Настроение сейчас - обычное




Захватить мир

Спросить про патроны Beretta 92FS\M9 и MP5А3 NAVY с глушителем

Найти Плутонию

Украсть чужого ребенка

Купить ф. "Нирвана"

Подклеить обои

Посмотреть книги по химии и всю эту дурацкую коллекцию ужастиков, которую я зачем-то собрала в контакте

что мне делать?
как мне быть?
у меня из головы не выходит один парень. он страшный. ну просто очень. хотя не очень. но все таки не красавец. вспоминаю как провела с ним вечер. хочется еще. что за хрень?! объясните мне. я ж тупица.

Настроение сейчас - супер

Иногда хочу написать в дневнике какую-нибудь чушь. типо той, что пишут многие. пару несвязных предложений или даже слов. чтоб остальные читали и восторгались моими философскими или какими-то еще качествами. а потом посылаю всех в жопу и пишу то, что думаю, чувствую. и меня не смущает, что многих это напрягает. Конечно я могу добиться успеха, популярности, рейтинга. Могу назвать днев "Дневник проститутки" или " я - ранетка!" и подобная чушь. но оно мне надо!? могла бы писать по 100 сообщений в сутки и обеспечивать этим себе частую посещаемость.
могла бы, но не хочу.
Просто пишу свои мысли. Просто мысли. просто пишу. просто.

но... Чтоб кому-то писать, нужно, чтоб этот кто-то был. а если его нет?! Тогда просто писать. Ни о чем. я так не умею. но... не могу не писать. хочу. Много хочу!
- сумку, большую, чтоб просто огромная, чтоб с рисунком, чтоб с детским;
- очки - сердечки-звездочки, чтоб были, потому что хочется;
- квартиру со старыми обоями, чтобы рисовать на них карандашами;
- серьги-вишенки, которые у меня есть, просто еще одни хочу;
- зеленые капронки, а лучше фиолетовые, потому что они мне подходят, но зеленые красивей;
- много денег, чтоб отдать родным (бред?! нет);
- счастье, такое высокое, кареглазое, с каштановыми волосами;
- воздушный шарик, больше чем я, такие есть, чтоб большой-большой;
- длинные волосы, всех цветов радуги, спутанные, чтоб не распутать;
- штанцы в клеточку, с большой дырой на видном месте;
- шарф, длинный, чтоб 30 метров в длину был;
- проколоть губу, снова, опять сама, еще раз в то же место, но только, чтоб было больно;
- упасть с крыши и не разбиться;
- кактус, чтоб колючий был, чтоб большой, чтоб белый;
- синтезатор, чтоб на нем много кнопок, чтоб их сломать;
- кусочек собственного асфальта, чтоб исписать ее цветными мелками;
- цветные мелки, чтоб писать не очень хорошие слова;
- шар для боулинга, потому что он похож на кого-то из моих знакомых;
- колпак именинника, чтоб всегда дарили 18 свечей и торт;
- свадьбу, чтоб послать _________ в жопу;
- большие глаза, чтоб рисовать на них стрелки черным или голубым цветом, длинные-длинные, прям до висков;
- китайское имя (Лью, Ким и т.д.)чтоб считали китаянкой, не просто так;
- большой тапак, чтоб повесить на стену, как моя бабушка, и ложить в него открытки;
А вообще хочу написать что-то, только зачем? (с) я.

Настроение сейчас - супер

почему такой заголовок?! просто. зачем пишу?! во мне разливается какой-то яд. яд ненависти. яд злости. яд наслаждения этими чувствами. чаще ощущаю себя другой. все говорят, что я стала другой. плохой. но!я себе нравлюсь. я люблю себя. была бы парнем, ух даже не знаю, чтоб я с собой сделала. часто ловлю взгляды на себе. в питере. в птз. в финке. часто вижу улыбки. ко мне подходят. а я?! я убегаю. я растаптываю взгляды. я уничтожаю улыбки своей усмешкой. я принимаю знаки внимания и на пике исчезаю. мне нравится играть. ломать. портить. что угодно, только не строить и собирать. фу! какая мерзость! у вас ко мне отвращение?! что ж... тем хуже вам. я могу быть одна. я вру. я не могу быть одна. мне нужен кто-то.

кто-нибудь заберите мою злость!


P.S. милый парень с Чухни, прости что я тя так жестко киданула...xD
помнишь? "ой-ой смотри!" ты поворачиваешься - я исчезаю... забавно правда? xD

я не хотела ехать туда. я не хотела возвращаться оттуда. смешно. может глупо. наверное нелепо. а возможно просто странно. я не жалею. никогда не жалела. и этот случай не исключение. хотя, конечно я жалела и не раз. о чем жалела не помню... наверное просто жалела. людям свойственно жалеть. а я как раз человек. и значит мне это свойственно.
а жизнь вообще странная штука. она то поднимается в горку, то спускается. и не знаешь когда будет новый подъем или спуск. кстати о горках. в Тампере нереальные горки. я обошла все! а фины еще и фотографируют тебя в полете и показывают фотки по телеку. а я там с такой рожей.
а вообще я уже про поездку все рассказала.



ааа-а-а! аа вообще я не знаю что писать! просто тупо. столько мыслей... но не хочется рассказывать о них другим. да и не интересно это будет. а рассказывать как прошли эти 3-4 дня мне нет смысла...просто все обзавидуются...ну или просто облизнуться)

это я...в птз...леди...милая малая)
[593x699]

Настроение сейчас - заинтригованное

вот к чему я пришла:
если на тебя смотрят еще не значит что ты красив, но и не означает, что ты урод! возможно просто что-то в том человеке. в нем. в самом. я часто замечала на себе взгляды...иногда восхищенные, иногда смущенные, а иногда брощшенные с такой ненавистью, что от ее удара я могу и упасть!

хочется быть записной книжкой... в нее пишут все самое нужное, а потом теряют а это "самое нужное" останется во мне... потом я могу попасть в чужие руки и они запишут нужно для них...и в итоге я буду книгой...меня переиздадут я выйду в новой обложке..а на обложке трава...почему? не знаю...я просто полюбила запах травы...он странный не терпкий милый и мягкий...

хочу быть маленькой радугой...и дарить всем маленькие солнышки...(с) я

Настроение сейчас - странное

не думала, что мне будет настолько просто...просто написать "пока!" у меня даже не вызвало это никаких эмоций...как будто мусор выкинула..а на душе приятная сладость...ну серьезно! затрахали уже! каждый день только и вижу яша-керя-женя яша-керя-женя.... надоело!!! мне с ними скучно! уже хочу норм потусить..а не так как с ними "мы туда не пойдем! и туда не пойдем! мы устали" и всякая байда в этом духе...эх!

завтра уезжаю в 7 утра...на машине...до птз...там на поезд и до питера..там тусую и до минска...а оттуда уже в брест...потом тусить там 2-3 недели с моими малыми...чувствую у бабушки шок будет, когда увидит меня и мою прическу))) еееееЕ
интересно увижу ли я кого-нить из своих...просто в том году даже видеть их не хотелось...просто мимо проходила! игнорила как могла. и сидела дома. хочется просто увидеть! не верю, что мой данечка умер! я не видела ни могилы, ничего....по-моему они просто не хотят чтоб я его видела...

а блин! еще! меня тут одна штука недавно выбесила! значит ее зовут полина. отличное начало для рассказа... корочь она меня бесит! просто меня много кто бесит и она в том числе.ну если человеку говоришб "съеби на хуй" а он не понимает, что делать?!


кстати...это не в тему, но обожаю эту фотку! по-моему она просто шикарна....вам не кажется?

[448x336]

Настроение сейчас - клевое, почти

в нете никого, а на улице дерьмо! вот и думай куда все подевались?! как-то странно... мыслей нет...моя прическа не дает покоя моим домашним...уже каждый считает своим долгом подойти и назвать меня ведьмой! я привыкла! и забила. мне моя прическа нравится. определенно это не то, что я хотела, но это мое..она мне подходит...и самое главное! ни у кого такой нет! я почти уникальна!!! мне это нравится! я люблю быть непохожей, люблю отличаться от других! даже среди девчонок я выделяюсь они троем похожи, а я их дополняю...они грубят - я наоборот приветствую людей... они веселятся, а я кажусь серьезной! и они меня любят...любят такой, какая я есть.
вчера разговарили с балалейлой))она сказала, что когда мы садились в поезд она нас обсуждала..она думала, что мы злые и не будем с ней общаться...а потом сказала что решила, что я очень милая... приятно...и кстати все считают меня милой...даже влад мне это сказал...

Настроение сейчас - любви хочется и всего, что с ней связано....

знаешь, я так подумала, зря я удалила старый днев...я его писала, чтоб остались теплые и нежные воспоминания о том, что со мною произошло...а потом вот так просто взяла их и стерла... как-то глупо все получилось...в том дневе я писала и про пашку и андрея...даже про Данечку - моего бедного мальчика, которого больше никогда не увижу, и про керю...конечно они в прошлом, но... они в моем прошлом...а мое прошлое, вместе с моим настоящим и будущим - это и есть я!
вот и спрашивается...зачем?! с новым дневником новой жизни не появилось...все осталось на своих местах!

у меня еще так много глупых девчачих мыслей в голове...даже стыдно их сюда вымещать! я так подумала, что мне остался ровно год всего лишь один год в этом городе, а потом я уеду...мне нет смысла заводить здесь какие-то отношения будь-то дружба или что-то большее...мне это нужно но не слишком - переживу...ну уж если будет совсем не в моготу..и захочется ласки и любви, то может и позажигаю..а так...ну ее к чорту эту любовь...все равно я не вижу человека с кем бы мне хотелось связать хотя б кусочек своей жизни...и вообще мне кажется в 16-17 лет - это несерьезно..мы еще дети...ну что может быть серьезного в таких отношениях?! вот именно что ничего... мне кажется многие со мной согласятся..даже те малолетние педовки, что сосутся друг с дружкой по углам нашего маленького городка, чтоб показать что однополая любовь есть, а на самом деле они мечтают о каком-нибудь коле петрове из соседнего подъезда, но из-за того, что он всего лишь коля петров они нему и не подходят...грустно!
пфффф....и вообще! что такое любовь?! разве она есть?! я как-то не замечала..ну нету ее! не вижу! никогда ее не испытывала...обидно?! ну если честно да...неприятно, что даже те же самые малолетки ее испытывали а я нет(

кстати скоро будут фотки с новой прической....пусть родоки ругают меня за нее...я к ней уже привыкла...и мне она оч нравится...

бля любви захотелось..прям е могу...сейчас выпить и на хату и пацика бы мне симпатичного....а в голове играет "лирика" сектора газа.. "...ты со мною забудь обо всем, эта ночь нам покажется сном...."

Настроение сейчас - да просто существую

какая-то пустота...думала с моим "изменением" и жизнь изменится..но, как-то не вижу перемен...дома опять траблы, да и с девками не все в порядке....ох! как надоела эта чушь вся!!!
сижу дома..даж писать нечего о своей жизни...

новостей никаких...скоро к родне, потом в оленегорск..и снова эта гребаная школа...последний год...и ...так и хочется написать свобода! но на самом деле учеба только продолжится...ппц!

Настроение сейчас - а какое оно может быть?

непонятно зачем этот пост вообще...
это просто мои глупые размышления об этой дурацской жизни... о моей жизни...
с чего бы начать?! возможно с того, что я теперь свободна?! да уж...теперь одна... ну...хотя я уже давно одна, но только сейчас всецело это осознаю! теперь не нужно думать о том что же скажет тот человек, которого ты считаешь своей половинкой, можно делать все что угодно...можно ходить на хаты и не боятся, что потом будут ходить слухи по городу, что я такая плохая и зажигала с незнакомым мальчиком...теперь не нужно быть ни за кого в ответе...теперь каждый сам за себя! и это замечательно! но... как-то иногда одиноко, нет такого чувства, что я кому-то нужна...нет! конечно девки со мной..при том всегда! но...я так хочу уже чего-то серьезного...

Настроение сейчас - ржачное, смеюсь над собой

ну значит...как обычно в моей жизни произошла очередная хрень...ахахха

значит все по порядку... вчера прихожу в "анжелику" наш великий и типа самый крутой салон и говорю: "мне бы постричься да покраситься!" те такие :"без проблем! приходи через 2 часа" ну ладно думаю пох! пришла домой, взяла деньги и обратно..прихожу, а там как раз передо мной тот мастер, который должен меня стричь, другую тетку укладывает...ну я села посидеть и мне в руки так чисто случайно попался какой-то журнальчик...ну я его полистала...мне там понравилаь одна причесочка ток я ее немного на себе по другому представила и попросила, чтоб мне ее сделала...через 1,5 часа открываю глаза и из зеркала на меня поглядывает какое-то хрен пойми что, чмо какое-то! а эта тетка говорит :"тебе нравится твоя прическа? очень необычно! мне нравится!" я такая в растерянности...
...иду домой, капюшон на голове, еще и зонтиком закрылась...а такая дождина на улице и народу столько...еле дошла...
потом наська меня вытащила гулять, первая реакция у всех одна - сначала все ржут! а затем сквозь смех говорят: "ну по крайней мере ни у кого такой нет!"
хотя ольке и кристинке приваловой понравилось))

Настроение сейчас - ^-^-^----------

компромис...странное слово...и вот наконец второй или третий раз в жизни приходится на него идти ради своей мечты...я поступлю в этот дуратский медицинский в Птз ...ради мечты... гитара... я научусь играть на ней...чего бы мне это не стоило..пусть будет сложно...я готова...

компромис...как-то глупо и непонятно...никогда на них не шла...даже когда была совсем маленькой...обычно мои желания совпадали с родительскими...наверное только кроме того раза как меня заставили ходить в музыкалку...просто принудили, заставили, о компромиссе даже мысли не было...и вот проходив 3 года, я перехала и с облегчением вздохнула....родителям не до музыкалки, у них свои заботы...так пианино осталось в прошлом...прошло 4 года, но я еще помню пару мелодий, правда не могу их играть так же быстро и правильно...практики - то нет...но гитара - это мечта! а после лагеря я влюбилась в нее еще больше...

в конце августа мы собираемся в Оленегорск..правда я сомневаюсь, что девчонки поедут...по-любому опять какие-нить траблы у них появятся...но я поеду..обязательно...я же не могу терпеть...скучаю по всем безумно!

Настроение сейчас - хуевое

мда...опять день начинается с грустной нотки...опять слезы и скандалы...нервы на приделе...вот дрянь! родаки достали! хочу обратно в эту долбаную Хорватию, которая дала мне столько положительных эмоций! так хочется увидеть это низкое ночной небо с миллионами звезд, почувствовать на себе капельки того маленького теплого дождя, хочу ощутить вкус соли во рту, хочу услышать игру гитары и... и его голос...
нехватка в этом ощущается все больше и больше...или может я себе все это накручиваю сама?! каждую ночь снится один и тот же сон, как мы в лагере, как мы прощаемся в аэропорту...прощаемся навсегда...слово "навсегда" оно терзает мои уши разрыется раскатами грома в вышине, а затем обрушивается на меня все с большей и большей силой...меня клонит к земле, я теряю силы и уже не могу подняться...

"....засыпай ты вечным сном, исчезай! не вспомнит он....!

Настроение сейчас - сука

глупо начинать новый дневник с грустной записи,но... это то, что у меня на душе...
Мммм...Хорватия...эта страна будет напоминать о них...о нем...я просто нереально по нему скучаю...он для меня кем-то нереальным...больно, но я никогда больше его не увижу! вот сука-судьба!!! почему я тут, а он там...да еще и с ней?!

ммм...пират...скажу ли я кому-нибудь еще "дайте мне рома"?! димка...

а егор...его тоже будет не хватать безумно!!! надеюсь, что хоть его я увижу...

это начало...начало моей новой жизни...начало...с чистого листа...
[548x699]