ух ты, какие девки пришли ко мне домой.
я даже в унитаз забрался с головой.
смотрю на них и точно. девчонки высший класс.
от радости забрался поглубже в унитаз.
они меня умоляют, чтоб я вылез.
и рассказал о жизни и любви.
я горьких слёз на личках их не вынес -
и подцепил болезни сразу три.
триппер, геморой и воспаленье лёгких.
триппер, геморой и воспаленье лёгких.
вода холодна, а девки горячи.
как обо всём узнал -
воде и девкам дал пизды.
ух ты, какие люди стучатся в дверь мою.
такие бля крутые, что даже нету слов.
и девки с ними были, а девок я люблю.
теперь хожу весь лысый. без члена и штанов.
они меня умоляют, чтоб я вылез.
и рассказал о жизни и любви.
я горьких слёз на личках их не вынес -
и подцепил болезни сразу три.
вода холодна, а девки горячи.
как обо всём узнал -
воде и девкам дал пизды.
воде и девкам дал пизды.
Честным трудом заработана язва рассудка.
Это, наверное, лечится. Пью витамины.
Ждать до утра, доверяться врагам и попуткам -
Классика, детка. Угар не бывает взаимным.
Как не бывает хорошей вчерашняя новость,
Так же, как утро не будет хорошим без кофе.
Так же, как голову сносит безумая лопасть.
Так же, как тело дробится взбесившимся скорым.
И пассажирам неважно - они едут к маме -
Кто там, на рельсах - сама неподвижность и бледность.
Ах, его в рай не возьмут - это так, между нами.
Но, если честно - не очень туда и хотелось.
Это неважно чуть больше, чем наполовину.
Это неважно - как та же вчерашняя новость.
Это неважно. Не парься и пей витамины.
То, что ты скажешь - неважно. Прибавлю-ка громкость.
(c)
Москит
Это цитата сообщения lj_siljah Оригинальное сообщение
хоям о смысле жизни правоверном
типо опрос
в разговорах моих знакомых женщин присутствуют
понятия МАЛЬЧИК и МУЩЩИНА, при этом спят они
и с теми, и с другими. Вопрос: по какому принципу
производится классификация?
ПыСы. Вот я, например, женжинами называю в очень редких случаях.
А гораздо чащще использую понятие девушка и никогда - девочка.
есть вещи необъяснимые, сцуко
что краше: поебень или хуйня
спросила раз красавица меня
ответил так ей дедушка хаям
ах вот на этом заморочен даже я
не ссы, товарищ, говорил хаям
когда ты сцуко почемуто послан нахуй
не ссы спокойно вознеси хвалу аллаху
купи вина и ебани его стакан иль два
жизнь надобно ебсти как бог ёб черепаху
не устает хаям юношей наставлять
когда аллах иегова иль просто небеса
притянут бля тебя за волоса
скажи им: да пошли бы вы фсе нахуй
виват! красавицы и виноградная лоза
очень писсимистичный хоям
ты воду пьёшь я пиво и вино
всё это полная хуйня аллаху всё равно
и я и ты умрём и станем прахом
и ты говно и я как мне ни жаль - говно.
об кулинарных пристрастейях хояма
хаям питался исключительно креветками
и называл их сцуконахуй детками
с вином французким они очень нехуёво шли
возни бля только больше нах с чем некими кокетками
хаям сестренке между делом
мы все уйдём сегодня или бля вчера
жизнь сцукобля нечестная игра
в ней победить блянахуй невозможно
ну а чего же ты ждала, сестра?
чё то хаям впал в пессимизм
сколь ни пизди а всё конец один
будь нахуй раб ты или господин
им, червякам до этого нет дела
съедят фпесду you know бля what I mean.
хоям о смысле жизни правоверном
подруги есть, вино и прочая хуйня
так отчего ж колбасит так меня?
наверно смысол жизни не нашёл я
аллах подскажет, это точно, бля.
я приехал в инст!
убил в себе лень и добрался-таки до этого мерзкого здания МГУПБ, подавляя рвотный рефлекс, лавируя до боли в мозге по знакомым маршрутам: главный -> деканат -> кафедра Х.У.
как меня тошнило от этих стен!!
а еще эта злоебучая лекция! я уже забыл как заебывают эти ебаные лекции! час двадцать сидеть слушать какого-то мудака - это пиздос!!
пришел домой, пью пиво...
пересмотрел сюжет "ленин - гриб" впервые показанный в передаче 1991 года по ленинградке
в очередной раз убило
кто не смотрел - посмотрите обязательно)
...Грибы это захеревшие в лесу фалосы...
...И, соответственно, в радиоволну. То есть человек становится и грибом и радиоволной в едином облике, понимаете? И сейчас я вам скажу то, что самое главное, к чему я все это веду. А то, что у меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская революция делалась людьми, которые много лет потребляли соответствующие грибы. И грибы в процессе того, как они были потребляемы этими людьми, вытесняли в этих людях их личность и люди становились грибами. То есть я просто-напросто хочу сказать, что Ленин был грибом. Грибом, более того, он был не только грибом, он был еще помимо всего радиоволной. Понимаете?.. (ц)
(с)
[начало]
[13.11.2007]: Открыв глаза, Федор увидел двух гоблинов, сидящих на подоконнике и непринуждённо смолящих какую-то дрянь, густой кумар застлал всю комнату. В последнее время Федор думал, что с его памятью что-то происходит, ибо не мог найти иного, более адекватного объяснения возникновению провалов в ней, поэтому он решил воспользоваться моментом и задать вопрос своим товарищам по несчастьям.
- Ну и кто мне расскажет, что происходит? Нарик, тебе слово.
- Я думал, ты нам объяснишь, каким образом мы сюда теле... теле... Кхе-кхе-кхе... [нечто невразумительное, вероятно, подразумевался глагол "телепортировались"] И ваще, хрен ли ты позволяешь себе столько дрыхнуть?
Сумкин встревоженно посмотрел на пустую, напоминавшую разорённое птичье гнездо, обувную коробку сиротливо стоящую под столом.
- ГДЕ МОЯ АНАШАБЛЯ?? ССУКИ... ТВАРИ... КОЗ-ЛЫВАШУМАТь!..
Федор иступлённо кричал, периодически срываясь на визг. Его вопли заглушили привычный уличный гам, а накуренные Нарик с Матроскиным были несколько шокированы. В конце недолгого монолога Сумкин сел на диван и, подавив одышку и стальные нотки в голосе, уже почти спокойно и адекватно, спросил:
- Все скурили, гады? – А затем в прежнем тоне, - ОТВЕЧАТЬ!
Гоблины встали по стойке смирно, виновато потупив глаза.
- Мы хотели сделать тебе сюрприз ко дню рождения, – Нарик вытащил из походного рюкзака полиэтиленовый мусорный мешок с травой (литров на 50), - Но, думаю, сейчас подходящий момент для…
Сумкин расплылся в довольной улыбке.
Внезапно начали ломиться в дверь:
- Откройте, милиция!
Сумкин посмотрел на друзей и прорычал:
- Чё уставились?? ЖРАТЬ!!!
[24.11.2007 1:21]: Звери дружно начали жрать, а Федор тем временем решил скурить последний на сегодня косяк. Закончив трапезу, гоблины превратились в ужасных монстров, и начали бегать по комнате...
Менты сломали дверь.
Федор открыл глаза: в комнату вошли три мешка с мусором.
Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение
A_A_A_A_A_A_A_A_A_A_!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как научиться петь блюз
Руководство к применению
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. (В Петербурге дожди, как и блюз – не редкость. Примеч. ред.)
7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.
8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.
10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).
12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.
14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.
16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
17. Подходящие блюзовые имена:
- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.
Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
18. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.
Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон
Моя любовь сидит на кухне в фиолетовых клубах,
Я растоптал ее надежды молодые в пух и прах.
Она хотела к Авалону с белым лебедем лететь,
А ей приходится над грязной сковородкою корпеть.
"Это не жизнь, - она думает, - это не жизнь."
Жизнь, моя хорошая, именно вот это - жизнь.
Моя любовь сидит на кухне в фиолетовых клубах,
А я разлегся на диване и чешу себе пах.
Она мечтала о слиянии энергий инь и янь,
А вместо янь в соседней комнате валяется пьянь.
"Это не жизнь. -она шепчет, - это не жизнь!"
Жизнь, моя хорошая, вот она какая - жизнь!
Я еле-еле поднимаюсь, в темноте ищу штаны.
Обрушив кресло понимаю, что штаны не так важны.
Я открываю дверь на кухню, говорю: "Да ладно, брось!.."
При этом локтем рефлекторно прикрываю себе нос.
"Это не жизнь! она кричит мне, - Это не жизнь!"
Жизнь, моя хорошая, боюсь что это жизнь!
Потом мы курим с ней на пару до шести часов утра,
Мы так курили год назад и мы курили так вчера,
И до утра мы ищем корень наших горестей и бед,
И разумеется находим его именно во мне.
Но это жизнь, что делать - жизнь!
Я не протестую, я знаю - жизнь.
Ей сильно полегчает,
Когда она узнает жизнь!..
© С. Калугин
Это цитата сообщения _мои_весёлые_локти_ Оригинальное сообщение
не выход
Одиночество пробивает дыры и в пространстве безумия.
Якорь уже закинут в эту бездну которая чувствуется своей кислой и гнусной округой.
остановка на выпивке
остановка сердца и кровь из носа.
Сигареты торчащие из носа глаз ушей рта дыматся своим туманом
заполоняя им все мысли от которых и так ничего не осталось.
"я уже не понимаю разницы между тем, чего я хочу,
и тем, чего меня выдрессировали хотеть.
я не знаю, чего я хочу по-настоящему
и чего меня заставляют хотеть."
(с)Ч.Паланик
закаляюсь
пиццу я нахуй сжег
пиздец как жаль
гоу нахуй все ай хэйт зис факинг ворлд я ложусь спать