И поймать его не удаётся никак. То чаю хочется, то спать, то просто лень нападает, цепляясь как ленивец за шею, и вот ты уже полулёжа сидишь на диване с чашкой вкусного чая (теперь я пью только такой, - чтобы от каждой минуты кайфовать) и смотришь какую-нибудь ерунду.
Январь выдался непростой. Когда человек, с которым ты был 15 лет, уходит без рационального объяснения причин, это выбивает почву из-под ног. Ты сидишь в тихом ахуе, смотришь в окно и думаешь - интересно,, это вообще реально? Может это сон? Может, если сейчас ущипнуть себя, то ты проснешься? Потому что всё это как-то очень невероятно и нереалистично.
Потом ты приходишь в себя, ты уже не ревешь, а начинаешь размеренно хныкать по вечерам, когда на тебя накатывает одиночество и тоска. Спустя еще неделю ты уже не хнычешь, а только молча грустишь и пытаешься сдружиться с меланхолией. И уже становится всё более понятно, почва под ногами уже не такая зыбкая и ты понимаешь, что сделать шаг ты уже можешь, стоит еще чуточку собраться.
Еще некоторые время спустя ты понимаешь, что всё в твоих руках, ты начинаешь делать какие-то важные перемены по дому (особенно это важно, когда у тебя забирают колонки и кофемашину, которые так или иначе, составляли некий пейзаж гостиной и кухни. Ты находишь тумбу под телевизор, симпатичные графины для воды из цветного стекла. И вот уже жизнь наполняется чем-то новым, что не напоминает тебе о твоём новом бывшем.
Еще через неделю ты смотришь на собранные твоими руками тумбу, стеллаж для книг, приклеенное в ванной зеркало размером метр на метр, и понимаешь - твои некогда стальные яйца начали покрываться титаном. И что если бы ты была настроена враждебно, то это был бы достойный повод перейти на сторону лесбиянок. Но потом понимаешь, что мужское тело тебя привлекает больше, чем женское, и ты начинаешь думать о том, чего хочешь от новых отношений. Начинаешь анализировать - чего тебе не хватало в закончившихся отношениях. И понимаешь - как хорошо, что мужчина совершил такой смелый поступок и ушел от тебя, потому что ты жила в каких-то розовых очках, раз тебя всё устраивало.
И вот ты уже начинаешь улыбаться и радоваться твоей свободе. Ты ходишь в кино одна (потому что тебе лень объяснять и уговаривать других пойти с тобой, а поход в кино в одиночку тебя ничуть не пугает). Потом ты присматриваешься к себе и думаешь, чего тебе не хватает в тебе самой, что ты хочешь привнести в себя и свой образ. И какой надо быть, чтобы привлекать тот тип мужчин, который нравится тебе и кажется наиболее приемлемым для новых отношений.
Знаете, я пришла к выводу, что мне хочется более зрелых отношений. И что мужчины, которые старше меня лет на 5, еще очень даже ничего (не все, а некоторые типы).
Я не говорю о том, что мне хочется сесть с вязанием в кресло-качалку и смотреть на такого же пенсионера как я, я хочу спонтанно срываться и ехать в другой город, или принимать какие-то спонтанные решения, которые сделают меня капельку счастливее. Я хочу, чтобы в глобальных вопросах мой новый мужчина был обстоятельным и понимал, чего он хочет от жизни и умел смотреть на будущее с тем посылом, что хорошо должно быть и ему, и мне (его семье).
Так что, определившись с моим посылом вселенной, я закрываю это письмо, складываю его в импровизированный самолётик и пускаю в небо.
Я сделала самое сложное - составила в моей голове его психологический портрет. Пусть теперь вселенная потрудится и найдёт почти идеального мужчину.
А я пошла пить вкусный чай. :)
Зависимость – это навязчивое желание употребления некоторых веществ (алкоголь, никотин, марихуана) или участия в определенной деятельности (секс, игры, шопинг). Самыми распространенными видами зависимости является алкоголизм, наркомания, курение сигарет, а также компьютерная и интернет-зависимость, пристрастие к еде, азартным играм и сексу. В ловушку зависимости, как правило, попадают те, кто пытается убежать от реальности.
В описании термина не хватает моего личного случая - зависимости от работы. Как бы странно это ни звучало, а такое бывает. Казалось бы - ну какой псих будет любить работу? Отвечу честно - чтобы быть зависимым не обязательно что-то любить. Не каждый наркоман любит то, чем он занимается, возможно даже он реально понимать всю суть происходящего вокруг него (хотя думаю, что если такое и встречается, то крайне редко и в виде исключений). Вот я, например, люблю рабочий процесс, но не люблю переработки. Я люблю изобретать хитрые способы решения поставленных задач, но не люблю суету и гонку. Наверное, из меня получился бы неплохой конструктор или декоратор. Мне бы дали задание, и я возилась бы с этой упаковкой три часа, перекладывая предметы вправо-влево.
Но запись не о работе моей мечты, а о зависимости.
В последние две недели я всё время задерживаюсь на работе. Мне катастрофически не хватает времени. При этом многие мои коллеги в 7-8 часов спокойно выходят с работы и не бегают по офису со стопкой бумажек с выпученными глазами и дымящейся жопой. И как-то прекрасно живут. Пьют вино в четверг вечером в компании друзей, ходят к косметологу, получают дополнительное образование. Муж говорит, что я сумасшедшая. А мне кажется, что это зависимость. Только вот я не понимаю какой каф я от этого получаю. Видимо, моё подсознание плотно "сидит" уже не первый год на таком стрессе. Порой берешь себя в руки, говоришь себе, что будешь следить за питанием, уходить с работы вовремя, делать только то, что нужно и не тащить как муравей чужую работу на себе. А потом ХЛОП! И ты уже сидишь в 9 вечера на работе с еще несколькими такими же сумасшедшими. Как будто аффект. Как вовремя себя поймать на краю пропасти, как заставить себя оставить недоделанными дела - это же такое непосильное мужество. Мне очень тяжело даётся такое решение. Для меня это как предательство - ты сейчас пойдёшь ловить кайф от жизни, а люди трудятся, и останутся работать после того, как за тобой закроется дверь.
Мне кажется, что я попадаю иногда в умело расставленные мною самой сети. И думаю, что это совпадает с реальностью. Я сижу на работе до 9 вечера, злюсь на весь мир вокруг, а ведь никто не просит меня этого делать. Более того - я сама себе создаю какие-то душевные препоны, чтобы уйти вместе с более адекватными людьми. Мне кажется, чт если я уйду в 7 часов, оставив после себя нерешенными несколько вопросов, то это будет признанием моего поражения. Личного унижения и признания непрофессионализма. В итоге всё заканчивается упадком сил, расстроенными нервами и чувством поражения. Даже если я досидела до 10 вечера и успела за это время сделать много всего полезного для работы.
В любом случае найдётся что-то, чего я сделать не успела.
Вспоминается книга Аткинсона "Преступления из прошлого", где одной из главных героинь вечно не хватало времени. Ей всё время думалось, что будь в сутках не 24, а 30 часов, она бы всё успевала.
Фи-гуш-ки.
По истечении двух очень сложных рабочих недель говорю вам всем: если вам кажется, что вы не дорабатываете - идите домой. Сколько часов вы ни просидели бы на работе, у вас всё равно останется такой осадок в душе, ничего с этим не поделать. Проблема тут не во времени или работе, проблема - в своей собственной голове. Беречь себя надо.
Аминь.
Вас раздражают ваши коллеги?
Меня раздражают. И человек то вроде хороший, и пообщаться приятно о жизни, но иногда человек раздражает так, что хочется придушить, расчленить, сжечь труп и сгрести под коврик.
И попрыгать еще сверху!
Встретила свою подругу, разговорились о работе. У каждого свои ситуации, но у каждого есть точки кипения и объекты испепеляющих взглядов. :)
Поделитесь! Кто у вас? Что у вас?
Лично меня больше всего раздражает в коллегах то, что мы начинаем обсуждать цены по задолженностям через месяц после проведения мероприятия: "А почему у тебя плакат стоит 300 рублей, а изначально считала по 70 рублей? Ну и что, что тираж уменьшился в 5 раз! Нет, мы сейчас будем пересчитывать эту позицию на стороне и потом обсудим, что с этим делать".
Это как взять в магазине туалетную бумагу, сходить с ней в туалет и потом кричать у кассы, что эта бумага уж больно жопу дерёт, поэтому я её купить готов только за пол цены!
Коллеги....
Не знаю почему вспомнилось, но утром ехала и думала о старом знакомом, который оставляет жену дома и идёт из дверей сразу налево. И чаще всего не с одной любовницей, а с разными представительницами прекрасного пола. Он такой не один, у меня таких примеров достаточно.
Вопрос у меня один - ЗАЧЕМ?
Что заставляет мужчину жениться (прошу заметить, что пишу этот пост исключительно про женатых мужчин), а потом бежать тра*аться в укромных местах? Не понимаю логически это поведение. Силюсь, но не могу.
Несколько лет назад я услышала очень хорошую фразу Ивана Охлобыстина: "Если ты изменяешь своей жене, ты - неудачник или му*ак. Если ты изменяешь жене из-за того, что женился не на "той самой" женщине, то ты неудачник. Если же ты женился на "той самой" и изменяешь ей, то ты му*ак".
Мне кажется, эта фраза очень ёмко объясняет тему, которую можно обсуждать часами. Но емко, внятно и понятно.
На прошлой неделе встретилась с одним моим старым знакомым. Вернее, можно даже сказать, бывшим.
Он мне как-то неожиданно написал, попросил с ним встретиться и помочь (выслушать его и дать совет).
Не могу сказать, что была удивлена. Он и раньше мне писал, стремился встретиться. Это всё продолжалось очень долго - лет 7 после школы (встречались мы в 9 классе, так что чувства эти были платонические, первая любовь и все дела). Ему эти бабочки в животе так врезались в память, что он каждый раз пытался их найти в других своих отношениях, а когда найти не мог - пытался вернуть прошлое. И у меня это всё со временем выработало какое-то отстранение и настороженность.
В этот раз я ехала с такими же эмоциями. Я понимала, что ничего нового не услышу, снова будут розовые сопли, разговоры о большой и чистой любви, о прекрасных былых временах.
Приехала я уже с определенным настроем (конечно же!), поэтому когда увидела человека с костылями, в голове промелькнуло: "О боже мой. Вот еще один повод выслушать поток переживаний". Оказалось всё более прозаично. Хотя я поняла одно - с возрастом люди не меняются, меняется наше отношение к ним и их поведению.
Слушая всю долгую историю болезненных отношений и осознания их ничтожности, я поняла важную вещь: я слишком спокойно живу. У меня в жизни ярких событий. У меня есть муж, кот, квартира, где можно жить, ремонт, который нужно закончить, дети, о которых уже пора бы задуматься, близкие, о которых нужно заботиться и друзья, с которыми нужно периодически встречаться, чтобы они не забыли как ты выглядишь и какая ты классная. А у человека в жизни буря - встретил девушку из другого города, влюбился, поехал к ней, попытался вытащить её к себе в Москву, потом организовывал отпуск на двоих, платил за неё какие-то выездные и невыездные штрафы, доставал для неё из заграницы любимые сладости, планировал её переезд к себе, строил планы о свадьбе, детях, внуках...и как потом всё это развалилось из-за того, что девушка ушла к другому, бывшему.
И знаете, мне эта история показалась действительно интересной. Как будто бы радиоспектакль по радио слушаешь. И вроде у тебя такого нет, и ты уже забыл в каком лохматом году тебе признались впервые в любви (а тебе это уже вроде и не нужно, у тебя то уже в отношениях произошел level up и тебе жалеть о страстных признаниях в любви не стоит, у тебя голова болит о покупке нового шкафа в квартиру). Но эти истории по-настоящему интересные.
Оказалось, что слушать о чужих проблемах иногда не заунывно и тяжело, а познавательно.
Но не часто, и желательно каждый раз слушать истории разных людей. :)
В конце вечера мне дали заплатить только чаевые официанту, а так как мои советы оказались и впрямь полезны, будем считать, что работала психологом. Пока только за еду ))))
«Большинство физических недугов связываются в наше время с невылеченной душевной болью. Систематически подавляемая, она обычно перерастает в физическую боль или болезнь и может вызвать преждевременную смерть. Помимо всего, большинство наших пагубных влечений, маний и вредных пристрастий, обусловлены существованием душевных ран»
Джон Грэй (психолог, наиболее известен как автор книги "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры"
Последние недели были очень тяжелые (психологически), я всё ждала, когда же бомбанёт. И вот сегодня наконец-то меня накрыло.
Если раньше я не знала, что такое нервный срыв, то сегодня я уверена, это был он. Мы с ним встретились один на один, тет-а-тет. Скажу честно, мне не понравилось.
И вот теперь я сижу одна, в загородном доме, с ноутбуком на коленках. Раздаю себе с телефона Интернет и пишу сюда. Никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной в силу моих довольно плавных переходов настроения. Но оказалось, что никто не застрахован от того, что постоянные стрессы в работе и личной жизни не приведут тебя на край пропасти под названием "Срыв".
Теперь вот сижу и пытаюсь впитать тишину, чтобы восстановить силы. Надеюсь, тишина и птичье щебетание смогут хоть немного уменьшить глубину той пропасти, в которую я смотрю.
Всем дзен
Порой в жизни бывают забавные совпадения, которые можно было бы воспринять как подсказка фортуны, верь я больше в мистику. К сожалению, в последнее время, я всё чаще понимаю, что вся мистика - это когда твой жжизненный опыт говорит, что место слева как-то пустует, и хочется как-то туда соломки подложить...
Ну да я не о мистике хотела говорить. А о личной выгоде, идущей вразрез с интересами твоих компаньонов и подчиненных.
Мой гипертрофированный оптимизм постоянно заставляет меня верить людям и видеть их лучше, чем они есть на самом деле, и потому порой поступки людей из моего окружения ввергают меня в искреннее в недоумение - как можно, скажите мне, пытаться навязать своим партнёрам по бизнесу решение, которое приведёт к убыткам компании, где ты работаешь, но к прибыли компании, в которой работает твой родственник..
На прошлой неделе мне пытались навязать работу с подрядчиком, которого я не знаю и о котором никогда не слышала, а сегодня вечером этот же человек не смог подтвердить директору, что может гарантировать, что всё будет в порядке, выбери мы этого поставщика. То есть написав письмо о том, что мне нужно хватать ноги в руки и бежать заключать договор (и срочно!), человек надеялся, что я слепо побегу это делать и впоследствии, появись какие-либо проблемы, можно было бы повесить это всё на меня.
Неприятно. Гадко. И стыдно.
Иногда возникают душевные порывы стать лучше, чем я есть. Красивее, мудрее, умнее, счастливее.
Но вот в чем проблема - лично мне для этого нужна мотивация. А мотивацию я найти не могу.
Хорошая мотивация была в прошлом году, когда в феврале я подписалась на платную программу по правильному питанию и спорту. Там была очень хорошая мотивация - там постоянно приходили сообщения от модератора - девчонки позитивной, стройной и подтянутой. И когда я смотрела на неё, я понимала - она смогла, и я смогу! Она может есть по режиму, от которого тошно - и я смогу отказаться от горячего шоколада, перестать есть картошку фри и возлюбить ранний ужин из овощного салата без масла.
Но вот в плане красоты не могу себе найти пример - вокруг только нарощенные ресницы, подкачанные губы и утянутые талии. Мне (что уж греха таить) нравится, когда девочка глядит на камеру яркими глазами с красивыми размашистыми ресницами (искусственными, увы). И я бы, наверное, даже попробовала бы такие ресницы. Но лично меня останавливает, во-первых, их неестественность, во-вторых, их неаккуратность после недели использования (они начинают выпадать пучками), и в третьих - периодичность обновления процедуры (сделал раз - и ты подсел на эту процедуру раз в -N- дней, чтобы всегда выглядеть хорошо).
С остальными процедурами примерно то же самое - всё, что смотрится аккуратно - либо недолговечно и очень систематично, либо мне не нравится (да, конечно, убрать морщинки на лбу и казаться моложе - дело, наверное, неплохое, но как же жить без этих морщинок, показывающих мои повседневные эмоции, живость лица? Про губы я вообще молчу, искусственные губы мне не нравятся ни под каким соусом.
А в плане мудрости и ума даже особо и представить нельзя - ни одного толкового человека вокруг. В каждом изъян. Вот и сидишь, чешешь макушку и думаешь - как же стать лучше, как же пнуть себя и жить счастливее?
А у вас как? Что делаете, чтобы стать лучше? Банальные риторические советы "зачем тебе это надо, живи как есть и радуйся", чур, не давать, интересует только действие, только хардкор! :)
Опаздун стандартный - человек, всегда и везде опаздывающий. Чаще, под такую категорию подпадают девушки.
Опаздун нестандартный - человек, опаздывающий утром на работу, но в остальное время стремящийся быть в срок.
Анти-опаздун толерантный - человек, который не опаздывает сам, но спокойно относится к опаздунам.
Анти-опаздун классический - человек, который никогда никуда не опаздывает и бесится от опозданий других людей.
Я отношусь к любителям зачитаться книгой до поздней ночи, а на утро чувствовать себя унылой какашкой. Но в остальное время всегда стараюсь быть вовремя (примерно в 4 случаях из 5 мне это удаётся).
Как человек, склонный к этому же греху, я прекрасно понимаю людей, опаздывающих на работу. Но ведь всему же есть свои пределы!
Мне кажется, я даже могу сформировать таблицу допустимых и недопустимых послаблений для себя и других людей:
Опоздание утром на работу на 15-20 минут - допустимо
Опоздание утром на работу на 20-30 минут - допустимо 1 раз в неделю
Опоздание утром на работу на 30 минут и более - допустимо раз в месяц, при этом руководитель должен знать, к скольки тебя ждать.
Почему я всё это пишу, спросите вы. Сегодня один из моих сотрудников опоздал на работу (при условии, что ехал он не в офис, а к подрядчику, который находится через 2 станции метро от него) на 1,5 часа (полтора часа, Карл!!!) и не предупредил меня. А когда я начала спрашивать его о причинах опоздания, он сказал, что если уж на то пошло, даже попав к подрядчику в 10.20, он всё равно приехал бы на работу в час дня.
Сделала устный выговор. Сижу теперь и думаю, как с этим бороться.
Что скажете?
В моей голове есть отдельное место, где я хороню людей.
Они лежат там огромной кучей, но совершенно не пахнут.
Потому что там вечный холод. Оттаскивает туда тела
специально обученный пингвин. Он затаскивает их на
вершину холма, потом падает на пернатую пушистую попу
и радостно катится вниз, за следующим.
Иногда я сам прихожу к этому холму. Вглядываюсь в лица.
Вот коллега с прошлой работы. Пингвин притащил его совсем
недавно, лицо не успело покрыться инеем. А вон там, из-под
кучи, выглядывает синяя рукавичка. Это Алёна из параллельного
класса. А вот здесь лишь клочок непонятного цвета. Вообще не
помню, кто это. Продавец из ларька? Учительница пения в третьем
классе?
Порой бывает так, что пингвин утаскивает кого-то из этой кучи
обратно. Тело оттаивает, начинает шевелиться, порою даже совсем
оживает и вновь становится хорошим знакомым. А бывает так, что
у одного и того же человека несколько тел в моей голове. И каждый
раз думаешь - всё, это последнее. А год спустя пингвин тащит очередное.
У кого-то в голове лежит и моё тело. Возможно, что и не одно.
Арина Цианова
У меня тоже есть такое кладбище. И периодически у меня случаются приступы меланхолии по радостному и беззаботному прошлому, когда я пытаюсь оживить старого знакомого, отогреть его нашими совместными воспоминаниями, а этот знакомый в ту же самую минуту отвлекшись на секунду ненавязчиво щелкает пальцами над головой, задорно свистит и говорит пингвину одеваться, так как они вот-вот уходят за горизонт.
Думаю, у каждого из вас такое бывало: когда счастливые мгновения из школьной жизни или детства, проведенного во дворе с друзьями приходят приступами легкой грусти о прошлом, которого не вернуть.
Грустно становится не от того, что жизнь развела наши пути в диаметрально разные стороны, а от того, что порой мы сами отказываемся идти вместе в одном направлении.
Именно так моё личное кладбище старых знакомых и растёт - где-то ушли от меня, от кого-то осознанно отдалилась я, а порой течение жизни постепенно разносило нас в разные стороны и сделало совсем чужими людьми.
Стою на асфальте
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я *банутый.
Русская народная мудрость
В общении с некоторыми людьми (чаще всего с людьми либо недалёкими, либо выше тебя по званию) порой возникает ощущение, что вот-вот по твоему левому плечу потечет ручеек говна, которым тебя облили.
Порой такая волна презрения и надменности в общении между людьми проплывает, что от неё не удаётся увернуться (одному из двух собеседников точно).
Ранее на работе была медицинская страховка (ДМС), поэтому когда меня позвали обратно и не предупредили, что данная страховка не предоставляется людям, оформленным на работу по срочному договору (как оформили меня, о чем, к слову, тоже не предупредили), я была немного в шоке. А самое неприятное - когда твой руководитель тебе этого не рассказал, а финансовый директор, к которому нужно по этому вопросу обращаться, смотрит на тебя поверх очков и с нескрываемым удивлением пытается подавить своё возмущение твоим не то нахальством, не то твоим напором.
В такие моменты стоишь и думаешь - то ли лыжи не едут, то ли у тебя какие-то проблемы с мировосприятием. А потом смахиваешь тонкую струйку говна с левого плеча и идёшь строить план по захвату мира. :)
Порой за моим внешним нейтралитетом скрывается жгучее желание отвесить человеку подзатыльник.
Слушают задачи одним ухом, записывают только половину нужной информации, принимают решения, которые не только НЕ способствуют более простому решению, а только усугубляют отношения в коллективе.
*БДЫЩ*
Сегодня случился любопытный диалог в соцсетях. Если быть более подробным - под фотографией с пятью "правилами жизни" (не навязывайся тем, кому ты не нужен; не не верь словам - верь делу; не суди людей по себе; цени тех, кто дорожит тобой) одна моя знакомая подписала, что "Истина спорна". И тут понеслось, поехало, покатилось... :)
А всегда есть А, и никак иначе. Разные люди могут смотреть на жизнь под разными ракурсами, для одного А может быть А, для другого А может быть Б, но для человека А никак не может превратиться в Б. Если А становится Б - это предательство, это убийство самого себя. Отказаться от своей правды - значит предать самого себя, обречь самого себя на моральное убийство того, кто верил, что А есть А.
Сложный вопрос, конечно, но лично я считаю именно так.
В новостях пишут о том, что парк Зарядье в Москве разрушили за 2,5 дня. Вандалы сломали напольные фонари, вырвали или вытоптали 10 ТЫСЯЧ растений.
За ДВА С ПОЛОВИНОЙ ДНЯ!
Только в России такое халатное отношение к природе и окружающим нас вещам. Вырвать цветок, занесенный в Красную книгу, и унести его в сумке домой, чтобы поставить в вазу - конечно же это самый лучший вариант. Даже и думать не надо - "хватай и беги".
Ох уж этот народец...
Запомните самую главную истину: чем похуистичнее ты относишься к людям, тем спокойнее тебе потом живётся. Уходя с работы - шли всех на хер и уходи в закат!
Прибилижается смена деятельности. Вернее, деятельность та же, а вот место работы - другое.
С большим объемом работы, с новой ответственностью, но зато с карьерным ростом.
Главное - правильно хотеть.
Надеюсь, я хотела правильно.
Читаю "Бег" Булгакова. Не знаю почему, но выбор пал на классику, да еще и наталкивающую на мысли о революции и падении интеллигенции перед пролетариатом.
Всегда считала неудачей то, что к власти пришли "красные". Считала и считаю. Думаю, что имперские могли принести больше пользы, и что революция затормозила развитие страны на года.
Есть альтернативное мне мнение? Хочется почитать что-нибудь на эту тему, посоветуйте что. :)
Не могу сказать, что сериал меня поразил, но последние 10 минут последней серии первого сезона оказались проникновенными:
"Люди творят богов, желая понять природу вещей, а природа вещей такова, потому что её сотворили боги.
Знаете как привлечь на свою сторону удачу? Будь в мире со своим богом, и он тебе воздаст!"