Любви нет. Кончилось. Огонь погас. Первые недели я бегала,прыгала и думала Слава Богу. А теперь.. Стало тоскливо. Мне жаль даже той любви. И на секунду я даже захотела её вернуть. Но..увы.
Сейчас мне нужна какая то встряска. Очень хочется влюбиться. но оглянувшись вокруг понимаю, что не в кого влюбляться то... А может я просто плохо смотрю?

Почему? Почему вновь это дикое нежелание жить. Почему, когда идешь к подруге, просто посидеть, чайку попить(именно чаю,черт возьми!), то обязательно родная единственная мама называет наркоманкой. осматривает вены. Не найдя ничего начинает уверенно говорит, что значит я либо нюхаю, глотаю и т.п. Почему её даже в голову не приходит, что я никогда этого не пробовала? А, почему?
Надо было довести до истерики? Пожалуйста, добилась своего. но после этого во мне что то сломалось. Я позвонила подругам, рассказала о том, что я теперь наркоманка, а в следующем номере окажется, что я совсеми трахаюсь! Начала сама над собой жестко стебацца. Даже спросила не страшно ли им со мной общаться? А то вдруг... Всякое ведь бывает. Когда она зашла в комнату и попросила убрацца со смехом ответила мол ща кольнусь тока по быстрому. Такого она никак неожидала. А мне П-Л-Е-В-А-Т-Ь!!! Это глупо? Ну а что с меня взять то? Я никогда и не считала себя очень умной.
Но почему-то мне всё равно так хочется покончить со всем этим. Всем назло. Пусть плачут. Хотя нет. Вряд ли кто то будет плакать. Скорее всего вздохнут с облегчением и пожалеют лишь о том, что похороны сейчас не дешевые. Надеюсь хоть, как собаку не закопают

Понимаю, что слезы ничему не помогут,что они никчему, что надо быть сильной, но.. Сдерживаться очень трудно. Гораздо проще сорваться, закатить истерику, выплеснуть все эмоции наружу. Так и делаю, но только дома. Когда никто не видит. А сегодня.. одна новость просто вывела меня из себя. И небыло никакой возможности выкричаться. Никакой. И.. такое со мной произошло впервые.. Мною овладела какая то слепая ярость. Понимая, что если кто то просто не так посмотрит, не так вздохнет, то будет пиздец одним словом. Но в руках себя держать не получалось. Что со мной? Еще вчера были какие то планы. Планировала начать правильно питаться, бросить курить, начать уделять время друзьям и пр. В один миг всё перевернулось и эти планы были посланы далеко и надолго. Я боюсь.. боюсь саму себя...

А я кажется влюбилась. Так давно этого хотела и вот.. Хотя пока что еще не уверена. Но... радует то, что я все еще способна что то чувствовать и ощущать. Значит всё-таки живу, а не существую. Я всё таки смогла перечеркнуть всю прошлую жизнь. Или мне так кажется? Но всё ранво я уже реже вспоминаю. Гораздо реже.

Такое странное чувство.. Ты ждешь исполнения мечты, долго ждешь. А потом бах.. и мечта разбивается. Нет её, не было. Почему этот вариант за год времени я не продумала? я была уверена, что всё будет так,как хочется.. Но увы...

Всегда думала, что для счастья мне не хватает того самого человека. Который будет понимать меня, любить. И вот такой человек нашелся. А счастья всё также и нет. Поняла наконец то. Что без Того самого человека уже не могу. Уже не счастье. Кто бы рядом со мной ни был. Дошло наконец. Поняла, что спустя год мне до сих пор нужен только Он.. Ничего не изменилось. А ведь надо как то жить дальше.. С этой любовью.

Остался последний час лета. И всё. Как быстро время прошло... итоги уже подведены. Да, лето было.. не плохим. Я столько мечтала о нем.. И вот оно прошло. Впереди осень, учеба. Впереди жизнь, какой бы она не была. Осень.. Осень - это серое небо, теплый плед, горячий чай, опавшие листья, песня Krec- нежность в плеере. Не хватает только пистолета, чтобы застрелится..
Вообщем то целом я очень надеюсь, что эта осень не будет такой же, как прошлая. Ведь прошлую я пережила с очень большим трудом. Совсем не хочется пережить это снова.
Так жаль уходящее лето. Куда оно уходит? Ну вот куда? Вернуться бы хотя бы на месяц назад. И пережить всё это снова. Месяц назад я совсем не верила, что лето может кончится так скоро. Но оно кончилось. Придется смириться.
Осень еще не началась, но я хочу чтобы она уже по скорее прошла. Правда. Я,наверое впервые за всю свою жизнь, хочу зимы. Хочу пройтись по первому снегу. Кинуть в кого-нибудь снежком. Вдыхать холодный воздух. Очень хочу. Но сначала придется пережить осень. И я боюсь, что она будет суровой...

В последней записи перед отъездом я написала, что увижу Его и решится моя дальнейшая жизнь. Либо забуду либо всё сначала. Я так и не забыла. Да мы оба изменились. Стали другими людьми. Он нашел другую, я другого. Этот другой любит меня, а я.. А я нет. Встречаясь с ним я вполне отдавала себе отчет в том, что это просто курортный роман. У него же были какие то планы, надежды, мечты. Я лишь молча улыбалась на все его слова любви. Стыдно, что причиняю человеку больно.
Если подвести итог этого лета, то...
Да оно было неплохое. я развлекалась, крутила парнями на всю катушку и ни о чем не думала. С прошлым оно конечно не сравнится.. Да и не надо наверное сравнивать..
Чего я хочу сейчас от жизни? Сама не знаю. Скорее всего просто спокойствия. Наверное впервые в жизни я хочу чтобы поскорее наступила зима. Очень снежная и обязательно счастливая. Обязательно.
Что меня ждет впереди? Новая жизнь. Новые друзья, враги. Новые мечты. А пока я просто в ожидании чего то..

Дома. Уже. Счастье так быстро прошло. Да и было ли оно? я не заметила, правда. Пару мгновений было, не больше. А теперь я уже дома. А ведь могла бы всё ещё быть там. Хожу по Москве не понимая как здесь вообще можно радоваться жизни? Пока я была там - ни капли не скучала по Москве. В Москве я два дня и уже дико соскучилась по всем. не могу понять одного.. Где моё место? Где? Хотя какая разница, где бы оно ни было - я нахожусь в Москве. Теперь уже ничего не изменить...

Ну вот и всё. Всё. Завтра я уезжаю. Туда. Я ждала этого почти год. И вот свершилось. Счастлива ли я? А фиг его знает. Вроде бы да.. Хотя это не важно. Послезавтра я уже увижу Его. Наверное.. Посмотрю,посмеюсь. И решится дальнейшая моя жизнь. Либо я пойму, что он мне больше не нужен, либо.. либо всё сначала.
Ночью посмотрела фильм Розыгрыш. Обалденный просто. Затягивает с первых минут просто. Супер..

Слушать этот музыкальный файл

Лафф)

Зачем я создала новый блог? Без понятия, правда. Приспичило вот и всё тут). Который он уже по счету на ЛиРу не знаю. Пятый? Десятый?
Вообщем то именуют меня Анюткой. Люблю я лето, мороженое, себя, жизнь, семечки, журналы, психологию и пр. Не люблю зиму, ложь, осень и т.п. Вообщем то о самой себе я могу говорить бесконечно, но не буду затягивать) Добро пожаловать в мой маленький мир!