Я много думаю о жизни и еще больше мечтаю о ней. Я живу сейчас совсем не так, как я себе представляла раньше. Все совершенно по-другому. Это вроде так радует, а вроде так сильно огорчает.

Я учусь в школе, а ведь буквально вчера сидела и целыми днями валяла дурака. Я учусь и мне это нравится. Я довольна этим, меня это радует. Во мне проснулось желание учиться. Ведь это прекрасно.

 Огорчает та же школа лишь тем, что я фактически ни с кем не общаюсь там. Плавно перехожу к осоновной теме этой записи.

 

Настроения сейчас как-то совсем нет. Я скучаю. Я не хочу ничего делать.

 

P.S. Сашенька, спасибо тебе. Скучаю.

[699x540]

 

Настроение сейчас - сонное :)

 Вот и прошел этот день, я ожидала много худшего.

Помнится мне, как считали сколько осталось недель, потом дней, затем часов, и наконец настал этот день. Прошел как обычный - школа, праздник, а когда все расходятся как то тоскливо что-ли и на душе как то пусто. 

Не виделись 2 с лишним месяца, мы говорили обо всем и ни о чем. Это приятно. Приятно что нас рады видеть не только одноклассники, но и учителя. Этот год принес нам и нашей школе значительные перемены, школа поднимается и это приятно, действительно приятно. 

Сейчас начнется ежедневно повторяющаяся картина, я буду не высыпаться, буду очень сильно уставать, буду сильно трудиться, а после - на все забивать. Мне будет тяжело, но мне это нравится. Я - маньяк. Я насилую себя.

Очень важная тема для раздумий - старший класс, казалось бы учиться еще 2 года, но ведь они пролетят очень быстро, не успеем заметить. А ведь там уже все по другому, новые люди, совершенно другие проблемы, заботы, все другое. Взрослая жизнь.

Первый раз было такое 1 сентября, сначала я шла и проклянала все на свете, не хотелось ничего совершенно, но зато я не опоздала и это радует. Когда же все кончилось, пообщались с одноклассниками, учителями и почувствовалась какая-то поддержка, эмоциональный подъм. Это было классно. Сразу захотелось следующего дня, захотелось остаться там навсегда, и никогда не терять то что имею, тех людей с которыми общаюсь, которые нуждаются во мне, особенно тех в ком нуждаюсь я. Жаль что когда-то это все же произойдет. Ведь ничто не вечно. Очень жаль. 

Вечером, придя домой, состояние очень тяжелое, я не выспалась, я очень устала, я много о чем думала, много что поняла.

Весь вечетр разбирала какую-то информацию, фотографии и прочее.

А сейчас жутко хочется спать.

 

 

[699x523]

[515x699]

Это будет довольно разносторонняя запись.

 

Вы чувствуете это? Этот запах... Запах небесных слез, свежих, мокрых капель дожя. Свежий запах и легкий бриз. Это прекрасно. Вообще погода шикарна. Хочу гулять. Гулять всю ночь, до утра. По этому городу, такому незнакомому в это время, такому нежному с ним, такому яркому и необъятному для такой маленькой меня. Хочется ощутить все это, почувствовать свободу перед этим небом, этими пустыми дорогами, перед всем. Ведь все на столько не знакомо для меня. Хочется многого, но получается малое. Остается лишь вера. Вера в будущее, которое обещает быть счастливым. Все впереди.

 

 

               Мне хочется, что б вы не забывали. 

Мне хочется, чтобы писали иногда.

А как же хочется, чтобы удачи пожелали,

Или хотя-бы счастья на года. 

Что-то навеяло эти строки. Мне, действительно, хочется поговорить с Вами. Со всеми. Ведь мне так часто нужен Ваш совет. Ну а без вас - да кто вообще я? Зачем нужны мне те слова? Удачи, только и всего, ну может смелости по больше. Куда же делось это все? Куда? Попало это вовсе. Ведь раньше я могла сказать все то, что мне необходимо. А сейчас не в состоянии трех слов произнести...

 

2 месяца, а кажется что быстро. остается немного и опять все по старой схеме: ужасное утро - опоздание - школа - дом. О Нет. Н хочу. Хочу только сентябрь из-за нового места обитания и из-за того, что это ОСЕНЬ.

P.S. ХОЧУ все-таки сказать ЭТО. Еще хочу на УРБАНИИЮ.

 

Жаркая погода. Очень.Видимо она плохо действует на людей, в особенности на сильную половину рода нашего...

По улице спокойно идти нельзя, да что там по улице, в магазин не сходить - везде прикопаются, везде что-то да скажут. 

Фразы дня: 

• " Скамейка: О какая, ... *не слушала этот бред*... нимфа

   Я: :)

   1 со скамейки: *идет за мной до самого подъезда* Девушка, так вы еще в моем подъезде живете.

   Я: Это еще кто в чьем...

   1 со скамейки: Ох как мы, а вы с какого этажа?

   Я: Молодой человек, идите домой.

   1 со скамейки: Давайте я вас провожу?

   Я: Я уже дома, спасибо."

• "Девушка, какие у вас красивые... лосины"
• "Молодые лююди: *стоят  на кассе в очереди за нами* Ох Девушки столько набрали, еще час простоим

 Я: Что-то не устраивает? Пожалуйста идите, вас никто не держит...

 1 из: Ох-ох тихо, не видите девушка не в настроении.

  Молодые люди: *шепотом* долго будем стоять"

Другие дни.

• "К: У меня болит живот.

Я: значит кто-то в нем живет

Мужик: Ну или это временно."

• "К: ****

Мужик: День Десантных войск - все понятно"

...

 

 

Настроение сейчас - плохое

 

Нашла в просторах интернета. Задело.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут...
Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать,
что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого
захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать
Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была
настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу?
Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.

Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей
жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу
описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных
глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не
постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но
она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель,
но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда
пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну.

От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах
исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него
и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось
дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь
моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что
этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и
планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на
окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые
сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были
вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах.
Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.
Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал
шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый
день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни,
но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда
она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом
подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я
увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение
на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и
больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда
вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского,
пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".
 

 

Как я раньше любила, да и сейчас в принципе люблю жить не у себя дома. В каких-то новых местах, в других квартирах, на других кроватях, лишь бы не дома. Когда я была маленькой, нам не раз приходилось жить у сесты, пару раз снимали, но это, к сожалению, было не на долго, месяц, может два. не больше. Чуть больше года назад мы начали снимать квартиру - в купчино, кто в теме, вот я обрадовалась. Думаю не буду больше находиться дома так часто как мне это приходилось. Но увы, этоп родолжалось не так долго, через 3 с лишним месяца я вернулась домой, пожив тут еще с полгода, переехала обратно. Потом начались проблемы дома, и мне приходилось сюда хоть изредка заглядывать, а чтобы было ближе ездить я оставалась у сестры, могла жить у нее и день, и два, и неделю, сколько бы мне этого хотелось. В итоге я не так давно имела можно сказать три места обитания, но в то же время не жила ни в одном из них. Уходя утром, я даже не имела представления что я буду сегодня делать, куда пойду и где буду ночевать. Я шуляла, целыми днями, до упаду. Под конец дня решала, где бы мне лучше остаться, ну или где меня примут. Таким образом дома я только ночевала. 

Сейчас настал такой момент, когда из квартиры "в купчино" мы съезжаем. Переезд, вещи, вещи, много вещей. Через месяц я с сестрой перееду на другую квартиру, опять будет этот переезд, переезд и много вещей. 

Кто бы мог подумать, что мне придется так часто менять свое место жительства. А сколько раз еще придется, мало ли случаев в жизни происодит. Но мне это определенно нравится. 

Настроение сейчас - обойдемся без него

Хочется сейчас слишком много. Из повседневного - хочется к нему. скучаю. Из домашнего - как минимум хочется порядка. Из обыденного - чтобы скорее перевезти все, да переехать. Ну и наконец того, ради чего, собственно, эта заметка. Хочется насыщенной, веселой жизни. Прочитала одну из своих записей, там я жаловалась как мне плохо и как я устала от всего происходящего. Прочитала и поняла как мне всего этого не хватает. Очень. Я хочу начать учиться, но не хочу об этом думать. Я хочу, чтобы у меня каждый день был полностью занят, я хочу каждый день сильно уставать, приходить поздно домой и заваливаться спать с мыслями, что через несколько часов мне снова вставать, и что завтра снова будет трудный день.

Я знаю что будет в ближайшие пару месяцев и даже как то неправильно это.  Я знаю, что в ближайший месяц я буду сидеть дома, по вечерам "гулять", иногда, по выходным или если приедет подруга - целыми днями торчать на улице и ходить без направления. Я знаю что, когда она приедет мы ближе к сентябрю попремся в магазин за всякими штукенциями к школе, я знаю, что в конце августа я буду шляться по магазинам в панике, что мне ничего не подходит из одежды. Я знаю что в двадцатых числах августа я на 3-4 дня уеду в Осташков, а когда приеду - за селюсь в другую квартиру. Я знаю, наконец, что потом наступит учеба и что я начну жаловаться на то, как мне не привычно вставать так рано, что проходит быстро время и что у меня нет времени на "погулять". Я знаю что в сентябре же я уеду в лагерь, только еще не знаю в какой роли, но точно уеду. Вот и время прошло...

[481x698]

 

Ох как же все-таки наскучила эта глупая жизнь. Большинство из нас живут по отпределенной схеме, которая повторяется изо дня в день, из года в год. Сейчас лето некоторые из нас куда-то уезжают, каким-то образом разбавляют скудные будни, забывают про проблемы, город, суету, про все. Только, к сожалению, не все идут таким путем. Те, кто еще учится - идут работать, но это надоедает чуть ли не с первого же дня, ну и стоит ли ради этого себя насиловать?! Отсюда, пожалуй, вытекает еще одна категория людей, которые не отдыхают, не работают, и просто просижывают дома все дни. День за днем, ночь за ночью, сутки за сутками. А они что? читают книжки? помогают по дому? они вообще что-то делают, кроме того, как сидят сутками в интернете? Вряд ли. Да, как же я могла не сказать про то, что Я одна из тех, кто целыми днями сидит дома и лишь под вечер может куда-то выбраться. Так вот мне жаль, что я не могу выйти на улицу до вечера, не смотря на то что там тоже делать нечего, я уже представляю как бы могла расскрасить свой ежедневный скучный отдых. 

Последнее время меня частенько посещают мысли о школе. Ведь остается всего-то какой-то месяц, а потом опять эти жалкие 9 месяцев безделия. Я быстро стараюсь отгонять эти мысли, т.к. знаю, что проснется и во мне жежда школной жизни. А в ожидании время длится медленее, так что не стоит думать об этом. Сегодня спросив еще пару человек о том, как они проводят время, я задумалась. Большинство людей, которым я задавала этот вопрос, отвечали - "Я в городе...". О, Да! И у всех тех людей будни проходят так же однообразно. Небольшой поток моих мыслей:

Сейчас в такие яркие, солнечные и очень жаркие летние деньки я просижываю все время дома, кто-то на даче торчит все лето. И каждый день проходит аналогично предыдущему. Так прошел уже месяц, т.к. июнь хоть чем-то был занят, так же пройдет еще месяц. А дальше. А что дальше? Кто-то приедет с отпуска и начнет работать, студенты и школьники начнут учиться, кто-то будет продолжать сидеть дома по какой-либо причине, а таких причинь отнюдь не мало, главное не это... Главное то что все, абсолюбно все люди в городе, в стране, да и во всем мире будут жить скучной, глупой жизнью, встречать и провожать серые дни, которые ничем не будут отличаться друг от друга, разве что выходные могут как-то скрасить это. 

Одибно как то все это. Задумайтесь, мои немногочиследнные.

Пускай хоть цвет этого текста будет отличаться от глупой жизни.

[306x699]

Настроение сейчас - ~~~

 

Господи, я второй раз в жизни испугалась грозы. Думаю, вы ее у спели услышать. Первый раз я так боялась грозы несколько лет назад, когда под вспышками молний и нелюбимоо мною грома, мне пришлось бежать через весь городок, хотя и небольшой, а потом еще и спать у окна.
Да, давненько такого не было. А как все начиналось - с вечера полил небольшой дождик, а под утро... Вот и минусы житья на первом этаже. И окна тряслись и машины орали.
Я вообще последнее время удивляюсь нашей погоде. 2012 приближается, уже начинаю верить. Аномально холодная зима, ооочень много снега, да и вообще снег в октябре - это как то не нормально, потом весна и много воды, а затем эта ЖАРА, а что дальше? Зимой не хватало лопат в магазинах, весной не было резиновых сапог, летом же не достает вентиляторов, боюсь предположить что будет осенью..

---

Не люблю я такие маленькие публикации. Напи шу тут, наверное, еще про свое "великолепное" лето. Да оно действительно такое. Чем я занимаюсь? Дурака валяю я. Либо сижу целый день дома - присматриваю кое за кем, либо же шатаюсь целыми днями одна по улице - этому народ почему-то удивляется, бывает под вечер пойду гулять и то последнее время так не часто происходит :(
Вспоминается мне начало лета и сколько было планов и желаний - для начала был выбор ехать в Калининград или же в лагерь - стажером, потом один вариант отпал а другой просто не по настроению был, потом же еще варианты - Краснодар, Осташков, Москва, но опять же все отпадает и я отсиживаюсь в городе уже третий год. Блин. Была бы хоть доча, что-ли - и то легче быо бы.
Но есть все-же один момент, который чем-то развлекает мое лето. Это место моего обитания, место где я живу - довольно размножилось. Родная квартира - как приговор, не приятна, но все же бывает тут остаюсь, в последнее время особенно, до отъезда двоюродной сестры - жила у нее, ну и так если уж совсем негде - еду на съемную квартиру, к сестре. Боюсь скоро прибавится еще одно место обитания, хотя, надеюсь, что два. Начнем снимать комнату у знакомых сестры, вот это самый настоящий дурдом, который еще поискать надо. Не так давно пришло письмо, что в Петродворцовом районе кто-то из наших родственников стоял на очереди, надеюсь, там все получится.
Остается пожелать лишь удачи.

Запахи. Как много они для нас значат. Это наши чувста, наши эмоции, наша память. В жизни каждого человека происходит событие, которое ассоциируется с определенным запахом. Это не те запахи, которыми обладает каждый из нас, это нечно другое, нечто особенное.

Запах беспечного детства, запах матери, запах весны, который почему-то звпомнился, запах любви, запах счатья, так можно перечислять до бесконечности долго, суть не в этом, а в том, что у каждого человека они свои, ведь вкусы все-таки не одинаковы.

Каждый день мы ощущаем какие-то новые вкусы, ароматы... Быть может, именно этот момент нам запомнится, просто потому что он так пах. Ощутив его в следуюий раз,  будем вдыхать его полной грудью и этого нам будет мало. Ведь это запах прошлого и не важно вспомним мы или нет откуда он, главное что он из прошлого, наступит ностальгия...

Есть же другие запахи - "регулярные" как бы я их назвала. Это те, что встречаются постоянно, изо дня в день, из встречи в встречу... Это может быть запах подруги, друга, брата, сестры или любимого человека - не важно, ведь мы их знаем, мы их помним и по ним скучаем. Жалко лишь то, что когда-нибудь они станут таким же прошлым, о котором останутся только воспоминания...

 

"Сегодня я буду пахнуть тобой, чтобы ты был рядом" - (с.) By me.

 

[699x523]

 Гип Гип Ура :)

Наконец-то закончилась эта головная боль и я смогу НОРМАЛЬНО отдохнуть. Все сдано, все позади, осталось только хорошенько отметить это дело и забрать аттестатик :)

Что-то не к добру у меня такое хорошее настроение. Все хорошо и я рада, за исключением одного, но об этом не буду.

Немного о сегодняшнем экзамене - Танечке просто крупно повезло. Она такая похая, что к экзамену совсем не готовилась, только пару дней назад прочитала 15 из 30 билетов, конечно, на остальное забила и пошла гулять. А что терять нечего, на отлично не надуюсь, а там 3 или 4 - не суть, все равно в аттестат 4. После 4 часов ожидания за дверью, с как всегда по*уистическим настроением, Татьяна зашла в класс и не долго думая вытянула какой-то странно помеченый билет, просто стало интересно что же там. Билет №29. Ну да, когда ж мне было до него дойти. Он оказался довольно легким. Не смотря на то, что половину просто не поняла, а что такое юридическая ответственность вообще знать не знала, вернее знала, но только не ее виды. Объяснив все языком "тупого для тупых", Татьяна смогла выкрутиться. Комиссия, как и в раз прошлый смотрела на меня с выпучиными, не понятно от чего, глазами. Не задавая лишних вопросов, сказали - можешь идти. *Результат... результат... думаю 4 поставят. *После еще одного часа ожидания - ответы. Класс. Нервы. Комиссия. "Многие из вас пришли не подготовленные *паника в озвучке своей фамилии...фуф! обошлось и то радует*...бла.бла.бла. кто-то прише СОВСЕМ не подготовленный *опять паника... опять обошлось*... бла. бла. бла. Еще бы хотелось выделить 3 учеников, это - бла. бла. Цыганова" - 0_о АБАЛДЕТЬ. как так? удача сопутствует мне и это радует. 

Итак, посмотрим:
 

Результаты

(Вывод: Татьяна - нерусь:)

Предмет	1 четверть	2 четверть	3 четверть	4 четверть	год	экзамен	итог
Математика	3	4	3	4	4	4	4
Русский язык	3	4	4	3	3	3/3	3
История и культура СПБ	4	4	4	4	4	5	4
Обществознание	4	4	4	5	4	5	5

 

Сегодня какой-то уж слишком странные день. Все удивяют и удивляют приятно. Это радует.
А вообще не об этом.
Итак развиваем тему. Влюбленность. Что это? 
Для всех она разная, для кого-то это счастье, для кого-то любовь, а у кого-то это СУДЬБА! Человек, влюбившись, многое не замечает. Не замечает то, каким становится невыносимым, какие подает глупые мысли и задает глупые вопросы, каким становится неуклюжим и постоянно "витает в облаках". 
Влюбленность - это хорошо, но не всегда так красочно, как мы хотели бы и как мы себе это представляем. Представление о влюбенности у всех разное. Мне сейчас она представляется как СЧАСТЛИВАЯ - это, наверное, тогда, когда радуешься каждому мгновению проведенному вместе, а придя домой вспоминаешь все до единого жеста и уже скучаешь; и НЕСЧАСТНАЯ - это когда все так прекрасно, но в конечном итоге все рушится, все абсолютно все, что строилось не важно сколько времени, а про невзаимность так я вообще мочу.
 Прочитав это так называемое предисловие, вы наверное задумаетесь а с чего это вдруг да Татьяна про вюбленность заговорила. Да, вы, наверное, верно подумали... *без продолжения*
 Влюбленность - это то, чего я хотела, но больше всего боялась... Друзья, мечтайте осторожнее.
Как так? Нет этого не может быть! Я убеждала себя этого не деать! Я же дала обещание, что не буду ни к кому привыкать и ни в кого влюбяться! - Да таким образом начнем обманывать самих себя, пытаться в чем-то убедить, но зачем, ведь все-равно из этого ничего не выйдет!

---

И все-равно я не могу понять. как так? прошло лишь 3 встречи, а уже привыкла, уже соскучилась, уже хочется скорей увидеть.

- <...> я уже скучаю что-ли, я боюсь привыкнуть, боюсть привязаться, ведь ни кто не застрахован от потери какого-либо человека.

- Танечка, ты тяжело больна... Ты влюбилась, глупышка) <...> (с.)

[466x699]

 

Одни люди приходят в нашу жизнь,но быстро уходят, другие же остаются дольше и оставляют следы в наших сердцах и мы уже становимся другими. (с.)

Как трудно принимать потерю какого-либо человека, но как приятно обретать новых людей.
Не знаю зачем это пишу, наверное, просто хочется поделиться. Тут затронуты сразу две противоположные темы.

Вчера, совершенно случайно наткнулась на переписку с одним из бывших знакомых. Бывших потому, что его уже нет в живых... Это был замечательный во всех смыслах человек, веселый, общительный, просто хороший. Таких людей очень мало. Но ведь не зря говорят, что ценить начинаешь только когда потеряешь. А ведь на самом деле.Люди никогда не ценят то, что имеют. Вот и я - тогда не ценила, просто не хотела, а сейчас все хочется изменить, все. Хоть мы и не были такими друзьями, да и вообще виделись несколько раз, но все что происходило тогда все было не так, как должно было быть.
P.S. не могу больше. А те, кто прочитал, задумайтесь о тех, кому вы действительно дороги!

Сегодня я встретилась с человеком, о котором я не знала ничего, кроме имени. Хоть и первый раз так, но что-то явно было не то. Все время мне казалось что мы были знакомы или что где-то пересекались, но это просто не возможно. Когда прошло пару часов, мне уже казалось, что мы знакомы очень давно и хорошо друг друга знаем. Для меня до сих пор остается неясным то, почему так произошло. Может,прошлая жизнь? А Может, Таня бредит?

Ну вот очередной бред, что-то вообще ничего не идет.

Настроение сейчас - Паршивое.

Плохое настроение, что-то часто оно стало у меня появляться по непонятной мне причине. Из-за этого постоянно что-то идет не так и регулярно болит голова.
Эти частые перепады настроение, почему? Бесят. Только все хорошо и вот ты думаешь что жизнь прекрасна, как позвонит какая-нибудь скотина и все испортит. ВСЕ. Абсолютно.
Надоела учеба. НА-ДО-Е-ЛА. у меня лето мне надо отдыхать. Тупые экзамены, конечно, ничего не значащие, но все же портящие настроение. Уже потерялась какая-либо надежда на хорошие оценки. Через час опять учиться, опять сдавать. ничего не знаю. все проработала, но все равно ничего не знаю. НИ-ЧЕ-ГО.
Везде и все идет не так, как я планирую. Уже боюсь чего-то загадывать.
Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура. Я - дура.

Нервы. нервы. нервы. уже не выдерживают. пора попить успокоительное.

Бред. Бред. бред. бред. бред.
Все, пора, ушла.

Удачи мне. Сам себе не пожелаешь, никто не пожелает.
Хвалите меня, чтоб совсем.

Все. Бред. Ушла.

Злая, плохая, да еще и с подмазанной репутацией... все про меня и только...
Как часто приходится слышать слова, касающиеся моего взгляда, типа "ты на меня смотрела, будто готова была убить" или "она пыталась сжечь меня своим взглядом" и тому подобное... на самом деле круто иметь такой взгляд, только не для тех, к кому хорошо относишься или хочешь того. Порой, хочется сдеать наидобрейшее выражение лица, только после получаешь какую-нибудь фразочу из серии "хочешь меня убить"... В последнее время для меня это становится реальной проблемой, потому что в последнее время я, сама того не замечая, смотрю таким взглядом очень и очень часто и это очень отпугивает остальных. Мне хотелось бы испытать на себе такой же свой взгляд, да, глупо, но хочется понять как это.
Вот таким образом я, наверное, и нажила себе столько недоброжелателей и людей, которых "я обидела", а сейчас вообще сложно становится положительно направить к себе чеовека...Иногда так хочется одеть темные очки, чтобы никто не видел моих глаз и никто не понимал на что я все-таки смотрю...
Этот кхм.. "дар", боюсь, у меня от матери, ее дети боятся, а у меня даже не знаю как это назвать...
Вы меня не поймете, даже те, кому ддовелось это ощутить, я сама себя не понимаю... Откуда это? Зачем это? Бреееед!
"Злая" (с.) - Девочка 2 класс.
"Ведьма"(с.) или, что понравилось еще больше "Старая ведьма" (с.) - девочка 7 класс.
"Шюха" (с.) - не перечисить весь список.
"Стерва"(с.) - тоже часто бывает.
Это только то, что запомнилось, остальное не интересное, ну или ситуации неинтересные)

P.S. Как всегда в голове масса мысей, и вот что значит сеть за ноут, на котором добно печатать :)
[699x580]

Настроение сейчас - =/

Та-да-да-м очередной бред о наболевшем...

3 мая... Сегодня у него ДР... даже не хочется называть его имени, его должности в моей жизни, не смотря на то что ОН занимал каждый день в моей жизни... Все прошло, я не жалею ни о чем, кроме того, что этот человек занял столько места в моей жизни и памяти на всю оставшуюся жизнь. "ты не можешь его ненавидеть, тебе просто надо его простить и отпустить" - да действительно, моя ненависть, вероятно, выдумана, отпустить - отпускаю, но простить не могу, не хочу, не буду!
Стоило забыть про эту, как мне казалось, самую важнейшую проблему в моей жизни, и жить как-то легче стало... Отпускаю, действительно отпускаю... У меня все хорошо, у него нет, ну и что я "на ху* пошла"...Даже в родной дом мерзко заходить, а если зайду, то только за тем, чтобы забрать что-то. Зато зайдя туда, на весь день настроение испорчено...
3 мая...у него День Рождения, я не поздравлю, не хочу, я тоже не слышала поздравления, да и к тому же отличная отмазка - ведь у меня нет даже номера телефона...И Пусть ему будет обидно...очень обидно, как мне за всю жизнь.


P.S. Казалось бы такие счастливые, только не последние лет так ...дцать

[350x699]
Просто крутится в голове одна фраза "ни кто ни от кого не зависит..." Эта тема была затронута в одной книженции. В голове масса мыслей по этому поводу, но все без начала. Попробую...
"Никто ни от кого не зависит" или "Мы сами - творцы своего счастья". В этой записи хотелось бы максимально раскрыть все свои мысли. Смысл ее вообще о чувствах, каких бы то ни было... Будь то любовь или ненависть, привязанность или отвращение... Практически каждый день мы видим новых людей. Видим и забываем, а некоторые из них остаются у нас в памяти на всегда, только где-то на подсознательном уровне. А почему?! К какой-то части этих людей мы испытали симпатию, в какой-то отвращение, кто-то показался нам просто знакомым...
При виде любого человека - знакомого или незнакомого, молодого или взрослого, красивого или некрасивого, совершенно ЛЮБОГО мы испытываем какие-то чувства. Чувства, которые мы сами придумали и внушили себе. При первой встрече - это первое мнение, которое, как мне кажется, мало значит в поседствии. Ну беру банальный пример, такое чувство, как юбовь. Сейчас не редко можно услышать что-то вроде "Он(а) меня не юбит - все, моя жизнь потеряла смыс" - пойду утопюсь или прыгну с крышы... Так вперед, кто вас держит?! Это ваша жизнь и вы за нее в ответе, никто более, даже тот человек, из-за которого все это произойдет, он не будет виноват, ведь это ВАША ЖИЗНЬ,ваши эмоции, которые вызваи те самые чувства.
Вот, казаось бы, понравился чеовек, что в этом такого? кто в этом виноват? Да никто...никто, кроме вас самих. Вы, конечно, подумаете: "Может это все потому, что она такая красивая? - НЕТ, - а может все потому, что она не такая как все, -Тоже НЕТ, - Я,кажется понял что это..Это все весна, гормоны все такое.. - Опять нет, нет,нет и еще 100 раз НЕТ." В этом во всем может быть виноват только один человек, как я написала ранее, - это вы сами!!! Это вы ее(его) заметили, оценили, это ВАМ она(он) понравился, возможно вскоре ее полюбили и именно ВЫ!

Цитаты как раз из той книженции, о которой писала вначале:

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
------------------
Желание — это не то, что ты видишь, а то, что ты себе воображаешь.
-------------------
Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.
-------------------
Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.
-------------------
Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Странные люди нас окружают - думала она, понимая что ни лучше, ни хуже их... такая же. Одна составляющая этой серой массы.
Как это часто бывает - моя маршрутка проехала мимо.. не успела! Жду. Замерзла. И в глазах как то мутно, не вижу, практически ничего не вижу. Огни..огни...огни.. много огней - фары машин светили очень ярко. Люди такие непонятные, прут, как оцепеневшие зомби. Странные все.
Наконец-то едет 113, очень счастливый номер, зато мой, практически любимые, ведь это единственная маршрутка, которая в это время может ехать почти пустой! Сажусь, тут все как всегда - нервный водитель, под конец смены срывающийся на всех, и половина пялящихся людей. Выводят.
В сумке Коэльо - "11 минут". Сижу, читаю, все, как на себя сопоставляю. Будапештская - моя! Еще остановок 6-7 и дома.
"Одиннадцать минут" - история одной проститутки. Мария - героиня этой книги, работает проституткой, честно зарабатывая деньги, для себя, для своего блага. Получает 350 франков за ночь, за 45 минут совместного времени, за 11 минут наигранного удовлетворения... Так о чем я... А, конечно, задумалась над такими же проститутками, только стоящими на этой улице... Интересно, а русская такая же "Мария", стоящая тут, хоть 350 рЭ получит за ЭТО?! Никому не известно как зовут эту уже старую, явно ненужную проститутку, она стоит тут уже который год и явно не для себя!!!

Не любите? Ну и не любите! Пожалуйста! Мне ВСЕ РАВНО! Мне от этого ни горячо, ни холодно; ни хорошо, ни плохо; ни сладко, ни горько... Мне до этого просто нет дела. Себе же хуже делаете, себе же загружаете мозг мной, - такой ненужной для вас информации. А зачем? Попортить себе нервы? Испортить настроение? А может вам просто это нравится? Меня это НЕ интересует... Да, пожалуй, всегда интересовал такой вопрос, как - "Интересно, а как они меня называют?". Это - единственное, что, действительно, интересует. Я, конечно, не думаю об этом днями напролет, но иногда задуматься стоит! Так все же как они там меня называют - дура, тварь, шлюха, рыжая сука... Да так меня действительно называют, в этих словах я точно уверена, интересно, что там нового придумывают? Порой так весело послушать такие отзывы о себе. Скоро создадут клуб анонимных... а может нет, скорее да, скорее анонимных моих ненавистников, для открытого обсуждения смелости не хватит. Чего же я хочу? Уж слишком много внимания получается. Нет, мне все-таки интересно - если их собрать все вместе, какое количество народу получится, думаю не мало!!!
Так, все! Конец! Получается уже вам излишнее внимание! Недостойны!

Ну да, начну с того, что уже третий день весну, хотя нет, сейчас уже четвертый. Опять становится холодно, меня это очень напрягает, ведь было так тепло и мокро, хотя есть минус - сапоги резиновые уже не купить нигде :) Хочу весны настоящей, мокрой, а судя по количеству снега она будет очень мокрой, солнечной, дождливой, неважно, главное чтобы теплая была :)

Ну а теперь немного о сегодняшнем дне...
Начало - как обычно... утро раннее. холод. улица. маршрутка. школа. Скучно все неинтересно, хотя дальше было не веселее. Поход к психологу. Для меня это был стресс, т.к. шла туда по определенному вопросу, который, пожалуй, самый неприятный в моей жизни. Но, конечно, не обошлось вопросами, касающимися личной жизни и жизни подруг/друзей... все это тяжело, тяжело вспоминать про семью, еще все это поднимать сначала, а говорить идеальную для меня перспективу будущего - это еще сложнее.
Из рассказов по тестам обо мне... не думала то все так хорошо, нет конечно же все так, но не в данный момент, может потому что "у меня есть желание и надежда, которой что-то мешает" ?!
о личной жизни... надо разобраться, понять и осознать что мне надо, а чем нужно было бы пренебречь...
[699x508]