Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

Доброго времени суток, дорогой читатель!

Давно не писала в дневнике, очень давно.
Значительных изменений в жизне не произошло, а мысли - они всегда месняются. Жаль, что очень часто мысли должны оставаться мыслями. Я много думаю, больше размышляю, еще больше мечтаю... Невозможно все добавить в дневник, ведь все же что-то должно оставаться в тайне...А о чем-то просто не хочется говорить.

"Чернило ляжет ровным почерком на белый лист,
Я сегодня для тебя поэт, художник, реалист." (с.)

Зима. Такое холодное время года. Холод. Замороженные тела с замороженными мыслями, чувствами, масками, красками..
"Сердца пусты, либо наполнены не тем:
Холодные объятья, давно нет общих тем." (с.)

Зависть. Я недавно поняла что значит зависть. Это не есть хорошо. Все такие счастливые, аж мерзко - мой статус, под которым развелась очередная дискуссия. Да какое Вам дело до того, чем я живу?! Это мои мысли, мои чувства, мои эмоции, которые скрывать.. ну просто нет смысла. Да, не все счастливы, да у всех есть переживания, в конце концов, да, я не самая несчастная. Просто меня не устраивает такое положение вещей. Хочется счастья, человеческого счастья. А ведь для него не так много надо - всего один человек. Я боюсь превратиться в робота.. нет, точнее будет сказать в куклу. Всегда опрятная, всегда приятная, постоянно улыбается, ни о чем не заботится, красивая обертка и не важно, что внутри.
Как хорошо было тогда... Тогда, когда улыбка была искренняя, тогда, когда слез не было, тогда, когда я жила. Жила для кого-то... жила кем-то...просто жила. Те дни оставили так много воспоминаний. Хорошие воспоминания, но вспоминать грустно. Забыть их было бы лучше. Забыть и больше не вспомнить. Никогда.

"Сколько боли стоит любовь?
Сколько граней имеет этот камень?
Блеском, порой, сбивает с ног,
Даже в самых сильных разжигает пламя.
Меняя жизни, рисую судьбы,
Играет чувствами, струнами,
Наолняя ритмом новый день,
Где в один день мы остались одиноки." (с.)

"Ну ладно, что я всё о вас, тебе ведь интересно,
Как я тут живу, и кто сегодня занял твоё место.
А знаешь, нет её, да, представь себе, вот так,
Понимаю всё как в анекдоте, но факт это факт." (с.)

Что-то пишу совсем не то, о чем хотела...

Изначально эта запись созрела из-за определенной фразы, только вступление немного затянулось...
"Ей еще нельзя...она еще маленькая."
Таких фраз много. Очень. Самое неприятное то, что подобное говорят близкие люди. Люди, которые по сути должны знать меня значительно лучше, чем кто-либо другой.
Они меня недооценивают. Явно. Как бы я себя не критиковала, как бы низко себя не ставила, я не достойна того, что они говорят. Обидно. До боли. А ведь никто из них никогда не увидит этой записи...
- Татьян, ты что уроки делаешь? Что с тобой случилось?
- Да ты не понимаешь ничего, вот подрастешь - поймешь.
- Ого, Таня, ты убираешься в квартире? Да завтра снег пойдет...
- Тебе рано об этом слышать...
- Ты пойдешь на урок? Нет, ну тут явно что-то не так.
- Хочешь вина? - Нет, ты что, ей еще рано..
     и многое многое другое из подобной области.
Эти фразы в голове как набор слов, разные голоса, с разных сторон о разном кричат. Может, я схожу с ума? А, может, надо все-таки прекрастить думать?
Да, Господи, что ж я такого сделала, чтобы они считали меня на столько маленькой и глуенькой девочкой? Неужели они действительно не видят всего того, что я делаю. Пусть даже если взять данные конкретные примеры. Почему они так считают? Все эти люди делают определенные выводы, судя по возрасту. А что возраст? Число, состоящее из двух цифр, которое переодически меняется... Я не понимаю вообще, как они могут делать выводы, совершенно меня не зная. Ведь на самом деле так, они не знают чем я живу, чем интересуюсь, с кем и чем занимаюсь. Спрашивают что-то, в чем-то подозревают, но ведь это на столько неискренние вопросы, что ничего не изменится скажи я правду, или наоборот придумай что-то. Придумать то, что им удобно. Ведь каждый слышит только то, что хочет слышать..
 

Что-то расписалась...

Вспомнилось почему-то, как пару дней назад, хотела начать запись. Сделала небольшую заметку, чтобы написать, но как всегда...
"Люди, не обделенные интеллектом, привыкли видеть решение проблемы только после решения определенных жизненных "уравнений". Только пройдя лабиринт, они найдут выход. Такие люди сами себе усложняют жизнь. Им, видимо, тоже не редко говорят что-то из ряда "Будь проще". В отличие от людей с примитивным мышлением им сложнее. Возращяясь к тому,

Отпуск на Соколиной горе

Июнь. Солнце сияет, воздух легок. На улице полно девушек в блузках с глубоким вырезом и джинсах в обтяжку и мужчин в майках и черных очках. В этом году Пьер Люберон решил на все свои сбережения сделать себе подарок — необычное путешествие. Он собирается отправиться в прошлое. Это нужно испытать хотя бы раз в жизни, говорит он себе, решительно открывая дверь агентства, которое продает туры в прошлое.

Его встречает симпатичная служащая.

— В какой век вы желали бы отправиться? — любезно спрашивает она.

— В эпоху Людовика XIV! Я всегда мечтал об этом времени! Достаточно перечитать Мольера или Лафонтена, чтобы убедиться, какими утонченными были тогда люди. Я хочу увидеть сады, фонтаны, лепнину и скульптуры Версальского дворца. Хочу приобщиться к искусству галантности, имевшему такое значение при дворе. Хочу вдохнуть еще не загрязненный воздух Парижа. Попробовать помидоров со вкусом помидоров. Хочу фруктов и овощей без пестицидов и фунгицидов. Хочу выпить не пастеризованного молока. Я хочу узнать их настоящий вкус! Хочу узнать время, когда люди не дурели по вечерам у телевизоров, когда умели веселиться, вести беседу, интересоваться другими. Я хочу поговорить с мужчинами и женщинами, которые не принимают антидепрессанты перед тем, как отправиться в офис.

Служащая улыбается.

— Как я вас понимаю, сударь. Это действительно прекрасный выбор. Приятно видеть ваш энтузиазм.

Она берет бланк и начинает его заполнять.

— Вы не забыли о необходимых прививках?

— Какие прививки! Насколько я понимаю, я отправляюсь не в страну «третьего мира»!

— Конечно, но, видите ли, гигиена в то время…

— Я хочу отправиться в 1666 год, чтобы присутствовать на «Мнимом больном», представленном Мольером двору! Я не еду тонуть в болотах бирманских джунглей! — возмущается Пьер Люберон.

Служащая говорит примирительно:

— Конечно, но в 1666 году во Франции еще случались эпидемии чумы, холеры, туберкулеза, ящура и тому подобного. Вы должны сделать прививки против этих болезней, иначе вы можете привезти их с собой. Это необходимая мера предосторожности.

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль,

[397x698]

Здравствуйте те, кто сейчас читает, я знаю, что вы не постоянные читатели, за исключением.

Начну, пожалуй, с фотографии. Она вполне адекватная была, просто хочу, чтобы всегда было так хорошо :)

Хотелось бы многое рассказать о том, что было в прошедшем году, который промчался, как никогда быстро. Произошло много чего. Много было в первый раз, многое было в последний, главное ни о чем не жалеть. А жалеть то и нечего в принципе.

"Зачем грустить о том, что молоко уже убежало."(с.)

Новогоднее настроение начинает появляться, к сожалению, только после праздника. Не смотря на ужасный конец прошлого года, на ужасную встречу праздника, настрой на светлое будущее в этом году не может не радовать. Я уверена, что это будет год перемен. Год, когда многое изменится, многое запомнится, не так, конечно, как в прошлом, но тоже многое. Сейчас такое ощущение свободы, легкости, ощущение, будто я вышла из грязной, пыльной и заставленной кладовки, дверь которой не хотела открываться, и зашла в большую, чистую комнату, интерьер которой в этом году придется обустроить. Примитивно, но именно такие картины в голове, не иначе.
Сейчас уже нет такого желания вспомнить это лето, которое, конечно запомнилось, но лучше забыть, нет желания уже вспоминать великую депрессию, случившуюся со мной в конце года, в которой виновата же сама. Все просто путем недолгих размышлений я поняла причину моего плохого настроения - я сама. Каждый день, когда происходило что-то напоминающее о плохом, что-то, что давило на меня, я откладывала на вечер, а вечером, конечно происходило что-то еще, что добавляло масла в огонь, и слезы, снова слезы, потом спать, спать с той мыслью, что завтра все повторится, что я пойду на учебу, а там мне будет не с кем поговорить, что там не будут рады меня видеть, потом дом и все такое. Боже мой. Зачем? Об этом больше не мыслишки. Все. Конец. Пора что-то менять. Пора вытереть сопли и идти с высоко поднятой головой, не смотря на то, что глаза выдают.

Я повторюсь, но я хочу. Хочу начать все с чистого листа, хочу летать, нет не физически, и не в мечтах, хочу летать от счастья, что ли. Конечно, кто такого не хочет, но то, чего хочу я просто не объяснить. Нечто подобное было летом, но все, я больше не вспоминаю об этом. Все в прошлом, все заново. 

Меня не поздравил с праздником человек, тот, которому была посвящена не одна запись, да оно и к лучшему, теперь понятно, что это ВСЕ.
С другой стороны я рада тому, что в новогоднюю ночь легла спать - мне снились хорошие сны. Они из будущего. Я знаю. Да. :)

Вперед в сказку, водку купим по дороге. (с.)
 

P.S. Так хочется поверить в чудо, создать свою собственную новогоднюю сказку.

     Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
     В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой! 
     Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
     В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет

 Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)

[358x698]

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.

И снова я... Снова запись...

Не осталось ничего, никакого человеческого отношения ни ко мне, ни от меня. Холод. Холод физический, холод моральный. 

Сегодня в школу приходили бывшие одноклассники... бывшие друзья. Друзья.. одни из немногих с кем я довольно таки неплохо общалась...

- Привет.
- Привет.
- Как дела у тебя?
- у меня все отлично, как сама?
-  Я тоже неплохо...(с.)

Вот и поговорили. Друзья. Да. Друзья которые потом перемывают кости. Очень печально это осознавать. Порой задумываешься - неужели я такая плохая, неужели им действительно на меня наплевать. Я не верю. Наивная, наверное...

"Надо обязательно запомнить этот странный день, сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей. Я уверен, что сутра буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стремно." (с.)

Нет никакого понимания. Абсолютно никакого... Нет его ни дома, ни тем более в школе - нигде. Хладнокровие, самодостаточность, самовлюбленность и наконец ЭГОИЗМ окружающих... Яне могу в это поверить, не могу понять.. Я просто отказываюсь этому верить.

"Так не должно быть, так не должно быть, когда хочется жить, любить." (с.)

Истерики. они повторяются снова и снова, уже регулярно. Каждый день. Слезы, просто слезы, просто не откуда.. из души, наверное. Ежедневные недомолвки, слезы, мысли снова копятся и не дают свободы. Снова превращаются в депрессии. Скоро начнутся психические расстройства. Вчера, наконец-то, поняла откуда берутся слезы, которые внезапны.

Складывается такое ощущение, что у меня нет семьи... Нет, физически, она, конечно, есть... Но что это за семья, что это за жизнь... Это не семья - это сожители. Друг от друга не зависят, друг на друга не влияют, никто никого не слушает и ни во что не ставит. Такое ощущение складывается, что это - взаимная ненависть.

Мое мнение так вообще никто ни во что не ставит... Никто. Ни во что. 
Для других его нет, так же как и меня.
"Я был при ней, убитый, но живой." (с.)

Мысли меня затягивают, каждый день... А лицемерие, оно лечит. Ведь не придется говорить, что все так плохо потому что, в принципе, ничего не произошло, что, в принципе, это только мысли и выводы.. Я улыбаюсь дома, улыбаюсь в школе, улыбаюсь на улице. А когда же придет время быть самой собой? Когда же меня, наконец, начнут понимать... понимать так, чтобы не пришлось объяснять.

Есть у людей не мало масок.
Они готовы каждый день
Менять цвет глаз и цвет окрасок,
Носящие под ними тень.

Мы вновь и вновь, проснувшись утром,
Думаем лишь об одном - 
Кто нам сегодня будет другом,
А кто останется врагом.

Забыли маску - незадача,
Придется снова погрустить,
Без них нельзя - никак иначе,
Без них нам правду говорить.

Придя домой мы снимем маску,
И не увидишь той живой.
Та, что смеялась без опаски
Окажется ранимая душой.

8.12.10

Хочется найти человека, одного человека, больше не надо. Я не знаю кто он, я не знаю как он будет выглядеть.. Я знаю только, что это будет человек, который будет знать мое второе "Я".

К сожалению, таких людей нет, за исключением...
...За исключением Сашеньки...
"Она всегда рядом, но в то же время далеко."(с.)
"В ее глазах совсем другой мир..." (с.)

Это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который меня понимает. И.. и ценит, по достоинству, и понимает...

"У меня была похожая ситуация, в которой я жутко скандалила с родными. Может, была права, может, наоборот.
Тебе же я хочу сказать, что ты не такая, как все. Ты очень умная, воспитанная, у тебя есть моральные ценности и личностные принципы, против которых ты никогда пойдёшь (если только наступить себе же на горло, потом переступить через себя). Именно поэтому ты ведёшь себя так.
+ ко всему ты - младший ребёнок. Разница в возрасте с старшей сестрой велика и воспитывались вы в разных условиях, поэтому она тебя недолюбливает.
Твоё умение говорить и формулировать свои мысли воспринимаются как показная самостоятельность - что, кстати, не верно.
Ты прекрасно знаешь, какая у тебя мама. Мама не должна быть такой! Но знаешь, если бы у тебя была другая мама, и ты бы была другой, совсем другой.
Всё, что происходило раньше и происходит сейчас - всё это закаляет твой характер и личность.
Такие люди, как ты - редкость. Но и свои минусы присутствуют.
Отсутствие отца, как такового, научило

[441x698]Настроение сейчас - ностальгия.

Everybody dance now...

Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...

Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп....  Мысли..

Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет. 

Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.

Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.

Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.

"Тело никогда не лжет" (с.)

Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.

Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю  слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...

"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)

Сейчас я понимаю то, как много было

Опять утро. Сегодня несколько позднее. Утро опять хорошее, и это не может не радовать.
Снова хороший день, можно сказать занятой, это опять же хорошо.

Вчера ездили с классом в воинскую часть. Там несколько удивились приезду девушек. В части довольно интересно, не смотря на давность построения зданий. Смотрели казармы, столовую, учебный корпус, много чего... Ах, да, там смешные солдатики, для которых наше появление явно было неожиданным.
Ездили на целый день, т.е. с 8 утра и до 19 вечера. Неплохо так. Автобус так утомляет...

Приехав домой легла спать, тут, наверное, и начинается та часть, которой я хотела посвятить эту запись.... Легла спать. Проспала 4 часа, это все было бы хорошо, но проснулась я от того, что я почему-то смеялась. Хотя сам сон, насколько не был бы глупым, был серьезным, по крайней мере посмеяться я в нем не могла, просто не над чем. Сон в какой-то мере был страшным, но все-таки веселым после того, как я немного пришла в себя.  Весь вечер подумав над этим сном, я много размышляла и задумалась над тем, почему же все-таки нам снятся некие сны. Если снятся, то почему именно такие? А связано ли это как-то с нами самими, с определенным человеком? Можно ли их как-то расшифровать? Почитала я в интернете, но, к сожалению, ничего поучительного не нашла. Одно и то же - одно и то же, тело отдыхает, мозг работает, перерабатывая полученную за день информацию. А я вот не верю, да это - научная точка зрения, но не может же быть она единственной, должно быть еще что-то...Очень интересно. Всегда мучил, мучает и будет мучить этот вопрос.

Сегодня утром проснулась опять с прекрасным настроением, и снова мне снились хорошие сны. Даже, сказала бы, очень хорошие. Вот почему все-же так происходит? Совсем недавно я, можно сказать, страдала бессонницей и меня мучили кошмары, а сейчас вот все так сладко.

P.S. Я рада, что мне больше не снится один человек.

P.P.S. Если я нравлюсь людям, значит я нравлюсь тебе. (с.)

Да и еще, я совсем забыла написать о наступившем дне, выбирая фотографию  вспомнила. Сегодня первый день ЗИМЫ! Теперь можно по праву говорить ЗИМА, а не конец ноября. Зима...Зима...Зима... настоящая зима. Первый день декабря, скоро Новый год. Это РАДУЕТ .

[699x424]

[499x699]

 Утро..Морозное утро. 6:35 утра.

Мысли. мысли. Мысли ни о чем или обо всем на свете. Не понятно. 

Еще одно прекрасное утро. Я начинаю понимать, что как день встретишь, так его и проведешь. Вот вчера, например, хоть и понедельник, но утро замечательное, настроение прекрасное, в таком же духе прошел и весь день.

"Доброе утро приносит добрый день". (с.)

Морозное утро. На улице зима, настоящая, как я и хотела. Много снега, много радости, где-то там, в глубине души я - счастлива. Кое-чего все-же не хватает. Скоро Новый год, повторяюсь, но я очень хочу его, очень хочу настоящего праздника, хоть и боюсь представить этот праздник. Скоро День рождения. И, наверное, где-то в то же время кончится моя свобода так называемая. Так много мыслей в уходящем году, там много итогов, выводов. Если смогу их собрать в целое, возможно, напишу сюда. Уж слишком их много. Год прошел быстро, хотя нет... не быстро. Мгновенно. Но оставил в памяти след. 

"Вчера я себе сказала: когда пойдет снег, будет все хорошо". (с.)

"Тогда я себе говорю, что когда все замерзнет, у меня будет все отлично". (с.)

Так и есть... Кажется, что ничего не происходит, на самом же деле мы просто не замечаем радостей жизни. Вокруг столько положительных моментов. 

Много мечтаний, но так мало желаний. Жить в мечтах, опасно однако. Там все так, как хочется нам, все красочно, наверное, неприемлемо для этой реальности. Однажды можно обжечься. С другой де стороны, если мечтать, то мечтать осторожно.

"Чтоб мечты твои сбылись, сделай шаг и улыбнись." (с.)

Вчера поняла, что зима-таки может заморозить какие-либо чувства. Заморозить, не значит убить, к сожалению.

Долгая зима - я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце... (с.)

Александра, если мы не увидимся в эти 2 дня, копу то пи.пи. придется :*

Я хочу чтобы утро начиналось так всегда. Вам, наверное, того же пожелать можно.

А сейчас пора. До встречи. :) [показать]

Настроение сейчас - присутствует

 Давно не писала никаких записей. Не доходили руки. 

Жизнь налаживается, а я уже разучилась писать о хорошем. -Как дела? -Хорошо. Не многословно совсем. Ни о чем.

"Она смотрела дальше, чем другие, она смотрела мимо тех, кто был с ней" (с.)

Конец ноября, наступила ЗИМА. На улице уже несколько дней замечательная погоста стоит.. Каждый день идет снег, за 3 дня его стало очень много. Много снега. Светлого. Воздушного. Такого нежного. Это новые чувств, новые эмоции, новая жизнь. Все сначала, без прошлого и будущего. Все только так, как должно быть.

Скоро замечательный праздник Новый год, начало чего-то нового, отличная возможность оставить все невзгоды позади. Много итогов за прошедший год, очень много, не смотря на то, что он пролетел с такой невероятной скоростью, есть, что вспомнить.Много хорошего, не меньше полезного.  До нового года осталось 35 дней. Они пройдут быстро, даже, наверное, не заметно.

На самом же деле запись эту хотела посвятить совершенно другой теме. Проводила сегодня в 8 классе урок по толерантности. Когда я подкорректировала план урока, я думала что ровным счетом все, что там написано - все для меня куда более известно. Столько мероприятий, разговоров, дискуссий уже осели в памяти. Но неожиданно для себя, говоря про сам путь к толерантности, к этому большому, светлому чувству,  я задумалась о том, что в нашем мире мало добра.  Слишком мало для этого светлого и большого. Для многих людей искренняя улыбка прохожего кажется дикостью.  Добрые дела. Кто-то же их все-таки совершает. Не из-за того что так захотелось, а искренне, от души. Так вот вопрос в чем - что же все таки побуждает нас делать эти дела? Что побуждает нас к действию?

Стоило бы только задуматься. Ведь ничего не стоит совершить что-то хорошее, не так ли? Совершенно не сложно помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Совсем не сложно взять и начать разговор. А мы не можем, у нас слишком много принципов и, возможно, комплексов. 

Начни со слова "Привет!". Просто возьми и скажи, кто-то улыбнется, кто-то, вероятно, подумает: "Вот ненормальный", и, наверное, самые светлые скажут "Здравствуй". Но таких, к сожалению, не много. Люди слишком погрязли в своей работе, учебе, в своих проблемах, они потеряли чувство радости. Они не могут быть счастливы. Потому что эти люди даже и не пытаются изменить что-то, как бы они это не отрицали. Для них не существует ничего, кроме..."Кроме меня и того, что меня волнует". Эгоистичность.

Иногда ведь так приятно, когда кто-то спросит: "Как дела?". Согласитесь.. Приятно?! Спросит не для "галочки", а искренне, из ИНТЕРЕСА.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю: «У меня всё хорошо», хочется что бы кто-то посмотрелмне в глаза и произнёс: «Скажи правду». (с.)

Так почему же этих простых истин никто выполнить не может? Почему люди так часто не могут найти общий язык? С чего появляется такое отношение друг к другу? Может из-за взгляда? А может жеста? А может это просто предвзятое отношение? Ведь бывает же такое, что не нравится человек. Просто так, без причины. Не нравится и точка. Может все тайное у нас в подсознании? Не понятно почему все так, как есть. Судьба? Возможно.

P.S. Сегодня расписалась. Много мыслей на разные темы. Эти мысли, пожалуй, подходит подо все критерии.

У меня все хорошо. И вам, если дочитали до конца, желаю того же.

Спасибо, что читаете, приятно.

"Любите и будите любимы" (с.)

"Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам" (с.)

[337x698]

Взрыв. Эмоции. Чувства. 

Я совершенно разучилась равномерно распределять свои обиды. Они копятся-копятся-копятся, нарастают как снежный ком, и поддержать не кому. Совершенно. Уже в который раз слышу эти слова... Родной человек. Как так? у меня не укладывается просто в голове.

"Я ничем не могу тебе помочь..."(с.) 

Я думала что все уже прошло, что все снова хорошо. Я же не думала о тех проблемах, просто не было времени. А сейчас? А что сейчас? Проблемы не решены, а все больше копятся.

Сколько можно все запоминать? Каждый день, все до единого, в основном все только плохое. Все плохое с возраста 2 года. все помню, вплоть до времени суток, до времени года, до одежды, в конце концов до того, в чем сама суть проблемы. Так много вопросов и так мало ответов... Почему всегда запоминается только плохое? Как можно избавиться от этих дурацких воспоминаний? Как не думать об этом? КАК? Почему нельзя взять и забыть то, что так мешает жить.. Не существовать, а жить, полной жизнью, без этого непонимания.

"Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?" (с.)

А как жить с тем, кто просто портит тебе жизнь, кому никто не нужен, который готов убить, испортить все то, что приносит пользу, все то, что несет частичку память, чего-то светлого... КАК?  Мне сложно сказать про НЕГО что-то хорошее, один негатив, я не могу пожелать ЕМУ ничего положительного, я искренне этого не хочу. Я знаю, что так говорить нельзя. Но увы... За что боролись, на то и напоролись.

Сегодня эти истерики, крики, вопли, скандалы, а завтра... А завтра что? Завтра приползет и будет просить прощения, при этом давя на жалость. Зачем? Без смысла.

Я не хочу сейчас ни с кем говорить, не хочу произносить ни единого звука, не хочу, чтобы меня сейчас кто-то видел, НЕ-ХО-ЧУ. Хочется уйти. Просто уйти.

"Когда на свете нет никого, ты мечтаешь, чтобы была хоть одна душа, с которой можно было бы поговорить. А когда эта самая душа появляется, ты мечтаешь, чтобы этих душ было как можно больше, как будто от их колличества зависит степень твоего счастья" (с.)

"... иногда просто хочется, чтобы родный, с которыми ты живёшь в одной квартире, понимали тебя, и, наконец-то, были РОДНЫМИ, а не соседями по жил.площади." (с.)

Сашенька...ты лучшее что у меня есть...правда. (с.)

Ты это знаешь. Ты - родная! Я только сейчас начинаю понимать смысл этого слова. Родная. Это больше, чем много.

P.S. Когда-нибудь все будет хорошо. Обязательно. Пройдет только время. 

[430x699]Настроение сейчас - 0 целых, хрен десятых. (с.)

 Вот и созрела тема для записи. 

Воспоминания. Мысли. Фантазии. Мечты... Приследуют, без конца. Еще и ностальгия хочет присоединиться.

Не дают покоя воспоминания об одном человеке. Я не хочу об этом думать, более того не хочу ничего вспоминать, но мысли быстрее меня... Очень хочется забыть и больше никогда не думать. Все бы отдала за то, чтобы просто не вспоминать о том, пусть и счастливом отрывке жизни. Ведь я уже почти справилась с собой, нашла силы избавиться от всех напоминаний, телефона, записей и мыслей. Но тут... сон. Я в нем счастлива. Сон, как отрывок из жизни, сюжет одной из встреч, мы беззаботно улыбаемся, шутим, все как наяву. Утром в голове неутешительная фраза : 

"То, что было однажды, может никогда больше не произойти, но то, что было два раза, обязательно произойдет и в третий". (с.)

Еще и сон с четверга на пятницу. Глупости. Все это какие-то предубеждения, в которые стараюсь не думать, но из подсознания их не стереть. Остается только ждать, ведь время лечит, и убеждать себя. Помогает, не особо, но хоть что-то.

"И сны, в которых вижу тебя, словно дежавю" (с.)

И еще...

"Стала невольной птицей собственных фантазий." (с)

Мечты, сейчас я ими живу просто на просто. Мечтаю каждый день, каждый час. Фантазирую, представляю себе райскую жизнь. А мне ТАМ нравится... Жаль что все не может быть так, как там. Хотя... Стоит только захотеть.

P.S. Так мало людей, так много мыслей. Скоро стану занудой. Так хочется начать жить, как заново, без этих воспоминаний, начать расти.

P.P.S. Дорогая, Сашакевич, куда же без тебя, люблю =*

Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё. (с.)

[326x698]Настроение сейчас - 0 эмоций.

Порубить все концы и начать все сначала. Просто начать жить. Так хочется....

Я не живу, а существую. Сейчас особенно. Снова невроз, отсутствие какого-либо общения, внимания, отсутствие всего.

Наконец-то получилось хоть как-то выговориться маме. Она выслушала, внимательно, но советом поделиться не смогла. Все в моих руках и только. Не от куда помощи ждать, действовать надо,а желания нет. Первый раз я ей так много говорила о наболевшем, и то сказала не все, просто не хватило сил, еще чуть-чуть и слезы. Навзрыд. Говорю много а голос дрожит...

Проблемы, неприятности, отторжение, отсутствие, незначительно, но так много. С каждым днем становится все тяжелее. Этот отврат копится,  как снежный ком, все больше и больше. Чувство наполненности в голове и опустошенности в душе. 

"Не дают покоя старые связи..."(с.)

"Иногда так хочется, чтобы что-то закончилось минимум через сотню лет, но оно заканчивается намного раньше, так и не успев начаться." (с.)

Покоя нет, и не будет еще долго. Старые связи. Два счастливых месяца светлого лета, и вот уже третий месяц воспоминаний о них. Отлиично, ничего не скажешь. Что может быть слаще лжи?! Пожалуй, ничего.

Мне дарили счастье, как мне казалось. Не жизнь была - сказка. Никогда не чувствовала до того момента такой радости, легкости, свободы в конце концов. Но ведь ничего не бывает идеальным, а в сказках как правило очень много выдумки. Так и у меня получилось. Слишком много надумано, слишком идеально все было... Закончилась до боли печально. Два месяца прошло, 2 встречи было. Ни о чем. Все уже не то, и мы уже другие, хотя ничем не изменились. Не осталось ничего, отпускаю, даже отпустила уже, а ниточка какая-то присутствует. Тонкая нить, но держит крепко. Есть о чем поговорить, есть много общего, но уже не то. Мы чужие. Ровно так же как и вначале лета.

Сегодня умирает последняя надежда на что-либо, точнее ее пытаюсь убить. Уже слишком много сказано для завершения. Очень долгий конец. Хочется разрубить сейчас все то, что было, и порубить ту нить, что есть до сих пор, как бы себя не убеждала. Интернет нас свел, ему же нас и разводить. 

*Удалить из друзей*- "Вы точно хотите удалить участника из списка друзей?" - "Нет."

Стоит делать только шаг и все будет иначе. Не будет мысли, Часов ожиданий. Ни-че-го. Ведь и так уже все закончилось, только без логического конца. Ничего уже нет, но что-то присутствует.

"Кто я для тебя? Где ты, где я?
Помоги в эту ночь, время остановись…
Слезы от боли, замерзших, агония…
Ты больше не любишь меня…
Ну кто я для тебя?" (с.)

И снова запись... и снова мысли.. крик души.

Не знаю с чего начать. В голове все смешалось, все до единого, бардак. Мысли, фразы, люди, нелюди, желания и их отсутствие..  Некому даже выговориться, даже поговорить о элементарных вещах не с кем. Это давит, очень сильно. Пустота этих дней.

"Как можно выжать смех из этих серых дней? Писать и не предавать, верить и быть,
Как можно выжить на войне, сохранив жизнь, когда он только-только начал жить?"(с.)

Депрессия, апатия, отсутствие какого-либо настроения, желания, общения... Эти пункты стали просто частью моей жизни, вот уже на протяжении месяца, даже чуть больше. За все эти 5 недель, 35 дней, 840 часов, 50400 минут или примерно 3024000 секунд не происходит ровным счетом ничего хорошего... Дни, когда я улыбалась можно просто посчитать на пальцах. Это заметно, я этого даже не скрываю, не получается скрывать так, как получалось раньше... 

"Наигранная радость выглядела слишком глупо" (с.)

Началось все из-за чего? Из-за пустяка, глупее причины просто не придумаешь... Но тут сработал принцип домино. День за днем все копилось, копилось и копится до сих пор. Хочется перечислить все, все до единого, но в этом просто нет смысла, это никому не будет нужным. 

Нет людей, нет никакого окружения. Элементарно не с кем говорить. Порой так хочется поделиться чем-то, рассказать, а некому фактически, до того дошло, что "Привет" то сказать некому.

Сашенька, тебе спасибо огромное за все, ты знаешь мое отношение к тебе. Я очень рада за то что ты появилась когда-то в моей жизни. Спасибо тебе за то, что ты есть, очень много для меня значишь. Люблю тебя, дорогая =*

Мой Класс превратился в ничтожество, которое с каждым днем все меньше хочется видеть, так же как и большинству не хочется видеть меня в нем. Каждый день как насильно заставляю себя идти в эту бездну... Спасение свое я находила в ВО "Солнечном", это было забытие всего, отречение от всех проблем, мыслей, просто отдельная жизнь от сего мира. Но увы... Это был разрыв последней тонкой нити, последней надежды. Теперь ничего. совсем. ПУ-СТО-ТА...

"Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость." (с)

P.S. Хочется развернуться и просто уйти...

P.P.S. Погода совсем не радует.

[699x396]

 И снова я. И снова с той же темой почти.

Я скучаю. Скучаю по людям, по всем, с кем сейчас общаюсь. Скучаю по тем, с кем не поговорила пару часов. Скучаю по тем, кого не видела час-два-три. Ведь много не надо, для того чтобы просто скучать. Скучать вспоминать, и и начинать скучать еще больше. С людьми, с которыми хотелось бы общаться больше, чем есть на самом деле скучаю при встрече, ведь этот момент сейчас есть, а еще чуть-чуть и он прекратится, от него останутся лишь теплые воспоминания. Возможно, он будет последний, а может быть, еще повторится. 

"То, что произошло однажды, может никогда больше не произойти, но то, что произошло два раза, обязательно произойдет и в третий." (с.)

А Сашеньке спасибо! По Сашеньке соскучилась уже... Спасибо за то что ты есть и за то, что сейчас рядом. Очень дорога. =*

Еще одна тема - моя лень. Я ленюсь что-либо делать. Я уже разучилась в школе сидеть по 7 уроков. Ведь так каждый день, а я на 4-5 способна только, и не больше...

И еще.. список. Я понимаю, что у меня совсем нет силы воли. Я не могу запретить себе что-либо делать. Очень плохо. 

Не люблю я вечера. тоскливо очень. одиноко. даже поговорить не с кем. обидно.

 Не писала довольно-таки давно. Да и сейчас, в принципе, писать нечего...

Пустота... Пустота внутри, снаружи... пустота везде. Одни какие-то сплошные разочарования. Мысли. Воспоминания. От всего этого так тоскливо, не передать этой записью.

Сейчас тяжело, очень тяжело. Ничего не происходит, все будто осталось за закрытой дверью, которую открыть никому не под силу. Уже как неделю приследуют мысли о прошлом, от них никак не весело, они в тупик заводят. Что с ними делать? А лучше - как от них избавиться? Я запуталась во всем и во всех сразу. Такое состояние, как состояние полета. В пустоте, да и рядом никого, да и делать нечего... 

Очень хочется все изменить сейчас.

Хочется привязать к себе определенных людей, а других наоборот - хочется забыть и никогда не вспоминать. 

Хочется заполнить пустоту этих дней, их одиночество, но тут же хочется просидеть дома так с недельку, выспаться...

Больше всего хочу сейчас - праздника. Вот действительно странное желание. Праздник, люди, друзья и близкие, родные нам люди, так хочется быть с ними рядом, и понимать просто то, что они есть... то что кому-то ты не безразличен. 

В то же время хочется увидеться с человеком, уже не суть важно каким, и просто поговорить. Поговорить обо всем и ни о чем. Говорить и опять же ощущать.

Неопределенность. Сама не понимаю себя. 

Я таки выжала из себя эту бредовую запись...