собсна, вот)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Овен
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение
Человеческая фабрика в работе
[300x560]Видео-ролик с ожившим плакатом Фрица Кана, популяризатора науки.
На мой взгляд, это самое лучшее объяснение как для детей, так и для взрослых, которые подзабыли то, что проходили в школе, на тему того, как работает наш организм.
Наглядно показана работа отдельных органов и то, как они взаимодействуют эти органы друг с другом.
Можно надолго зависнуть за просмотром этого ролика.
Источник
---
интернет магазин дверей межкомнатных
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Овен: [Вы утюг]
[показать] [показать]Получать сообщения дневника на почту:
Это цитата сообщения Beautyfrompain Оригинальное сообщение
Как поржать в кинотеатре
Советы. Как поржать в кинотеатре
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите:
"Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
"Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
"Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.
12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать волну.
16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
"Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
"В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
"Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
"Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?"
_
Это цитата сообщения Лера_Дюжева Оригинальное сообщение
Про машину!
Классная креативная идея, просто все ситуации зацепили ребята!
[650x416]
завтро защита диплома. сцыкотно(
столько косяков в проекте. эт пипец(
Это цитата сообщения Трумен Оригинальное сообщение
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Это цитата сообщения Серебряная_осень Оригинальное сообщение
Обзор №982 - Александр Петросян
Санкт-Петербург. Обратая сторона реальности.
http://petrosphotos.livejournal.com/
1
...если вы никогда не ощущали себя частью этого общества, то с какой стати следовать его правилам? задумано ведь так - вы подчиняетесь законам, и за это получаете награду - друзей, деньги, полноценную жизнь, любовь и счастье. так все и делают. но что, если друзей нет, а любви и счастья вы не нашли - зачем тогда зря мучиться?
поэтому когда я убиваю, то не испытываю никаких неприятных эмоций, а значит, имею гораздо больше шансов выйти сухим из воды. (с)
копирайты слишком мелки? в другой раз будит с капсом
_
ну дык и сезон ещё не открылся... ^^
...грибной в смысле ^^