Настроение сейчас - все там...

"Проникая в суть проблемы, осознавая ее серьезность - УЙТИ" (с.) By me.
Накипело, наболело, много очень... надоело. Так хотелось бы уйти, уехать подальше, забыть обо всем. Об этом совершенно ненужном происходящем, от очень волнующих, в то же время неважных проблем...

Дом, семья, друзья, школа.. надоело. ВСЕ! Уехать за много километров, забыть, не думать. Уехать с новыми людьми, в иные миры, хоть на не на долго, на чуть-чуть, как тогда.. и возвращаться со слезами... Другие миры, другие люди, другое все, они изменили мою жизнь...

Нет, я не жалуюсь, не пишу подробностей, не хочу... ни к чему... Просто хочется сказать, хотя все давно уже сказано... Тупые, пустые, ненужные монологи. Пора разобраться в себе. Понять что все это значит.
Плохо... просто очень плохо, просто накипело, наболело все и надоело... сложно, очень сложно, больше не могу, ВСЕ! ЭТО КОНЕЦ!

[700x691]

Опять же давно не писала записей сюда. Сейчас хочется просто проговориться о своем состоянии, понимая, что просто так этот бред никто слушать не будет, возможно, кто-то его прочитает.
Сейчас состояние такое, как ощущение какой-то непонятной пустоты. Ощущение будто во мне есть что-то такое пустое, будто чего-то не хватает, такое состояние часто бывает, когда теряешь что-то или кого-то. Оно представляется передо мной как пузырик в жидкости. Одинокий пузырь, которому никуда не деться. Когда я вижу такой пузырь, мне хочется его лопнуть, убрать, так же и со мной. Он есть, но он мне не нужен, мне явно чего-то не хватает, я, возможно, понимаю чего, но не в силах на данный момент это исправить.


Последнюю неделю я по непонятной причине очень сильно устаю, даже сейчас сижу и буквально ничего не соображаю, очень хочется спать.
[699x529]

Настроение сейчас - колебается

Даа... давненько я тут ничего не писала, но все же попытаюсь собраться с мыслями и что-нибудь сообразить. Эту запись посвящу совершенно новым людям, новым знакомым, друзьям и даже немного большее, но это попозже. Просто пришло время выговориться, хоть я и уверена что эту запись может никто не прочитает, может, прочитают 1-2 человека. Но все же пишу.
Так значит...все собралась..
Несколько недель назад я ездила в лагерь, на 6 дней, я жила с теми людьми 24 часа в сутки, 6 дней подряд, уже понятно, что я к ним значительно привязалась, привыкла... Первые дни в лагере мне жутко надоедали, я так жалела, что приехала туда.. но потом все было лучше некуда.. я полностью там отстранилась от всех мыслей, я даже забыла об одном очень заманчивом предложении, мне о нем напомнила подруга, когда я уже приехала. В лагере мы были все оочень заняты.. свободного времени было мало очень... нас практически весь день не было в корпусе, вечером лишь бы до койки добраться, утром адский подъем и все заново. но мне как не странно это нравилось, нравилось все до малейшего. Перед отъездом домой, честно говоря, ревела.. Жаль было со всеми расставаться, я думала, что больше их всех никогда не увижу, так жалко их было терять всех, но в итоге мы на следующий день же увиделись, но не об этом. В лагере все записывались на разные курсы, я тоже записалась на так называемые "Курсы по вожатскому мастерству".
Теперь немного о курсах... Первый день нас пришло больше 30 человек.. это было оочень много. 7 человек сразу же отсеялись на другие курсы. Потом Катя, так зовут человека, преподающие эти курсы, сказала нам, что постепенно будут отсеиваться люди, некоторым "просто придется уйти" а некоторым пройти 2 года обучения. Мне, конечно, не хотелось бы попасть в эти списки, но это уж как решится.. Сегодня было 3 вроде занятие, народу было намного меньше, да и я к тому же поняла, что шанс попасть в те самые вышеперечисленные списки уменьшается и меня это радует. Придя, домой у меня, куча эмоций, я так рада, когда нахожусь в этом теплом, веселом обществе.
Ну вот я и рассказала о новых знакомых, друзьях...теперь думаю рассказать "о чем-то большем..", но все-таки воздержусь.. мало ли кто-то все таки решит прочитать эту запись..)

Ну и традиционно моя фотография)
Она, конечно, не в тему. просто нравится очень.
[699x541]

[284x699]
Я Вовсе не планировала писать эту запись сегодня, просто хочется выговориться, да и заняться в принципе нечем.
Сегодня уже как 5 день наверное, в который я пытаюсь погулять, в итоге не с кем и иду гулять одна. Как обычно еду на "Космонавтов", теперь мы это так называем, иду по улице, по тем дорожкам, по которым постоянно ходили с друзьями или же знакомыми и вспоминаю моменты из жизни, порой улыбаюсь, но для людей это дикость, то что идет человек и улыбается.
Сегодня. что сегодня со мной было не так? я не понимаю. Может действительно, как сказал позже один мой знакомый - я забыла одежду надеть? да нет, я пока что в своем уме, вроде как, да и склерозом не страдаю. Все шли сегодня и прям шеи сварачивали, началось это охранником парковки под окном, продолжилось массой прохожих, например парнем в метро, вернее их было несколько, потом девушкой, что сидела напротив, далее мальчиком лет 10, потом самое ужасное - какой то жирный старик, который в троллейбусе полупустом со всей дури наступил мне на ногу, потом естесственно сидел и пяяялился. ну короче много было примеров, все не вспомню. Да, казалось бы Ура, я пришла домой, привычная обстановка - мяукающая кошка, мамина заказчица, интернет и все такое. Тадам! села я в интернет - все счастье, думаю, отвлекусь от посторонних мыслей и тех мерзких людишек. Села значит, тут бац и сообщение такое - "педик". мне ,конечно, с одной стороны и смешно и как то странно. ну что за бред, потом оказалось что это не мне, ну весело думаю. потом последовала еще масса странных вопросов на разные темы и от разных людей. Потом манера людей писать сообщения меня сегодня чем то задела. ну тупочть какая-то. Еще больше поразила реакция людей,которые прошли в 2х сантиметрах от меня и меня не заметили, такое ощущение что я не существую, на сообщение "а я тебя сегодня видела"
День короче. не из лучших.



и что в ней такого? ===>

Фотографии Mrs_Bubol :

[451x698]
Настроение сейчас - плохое

очередная депрессия. она как всегда начинается и заканчивается одними и теми же мыслями. ну или похожими. начинается с отца. и заканчивается им же. и тем какова моя жизнь, проведенная с ним. сегодня второй раз увидела его за 2 месяца. жалкое зрелище. а хотя нет. не жалкое ничуть. просто противное. мерзкое. ненавижу. потрепав детскую психику и оставил в памяти след на всю жизнь, он продолжает трепать ее и сейчас. я помню все плохое. я никогда не смогу забыть те слова, что он постоянно тверди. его поведение тоже не забуду. никогда. никогда. еще с трех лет. из-за него я не переношу запах гари. мне сразу становится плохо. очень. и вспоминается тот день. ужасный день.
депрессия. начинается с него. продолжается друзьями и их подобием, далее сестрой. потом кучей проблем сваленных на меня именно в этот день. ну а кончается тем же чем и начиналась.происходит как минимум 1 раз в месяц. в зависимости от состояния. Живя там. в той квартире успокоиться практически было нереально. сейчас же стало легче. намного. но все-равно тяжело. очень. раньше помогала вода. сейчас - воздух. вышла на балкон. посмотрела вниз. светло. посмотрела на облака, на звезды - красиво. посмотрела вверх. закружилась голова и в мыслях самый ужасные мыли о том как может обломиться балкон. или еще что-то. постояв там минут 5 пришла в голову мысль о детской мечте. и поняла что ее и не было вовсе.жалко. ведь было бы весело, когда она исполнилась бы, потому что детские мечты в большинстве случаев непредсказуемы.

искала детскую фотографию. нашлось не много. вот. она мне понравилась. очень.

Очень давно просто мечтала куда-нибудь переехать. мне очень быстро надоедает любая обстановка. и постоянно хотелось что-то сменить. Да, Конечно не мне это говорить, постоянно уходя из дома куда-нибудь к сестре или по знакомым. это уж как получается. семейные обстоятельства, так сказать. Но вот и произошел тот случай, когда мы переехали. Я была очень рада переезду. Жить в другом районе, на окраине города, да еще и на 12 этаже - это просто мечта, а не жизнь. Каждый день наблюдать красивейшие закаты, смотреть на красивое небо, которое всегда разное, смотреть на детей, играющих на детской площадке - это все так мило. Это просто красота. Сначала даже не верилось, что я переезжаю, да и, тем более что останусь на долго в этой квартире, но как говорится есть и другая сторона этой медали. Она, конечно же, не такая красочная, как была первая. Переехав в новый дом, да дом элитный, хороший, новый район - район этот своими отрицательными качествами перевешивает все вышесказанное, к сожалению. Район Купчино, по-моему, прославился на весь город своим количеством гопников, нет, ну некоторым конечно он нравится, многие из них живут тут и по любому он им нравиться должен. В этом районе кроме гопников, которые сидят каждый день/ночь под окнами на площадке с пивом и ржут на всю улицу и на той же площадке играют дети. Довольно таки не приятное зрелище. Да, кстати если идти к метро, например, можно встретить, как выразилась сестра сборище "хачмобилей" - это весело и мерзко одновременно. Весело наблюдать за этими придурками, но мерзко то, что когда идешь не как все, не как эта серая масса, а как-то выделяешься, то тебе вслед говорят для них хорошие, но для меня не приятные слова.
Живя тут уже почти два месяца - полтора, если быть точнее, никак не возможно приспособиться - знакомых тут нет. Делать тут нечего. Если хочется пойти погулять, например, то постоянно приходится, куда то ехать, потому что тут, как я понимаю идти некуда и делать нечего.
Да-да ниже фотография моего дома, откопала где-то в просторах Интернета, качество не очень, потом, как сфотографирую, свою выложу, т.к. я даже не поняла с какого ракурса это снято было.
[700x525]

Настроение сейчас - хорошее.

Да. иногда действительно интересно сидеть по ночам в интернете или хотя бы ставить такие аватары, которые нравятся почти всем. а сейчас о главном. Сидела я ночью сегодня в интернете, как обычно сидя в контакте, по ночам добавляются люди в основном не русские и пишут английскими буквами. Но я поняла не всегда так. Как всегда обновляю я удже неизвестно какой раз страничке в надежде, что кто-нибудь напишет сообщение.Все нет и нет. сижу жду. И вдруг вот оно. Приходит сообщение. Первый взгляю пал на английские буквы, уже было уверена что какой нибудь чурка, извиняюсь за выражение, который "хочет пообщаться с красавицей" нереально бесят такие слова. Но нет это сообщение было написанное на английском языке, такого содержания "l like you )))) l,m from china l,m chinese boy ~~)) l want to find russion girlfriend ~~~)) if you don,t have boyfriend ~~~ you can with me together?`" честно признаюсь с английским у меня очень плохо, пришлось с помощью переводчика поддерживать переписку. Было конечно интересно, первый раз ко мне добавился парень иностранец, тем более с Китая и не какой-то извращенец. после долгой переписки я узнала, что он живет в Питере, приехал учиться, на 5 лет, родом из Китая. ну не о подробностях. Просто очень удивило то, что человек из Китая, знающий 3 языка, возможно больше, не знаю, приехал учиться именно в Питер, а не куда-нибудь в Москву например или в ту же самую Америку. возможно я недооцениваю наш город. возможно и те, кто это все читает спросят а что в этом удивительного. но меня удивило, даже не знаю чем.
Не все таки неожиданно мне было, но очень мило.

[604x453]

[568x699]
Ну вот и настал первый день не долгожданного для меня лета. Не долгожданного потому что я его не хотела. Всё так быстро пролетело, совсем не заметно, много что произошло, много что изменилось, много чего потеряла... Жаль конечно, но все же ничего не поделать, надо довольствоваться всем тем, что есть. Например тем, что на улице такая шикарная погода, но опять же в этом есть и негативные стороны, к примеру то, что мне нечего делать на улице...
Вот и началось это лето... это странное, непредсказуемое лето. Вроде хочется каких-то приключений, какого-то разнообразия, но где оно? непонятно. "отдыхаю" уже как четвертый день, но кажется что прошло уже уйма времени... уже соскучилась по всем, хочется много кого увидеть, но это не скоро получится, к сожалению. Порой вот сижу задумаюсь и последний год передо мной как на слайд шоу...все эти хорошие, счастливые моменты прямо картинами выявляются...
Вот вроде как и все... на самом деле хочется много что написать,но в голове мало какие строки складываются...хоть и за эти 2 с лишним недели много что произошло... странное ощущение какой-то пустоты, чего-то очень не хватает...
сейчас пишу тут какой-то бред ссущий, это наивный монолог, зачем? да, знаю, человека 2 от силы заходят и читают эти глупые записи, на ежедневные темы, которые и так можно увидеть на каждой страничке...

[416x698]
Добавляю сюда запись каждые 10 дней... смотря на запись строкой ниже понимаю что 10 дней назад было все намного лучше...
Очередная депрессия.. надоело все. жизнь, вернее все что в ней сейчас происходит... мне надоели люди которые каждый день меня окружают и каждый день забивают голову своими проблемами... но больше всего мне надоел интернет, но он как наркотик я не могу от него отказаться, понимая что от него один вред. Не говоря о том что интернет, компьютер и т.п. вредны здоровью ну или смотреть в монитор или в телевизор можно 2 часа в день или отдыхать я сижу тут целыми днями особенно когда плохая погода и на улицу просто не выбраться. я сижу тут где-то с 3х дня и могу просидеть до ночи, часов до 2х-3х. Но вчера я поняла что это УЖАСНО!!! самое ужасное писать комментарии и выставлять куда-либо свои фотки... сразу же обсуждения, слухи, проблемы... надоело все все все... когда хочешь пошутить народ воспринимает то как оскорбление.. а жаль что у многих нет чувства юмора... но еще более жалко то что не сложно взять и послать человека хоть знаком или нет, в моем случае так вообще подруга... жаль очень жаль...очень легко взять послать человека, не зная что с ним в это время происходит... очень сложно осознать что ты не прав... куда проще обвинить в чем-то кого-то другого все равно кто это будет, главное не я сам. конечно куда проще обвинить того человека который младше тебя, а еще проще когда при этом "диалоге" тебя еще трое поддерживают. вам конечно сложно поставить себя на мое место я понимаю но все же хоть раз кто то пробовал то сделать? сомневаюсь очень... обидев человека ,совершенно не зная что творится у него дома или же в душе, можно принести ему еще больше боли чем при обычном каком то конфликте. Да-да тут я говорила именно про себя.. дома проблемы, дома все срываются, на душе так кошки скребут, вы этого не знали но начинаете меня еще больше выводить... никогда такого не было по крайней мере в этом году чтобы так... да еще и в школе... это ужасно...
придя домой мне конечно начали еще больше трахать мозг... дома сделав вид что болит голова, а тренеру сказав что проблема дома с ключами я не пошла на тренировку, но зато пойдя в магазин умудрилась ее встретить, ненавижу...
сейчас совершенно никто кроме меня не знает о чем я думаю целыми днями.. о ком... какие у меня проблемы в общем.... никто ничего не знает... вроде и хорошо но...
самый убогий день самое убогое состояние в этом месяце...


по поводу ужасного настроения умудрилась что-то сочинить...

Я чувствую -
бьётся сердце в груди
Хоть и нету беды,
Умоляю: "Прости!"

Я сижу в кабинете,
Где много людей.
За окном лишь льёт дождь,
А на глазах моих - слезы.

Вы меня, дорогие,
Не вините, прошу.
Ведь и так я всю жизнь
Виноватой хожу.


ну как то так... как получилось...

[593x480]
отличный день... просто супер...почти все... за исключением некоторых ситуаций...
еще с самого утра, выйдя из подъезда в лицо брызнули лучи теплого солнечного света...они пробираясь сквозь только начинающие распускаться почки деревьев, при этом очень чувствуется запах весны...он какой-то сегодня был особенный...прямо так и чувствовалось тепло весны.
после этих прекрасных минут проведенных на улице, попадаешь в это здание под страшным называнием - школа. здесь и начинаются пока что мелкие неприятности...на первых двух уроках мне просто напросто не хватило стульев, на первом то как то выкрутилась, а вот на втором пришлось переть к завхозу, просить стул, чего она, конечно, мне не дала поэтому пришлось сидеть на грязнющем стуле на бумажке.. следом за нехваткой стульев пошли стулья ломаные и просто грязные... это кошмарно. Ну вот неприятности казалось бы закончились... но не тут то было, пойдя гулять, пошли к воде, где было хорошо, тихо, красиво, теплый ветерок дул..в общем все как надо... но тут решила я встать и поправиться... поднявшись на ноги мой телефон полетел прямо в воду.. как целенаправленно, уже решив даже не пытаться его доставать, все таки решила сунуть руку в эту грязнющую воду... достала телефон...этому обрадовалась.. но еще не знаю будет ли он работать...пока я доставала этот телефон, успела очередной раз опозориться... на этом "приключения" еще не заканчивались.. все еще продолжалось до вечера...

одна из наиболее удачных фот с сегодняшнего дня...

Да-да-да...ура!
Праздник к нам приходит... точнее весна)))
Наконец-то погода хорошая...ммм...обожаю такую..тепло... прямо чувствуется приближение лета... такого светлого, яркого, теплого... ну худшую сторону не пишу... не хочется об этом думать)
блин..вот остается еще буквально месяц учебы и... и отдых... не долгожданный, а вовсе нежданный... быстро все прошло... почти не заметно, но многое запомнилось...да и изменилось тоже многое... Я никогда не задумывалась о том что так полюблю школу.. не знаю почему о я ее полюбила, моет потому что там весело??? скорее всего потому, ну может еще по тому что хотя бы на пол дня есть чем себя занять))
я уже не знаю что писать... просто ничего не происходит...

[525x700]
Настроение сейчас - грустное...

Вот уже апрель... скоро будет лето... учиться 2 месяца осталось... так жаль что всё хорошее так быстро заканчивается... прошел год... уже немного больше.. очень очень насыщенный... живой... я начинаю осознавать что еще немного и все... закончится все то что раньше было... пишу про всех в общем.. но в основном про одного определенного человека... его имени употреблять не буду... но скажу только то что учебный год заканчивается... остается очень очень мало времени... сейчас я вижу каждый день... а потом... потом я не знаю увижу ли его вообще... за этот год все с ним так переменись. мы ссорились всего лишь пару раз.. почти всегда все отлично. ну вот я чувствую приближение концовки всего этого... мы возможно вообще больше не увидимся... но я очень-очень сильно надеюсь на то что все-таки доведется нам быть вместе... я думаю большинство моих знакомых, если вдруг наткнутся на эту запись узнают того человека о котором это все... я не могу сказать все это в лицо. стесняюсь. а зря, ведь так было бы намного проще и лучше... я делаю все чтобы он узнал, но как-то все не так получается. он не знает этого...жаль...очень жаль... но я все-таки жду, надеюсь на то что все сложится именно так, как я мечтаю.. хочу...желаю... по этому поводу даже небольшой стишок сочинила...

Я для тебя лишь вспышка света,
Что появилась и померкла.
И эта тема для сюжета,
Что продолжается до лета.
Быть может я не так одета,
Быть может ты не то хотел.
Мы будем вместе лишь до лета,
А там уж как судьба напета...



P.S. на этом фото подписана цитата, надеюсь она не ложная:
"Конец должен быть счастливым, если несчастлив - это еще не конец".

[525x700]
Весеннюю свежесть почуяв,
Мы оставляем в памяти след.
Мы солнце впервые увидим -
Нам запомнится этот рассвет.
Ветерком теплым подует
И останется дождика след,
Почки деревья распустят.
Нам покажется это на век...
Но мы ошибемся,
Увидев как скоро исчезнет все это,
Померкнет рассвет.
Настанет холодное время
И снова выпадет снег...


незнаю почму решила прикрепить именно эту фотку... весна все-таки)

прошло уже очень и очень много времени с тех пор, как я перестала писать что-то сюда. да и смысла писать уже нет... может кто и читает, может воспринимает на свой счет... но все-равно думают про себя... не оставляя ни комментариев, ничего...

ну кратко о это времени...
многое поменялсь, но что-то все-таки осталось как и прежде...радует, депресняков меньше и это хорошо...
я изменлась...и внутрене и возможно внешне...жизнь все-таки чему то научает...
поменялись друзья, немного наладились отношения с бывшими так называемыми друзьями... новых к сожалению не появилось но все-же....изменились отношения в доме...в семье очень сильно... ранее я писала о одном человеке который тога мне был нужен, сейас понимаю что это что-то большее... менее про него каждый день говорят, я о нем думаю целыми днями, а ведь он об этом и е подозревает наверное... знаю что пишу бональности.. но все равно писать больше нечего да и читать некому... ну это так может кто и прочтет...
сейчас опять ностальгия...опять весь прошлый год перед глазами словно на листе изображен... для меня было время шикарное, но не для моего организма, здороаья и конечно же мамы... мне её сейчас жалко... реально не хотела бы я такую дочь иметь как я... ну а что делать все это проходят... как говорится бывают в жизни огорченья...

я пожалуй написала в общих чертах все... просто подробности не нужны...

конечно же без скандала....
почти все эти полтора месяца я сидела дома...тут ненадолго приехала Катька....и я вышла на улицу...вот закон подлости...стоит мне только выйти куда нибудь, как мама начинает на меня вешать всякие работы,заботы....и т.п. вот сегодня мы договорились встретиться в 17:00. так я не нашла ключи и попросила закрыть....тут вышла мама и говорит: мне тебя что дома оставить? почему ты со стола не убрала? почему ты посуду не составила? почему ты у тебя в комнате не убралась...и т.п. ну я начинаю убираться, хотя знаю что меня тем временем уже ждут...а я опаздывать не люблю....ну раскидала я всё по местам, и говорю мол иди посмотри...на что мне отвечают: иди если будет плохо - завтра некуда не пойдёшь...*господи - детский сад какой то*...буду сидеть целыми днями дома и не выходить...- так жить лучше(
ну а когда все улеглись спать - я разбила 4 тарелки...1 из них была Инина(моей сестры)...ну недолго погодя увидела мама и говорит : это всё из-за того что ты не убираешься....
ааа...кошмар какой-то...вот когда я сижу дома, целый день за компом до того что глаза становятся краснющие, и нихрена не делаю...так мама мне не слова не скажет....просто меня не заметит и всё!!!!...(((

Вот уже ровно середина лета....а хорошей погоды так и нет...и похоже что ей так и не суждено будет придти, потому что каждый день все дожди и грозы...вот например вчера было солнышко все хорошо, сегодня тоже солнышко, но нет надо было под конец дня испоганить позитивное и яркое солнышко своими серыми тучами, дождями и под конец вообще грозой:(

у всех сразу поменялись статусы типа того что за окном...опять гроза...ппц кошмар что творится...и т.д. и т.п. и я уверена что поменялись не только статусы но и
поменялось у большинства настроение...(

вот завтра я собиралась в очередной раз выйти на улицу пройтись, чтоб не сидеть дома уже который день(...но эти дожди меня уже раздражают...
вот закон подлости как я только собираюсь выйти на улицу....так попрет этот дождь....вот почему а?...((((
[700x525]

Наша таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Тише...
Танечка не плачь,
Не утонет в речке мяч.

P.S. Когда я была маленькая этот стишок мне всё время читали....а я это не любила, потому что очень стеснялась)))
[577x389]

Фотографии MEGA_CANDY_XXL :

Это цитата сообщения Mrs_Bubol Оригинальное сообщение

Дневник девочки,умершей от рака..

Дневник девочки,умершей от рака..

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 14:23 (ссылка) + в цитатник
Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я Читать далее...