную маску куклы не способной на эмоции - это ли верный выбор?" Сильный не тот кто отказывается от своих слабостей, сильный тот, кто согласен их принять с гордо поднятой головой." Вы знаете... иногда под маской текут слезы. Их не видно, даже самому обладателю. Сложно формировать мысли, когда они просачиваются через сознание, не желая быть осознанными. Сложно верить, что каким бы сильным ты не был - ты слаб на столько же, на сколько сильным себя сочтешь. А самое не приятное все это осознавать, когда один единственный человек, за несколько часов начинает видеть тебя насквозь и снимает эту маску. Разбивая тонкий фарфор об землю. Втаптывая её в грязь. Своими эмоциями высвобождая то, что ты прятал много лет. Мне кажется никто на такое больше не способен. Это что то не человеческое... Но все же... Аригато, Аяно. Пусть мы не знакомы, но ты многому меня научила. Аригато.
Может быть благодаря тебе сможет вновь прийти весна?
[560x519]
Настроение сейчас - Хорошее
Простите, что долго не появлялся. Писать было нечего, да и не до этого мне было.
Зато можете меня поздравить. Моя сводная сестра теперь будет жить со мной, столько сколько захочет. Наконец то мы все уладили. Постараюсь почаще появляться, если конечно в этом есть какая либо надобность.
[428x600]
Сложно игнорировать младшего брата и безумное второе Я.
Так что вывешиваю.
У меня появилось интернет Семейство... вот его состав:
Я -
Казума, Второе Я -
Аяно, Младший брат -
-_Sora_-, Друг семейства -
Bosha90, Младшая сестра -
Situgatsu, Старший брат -
*Яой о_0* Дедушки -
Шаринганистое_чудо, Ametistika, Тетушка -
-Reckless-, Так же открыты вакансии:
Мама -
Папа -
Младшая сводная сестра -
Дядя -
Бабушки -
Лучший друг *эту вакансию могу назначить только я* -
Лучшая подруга *Эту вакансию могу назначить только я* -
Младший сводный брат -
Ну и у кого фантазия богатая может придумать себе сам назначение.
[600x420]
Настроение сейчас - голова побаливает, а так хорошее.
- слушай я скучаю.
-честно, я не очень.
-что мне сделать, что бы ты меня простил?
- Ничего, я на тебя не обижен, что бы прощать.
- А что тогда?
- просто не вижу смысла... я же не считаю тебя другом, так смысл в одностороннем общении? Мне с тобой не интересно.
- ...
- Ну вспомни, о чем мы с тобой говорили в последний раз до "того" случая?
- ты что - то такое умное говрил...
- хорошая память *усмехаюсь* я говорил тебе о том, что очень хочу выбраться в Новую Зеландию... Я не знаю, зачем я тогда об этом говорил. Но как я вижу ты и не слушала.
- ну я же скучаю...
- тогда скажи... почему ты скучаешь? Чего тебе без меня не хватает? У нас нету ни одной точки соприкосновения, кроме наших родителей.
- ... Можно я хотя бы буду тебе звонить?
- звони конечно, мне не жалко. Только сначала придумай о чем мы будем с тобой говорить. Саёнара, мне пора.
- Саё... что?
- Ты даже не запоминаешь слова, которые я говорю. *устало* За три последних года хотя бы "прощай" могла бы и запомнить. Саёнара.
После этого прошло три дня. Ни звука. Я рад. Но кажется опять слишком резко поступил. Надоело её жалеть. Пора уже ей включить мозг.. Если она от моих слов действительно что-то в себе изменит. Я буду рад за неё.
[316x218]
Настроение сейчас - устал немного...
Еще немного и кому то очень не понравиться со мной общаться. Не дай бог мне сейчас кому - то позвонить! О как я зол... просто даже не высказать словами. мои мысли несколько перепутаны.. перепутаны с чувствами. С разными чувствами, но чувство вины доканывает и капает на мой мозг. Хочу в Новую Зеландию и ещё куда нибудь где есть природа, тихая и прекрасная. Ну разве можно так поступать? я все конечно понимаю... я абсолютно не идеален, но я стремлюсь к нему! Мои мечты я топтать не позволю! Как он вообще мог рот открыть... мы даже не знакомы! Он видел меня впервые и какого черта такие высказывания? Меня это не сильно задело, но вот она? Она! И она ещё называла меня другом! Я понимаю что он симпотичный чуть-чуть, но не по этому же она его поддержала? или по этому о_0 ... не позволю так со мной поступать... я никогда не считал её другом...*именно из-за этого чувства вины* но такого от неё я никак не ожидал. Пусть будет так. Теперь буду ещё сильнее... Ещё скептичнее... Еще неуправляемее и ещё более не доверчивым. Я абсолютно спокоен, но топтать свои мечты и устремления я никому не дам...
В другое место... в другой мир...
[480x485]
Настроение сейчас - Такое же как всегда
Хм... я не буду спрашивать себя зачем завел этот дневник. Я это знаю. Я не буду обьяснять вам то, о чем я пишу. Тем более что вам нет смысла писать в моем мире. Если вы ходяций позитив - не пытайтесь меня веселить. Поймите, дневники создают не для общения с друзьями, а для того,что бы избавиться от лишних мыслей. Если вы солидарны со мной - рад буду видеть ваше мнение. На самом деле оно меня мало волнует, но все же интересно отметить ваше примечательное мнение.
Мой мир открыт для каждого... для каждого, кто способен его понять.
[700x525]
Моя жизнь будет вам не интересна. Так же, как ваша не интересна мне. Хотите - можете попробовать войти в мою жизнь... Не получится.