Ну, вот. У меня компьютер словил странный вирус и заблокировалась моя любимая вк сеть. Какая жаль. Так что это единственное место моего посещения.
Что ж, как ни приятно мне это заметить, но это надоедливое уныние переходит в новую, еще пока странную и неизвестную волну. Столько всего нового приятного стало случаться после такого долгого и очень трудного периода моей жизни. Пережить его было тяжело. Порой очень нервно и не было видно выхода из нарастающего кома проблем и трудностей. Не могу описать, что творилось весь этот год в моей голове, какая каша и сумбур в ней творились. Казалось, что никого рядом не было, хотя вокруг крутилось и терпело мое странное настроение большое количество народа. Нового и интересного. Это я оценила вот только недавно и мне очень стыдно за те мои мысли о полном одиночестве. Глупо, но было. А какая оценка произошла в моих глазах моей семьи. Я может так и думала где-то в подсознании, но поняла это только за этот год. У меня самые прекрасные родные! Вспоминая о них в течении дня, я иду с гордо поднятой головой.
Как вижу, меня вновь прорывает на красиво слаженную речь, на общение с людьми и бизнес наш стал расти в гору. Отец меня учит и от моих успехов ходит бесконечно гордым. Меня счастье от этого просто раздирает! Мой отец гордится мной! Об этом можно было только мечтать! Стал давать мне самостоятельные проекты, советуется со мной! Вы себе представить не можете степень моего счастья.
Все идет в гору. Улыбка стала часто посещать мое лицо, а чувство счастья - сознание.
Кстати, я написала свою первую серьезную картину и назвала ее "начало". Так вот это начало чего очень интересного!
[700x525]

[597x700]
Скажу заранее,что спать я ложилась в крайне подавленном, отвратительном настроении. И думала о совершенно других вещах. И было мне ну очень грустно.

Итак. Сон.

Сон был странный. Как кусочек фильма.
Так как все мои сны по-своему сказочные, реальность в нем приняла сказочную атмосферу.
Мне приснилось, что ты, я и еще 2-3 твоих подруги в жаркий солнечный летний день, сидели на арбате у одного из магазинов, у дорогой восточной лавки из которой веяло пряными запахами, а сквозь окна и открытую дверь, перед нами на тротуаре переливались цветные лучики света украшений висевших в витринах и потолке. Мы сидели на ковриках в индийских костюмах, у одной из девушек были смешные дреды и мы увлеченно и весело о чем-то говорили. Я явно их видела первый раз, мы знакомились. Играла восточная, красивая мелодия и вы крутили пои с яркими ленточками. Было очень здорово.
К вечеру, все переоделись и поехали в замок к какой-то вашей учительнице, у нее в этот день был прием, собирались все ее ученики. Учительница была смешная умная старушка, с восхищением и должными манерами взрослой женщины она смотрела на всех своих учеников, которые, в свою очередь, в любом возрасте, напоминали детей глядя на нее. В залах было много цветов, лакеев с чуднЫми блюдами на подносах. Цветы, свечи, гости, шум и смех, классическая музыка и восторг наполнили комнаты. Такое впечатление что все на вечер стали одной семьей. В некоторых местах бального зала, где все собрались были небольшие подиумы, на которых кто-то показывал разные сценки и капустники. Мы с тобой были мимами в смешных джинсовых комбинезонах с подвернутыми штанинами, в белых стрейчевых майках и перчатках и черных ботиночках. Мы показали очень смешной номер,а потом пошли танцевать. Я первый раз танцевала во сне, это было очень здорово! Атмосфера веселья на в зале была просто непередаваема! Мы танцевали так легко и красиво. Рядом мелькали другие пары танцующих. В какой-то момент я забыла что происходит вокруг, стало жарко, все вокруг слилось в полотно с яркими пятнами, помню только твои руки, которые, на удивление, держали меня очень крепко. Ты ни разу меня не отпустил, не уронил, а во взгляде у тебя читался азарт.
Мы танцевали так здорово и долго! И на нашем танце я проснулась.

Странный был сон. Было жаль просыпаться. А проснувшись долго пришлось вспоминать почему в реальности на столько паршиво на душе.
[700x496]

Все так обычно, все так повторяется,что даже не интересно....
Гребаная полукровка...ни своих, ни церкви, ни половинки...
Да и срать.
[700x465]

Этот отвратительный час, когда собираешься спать. Последнее время не вижу в этом никакой радости. Не сны, а кошмары. Не отдых, а черт знает что и плохое настроение. Единственное радует с утра, это моя мамочка :) При одной мысли о ней все почти улетучивается.
Сладкой ночи. И, ты, не снись мне больше.

Дерьмово. Как все стало дерьмово.

Скучно и бесит все невозможно. Никогда меня еще не посещали такие чувства. Что происходит? Больные воспоминания просто хочется стереть. И хочется того,чего я сама себе не позволяю. Ничего не хочу. Закрыться бы в электронном мире и заебись.
Время не вернешь...эту суку никак не вернешь....такое чувство,что все проходит мимо. Жизнь пролетает так быстро и что? И ничего. У меня на руках только профессия, знания и дело, которым я занимаюсь....а воспоминания? А детство? Друзья.... Где это все???.....все мимолетно....и только работа, как скупая старуха с холодными, костлявыми пальцами лезет в объятия изо дня в день...
[700x420]

Памятные дни. Как я их не люблю. Раздражает. В собрании любимых людей видеть в их глазах скорбь и беспомощность перед реальностью и непоправимостью. Все уже случилось. Не знаю как избежать этого события. Напьюсь наверное и уйду на ночь в клуб. Там всем все равно в каком я настроении.
А мне так по кайфу сидеть дома одной,слушать музыку, курить и не стесняться ни перед кем своего безразличия. Не слышать ни от кого тупых глупых признаний в этой чертовой "любви". И откуда они вообще слово это взяли? Что, других слов нет? Так почитайте книжки, русскую классику, в ней много интересного. Бесите. Оставьте меня в покое. Давайте лучше о двигателях и погоде поговорим, или о работе, фотографии, в конце концов.
Мой друг (в один из дней, после очередного моего рассказа о "одноразовом мальчике" подарившем мне цветы и пригласившим на свидание) меня вдруг спросил, - "А ты над всеми смеешься, кто говорит тебе, что ты ему нравишься?" Черт! А ведь да! Над всеми. Не трогайте меня, пожалуйста, я и одна не плохо себя чувствую. Отвалите.

Какая же невыносимая штука - хорошие, теплые воспоминания. Они просто заставляют сердце скучать, щемить и обливаться какой-то кислотой. И куда,скажите пожалуйста, деваются все плохие? Ведь с ними то было бы намного проще. Живешь себе, никого не трогаешь, думаешь о чем-то своем, вдруг БАЦ!!! Словно пуля в спину и начинается ад. И уже никуда не десяться и день на свалку, и настроение минус 200. Начинаются беседы с своим собой. Начинаешь все взвешивать, пытаться себя успокоить, что получается весьма коряво и, порой даже глупо. Черт побери! Не многу никак объяснить этого явления, когда основы для них нет никакой. Ведь чувств то не осталось?

Да. Быстро летит время. И достаточно бессмысленно.
Все вокруг меняется, у кого-то что-то происходит,а мне все равно. Даже не смешно.
Постоянство в безразличии, если задуматься, пугает. Особенно окружающих. Почему то.
И хотело бы что-то поменять...а зачем? И с кем?

Как же бывает паршиво просыпаться по утрам.
Раньше не могла заснуть одна, теперь меня раздражают присутствующие в моей кровати посторонние люди. Странно. Вот уже почти год удивляюсь себе. И очень искренне притом.
Затянулась какая-то амебная грусть. Не хочется ничего делать. Отвратительный год. Не хочу ни его, ни кого-либо еще. Никого. Слушаю Земфиру. Гуляю по ночам. Сплю до 4 часов дня и ничего, и никуда не хочу.
Тогда в ноябре мне показалось,что я умерла. Видимо это так. Что-то внутри сломалось и не осталось никаких чувств. Порой просыпается одно, мне не присущее в принципе. Гнев...
Любовь, тепло, нежность, мечты - от одного перечисления смешно становится.

Гантели, сигареты, виски по выходным с другом. Работа всю неделю, никакой личной жизни. Рок. И мечта о железном друге в своем гараже, и долгой дороге под колесами, рычание любимого друга между ног, и ветер в лицо...
Кажется не похоже на женское счастье. Но меня устраивает.

Ночь. Теплый свет ночных фонарей освещает опустевшую после шумного дня дорогу. Чугунные прутья бордюра на мостовой, похожие на грозных стражей, отдыхают от дневной суеты и наслаждаются легкими всплесками волн. Красивые, статные фонарные столбы возвышаются над дорогой. Город умолк.
Ты выходишь в эту нирвану. Первый шаг. Еще еле заметный свет касается ботинок, пальто, пальцев рук, лица...и вот ты выходишь на дорогу. Стараясь не нарушит создавшийся покой, идешь спокойно. Чувствуя под ногами шорох крошек на асфальте. Всматриваясь в даль. Легкий ветер касается твоих щек, скользит между пальцами, гладит по волосам, откидывает подолы и уносит суету из сознания, остаются лишь чистые мысли. Закрыв глаза можно почувствовать всю мощь огромного города, услышать как глубоко он вздыхает отдыхая. Окраины его уже спят, остальная жизнь ночных жителей переходит в их собственные руки до утра.
Ночной город ласкает своим умиротворенным сном редких тех, кто хочет разделить его ночное дыхание.
В свете ночи все преображается и твое сердце на его улицах бьется в ритме города, тихо тихо, что бы не мешать слушать ласковые истории ветра.

Настроение сейчас - никакого

Ощущение, что некому больше верить, даже себе.
Нечего больше от кого-либо ждать. Никто ни для кого и пальцем не пошевельнет. Эти дебильные слащавые до омерзения высказывания о любви и счастье. Сегодня мне это претит. Настроение никакое и сознание полного одиночества. Чувства однозначного вранья и собственной незначимости ни для одной из душ. Все легко врут, в первую очередь себе, потом окружающим и мне. Противно. Правда противно это понимать. Я рада, что люди друг друга находят и счастливы. Обо мне не вспоминают впредь, и слава богу. Будет проще уходить. Человек перестает существовать только тогда, когда о нем становится некому вспоминать.
Апатия. Она как гигантская всесокрушающая волна быстрыми темпами заполняет все мысли.
Однажды все уходят и на их места приходят новые и новые. Жизнь крутит спирали, в течении которых теряются какие-либо человеческие ценности... Вот и во мне все потерялось. Доверие, привязанность, ценность окружения, цена отношений. Есть только несколько человек, не входящий в это круг угнетения. Которым пока хочется верить.
Хочется изменить свою жизнь. Только больше не хочется обманываться в светлом и чистом, пусть лучше в другом обманусь.

Здохнуть хочется....
Значит так - посылаю я всю свою прошлую жизнь в самое отдаленное место в галактике. Счасть я желать не буду, спасибо говорить тоже.
Пойду дальше.

"Трудно быть с кем-то, кого не любишь..." (с. Мама)
Да. Не выносимо. Раздражает любая мелочь и хочется послать на сколько фантазии хватает.
Как же я хочу чего-то нового. Хочу влюбиться, хочу найти человека, которого буду держать за руку, а по телу будет пробегать дрожь.
Все дни стали сливаться в один большой ком. Я ничего не хочу, ничто меня не радует. Все катится в тар-тарары. Не хочу ни старого, ни настоящего. Хочу нового. Нового потока воздуха.
Кажется, что я становлюсь бесчувственной. Жду лета, надеюсь, что хоть что-то изменится во мне. И надо найти другую работу....

Какая бональность. Столько мыслей пробегает за день, а то,что я любила больше всего (поговорить с самой собой записями в дневнике) - лень. Гаденько. Мало того, что ни с кем не разговариваю, так еще и с сомой собой перестала оставаться. В голове только несколько желаний: 1) Не демать. 2) Где еще заработать денег (будто я мало зарабатываю). 3) На что их все разом просадить до копейки. И далее по кругу.
А и еще одно - не столкнуться, даже случайно, со своим прошлым.
Я спеклась? Или это инкубационный периуд? Интересно.
Поживем увидим.

12 дней до нового года!
И,я все никак не привыкну к новой жизни, начиная все с нуля. Хотя для меня было самым понятным - абсолютный ноль. Когда сталкиваешься с этим в жизни, не так просто осознать что это есть и что с этим делать. В нем так невероятно уютно и спокойно, просто ничто и никак и даже смерть обходит тебя стороной. Только вид у тебя становится увядающий. И это,впринципе, пофигу.

Приелся дым сигарет, настроение, будто время встало и не шевелится. И только одна мысль: Да или Нет.
Мне нужно время, решить все для себя.

"Всем привет, рада всех видеть, день был тяжелый, мне стакан виски и отнесите меня до кровати, пока....."
В голове щелчек и сразу новый день.
Мой обычный вечер вот уже неделю.

Настроение сейчас - грустное

Последнее время, катастрофически не хватает праздничного настроения.
Хочется уже первого снега и новых улыбок. Какого-то нового, забытого настроения.
Как же я не люблю лето. Оно вгоняет меня в долгую тоску.
Но за окном уже осень и долгожданные холода. Мне по прежнему 20ть. По прежнему погружена в свои мечтания о том, что когда-нибудь все станет хорошо, так, как я того хочу.
На правой руке блестит серебряное колечко, а на душе, снова, занудное одиночество. Наверное, когда-то, в моем детстве, мимо нашего окна пролетала Снежная Королева и ославила мне одну из своих снежных метелей. И вот она уже много лет так тоскливо и уныло кружит у меня внутри, лишь изредка умолкая, чтобы набраться новых сил.
Где бы взять какие-то новые впечатления. Сидя дома или на работе. Наблюдая за другими людьми сквозь мониторы или сквозь линзы собственного объектива. Смотрю на лицо на против, на экране. У него своя жизнь, свои мысли, в чем-то, никогда мне не присущи и мне под час кажется, что именно из-за этого у того человека жизнь куда интереснее и многозначительнее, чем у меня.
Больше всего на свете я люблю смотреть чужие фотографии. По моему мнению, в одном снимке, можно увидеть всю суть человека или мгновения, чем просмотрев море фильмов или поговорив с ним лично.
Завтра наступит новый день и снова наступит вечер с глупыми мыслями, в которых, мне уютнее, чем в жизни.
И все таки. Так хочется праздника...

Первое сентября. Дети спешат в школу.
При всей моей ненависти к школам, первое сентября даже для меня было чем-то трепетным и ожиданием чего-то нового.
А теперь сижу дома и смотрю из окна на суетящихся школьников.
Забавно...