Настроение сейчас - Грусть
Йо! Как-то, совсем недавно сестра сказала мне, что с моей любовью к фотографированию надо вести блог. Я подумала, что, действительно, идея неплоха. И попутно вспомнила об этом дневнике. Аххах. Последняя запись была аж в 2011 году. Жизнь изменилась. Я изменилась, наверное, тоже. Но сейчас не о том, не хочу тратить время на описание того, что никому не интересно. А, постойте. Нет-нет. Хотела высказаться. Сегодня был как бы реферат. Черт! Я так облажалась! Эта преподавательница любит подтрунивать над человеком. Она вроде и по-доброму всё говорит, мягко, медленно, но опустить может с легкостью. На её парах я чувствую себя ничтожеством. Наверное, такое в моей жизни было редко. Убиться хочется просто из-за того, что такой глупой являюсь. А, знаете, недавно мне сказали, что у меня завышенное ЧСВ. Никогда не думала об этом. Да, я всегда переживаю, как бы кому что-нибудь плохо не сделать, не помешать, переживаю, что на меня обратят внимание, если ступлю, или будут надо мной смеяться. Это сами собой качества не хорошие. Я знаю. Но никогда не считала их ЧСВ. Как от этого избавиться???
Вчера посмотрела "Железный человек 3"! Фантастика! Поднятие духа прям. Но сегодня меня растоптали в пух и прах. Да-да, сама виновата. Если так рассуждать и винить только себя, мысли-то нехорошие закрадываются. Откуда во мне такая любовь к умным людям? Ведь многие живут и не парятся с теми мозгами, что есть. А я корю себя. Можно ли стать умнее? Читать книги? Общаться с умными людьми? Не лениться? Витаминки пить? Аххах. Секрет прост. Поможет? А, стало интересно. Говорят, что надо окружать себя умными людьми и "быть в комнате не самым умным". А что же делать тому, к кому ты пристроился. Ему-то зачем с человеком глупее себя общаться, да ещё, может, и он не против жить по этому правилу? А тут снова облом. Чушь какая-то. Вот ещё: я ведь сейчас не права? Умным быть вообще не обязательно. Надо быть сообразительным, смекалистым или чтоб язык был "подвешен". Человек с высшим образованием не обязательно умён, а умный человек не обязательно с высшим образованием. Что за мир? Может ли человек, который плохо учится даже в университете, быть умным? Могут ли позже раскрыться какие-нибудь способности? Говорят Эйнштейн плохо учился. Сказки, чтобы успокоить?
Через год я заканчиваю университет. Я не знаю, куда мне потом идти. Я не знаю, возьмут ли меня на работу по специальности с моими-то мозгами. Я снова растеряна, а вокруг неизвестность. Но прежде, чем заботиться об этом, надо ещё как-то защитить диплом и сдать ГОСы. Смогу ли? Мне страшно...
Это цитата сообщения keineahnung Оригинальное сообщение
Moshi Moshi?
Почему же японцы говорят もしもし вместо международного Алло/Хэллоу (ну, или почти международного), отвечая на телефонный звонок?
Вот вам
[показать]Читать далее
Хаи! Это моя 51 запись... уже, да-а-а =) Давно ничего не писала. А сегодня (вопреки последней строчки из прошлого поста) я хочу поведать об одном замечательном творении кинематографического искусства! Хотя ладно, это я слишком ;) Просто сейчас немало своего времени уделяю дорамам. Кто-то не знаком с этим? Ну может и не стоит Х) Итак, представляю вашему вниманию дораму "Таинственный сад".
[200x271]
Название: Таинственный сад [2010] / Secret Garden
Производство: Южная Корея, 2010
Тип: сериал, 20 серий
Жанр: романтика, мистика, комедия, гендерная интрига
Режисер: Shin Woo-chul
В ролях: Hyun Bin as Kim Joo Won, Ha Ji Won as Gil Ra Im, Yoon Sang Hyun as Oska (Joo Won's cousin), Kim Sa Rang as Yoon Seul, Lee Philip as Im Jong Soo, Lee Jong Suk (이종석) as Sseon, Yoo In Na as Im Ah Young, Kim Ji Sook as Moon Yeon Hong и др.
Описание: Жил да был на свете успешный бизнесмен. Был он умен, богат, хорош собой, скрытен и высокомерен. Случайное знакомство с яркой девушкой-каскадершей вносит сумятицу в его размеренную жизнь. Острый язычок девицы доставляет ему немало неприятных минут. Да и сама она не в восторге от такого чопорного зазнайки. Им бы прекратить всякое общение друг с другом, да не тут-то было. Судьба сыграла злую шутку, поменяв их телами. Но действительно ли это насмешка? А может, все-таки бесценный подарок, который поможет им обрести любовь?
М-м... Весьма, весьма стоящая вещь!=) Здесь и посмеешься вдоволь, и наплачешься. Нет-нет, не смотрите так скептически... особенно на описание ;) Сначала, после просмотра первой серии, хотела бросить это дело... Но почему-то продолжила и сейчас ни капельки не жалею. Сюжет интересный, забавный, герои выделяющиеся и конец хороший и понятный=) Возможно есть что-то здесь и банальное, но это не омрачает картину. В общем, смотрите... надеюсь и вам понравится... это, конечно, все на любителя ;)
Давно меня тут не было=)Но вроде бы ничего и не изменилось...хотя что могло измениться?
Извините, на этот раз действительно я напишу лишь то, что думаю, а именно - бред чистейшей воды. Мне сейчас очень плохо. Хотя каждый день я встаю с мыслями что он будет замечательным. Конечно, в моей жизни есть веселые и счастливые моменты, но уж слишком они редки и недолговечны. А может я вновь ошибаюсь? Например, день сегодняшний: подъем, водные процедуры, дорога к трамваю, толкотня и давка..хотя сегодня ещё нормально=) Универ...у меня довольно неплохие одногруппники: веселые и энергичные. Илья частенько нас всех смешит..вот без него бы мы точно вообще зачахли там. Настена...когда её нет, даже атмосфера не та=) Наташка и Галюнчик стали двумя хорошими подружками. Коля слегка резковат и слова не всегда обдумывает, но с ним тоже весело=) Есть, конечно в моей группе и ещё люди, но обычно наш постоянный состав таков..может таким и останется, если я, например, не покину их. А я уже не знаю. Эта специальность явно не по мне. Я не знаю, зачем я сюда пришла. Сейчас у меня нет абсолютно никакой цели. Знаете, трудно жить без цели. Часто люди живут ради кого-то (моя версия) или ради чего-то (Димкина, о котором будет сказано далее), но я уверена что лишь это движет желанием жить. У меня сейчас нет ничего и никого для этого. Мои родители? Жить, чтобы отдать им должное? В благодарность? Тогда это лишь замкнутый круг. Парень, которого люблю...лишь мой идеал, выстроенный из реального человека, с которым общаюсь в инете...я даже не уверена, что это можно любовью назвать. Просто боюсь так назвать, потому что это глупо, это глупо любить того, с кем просто общаешься. но мне кажется, что нет такого другого и что я никогда не найду человека, способного затмить его. Хотя сейчас возможно он изменился...но я продолжаю любить и верю, что внутри он такой же. Как я была счастлива, когда мы с ним просидели до 5 часов утра и встретили рассвет вместе. Пусть даже это было вынужденно, он сказал, что готовиться...но...это было самое счастливое утро за последние месяцы!!! С другой стороны...я его не понимаю. И себя тоже. Явроде хочу встреться, но потом откидываю эту мысль. Наверное, я просто боюсь. Тем более...я видела его на автовокзале! Не долго...совсем...сначала я засомневалась, потом спряталась. Сердце колотилось так, будто готово было вырваться из груди. Меня трясло. Я не хотела, что бы он увидел меня так Хотя я всегда мечтала, чтобы встреча наша произошла случайно, но ..я не знаю. А потом ещё и ему сказала...И что мне было ответить на его вопрос:"А почему не подошла?" А как бы это выглядело? Тем более, что до его отъезда оставалось 11 минут и он был с братом. Ну почему я такая?? Возможно все бы было по-другому. И если уж не дружба и не любовь, так я хотя бы не мучалась сомнениями. Да...вот так вот оно бывает. Моя жизнь и я сама - одна сплошная глупость...Если кто-то набредет на эту запись, не соизволит ли он оставить комент? Помогите разобраться в себе. Я одна не могу. И рассказать никому не могу.
Что ж мысли как ни странно довольно хаотичны. Хех, какой из меня математик??? А я хочу любви. Неправдо ли глупо?
Наверное, хватит. В следующий раз отпишусь о каком-нибудь аниме...
P.S.: помогите...
А жизнь продолжается! Ахах, конечно, куда ж она денется=)) Но меня она что-то не очень жалует последнее время. Раньше я думала, что хоть мне и не везет в любви, но зато везет в учебе...а сейчас даже не знаю чем себя успокойть, потому что и там и там полный провал. А сегодня ещё и подруга, с которой училась в школе и сейчас учусь в универе да и живем мы вместе, уехала домой лечиться. Теперь лишь тишина мой собесидник... хотя звуки музыки практически непрерывно её прерывают. Я сначала очень боялась остаться одной в городе, наедине с собой... и бабуленькой, которая выделила нам место под своей крышей...или под полом своих соседей сверху (я всегда прикалывалась над теми, кто живет в многоэтажках, тут же слышно каждый звук за стенкой(!) особенно ночью...а теперь и сама живу в таком "скворечнике"...) О, мы практически стали подпольниками! О_о Кхем...ну так вот, а сегодня сходила в универ, завалила коллоквиум, и вроде ничего ужасного особо без неё не случилось...но мне ещё так неделю продержаться....и все таки без неё скучно...=(
Да...и в универ я больше не хочу возвращаться! Мне стыдно просто... Одиннадцать лет отличной учебы...а сейчас чувствую себя двоечницей ужасной! Да...пора либо привыкать, либо начинать бороться с собой и обстоятельствами!
Хм...
И всё же главное, что жизнь продолжается!=))
Настроение сейчас - =(
Привет, дневник. Никак не куплю себе тетрадь, поэтому вновь пишу сюда.
Жизнь моя превратилась в полный бред, чушь... и лучше бы мне проснуться, но, увы, из этого сна я никогда не выбирусь. Теперь я понимаю тех, кто когда-то мне писал, что после поступления в универ друзья теряются, а хороших новых не так просто найти... особенно если ты сам не из города. Приходится привыкать ко всему, а главное жить без всего того, что раньше тебя окружало и что ты любил очень сильно. Теперь я всё это поняла. Теперь это все случилось со мной, и для меня сейчас студенческая жизнь - это полный ад. Может я сгущаю краски, кто-то из моих одноклассников уже неплохо прижился, но я так не могу. Я все чаще плачу. Совсем не так я представляла свою жизнь в городе. Я надеялась, что встречусь с тем парнем, о котором писала, и станем мы хорошими друзьями. Но нет, не получилось, и от этого ещё больнее, и душа рвется на куски... я вспоминаю последние годы... я раньше думала, что он помог мне перестать думать о плохом (тогда только появились эмо, и я, видимо, поддалась общему интересу). А сейчас, в самое трудное для меня время, он меня бросил...только не говорит этого напрямую, и этого я тоже не понимаю... Я устала от всей этой неопределенности... я вообще устала... и как студенты без каникул осенних обходятся?! Я не могу.... мне плохо, мне очень плохо...( Хорошо толькл то, что наконец спустя 3 недели я еду домой! На целых два дня я забуду об этой Самаре! И... быстрее бы новый год...
Жизнь идет своим чередом, и я пытаюсь успевать за ней. После поступления изменилось не так много... Я все так же не вливаюсь в большие тусы и держусь стороной от веселых попоек типа ПОСВЯЩЕНИЯ.
Хотя сейчас я хотела написать, наверное, не совсем об этом, хотела написать просто что-то, что приходит в голову, т.к. это довольно трудно держать в себе, а тетради сейчас у меня нет (так бы я изливала душу в ней).
Сейчас все не так хорошо, как хотелось бы... Я долго ждала встречи с парнем, с которым год общалась в аське, но предложений с его стороны больше нет... Может это я изменилась? А может это он был такой крутой, пока я была далеко, а сейчас... а сейчас не знаю что с ним. Эти мысли меня очень терзают. Не знаю, может не стоит переживать по таким пустякам, но, видимо, я очень впечатлительный человек... А ещё очень нехороший в каком-то смысле... но это отдельный разговор... у каждого есть недостатки, но сейчас я пытаюсь полюбить себя такой, какая я есть и наплевать, что думают остальные! Тем более я поняла, что в городе этого достигнуть очень просто. В городе все проще, потому что вокруг только незнакомые лица... Почему-то перед родными опозориться страшнее, чем перед незнакомыми. Но я хочу домой! Я очень хочу домой! Я безумно скучаю по прошлой жизни, по своей школе, своему классу, родным, по своему образу жизни и образу мысли в конце концов! Я бы хотела все вернуть...и ЕГО тоже, наши с ним разговоры... Я очень по всему этому скучаю и уже на краю большой депрессии... Но я буду держаться, буду стараться. Я должна окончить этот универ! И я знаю, что я смогу! стоит только захотеть, стоит только начать толком заниматься...а это труднее всего. Плюс слишком мало свободного времени! Это преступление против личности!! Блин, быстрее бы пережить все это... Во всяком случае я буду думать так, пока в моей жизни не случится что-то действительно хорошее. Я живу надеждой только на это... [456x640]
И снова здрасти!=))И года не прошло, как я решилась наконец что-то написать. Хм... Не буду много о себе, но черкну пару строчек на память. Итак, я поступила! Я поступила в Самарский Государственный университет (СамГУ - для тех, кто любит покороче=)), на мех-мат (механико-математический - для тех, у кого туго с сокращениями...я думаю, нет таких=)) Теперь жду. Ааа...быстрее бы все завертелось, быстрее бы прошел август и началось бабье лето! Золото, багрянец, лужи... Что-то я уже соскучилась по этому времени! Ну ладно. Мой рассказ немного вышел за пределы пары строчек, поэтому я перехожу к не менее интересному (для кого-то, конечно) обсуждению повествованию об... очень понравившемся мне аниме! Да-да, именно к аниме...так что люди не понимающие данный вид искусства могут дальше не читать=))
Интересно, почему иногда не получается сделать то, что действительно желаешь сделать в данный момент? Думаешь, мечтаешь вырваться, представляешь, но ничего конкретного не делаешь... Плывёшь по течению, даже если хочешь свернуть, спрыгнуть с этого коробля, нет, с этого плотика, который непременно разрушится на первом же серьёзном препятствии... Неужели всё из-за боязни плавать или неумении?.. Да, верно, боязнь порождает неумение, ты боишься сделать сальто и поэтому никогда делать его и не научишься! Всё, всё абсолютно зависит от настроя или настроения человека. Но почему-то и пребывая в плохом настроении, думая, как же всё паршиво, ты опять опускаешь руки... Может просто ждешь поддержки? Но где её искать, если ты всех отвергаешь? Хранишь всё в себе... Это ведь не клад, это мусор! Боязнь, неуверенность, вялость, тусклость... Ты ждешь чуда, но от кого? Всего в этой жизни человек добивается сам! Он один способен свернуть горы и проложить новые русла для своих кораблей! Стоит только захотеть и не бояться! "Я сильный, я смелый, я смогу!"- эти слова должны крутиться в голове при принятии решений. Нет, я не говорю, что нужно бросать всё и прыгать в омут с головой, но не надо сдерживать себя, прибивать себя к стенке, закрывать в темной комнате! Ты такой один! Человек! С большой буквы! Верь, и всё получится! А что не получится, не зацикливайся. В жизни много дорог и одна из них уж точно твоя. Не стой на месте, двигайся! Улыбнись миру, и мир улыбнется тебе! Это можно проверить на любом прохожем) Движение - жизнь, а жизнь - движение!)))
[300x480]
Настроение сейчас - беее....
Вот, снова я и снова хочу пропиарить одну сравнительно молодую русскую эмо группу=) Услышала я её только сегодня...две песни в акустике. Ах, да! Знакомьтесь - 4-ре апреля (как уже было понятно из названия, но все же повторить мне не сложно). Итак, на данный момент я, однако, являюсь практически сторонним наблюдателем и слушателем их творчества (согласитесь, две песни - это немного), но я постараюсь расширить свой кругозор относительно их=)Нуу....мне обе песни очень понравились, но особенно в душу запала "Её месть". Хех, напомнило PC игрушку Америкэн Макги: Алиса. Может действительно песенка про главную героиню игры? О_о Хотя я видимо отошла от первоначальной идее этого поста (или как это называется?). Вот некая информация о них:
Делать мне больше нечего, поэтому, собственно, и решила написать сюда несколько анекдотиков типа на память=)Хм...ну вот и всё, на этом подходит конец маленького лирического отступления, и в игру "слов" вступают кем-то придуманные неплохие, я скажу, замечания...из жизни ёпть!=)
Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё.
***
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть.
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолет-невидимку.
***
- Алло, вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
***
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
***
Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нефиг шляться по ночам!
Сейчас посмотрела фильм "Сумерки". Очень понравился! Ну просто обалденный ^_^ Действительно история самой настоящей любви, а также захватывающий сюжет(хоть вначале мне герои и показались немного тормознутыми О_о). Если кто-нибудь когда-нибудь наткнется на эту запись, то знайте, что это знак судьбы...знак на то, что вы обязаны этот фильм посмотреть(ну, конечно, если ещё не смотрели) =))
Наверное эту запись я делаю лишь по тому, что не хочу оставлять надолго предыдущую запись без заключения. За мониторинг по математике у меня 4. Что ж, это даже больше, чем я рассчитывала=)А сегодня писали русский...уже знаю, что ошибки есть, но не знаю, сколько их можно допустить вообще, чтобы получить нечто выше тройки.
Сейчас вернулась с субботника(парадокс: субботник в четверг). Устала. Но прошлый год, помню, вообще с ног падала после этой уборки школьной территории=) А вообще было весело. Пофоткались с орудиями труда(с холодным оружием [показать])Ахах! Даже поломали несколько!(я не специально [показать]). Могу даже сюда фотки выложить, авторские права правда принадлежат моей однокласснице, но думаю, она против не будет=)
Жаль погода портится...Ветер поднялся где-то после обеда и уже несет к нам тучки... Но как я радовалась первому дождю! Его шум успокаивает и настраивает на размышления...о чем угодно...я обычно в такие минуты думаю о прошлом, о том, что надолго запало мне в душу...и иногда даже хочется плакать...плакать не от горя, а от счастья, что это все было со мной=)
Жду летние грозы и теплый летний дождик...Гулять под ним не менее приятно, чем слушать... Ты попадаешь словно в другой мир, обычно скрытый от любопытных глаз, время замедляется, на улицах почти нет людей... Все замирает...чтобы потом с новыми силами начать жить в привычном темпе... Хотя, мне кажется, такую минуту можно уловить в любую погоду... просто нужно остановиться, оглядется, и тогда, возможно, перед тобой откроется что-то новое, что-то доселе непрочувствованное... Просто нужно присмотреться... ведь вокруг происходит множество чудес, которые мы на скорости не замечаем, спорим, бывают они или нет, а в них просто нужно верить и уметь замечать даже в чем-то на первый взгляд обычном=))
Вот так слово за слово пришла к выводам, на которые в начале даже намеков не было=)
Гы) писец полный! >.< все перевернулось с ног на голову [показать] пришел конец, видимо, моей блестящей карьеры в учебе...сеня такую чушь написала на мониторинге, если это в районе прочитают...какая там золотая(!) мне деревянная медаль не светит [показать]...блин, и вроде бы мне и не жалко этого, но как-то привыкла за столько лет быть лучшей(одной из лучших), а теперь такая запара! Ахах!удивляюсь себе: законченная эгоистка =О оказывается я.
Эх... а осталось то всего ничего, каких-то три месяца, и я на свободе(!), правда с новыми проблемами и обязанностями, но зато без родителей! Знаю, потом возможно начну скучать по тому, что сейчас имею... Но на данный момент хочу убежать отсюда! Далеко-далеко! Хочу испытать себя, узнать на что способна... хотя, конечно, торопиться некуда: целая жизнь впереди... Просто сейчас хочется перемен... Или нет... в то же время страшно... одной в незнакомый город... Радует только то, что у меня есть хорошие друзья и в городе и, естественно, здесь и сейчас! А вместе мы сила!!=Р
Настроение сейчас - приподнятое
А вот ещё одна очень интересная группа:
Акустическое эмо.
КОМНАТА это:
Круглов Олег - вокал/гитара
Логачева Оля - вокал
Джигурда Леша - гитара
Ритм-секция:
Васильев Дима - бас-гитара
Бобровский Рома - барабаны
Менеджмент группы:
Олег Оханов
Простое, но удивительно уютное название группы КОМНАТА быстро заняло почётные места в сердцах современных молодых людей. Приятная музыка, сильные и мягкие голоса, простые, понятные, но в тоже время яркие и страстные тексты – вот секрет успеха!
April Sixth - Dear Angel
Милый мой ангел,
Как мне выразить свои чувства?
Моя любовь слепа.
Все, что я чувствую - лишь то ,что я слышу.
Твои слова ранят и терзают меня,
И мое сердце, чистое и беззащитное.
Теперь я понимаю, что хочу умереть.
Второй раз за ночь я истекаю кровью,
Пытаясь удержать любовь, что в моей голове.
Если бы моя любовь осталась с тобой.
Если бы боль, эта боль умерла со мной.
Что ж, я вырву тебя прочь, прочь из моего сердца...
Когда я сижу здесь один,
Думаю обо всем, что ты сказала.
Знаешь, с тех пор, как я один
Я думаю, лучше бы я умер.
Потому, что без тебя моя жизнь пошла под откос...
Что мне делать, когда я понимаю, что хочу умереть?
Второй раз за ночь я истекаю кровью,
Пытаясь удержать любовь, что в моей голове.
Если бы моя любовь осталась с тобой.
Если б эта боль умерла вместе со мной.
Второй раз за ночь я истекаю кровью,
Пытаясь удержать любовь, что в моей голове.
Если бы моя любовь осталась с тобой.
Если бы боль, эта боль умерла со мной.
Что ж, я вырву тебя прочь, прочь из моего сердца!!!
Я не знаю...
Я вырву тебя прочь!
Сказал же, прочь, прочь, прочь от меня!
Искренне твой...