Как-то раз, в городе Вашингтоне, в одном элитном клубе собрались господа, все как один цвет нации, в деловых костюмах, с сигарами и виски, приехавшие с юга. Господа общались, ругали другой, столь же глубокоуважаемый клуб, клуб северного дуба. Злость вызвал тот факт, что страна жила под управлением членов северного дуба, а чертовы северяне, вечно вели себя наперекор южанам, то рабство отменяли, вот открывали границу с Мексикой, то вот довлели страну до того, что чертовых латиносов и негров становилось больше белых.

Членам Южного дуба, а именно так звался клуб южан, все это ужасно не нравилось, но особо они сделать ничего не могли, не могли до тех пор, пока в их клуб не вступил Дольдом Рамфульд, старый вояка, известный ксенофоб и владелец военных фабрик и фармацевтических компаний.

Рамфульд придумал хитрую хитрость, взять, один из вирусов, придуманных в его военных лабораториях и от которого его же фармацевты уже нашли лекарство и запустить к чертовым мексикосам. Закрыть границу, объяснив это «мерами защиты от эпидемии», а заодно и заработать на продаже лекарств.

Так и сделали...

Настроение сейчас - Воспоминание книг о Швейке

При маленьком аэропорту в маленькой же африканской деревушке жил себе и служил славный пилот, баварский немец Зигфрид, да не какойнить глупый бюргер, а благородный фон барон из дома Зингельшухеров-Кацельманов! Впрочем находились и такие, которые говорили, что фамилия у фон барона какая то недворянская, но Зигфрид сразу начинал кипятиться на это, орать на манер волынки, махать руками слово мельница ветряная и всем все сразу становилось ясно... Особенно если дело было в ресторанчике «У дуба», в который любили заходить все местные жители. В ресторанчике Зигфрид напивался вдрызг пива, и начинал орать:
- Я есть не хер маржовый, как говорит доктор Козлов, это он есть хер моржовый, потому что моржи водятся в его России, а я есть славный хер-маййор! Вы тупицы кругом, не знать, что в славной Дойчен давать звание офицер авиации не просто так, их давать тока великий род и славный баварский парень! Я есть славный род и храбрый парень. Вот бумага о моих предках, у вас нет бумаг, вы отребье и быдло, а я есть славный Барон!

Тут он обычно кидал бумагу на стол, выпивал залпом кружку пива и заваливался спать прямо на стол или пол. А остальные посетители посмеявшись ставили на бумагу свое пиво и жирные сосиски, чем приводили ее в неописуемо гразное состояние, которое, однако, полностью очищалося к следущему визиту славного майора в «У дуба», впрочем как и менялось качество бумаги...

Славный пилот Зигфрид фон Зингельшухер-Кацельман, был настоящим асом, тут с ним не спорил никто, и очень метким стрелком, но очень редкостным кретином. Еще в глубокой молодости он начитался разных непонятных книжек и считал, что все должны жить в огромной казарме, особенно дети, как то увидев, что дети хозяина ресторана бегают с воздушными шариками он начал снова изображать из себя ветряк и орать:
- Шарик есть разжижение мозга, он приводит к слякоти в глазах, а мальчик и девочка не должны быть слякотный идиот! Я вам рассказать, как в славный дойчен, летал на параде, и расстрелять все шарики у детей! Я их делать храбрый бюргер, а не плакса-баба и плакса-мальчишка!

Еще славный сиполт любил повторять, что служба летчиком, прсото замечательная слухба, ведь можно отратсить замечательных размеров пузо, на которое можно спокойно ставить кружку пива, и она не будет мешать тебе ползать по полям:
- Я знать один сухопутный офицер. Он есть дубина, патаму что, не будучи летчик, отрастил себе пузо, как моё, в результате пришла война и он прыгнуть в окоп и застрял в нем наполовину. Башка торчит, а ноги над полом окоп висеть, так его и пристрелить французская сволочь!

Были в хер-майоре и другие замечательные свойства, например он был очень культурен, бывало как рыгнет или пернет на всю улицу, все обернуться а он им и говорит:
- Вы есть некультурье! Если Сланвный Дойчен пердит или ртом рыгать изволит, ни кто не сделает вид, что слышал или помер от запаха, а вы все свиньи некультурный, смотрите так, как будто я француз и на вас газовый атак пустить!


Если коротко, то именно таким и был славный хер-майор Зигфрид, фон Зингельшухер-Кацельман.

Был такой старый и очень смешной советский фильм «Его звали Роберт» с бешено популярным Олегом Стриженовым в главной роли. В нам рассказывалось о том, как ученый создал своего двойника робота, и как этот робот , с разной степенью успеха, заметим, заменял его в различных жизненных ситуациях. Скажем, в отношениях на работе с подчиненными робот был на голову выше своего создателя, а вот в отношениях с девушкой…, впрочем, давайте опустим эти интимные подробности. Особо отметим лишь тот факт, что создателем-хозяином этот «клон» управлялся дистанционно. Надо тебе что-то сделать, нажал кнопку и «железный дровосек» выполняет все нужное за тебя, иногда даже и с избытком. Парадоксально, но ситуация сложившаяся на сегодняшний момент в МУП «Саргорэлектротранспорт» поразительно напоминает перипетии этого давнишнего цветного фильма.

Напомним читателю, что глава этой организации («Саргорэлетротранса») Роберт Рудольфович Виньков, которого в узких кругах горадминистрации прямо называют «птенцом гнезда Аксененко», сидит на своей должности уже очень давно, именно со времен, простите за каламбур, сидящего в настоящий момент экс-мэра. Именно тогда, насколько известно, в том числе и проходящему сейчас следствию, были заложены основы пассажирских перевозок в г. Саратове, основная задача которых была не обеспечить людей нормальным и недорогим транспортом, а пополнить и без того трескающиеся от «бабла» кошельки семьи и друзей тогдашнего городского головы. Все городские маршруты были поделены и буквально приватизированы. И вот Аксененко ушел. Казалось бы, после этого с транспортом в Саратове должно было стать получше. Как бы не так, Аксененко то ушел, но «кошельки» его остались. И один из самых тугих и бархатных ридикюлей в этом ряду – директор «Саргорэлетротранспорта», Роберт Рудольфович. Почему? Давайте разбираться вместе.

Саргорэлетротранспорт – это трамваи и троллейбусы. Вы ездили на саратовских трамваях? Если да, то американские горки покажутся вам детским лепетом. Раздолбанные вагоны, кривые рельсы, необорудованные переезды, на которых постоянно бьются машины. За последние полгода число ДТП с участием трамваев и троллейбусов заметно возросло, график движения не просто не соблюдается, похоже его нет вовсе, из-за чего люди часами простаивают на остановках, теряют массу времени и нервов.

Читать дальше: Роберт Рудольфович Виньков - и аховая ситуация в Саргорэлетротранспорте

Жили на свете два соседа – Андрей Петрович и Вячеслав Олегович. Жили они не тужили, вставали по утрам, слушали по радио о пробках, о высоких достижениях поп-звезд и о нашем замечательным светлом будущем, завтракали... Потом оба собиралися и шли на работу.

А патом Петровичу надоело работать, решил Петрович, что эт глупо, работать на чужого дяденьку, надо думать о высоком, о смысле жизни! Так и стал жить Андрей Петрович, просыпался, завтракал и думал, гулял и думал, все думал и думал, что он вот молодец, думает о смысле жизни, придумывает как смысл свой, такой высокий и крутой осуществить. А потом пришли и забрали у Петровича стенку с посудой, за долги за квартиру, но это его не удручило, зачем тебе стенка, если ты стремишься исполнить свой долг жизни?? Затем у него в сарайке кончилась картошка и перловка, пришлось продать телевизор и радио, правильно, зачем они, ведь ток своими бурчаниями и вещаниями отвлекают от размышлений и пути...

А Вячеслав Олегович все работал и работал, нашел он и вторую работу, а затем и третью, работал, не высыпался, а затем бац, и дело свое открыл, стал трусами на базаре торговать, да детскими игрушками в магазине, а сам уселся писать философски всяки, а Петрович, который Андрей, в это время спал уже без дивана, правильно зачем диван, вон – йоги вообще спят на гвоздях и что, вон какие они, почти святые, вот и мы спать будем на полу, спать и думать, о нашем смысле жизни. По друзьям еще ходить будем, завтракать там или ужинать, а заодно рассказывать им свои идеи, как же без сторонников то жить...

А Вячеслав Олегович книжку выпустил, дрянную такую, в мягком переплете, в Интернете сайт простенький открыл, философии там свои писал, по деревням и городам ездить вздумал, со сцен вещал о книжках своих и философиях, народ слушал, улыбался.

А Андрей шел-шел по холодной улице, без плаща уже, и простыл, уснул в подвале и помер, а умирал и думал, вот какой он молодец, все придумал о цели жизни, вон как круто придумал исполнить ее.. И Олегович помер, летал на самолете и птица ему в пропеллер попала, а люди ему памятники в городах поставили и до сих пор книжки его читают!

К достижению своей жизненной цели стремяться только несчастные люди, счастливые уже всего достигли и им, это все, глубоко по барабану...

Вспомните себя счастливым, самые счастливые моменты своей жизни, вы к чемунить тогда стремились или просто наслаждались? Я наслаждался, закрывал глаза и отдавался счастью, весь целиком, от кончиков ушей, да пальчиков на своих ногах...

А вот стоит потерять свое счастье, как в голову сразу лезут мысли. Моя цель в жизни - женщина, мегабабло, власть, слава и прочие мелочи, о которых вы никогда не задумаетесь когда счастливы...

Вот закончилася пятидневная грузинская война... прошла она... Сообщили нам о куче убитых осетин, об адском геноциде и... стоп.. а где же свидетельства геноцида???

О том что Цхинвале (столица южной осетии), была стерта с лица земли и что кол-во убитых переросла за 2 000 штук нам сообщили еще на второй день войны, но так и не показали??? почему??? что то у меня подозрение - что это бля утка!!!

Ведь если были бы 2 000 трупов, то как же пиздато было бы их показать всему миру, смотрите что наделали злые грузины, смотрите какие они кроважадные убивцы ждетей и женщин... но где - нихуя нигде нету энтих изображений...

С горечью приходиться признать, что в 21 веке, мы не умеем воевать по современному, да - физически мы наказали всех плохих грузинов, но вот, никому в мире так и не смогли доказать, что грузины то были мальчишами-плохишами... А все от чего, а все от того, что не могем пиартить себя?? Странно все это...

поняв, куда надо идти, начинай собираться издалека...

Философия появляеться только тогда, когда человекам есть что кушать, настолько много есть что кушать, что один человек, из общей массы, может совершенно спокойно свесить ножки с пенька и начать учить всех жить, обычно этот кто то хитер, прямо как лис какой-то, настолько хитер что может выдуманные им телеги толкать в массы, продолжающих работать соплеменников... массы слушають, радуються что есть человек который может все объяснить и начинают его кормить...

Это все я к чему, это все я к тому, что человек с идеями, умеющий их преподносить, всегда сможет прокормиться. Для поиска примеров, далеко ходить не надо, стиот только посмотреть на афтаров из зоны квазинауки или политиков))))

А раз так - то жить надо, не существуя непонятно как, а руководсвуюся идеей, чужой ли, своей ли (согласитесь, практически невозможно придумать то, что не было придуманно за последние несколько тысяч лет), жить и стремиться к исполнению этой идее...

Знают это многие, даже я знал всегда, вот только как не было ничего такого, что бы заставило меня стремиться куда то, зато была фраза - жить надо для того, что бы исполнять неисполнимую мечту))) Но рано или поздно, случаеться какойнить жизненный конфуз и ты понимаешь, что либо ты с ним смиришься, либо... либо выдумаешь себе что-до далекое, на 100% верное для тебя, и как бульдозер попрешь в ту сторону...

У меня такой конфуз случился... вроде что-то далекое в голове я у себя начал формировать... надеюсь туда и пойду теперь....

Ну а про корявую фразу, с которой начался этот текст - все очень просто. Что бы исполнить свою идею, или подобраться к ее исполнению, нужно с чего то начать, часто это начало лежит совершенно не в той плоскасти, в которой лежит конец)))

То есть, решил дед дров нарубить на зиму, а начать ему стоит с того, что бы топорик сделать и печку сложить, для которой собственно говоря и нужны эти дровишки...

Итак, вперед - пора накопить ягодок и прочих кореньев, что бы свесить ножки с пенька и болтать ими))))

[показать]

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Баттерс 55 % Картман 55 % Кайл 45 % Джимми 45 % Кенни 38 % Тимми! 35 % Твик 25 % Кто вы из сериала South Park? All South Park . ru

Ух, я вот всегда думал, что 40 миллиардная инфляция в Зимбабве, рано или поздно, приведет к какой нить революции, ан нет, привело все это к тому, что денежек больше печатать не на чем.

Проблема с бумагой заключается в том, что в самом Зимбабве ее не производят, а ввозят из-за границы, а после демаршей местного президента, власти многих европейских стран стали капать на мозги бизнесменам, работающими с сизмбабвийскими властями.

Вот и немецкое правительство скушало все нервы фирме Giesecke & Devrient, официальному поставщику денежной бумаги Зимбабве, так что теперь тудыть бумага посылаться больше не будет.

Кстати, до этого фирма прославилась тем, что в 1920-е годы печатала деньги для Веймарской республики, а закончилось это тоже инфляцией... Так что может Роберта Мугабе прав, может это и правда европейские силы раздувают инфляцию в его стране?

http://sarpapua.cc/new/economics/bumagi_net-net_i_deneg

Среди древних, дураков было гораздо больше, чем ныне, вот только их высказывания не дожили до нас...

Болтал с знакомым сегодня, вспомнил иудейскую заповедь "Не сотвори себе кумира". Да, много полезного из древности дошло до нас, вот и древние евреи и индуся, живущие довольно далековато друг от друга, пришли к одной и тойже мысле, "Живи, совершай действия, но не привязывайся"...

А ведь привязаться охото, так легче и слаще, но, привязавшись, получи стагнацию, если тебя кормят и поют, привыкни ты к этому, начнешь ли ты сам готовить и носить воду?

Понедельник - день тяжёлый...

По дороге на работу встретил тетеньку, видать давно пьющую, очень давно... с виду ей было годиков 50, но не это убило меня в ней, убило то, что она шла в майке, под майкой были сиськи, они выпирали и тряслися... почему то на уровне пупка... Почему то мне показалось, что женщину должны звать Коровой... вроде у буренок, сиськи как раз на животе...

Сейчас у входа в офис, в позе римских патрициев, возлегает пьяное тело, до возлегания, тело умудрялося сидеть на картонной, пустой, коробке!!! То ли тело у этого персонажа было 100 грамм веса, то ли выпитый алкоголь, был настолько паленый, что во много раз был легче воздуха... То ли все дело было в том, что мужик как очумелый, в течении пары минут махал руками, то ли на манер сбрендевшей птицы, то ли на четырехрукого головоного малюска, плсескающегося у себя в море...

Настроение сейчас - надежда...

Да... все можно объяснить наукой, но надо ли?

Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

Любовь слепа
На снимках, сделанных томографом, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин, ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

---

И все равно - любовь - это не наука - любовь - это Жизнь

Калвин Кулидж, 30-тый президент США (1923-1928 гг), в плохую погоду обязательно носил галоши. Рассказывают, что на инаугурации Гувера у Кулиджа потерялась одна галоша, и пока сотрудники спецслужб ее разыскивали, церемонию никто не начинал.

Кроме того, Калвин Кулидж прославился и любовью помолчать, очень часто он отказывался отвечать на вопросы журналистов или комментировать какие-либо события. Как-то раз случился забавный казус: к президенту Кулиджу подошла симпатичная женщина и кокетливо заявила: "Бьюсь об заклад, что вытяну из вас больше двух слов сегодня вечером". "Вы проиграли", - ответил президент и больше нге проронил ни одного слова, а однажды первая леди Грэйс Кулидж пожалела девушку, которой предстояло сидеть рядом с президентом во время торжественного обеда: "Сочувствую. Вам придется вести беседу с самой собой".

Кроме того, Калвина Кулиджа относиться к тем президентам США, которых не выбирал Американский народ!

Настроение сейчас - Засыпаю

BETAMAX – 10 € (Единый ваучер оплаты) + бесплатные дни; Цена: $15,99 [показать] Мгновенное получение товара после оплаты.

BETAMAX - это система по типу Skype, позволяющая общаться по аудиоканалу между двумя компами, звонить с компа на телефоны, или соеденять для звонка 2 телефона.

Намного дешевше Skype - завоник на многие страны - бесплатны!

Это цитата сообщения ZILPI Оригинальное сообщение

Как вы думаете, сколько лет можно сдавать выпускной школьный экзамен? 1 год, ну максимум 2??? Вы ошибаетесь, при сильном желание, хоть 39 лет)))

Индийский пенсионер из штата Раджастхан, 74-летний Шив Чаран (Shiv Charan) смог сдать только один экзамен из десяти. И такая бида с ним продолжаеться с 1969 года, правда старичок сначало не могсдать только математику, но маразм крепчал...

Сам Шив Чаран не отчаиваеться, и в следущем году собираеться сдавать экзамен снова, кроме того, вот уже 30 с гаком лет, он заявляет, что жениться только тогда, когда сдаст этот самый треклятый экзамен..

По материалам Ленты.Ру - http://lenta.ru/news/2008/07/16/fail/

Европейская комиссия официально разрешила употреблять в пищу плоды баобаба!

Отныне, европейские производители всякого рода мюслей, фруктовых коктейлей и батончиков из всяческих злаков могут смело создавать свой товар на основе плодов баобаба.

По заверению яйцеголовых, плоды баобабов очень полезные, в частности, витамина С в них, в три раза больше, чем в апельсинах.

Ты... Фрёкен Снорк!

Ты милое существо, которое любит хихикать, смущаться и поправлять чёлку. заботишься обо всех, рукодельничаешь и готовишь.

Пройти тест

Кассационный суд Италии постановил, что если у растаманов (растафари или растафариан) обнаружат марихуану, они могут избежать наказания за хранение наркотиков, поскольку ее курение является обязательной обрядовой частью их религиозного учения - Растафарианства!

Религиозное учение растафариан оформилась в 30-е годы XX века на Ямайке во многом благодаря усилиям лидера движения "Назад в Африку" Маркуса Гарви. В настоящее время в растафарианстве насчитывается около 12 сект. Самая известная из них "12 колен Израиля".

Одна из идей растафарианства состоит в том, что последний император Эфиопии Хайле Селласие I (1892-1975) является потомком Соломона, Иудейским Львом и очередным воплощением Бога, избавителем избранной черной расы. Истинный Израиль, по представлениям растафариан, находится в Эфиопии.

http://lenta.ru/news/2008/07/11/rasta/