наверно я самая глупая девочка на свете...сколько бы я себя не убеждала что мне не нужны отношения,что я самостоятельна,самолюбива и не нуждаюсь не в ком...все это обман,сама себя обманываю..хм,так глупо!)
от депрессии.вечной грусти,скуки..кусания стен меня спасают фильмы..как же я мечтаю оказатся там...на съемочной площадке..я уверена из меня бы вышла чудесная актриса...только дайте шанс!
Я такая маленькая глупая,серая девочка...я боюсь мужчин...я уже заметила это за собой..как только может получится что то серьезное я сразу же бегу,прячусь,обманываю.....все что угодно..только бы не встречатся с этим человеком...я боюсь,я маленькая трусишка
А возможно просто мне нужен не хлюпик,не педик,не дурак помешанный на себе...мне нужен мужчина..сильный и в то же время нежный,чувственный..в нем должен быть стержень...тот самый что я уже не помню когда и в ком последний раз видела...я знаю он скоро появится,обнимет меня,возмет за руку и удержит меня...не позволит мне снова убежать...не позволит мне боятся...

Я как маленькая глупая девочка которую посадили на чердак...я печальными глазами смотрю на тусклый свет в стене и жду его...своего принца...
Да это возможно глупо..но все же...я буду ждать!=)Я не стану дарить себя кому то кто на самом деле этого вовсе не стоит.Как сказал один очень умный человек...Лучше быть одной,чем с кем попало

мне очень одиноко...но наверно я сама в этом виновата..
Через пять дней у меня день рождение...мама подарит мне фотоаппарат...я долго об этом мечтала и сейчас я уже не могу дождатся...однако даже не смотря на это мне безумно плохо...чувствую себя как будто не на своем месте.

Знаете перед тем как рождается великий человек происходит что то ужасное...что то что идет взамен туда...либо дом сгорает...либо родной человек умирает..либо еще что то ужасное..

Перед моим рождением примерно за год до этого или может больше умерла мать моего отца..в нашей семье ее очень любили...Возможно это знак...я не должна унывать...мне нужно идти вперед...нужно.НО Я НЕ МОГУ...все это моя лень..и что то внутри..или даже кто то...ужасно обидно....

Мечты рушатся как карточный домик...я как нерадивый ребенок все еще верю в сказки...Какая нахер америка?Какая актриса?все рушится.....слезы градом...все обман...так больно...я только начала верить...я тепелила и держала эту своюю маленькую надежду в сердце..а тут бах!и она взорвалась!Реальность...я живу не в том мире...не в том времени...мне уже 16 лет я все еще питаю иллюзии...еще не наигралась в куклы...Так я и проживу свою жизнь в иллюзиях...буду рядовым сотрудником хуевой фирмы...буду плакать по ночам и считать копейки...надежда и мечта как будто испарились...как жестоко

лаза щипит...нос забит...ничего не понимаю...

Сердце ничего не чувствует больше...хочется выбежать на улицу и прыгнуть с моста в ляденую воду...как же хочется закричать так больно мне все это....

Какая же я дуууура!!!!!!!я верила всему что видела!верила этим глупым фильмама о том что мы сами правим своей судьбой!верила!верила!верила!!!!я сума схожу!!!мне хочется кричать!!я задыхаюсь.....как же так...как же все это вышло?как?мне страшно........я не хочу идти дальше....я не хочу завтра снова вставать....я не хочу.....я не хочу больше ничего....меня тошнит эт этой гребанной реальности...о т этого писсимизма которым пропитанно все в этом мире....я не хочу....я устала!я устала....нехочу....никакой актрисы..никакого светлого будущего..НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕТ...и что теперь делать?тоже что и все...прожить жизнь,умереть,так же как ВСЕ

не знаю справлюсь ли...я на диете..не ем после шести...

У меня жуткая ломка..я как будто медленно схожу сума..эт как спутя четыре года после воздержания от сигарет снова начать...сначала одна другая третия..вот ты выкуриваешь пачку в день..в конце концов наступает такой момент когда ты просто не можешь не покурить..ты не можешь отказатся от этого..просто НЕ МОЖЕШЬ...И ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ ГОВОРИЛИ КАК БЫ ТЫ НЕ СТАРАЛСЯ ВСЕ РАВНО они СИЛЬНЕЕ

Затем как щелчок...ты вдруг задаешся вопрос..ЭЙ А ЧТО Я ДЕЛАЮ?КАКОГО ЧЕРТА Я КУРЮ?И тут происходит переломный этап...ты либо делаешь первый шаг и постепенно пусть и очень медленно идешь к своей цели..или же ты заглушаешь этот крик о помощи,и продолжаешь холить и лилеить свою маниакальную зависимость

Еда - это мой наркотик

неделю назад произошел щелчок...я псмотрела в зеркала и не узнала в нем себя...огромная талия,обвисщая попа..второй подбородок..хомячьи щеки..и я спросила себя: Как же я ЭТОГО могла не замечать???как могла игнорировать??почему никто мне не сказал: ЭЙ СААША ПРИКРАТИ ЖРАТЬ!!
Как больно осознавать что ты НЕ НРАВИШСЯ,КАК БОЛЬНО ПОНИМАТЬ ЧТО У ТЕБЯ ОГРОМНОЕ ПУЗО ЧТО ТЫ НЕ ИЗ РАЗРЯДА гловокружительных красоток...

Но это не значит что я не могу стать такой!!и я стану...я обещаю...

Сейчас я вешу 64 кг....с ростом 166...это слишком..и я сама это прекрасно осознаю...Дело в том что до определенного момента я просто утешала себя как смертельно больную..есть вырианты и похуже...и живут веть с этим люди ...и даже счастливы!!Но сейчас я понимаю что это была лишь попытка заглушить свое подсознание которое во всю КРИЧАЛО мне о том что ПОРА ОСТАНОВИТСЯ!!

Сейчас я уже пять дней не ем после шести и стараюсь не есть мучное и тд...пусть у меня не всегда это получается но это первый шаг...ПРИЗНАЮСЬ честно..МНЕ БЕЗУМНО ТЯЖЕЛО!!я чувствую себя жутко подавленой потому что я не могу как мои родители и брат поесть на кухне ночью сладкое и жирное как это было раньше...я не могу больше заедать свои проблемы...

Каждому человеку иногда хочется просто сесть и поплакать у друга на плече..у меня уже как три года именно такой момент...я безумно устала от всего...от людей которые меня окружают...от нехватки средств...от моей не целеустремленности и нерешительности..я устала от самой себя..от своего образа жизни..ОТ ТОГО КАК Я ТРАЧУ ЛУЧШИЕ ГОДЫ СВОЕЙ ЖИЗНИ

Хочется плакать?плачь...лучше дома,чем наулице или в холе школы где тебя НЕ ПОЙМУТ...

В 18 я уеду из своего родного города к своей мечте...я бы уехала прямо сейчас.,но к сожалению это невозможно по многим причинам...

Итак...до своего дня рождения (14 ноября) я должна похудеть минимум до 55 кг а то и до 50...так я решила для себя и так обязательно будет

Кстати день рождение я справить не смогу...из за этого сегодня сорвалась..расплакалась как ребенок..сопли...так обидно...

И работать я не смогу..потому что вся буду в учебе так как этот год проходит у меня под дивизом: Будь ботаном смотри шире!Будь ботаном у тебя все выйдет!

короче...дела говняно..наверно именно поэтому я спустя такой срок снова зашла сюда...я уверена что у меня все выйдет...главное верить

нехочу ничего писать...просто охренеть можно!какой то чужой человек

пиздос

[525x700]
Сегодня дети мои великий день!!Наконец из кредита вернулась моя ууточка!!Как же я по ней соскучилась...такааая красивая..*а этот ахрипший низкий сексуальный голосок...боже))была бы я мужиком xDD
Все прошло просто замечательно....великолепно я двже сказала бы..но эта СУКА ЛЮБОВЬ...эх блин..моя девочка совсем выросла))такая чикита бонита)))всех крче!!самая пиздатая!!ее))))В следующим году поедем вместе...о боже...курорт держись))))поскорее бы))))

блин..школаааа))это вообще отдельная тематика....просто...блин))я думаю я буду скучать по ним.....веть я все же решила уходить...в конце концов это не самое важное решение в моей жизни чтобы так из за этого напрегатся!!!!=))Так что я раслабляюсь и получаю удовольствие))

Снова стала писать здесь...думала что уже не вернусь в дневник....ну да ладно...пойду ка я в ванну..ахаххах)))как всегда)всех люблю и целую нежно..ну как всегда ваша снежна))ахха))

Первое сентября прошло просто ахеренно))
я даже не проспала что уже несомненно является огооомным плюсом))
Увидела всех моих лапусиков...после линейки сходили в две палочки...хорошо)Слава бесит..дымит как паровоз хотя впринципе остался все тем же пупсиком)Шадик каким был таким и остался...ну только если рубашка версаче прибавилась..а так все тоже все теже)Викусик похорошела)Красоточка..я даже не удивляюсь тому что они так долго вместе..Кстати слава похорошел..хотя нет он просто подстригся)пиздато) Такие все забавные)Завтра увижу Кисеныша)заболела малява...сегодня была в столовой..как то до сих пор не верится что завтра снова прийдется сесть за парты и учится...У нас новый учитель французкого..черт сексуальный мэн)чувствую что прийдется начать все сначала..О ТОЧНО!ирка бах ушла...в гимназию при спбгу...мне ее будет нехватать...хотя с другой стороны в прошлом году она меня конктено подзаебала..Но сейчас когда я понимаю что ее больше в школе не увижу..даже не знаю...скучаю чтоли))))

Это мой последний год в этой школе.....черт...потом взрослая жизнь...я уже скучаю по своему пони)через 4 года мне 20 лет..боже мне просто не верится...всего лишь 4 года!!не могу себе даже представить как все будет...Зато я точно знаю что у мня все будет хорошо!Решила что всетаки похудею до 50 -53 кг..до днюхи хотябы...Тяжелый это будет год...даже страшно немного...егэ,вступительные экзамены,школа проф. фотографии,школа при эрмитаже и еще куча куча всего...Благо хоть отдохну зимой...ГОА ГОА...поскорее бы...я уже предвкушаю...

Нужно гдето достать деньги для днюхи....нужно минимум пятнашка...просто не имею понятия где их взять..мама не даст..она и так мне сделает шикарный подарок..и бабушки как всегда:денег нет!!! БРАТ С ЛЕСЕЙ ВООБЩЕ ОТДЕЛЬАЯ ИСТОРИЯ...им сейчас не до меня..а отпраздновать надо просто 100%!!!!незнаю что делать но что нибудь обязательно придумаю....

Решила отращивать челку..без нее намного проще...да и лучше смотрится...только блин на это как минимум нужен 1 год а это черт побери много времени..мне надо это время еще выдержать)ничего не отрезать)))

У меня оказывается уже почти третий размер груди..ахренеть..откуда такое богатсво? xD

Вчера купила пудру..(это первая пудра в моей жизни) пок ане превиду себя в порядок прийдется с помошью нее делать лицо свежее..благо ее незаметно..

Купила рубашку лакост розовую...влюбилась)Качество просто отменное и сидит потрясно...теперь только там наверно ТАКИЕ вещи покупать буду..вообще пришла к выводу пусть будет одна вещь но качественная и дорогая чем много но шерпотрепа..(хер знает как это пишется)

Я стараюсь не ругатся матом..все же меня это врятли украшает и как девшку и как личность...

хаххах))вспомнила...ко мне светланка подошла взяла за руку говорит на два слова надо..ну я думаю ок)И давай мне..убью если прогуливать будешь,купить пиджак и чтоб училась на одни пятаки..ага еще чего?шнурки не погладить??)Ну конечно с другой стороны я ее понимаю...в прошлом году в школе максимум сумарно дней 60 - 80 была...полных)все остальные отя один да прогул)оценки вообще пиздец!!!с двоек ели слезла...пр и этом экзамены на отлично))ахахах))да это в моем стиле))все оставить на конец и потом жопу надрывать но все сделать отлично)эх..веселые были времена...До сих пор самый забавный случай был год назад..Когда мы с катрин свалили с уроков и ушли в гуливер...в то время как я мерила очередное платье попивая кофе мне позвонила мама...

_ты где??
_в гуливере!
_ты что там мать твою делаешь ?
_платье мерю(в это время катрин медленно крутит у виска..показываю каковы мои умственные способности...я начинаю врубатся в то что я сейчас сказала и что мне будет и медленно ахуеваю)
_сейчас какой урок???
_кажется испанский..но я если честно не помню..(задумчиво говорю я..)
_крики в трубку* очень громкие крики*совсем громкие крики*ахуевааааю
_ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ БЫЛА В ШКОЛЕ!!НА УРОКЕ!!!ПОСЛЕ ЗАНЯТИЙ ДОМОЙ СРААЗУ!!

ХАХАХ)сейчас весело вспоминать а тогда это было ахуеть стремно...))

Вообщем на самом то деле не так уж и плохо живем)

Волосы кстати почти востановились..такие же мягкие как раньше и как раньше НИХУЯ НЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ!!!ну хотя не деревянные и то хорошо

осень осень...пойду ка я в ванну...ничто так не поднимает настроение как горячая ванная чашечка кофя и музыка...любимая)проверенная временами..)

Завтра прилетает ксюня кстати...моя лапууусечка)))Такая красивая наверно...так соскучилась...даже честно говорила что буду ТАК скучать..уже нетерпится ее увидеть..такая наверно красивая...загорелая..*это я белая поганка заплывшая жиром а она то нет)слава богу)
Эх))поскореее бы))))походу отжигала она там неподетски...ну как вообщем то я и предпологала))))))))Некоторые смс..вообще кадр xD

короче все..целую нежно ваша снежна xD
[200x256]

[525x700]
Ну как же так можно а?как можно?ведь родные люди...За спиной как крысы...как самые худшие враги...Да она же ничего не умеет.бедный ее будущий муж..бабушка..брат..леся..ну как же вы не поймете что с каждым днем я все дальше и дальше от вас..через месяц я просто уйду если не из дома то из вашей жизни...я не хочу раньше времени поседеть или бится в истериках..у меня больше нету сил...я устала..У МЕНЯ УЖЕ ДАВНО НЕТ СЕМЬИ...

я подрасту..я буду знаменита,успешна.состоятельна любима..вас для меня больше не существует..как только так сразу я уйду из дома..я знаю это кажется юношеским бредом..но я уйду..Я начну свою жизнь...мне надоело жить в этом...у меня нет брата,у меня нет бабушки..У меня осталась только мама..она всегда была со мной рядом..я ее очень люблю..

вы даже себе представить не можете как мне плохо...никто не может...я очень сильный человек..но я ЧЕЛОВЕК!! я надеюсь что все это черная ПРОСТО ЧЕРНЮЩАЯ полоса перед светлым и прекрасным будущем...

господи..спасите меня кто нибудь..я больше не могу........

[700x525]
в ВОСКРЕСЕНЬЕ - СНИМАЮСЬ НЮ...

Я никогда не встану на колени



Устала морально и физически...Три года без моря,без отдыха,без песка и жгучих мужчин..работа?да пошла она нахуй...МЕЧТАЮ БЫТЬ СОДЕРЖАНКОЙ...

DISTURBIA


Боюсь закрывать занавеску в душе
Врачь сказал - пиздец...Сказала чтоб не боялась...а я и не боюсь...я никогда никого не боялась..Просто БОЛЬНО

Приступы агрессии...

ЗАЕБАЛО

нечем прикрыть жопу

Хочу уехать

я толстая

у меня три подбородка

а еще и меня огромное пузо

я НЕНАВИЖУ СВОЕ ТЕЛО

Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ Я СИЛЬНАЯ

я должна уйти

ЭТО КОНЕЦ
[525x700]

Фотоссесия для http://www.liveinternet.ru/users/no_tears_to_cry/profile/

Вообщем результатом довольна))Ксюха вроде тоже)ДЕНЬ ПРОЖИТ НЕ ЗРЯ))))

Выложу свои любимые..ну поехали)
[700x525]
[700x525]
[700x525]

еще


[700x525]
[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]

вот так вот=)

о боже ваше величество соизволило ко мне добавится..Добро пожаловать мать твою

[525x700]
Лучше не делать ничего и быть счастливой,чем делать то что не нравится

*Однажды в Лас Вегасе

[525x700]
Настроение сейчас - ГОВНО

Ням ням кушай саша...охуенно вкусно мама..спасибо бля

Поступлю в колледж и пошли все нахуй...сниму квартиру или комнату..я так больше не могу...заебали все эти скандалы,живу как на рынке...- ТЫ СЪЕЛА МОЮ СЕМКУ?АХ ТЫ СУЧКА,ЩАС Я ТЕБЕ ВСЕ ЛОКМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ!! и все в этом духе...меня это так уже заебало что слов нет...Я из нормального человека превращюсь с каждым днем в какую то эгоистичную стерву,нервную и малек ебанутую на голову..

Мама..это отдельный субъект..она упорно считает что я сучка такая ничего из себя не представляю,что ничего никогда не делала делать не буду...что я сука ну очень трудный ребенок ( не курю, не пью,наркотики не принимаю,работаю,учусь,самостоятельный человек,денег мне не дают(скорее даю я с зарплаты,при том что с маминой зарплатой можно купить квартиру если очень захотеть),почти все свои вещи покупаю сама,что бы мне дали денег на что то?это огромная редкость о которой потом будут еще напоминать ближайщие пять лет..ну типа помнишь я тебе деньги недавно давала,ну вот и хватит - из этого следует вопрос...КАКИМ СУКА БОКОМ Я СЛОЖНЫЙ РЕБЕНОК???) так же я никого кроме себя не люблю и все для меня говно в траве...про то что я наглая я даже не упоминаю..это само собой разумеется...Знаешь что дорогая моя мама..Мне честно говоря уже осточертело выслушивать твое плохое настроение - поэтому обещаю как только так вразу я уйду.не буду мешать вам жить дорогие мои родственники...


Брат - проехали,я столько матных слов не знаю


Бабушка - молчание золото


Кот - ушлепок


А вообще мы большая и дружная семья..когда у мамы конечно хорошее настроение

А еще любовь это не слова дети мои...любовь это дела!Поэтому не стоит тратить время на разговоры и моральную поддержку,не стоит спрашивать как дела и заступатся...просто иногда убирайтесь дома и готовте пожрать..Веть это и есть настоящая любовь...а теперь все вместе:

МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!

Фотографии _Cruel_Games_Baby_ :

[466x699]
Не знаю бывает ли такое в жизни?

Такая чистая любовь...такая СКАЗКА...Бывают ли такие мужчины рядом с которыми тебе кажется что весь мир только для вас двоих..что с ним тебе ничего не страшно...Я не знаю бывают ли такие мужчины ради которых мы забросим карьеру,поступимся мечтами и уедем куда нибудь в шалаш или далеко на север...Я честно не знаю бывают ли такие мужчины..которые умирая открывают тебе горизонты для новой светлой жизни БЕЗ НЕГО..

Я не знаю..и все что мне остается,это верить, что когда нибудь, моя жизнь хоть отдаленно будет похожа на сказку...


P.S Я люблю тебя

[311x350]
Мою маму вчера какой то пидор довел до слез.Ну сука не дай бог увижу....я ж тебя убью нахуй....беги сука...лучше меняй имя и фамилию...козел бля..я тябя кострирую у всех на глазах...ушлепок...я стану твоим
личным пластическим хирургом.Бесплатно.До встречи хуило.

[238x84]
Kristy: Сашок,не знаешь как зенит сыграл?

New York: нет,я только приехала от друга.

Kristy: таак...забееей!лучше скажи чё за друг!)))))

New York: кися друг - это друг,а не милый мальчик со слащявой улыбкой.если я поеду к любовнику я тебе отпишусь

Kristy: ХАХХАХАХА...ОК,ДЕТКА!)))
ТОЛЬКО ТЫ СМОТРИ,УЗНАЮ ЧТО МНЕ НЕ СКАЗАЛА,ОБИЖУСЬ!!!((((

New York: ок


Что за парадокс бля...подставляешь людям жопу..они ставят смайлики..пиздец...нужели так трудно понять...МНЕ НА ТЕБЯ ПОХУЙ!


ЗАЕБАЛА БЛЯ

[550x485]
Я совсем не хочу обратно....я не скучаю...не люблю...не вспоминаю...Все что связанно у меня с этим местом и ЭТИМИ людьми вызывает у меня отвращение...но белый друг отказывается принимать меня так часто...Я ненавижу это место...ВСЕХ ЛЮДЕЙ ЧТО МЕНЯ ТАМ ОКРУЖАЮТ...Пусть никто из вас не вводит себя в заблуждение...я не с жиру бешусь...просто вы даже себе представить не можете через ЧТО мне пришлось пройти...Вы можете даже не пытатся..в то время мне впору было ходить к психиатору и закрашивать седину...

Если вам похуй..можете не читать..в конце концов я пишу это для себя...просто я должна понять что сейчас я живу лучше..


Наверно это я виновата во всем что со мной было..но как то странно винить себя когда подсознание отчетливо выдает лица тех кто действително "решает"



Дай волю....честно расстреляла бы...я не злая...просто ОНИ сделали мне так больно что сердце перестало хотябы ПРОСТО ХОТЕТЬ ЛЮБИТЬ...Я ненавижу вас...и что бы в моей жизни не произошло я всегда вас буду НЕНАВИДЕТЬ


Спасибо суки...у меня всегда будет в жизни хотябы одна цель....уничтожить вас..


Занавес бля

[550x400]
Единственное как я люблю убиратся..это в голом виде в теплой компании....ахахахх xDD


МужчИнЫ...вы уж извините....но КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ....МАМА НУ ПОЧЕМУ Я НЕ РОДИЛАСЬ ЛЕЗБИЯНКОЙ?

Доиграетесь...трахну первого попавшегося *симпатичного,умного,богатого и вообще тело перфект мужчину )) выйду за него замуж,нарожаю кучу маленьких ушлепков и буду стоять уплиты....Какая карьеру?какие деньги?какие амбиции?
сковородка
плита
бигуди


Порно,порно!весело!задорно)))


А у меня есть друг гей....я ахуенная=)))


Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера:
Я верю своей интуиции,она не раз меня спасала.я благодарна своей удаче,она так долго в моем сердце.Я верю в себя и своих друзей - я верю о нас еще будут говорить,я верю что стану лучшей,я верю что вы в это не верите..И верите или нет мне по*уй =)



Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ




Господи я нехочу больше во сне никого спасать...можно мне тупо порно? xDDD

Фотографии _Cruel_Games_Baby_ :