Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

Тайна имени Алёна.

Имя Алёна - это самостоятельное имя. В переводе с греческого значит факел. Была такая народная героиня - сподвижница Степана Разина Алёна Арзамасская. За её "заслуги" перед боярами и церковниками она была сожжена в срубе. А имя Алёна было вычеркнуто из церковных синодик, чтобы народ забыл народную героиню. За упоминание имени Алёна народ преследовался. На самом деле имя Алена не имеет никакого отношения к Елене, это даже не греческое имя, а древнерусское, языческое. Так звали богиню утреней зари - Алена. Означает алая, красивая. Так что при поисках значения имени, надо глубже копать информацию, а не зацикливаться на созвучных Еленах. А вот характеристика имени "АЛЕНА", которую мне удалось найти:

Девушки Аленки зачастую обладают ядерным характером. Хотя с виду ангелочки, ей-богу… да в тихом омуте.
Алена женщина решительная, обладающая командным голосом. Притягивает к себе в основном спокойных, не капризных мужчин.
Часто Алена эта блондиночка, невысокого ростка, с пухленькими губками, и розовыми щечками. Казалось над головой у нее должен быть нимб, а за спиной крылья…. Ан нет.
Обладатели этого имени чаще всего замкнуты, при общении с мало знакомыми людьми пытаются остаться в стороне, но в хорошо знакомом коллективе они открыты, веселы и жизнерадостны. По характеру  часто становятся похожими на отца. Род увлечений Алён – самый разнообразный. Они пытаются заняться всем по чуть-чуть, но надолго желания ни на что не хватает, хотя способности им занимать не приходиться.

Впечатлительна, сопереживательна. Бережлива. Интроверт, не поддается влиянию других людей. Весьма активна, деятельна. Не требуйте он нее больше, чем она может дать. В носительнице этого имени привлекает ее открытость и простота. Она не изображает чувства, а просто и непосредственно их испытывает и переживает. Секрет ее обаяния в безыскусности. Рядом с ней хорошо, тепло и спокойно. 

У нее множество лиц и неисчисляемое количество нарядов, в одно мгновение меняющееся настроение, и никому не понять ни этого, ни чего либо другого в ней. Она может быть молчалива и разговорчива, груба и нежна, резка и мягка... В ней, возможно, больше тьмы, чем света, а может быть и наоборот. Кто знает? Только она, но она не скажет. Свои истинные чувства показывает только тем, кто ей дорог и искренен с ней, а открывая сердце, открывает и душу. Да, часто над ней шутили, били сердце вдребезги, но оно склеено по толике, по маленьким кусочкам и готово снова биться и любить. Если кто-то решил уйти, она промолчит, не остановит. В этом молчании могут храниться чувства, которые могут все поменять кардинально, но если решение принято, она не станет его пытаться изменить. В споре она никогда не промолчит, если ей есть что сказать, пусть даже с уст сорвется колкость или дерзость. Впрочем, за свои слова она всегда в ответе и ненавидит тех, кто бросает на ветер сказанное...

[640x252]

Это цитата сообщения Лада-Ольга Оригинальное сообщение

Мастер-класс от ксении "Рисунок на футболке акриловыми красками

Это цитата сообщения OLMAKSI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения от_Апреля_до_Запада Оригинальное сообщение

[260]

Сейчас стали очень популярны открытки ручной работы в технике поп-ап.

Суть тут в том, что при открытии самой обычной с виду открытки изнутри

оказывается какая-нибудь объёмная открывающаяся фигурка, слово, объект.

[264x300]

может пригодиться

Бунин Иван - «Темные аллеи» [показать] [показать]
Газданов Гайто - «Исчезновение Рикардо» [показать] [показать]
Горький Максим - «Старуха Изергиль» [показать] [показать]
Грибоедов А. С. - «Горе от ума» [показать] [показать]
Достоевский - «Белые ночи» [показать] [показать]
Келман Ник - «Девочки» [показать] [показать]
Куатье, Анхель де - «Вавилонская блудница» [показать] [показать]
Куатье, Анхель де - «Дневник сумасшедшего» [показать] [показать]
Махфуз Нагиб - «Фараон и Наложница» [показать] [показать]
Моэм У. С - «Рыжий» [показать] [показать]

еще 17 шт.

В большом сегодня шоке. Никак не ожидала такого от подруги лучшей, хотя сейчас начинаю задумываться: А лучшая ли она мне подруга? Суть в том, что предложила ей встретиться и получила отказ со словами я не хочу идти туда и т.д. И потом черзе пару часов узнаю, что она идет с другой девченкой. Когда спросила давайте пойдем вместе получила отказ. Зацепило это очень сильно. Впервые готова с мамой согласиться, что пора искать другую подругу, а с ней быть просто знакомыми. Считаю, что не одна лучшая подруга не будет так поступать, как сделала она. Темболее это уже не первый раз, до этого было типо я ее зову , а она никуда ходить не хочет. Зато, когда ей плохо все пытается от меня поддержки найти. Самая главная моя ошибка, я слишком хорошо отношусь к людям. И обычно не обижаюсь на них, закрываю глаза и просто не обращаю на их косяки внимание. Но честно этот поступок задел очень сильно и всерьез рещила пересмотреть свое отношение к ней, да и к некоторым другим людям. Плохо одно тяжело найти у нас какого-то близкого человека. Но ничего пусть вместо подруги будет друг. Они и так есть, но я улучше с ним отношения. Ладно, думаю потом еще напишу. Переживаний много. Делиться с ними надо.

Решила снова здесь написать. Настроение можно сказать на нуле. Может погода действует? Вся эта сырость,слякоть. Хотя нет, это просто мое внутренее состояние души. Вроде весна я должна радоваться, но как-то не до веселья. Мне не хватает Его. Хотя я сама виновата. Сама напредумывала себе непонятно что. Несколько лет жила своими фантазиями, мечтами. Он не виноват в этом, виновата только я сама. Не надо было все воспринимать настолько серьезно. Подруга советует найти парня и посвятить всю себя ему. Но такого парня нет. Да я знакомлюсь чутли не каждый день с новыми парнишами, но и все не те, который нужен мне. У меня к ним даже нет какой-то страсти, симпатия возникает, но не больше. А играть с ними я не хочу. Все равно в моей голове и мыслях только Он. Он самое лучшее,что было и наверно им всегда так и останется. Он,считай мой Идеал. Он единственный, в котором есть все то,что я ценю,люблю. Нет ни одного человека, который обладал всем тем,что я люблю. Только у него все это есть. Я знаю,что все было взаимно, думаю и сейчас у него чувства остались. Но есть пару простых слов ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и НЕСУДЬБА. Слишком много препятствий, которые надо было преодолевать. Мы не были до конца готовы к их преодалению и даже еслибы и смогли. Ничего не получилось бы. Много причин. Обдумывая всю нашу ситуацию, я понимаю, что мы как в кино. Девочка влюбляется в Мальчика, Мальчик в Девочку. У них Любовь сильная. Но судьба подкивает им столько всего, что Они не в силах это преодалеть и в итоге они живут со своей Любовь всю жизнь, Но вместе так никогда и не будут. Сразу еще вспоминает Вишневский Одиночество в сети. Мы почти похожи. Конечно шанс был быть вместе, но это слишком сложно. Знаю одно мы были друг у друга первой и причем очень сильной Любовью. Ни смотря на то, что мы никогда не говорили друг другу Люблю. Это сложно обьяснять, главное это знаю я и он, а остальное не важно. Я начинаю потихоньку его отпускать. Первое время было очень тяжело, но сейчас полегче. Я закапываю чувства в глубь себя, подальше так, чтобы они никогда не давали о себе знать. Надо время я знаю, я справлюсь, я смогу. Главный мой прогресс, я не плачу по ночам. В наушниках играет постоянно грустная музыка, но у меня нет эммоций, нет слез. Хотя скорее всего это временно. Ну чтоже я так сказать излила свою душу. Начну теперь поиски того, кто поможет мне выкинуть его из головы. Уже в конце недели будет с одним свидание. А я даже не представляю о чем с ним говорить. Ничего придумаю.


И еще СПАСИБО ЗА ВЫРАЖЕННУЮ СИМПАТИЮ очень приятно было. Хотелось бы еще знать, кто прислал!!!

Вчера поругалась с мамой. Все началось утром. Вечером она продолжила выяснять отношения. Типо: Почему я ей нахамила? Что она не заслуживает такого. Отключила комп. Потом перед сном позвола меня, чтобы поговорить. И начала,что я ее обидела. Где же мои действия? Что я буду делать? Что я должна сказать? А мне сказать нечего. Она пыталась из меня вытянуть прощение, а я этого так и не сделала. Всколь один раз сказала Ну прости. Она это не приняла, типо ей надо искрене. А я не могу просить прощение если не ощущаю свою вину. Я не считаю себя виноватой, по-этому мне не хотелось просить прощение, попросив прощенье, означало бы,что я виновата, а это не так. Не смотря на то, что она моя мама у меня не было желание извиняться. Это выше меня. Пусть кто-то и подумает, что как же так она же мама. А мой ответ прост: Мне все равно, Кто. Я не прошу прощение, когда я не виновата. Да может я и эгостка, сволочь в некотором смысле. но я такая. Сегодня боле менее нормально уже общались, но она на меня все равно немного обижена. И как не странно, меня это особо не цепляет. По большому счету мне все равно обижена она или нет. Пишу об этом только из-за того, что во мне много возмущения, которое надо выплеснуть. Что я сейчас и сделала. Вот и все. Вечером возможно напишу.

Решилась написать. До этого писала, что в планах переехать. Но как нистранно я передумала. Было сложно, но все-таки пришлось. Хотя где-то в глубине частичка меня все же хочет переезда. Я решила, что закончу все здесь, а потом уже переезд. Ведь если по сути, то я хочу переехать, чтобы убежать от проблем. Если быть честной самой перед собой, то мне сложно жить в своем городе, сложно каждый день надевать и менять маски, делать вид, что у меня все замечательно. Терпеть до ночи, а потом уткнувшись в подушку лить слезы. Да я сильная, но сильная я только для окружающих. Стоит мне остаться одной, так я становлюсь самой слабой и беззащитной девочкой. Возможно встанет вопрос: Так почему же ты все держись в себе? И когда тебе плохо не показываешь это?.А ответ прост Я не люблю сентиментальность свою показывать на людях, не люблю, чтобы меня утешали. Незнаю почему, но от этого мне намного хуже становится. Мне легче всю боль держать в себе, а потом по ночам ее выплескивать. Пусть со стороны это покажется глубо, но такая уж я есть. Я часто погружаюсь в проблемы других, нежели в свои проблемы. Свои проблемы стораюсь переживать сама, без чей либо помощи. И впринцепи о моих каких-то переживаниях незнает даже мама. Для всех у меня всегда все хорошо, а если и грустное лицо, то отмазка очень проста: Я не выспалась!. Хотя такое случается редко, на моем лице в основном всегда улыбка, даже когда на душе все настолько плохо, что не хочется жить, я улыбаюсь. Я часто всю боль заменяю смехом и весельем. Так легче. Ну вот впринцепи и все. Очередной внутренний крик души выплеснут.Когда теперь снова напишу незнаю. Я дневник, то этот виду только для того, чтобы все то, что накопилось внутри меня выплеснуть. О своей повседневной жизни мне писать не интересно. Пишу только о своих чувствах и переживаниях, пусть и очень редко.

*У тебя такие красные глаза...Ты плакала?
-Нет,ты что? Просто не выспалась.
Большие девочки не плачут.
Они просто не высыпаются,смотрят грустные фильмы и пускают слезу,простывают,много выпивают накануне...
Но нет,они никогда не плачут*(с)Неизвестно

На улице наконец-то зима. Я люблю зиму, так как с наступлением зимы на душе как-то чище становится. Люблю когда идет снег хлопьями. Сегодня сидя в школе, смотрела в окно и видела, как маленькие дети катаются на санках и получает от этого столько веселья и радости. Как же мне тоже этого не хватает. Раньше, когда была маленькой, всегда то на портфеле, то на пятой точке катались, и нам было все равно на время, на то что нас звали мамы домой, мы просто получали от скатывания с горы удовольствие и радость, которую ни с чем не сравнить. Жаль, что этого впринцепи уже не осталось. Даже сейчас, если прокатиться, то того удовольствия, что было раньше уже нету. Не смотря на то, что на улице снег и казалось бы мне должно быть хорошо, это не так. Мне сейчас очень плохо. Я собираюсь этот год отучиться, а потом переезжать в другой город и в другую школу, которая находится в 3 часах от моего нынешнего дома. Никто кроме родителей об этом незнает, это тяжело все держать в секрете, но и говорить никому я нихочу, скажу только тогда, когда поступлю. ОТ одной мысли, что придется растаться с родным городом, со своими друзьями(пусть их не так много), даже со школой. При этих мыслях слезы сами по себе наворачиваются. Я слишком привыкла к своему городу,дому и школе. Мне очень тяжело раставаться,даже мысленно. Но этой мой выбор, моя мечта. Если у меня получится, то я буду заниматься самым своим любим делом и это меня успокаивает и приносит радость. Напротяжение недели я сижу в школе, и думаю, что если все получится, то это последние мои пол года здесь. Врятли я когда-нибудь вернусь в свой город, если и буду приезжать, то изредка на каникулах. Еще я нихочу ни кому говорить о своих планах, так как я знаю, что начнут говорить, типо как ты можешь уехать?.Бросаешь нас? Как мы без тебя?. И от этих вопросов мне будет еще сложнее, я не люблю ни какие прощания, мне легче уйти так сказать по-английски. Просто уйти, не объяснив ничего. Ну вот такая я, если я начну прощаться, то когда буду уезжать мало того, что не сдержу слез, так еще находясь в другом городе, мне будет еще сложнее к нему привыкнуть, так как я буду жить мыслями в своем, а я этого не хочу. Я хочу спокойно начать новую жизнь там. Там я одна не буду, у меня там есть хорошие знакомые, которые не могли мне стать друзьями, только из-за того, что мы в разных городах жили, еще у меня там брат, так что я не буду одинока. Со мной всегда хотя бы один, но очень верный человек. Ну вот вприцепи и все!

Я наконец-то решилась снова написать,закрыла все старые записи(хоть их было совсем немного), но все же, для меня они очень много значили. В последнее время у меня состояние небольшой депрессии, внутри меня столько всего накопилось, что мне просто не обходимо все высказать.Накапливалось все в себе, потому что я тот человек, который не может расскрыть все свои чувства и переживания другим( я имею ввиду не виртуальность, а в реальности). На свете нету ниодного человека, который знал бы меня ту, которой я на самом деле являюсь. В основном все знают только одну мою сторону. Сторону, в которой я сильная личность, которой не свойственно плакать, всегда держится на высоте, веселая, улыбчивая, но ни кто незнает, что по ночам слезы ручьем текут в подушку, что почти всегда улыбка натянута. Да я признаю, что у меня есть два отрицательных качества: первое-*Гордость*, причем она у меня сильная. Например мне не позволяет гордость показать все свои чувства, расплакаться перед кем-то, рассказать, что у меня твориться в душе. Второе-*чувство собственного достоинства*. Может конечно я и не совсем правильно назвала эти свои качества, но у меня они называются так. Я не люблю, когда начинают проявлять жалость, когда все сочувствуют, у меня от этого часто вызывается чувство отвращение как от самой себя, так и от тех, кто жалеет. Кажется, что ты такое ничтожество и все тебя в этом жалеют. Может со стороны покажется это как-то резко и может показаться, что я странная, что так отношусь,когда тебе сочувствуют, но я такая, какая есть. Это мое мнение, мои какие-то принцепы, понятия о жизни,человеке, его поступках и действий. Я не люблю большие компании,в них я себя чувствую не очень комфортна, не смотря на то, что впринцепи я человек общительный. Хоть это и противоречит, что я человек общительный, но часто люблю быть в одиночество, но так и есть. С детсва у меня не было большого количества друзей, в основном было 2-3 подруги, остальные были всегда знакомыми, так и сейчас у меня есть 1 подруга и был 1 друг(был, потому что он погиб).И мне этого хватает.Из-за того,что я люблю проводит время в одиночестве, например за чтением книги, или просмотром интересного фильма, я не считаю себя замкнутой, я хорошо общаюсь с людьми,но вот просто я некий человек-одиночка, мне одной живется намного легче и проще. Я высказала все то, что у меня было на данный момент внутри, и мне от этого намного легче. Я не жду, что будут писать коментарии на этот пост. Я его писала для себя, но если все-таки кто-то и ответит, то пусть отвечает, всю ту правду,что он думает независимо от того приятная она или же нет. Я воспринимаю любую критику и правду спокойно,независимо от того, какая она(положительная или отрицательная)