Ночь, иллюзии, мечты
Переплелись давно сознание и сны.
Взгляд в никуда, прошедший день.
Лишь в голове звенящие слова.

Эта прекрасная осень. Нежный прохладный ветер шумит мокрыми тряпочками листьями. Дым сигарет уносится в никуда, растворяясь на глазах. Мысли улетают в прострацию, путешествуя по мирам сознания. Безграничное серое небо, запахи осени. Вдохновенная тишина дома и только музыка. Фантазия свободно мыслящего человека безгранична, как и его решения. Нет ни хорошего, ни плохого, нет границ, нет правил, есть только выбор каждого думать так, как он решит. Самое прекрасное оставаться в себе, когда никто не мешает думать и можно вслух помолчать. Ничье мнение не важно. Ничто не важно.
23 сен 2013

В окончании дня

День прошел сегодня в прекрасном состоянии самоудовлетворения собственным миром. Сегодня ничьи слова не были услышаны и восприняты. Сегодня главенствовало над миром только мое сознание.
В стенах малогабаритной квартиры можно отправиться в далекое путешествие нирваны.
Мало кто может хотя бы немного себе представить о чем я могу думать и мечтать.
У меня есть одна из мечт - сидеть с кем-то, просто рядом, смотреть в даль и молчать не отвлекая внимания. Улетать в мечты и раздумья не мешая друг другу, не вспоминая о земном, не чувствуя земли под ногами выйти из тела и улететь в никуда просто вдвоем. Просто сидя рядом, повыше над землей. Просто потому что. На волнах музыки и ветра. Улететь вдвоем далеко. Молча. Над землей.
24.09.13

Осень прекрасна.
Когда не такой морозный ужас на улице, а такая погода как сегодня появляется острое желание остаться наедине. Нет ничего лучше, чем остаться с собой на улицах любимого города. Не спеша пройтись любимым маршрутом от тверской до кремля, пройтись через болотную площадь дойти до парка Горького. Всматриваясь в лица прохожих. Осматривать старые строения. Пройтись по тверской, по кремлевской площади. Наблюдать за закатом на мосту. Провожать встречные машины. Пустая болотная площадь. Дворики. Фонари. Парочки. Бегущие, суетящиеся странные люди. А со мной в паре только ветер, музыка и дорога...воспоминания, мысли и планы чистыми эмоциями бороздят сознание, чувство спокойствия разливается по телу и нет желания спускаться снова в метро или идти домой..
29.09.2013

Я выросла на множестве книг и фильмов про дикий запад, одиноких рейнджеров, ковбоев. Об одиночках, ищущих в жизни клад, живущих как хочется, а оказывалось, что по совести, неожиданно находящих фантастические приключения, настоящих друзей и любовь.
Тогда, я начала мечтать. Где же искать свою мечту?... Неужели она так и осталась, только в книгах..

А кричать о чувствах хочется!

А о них хочется орать!

Пусть это будет не правильно. Пусть обсуждают все за глаза. Сказать Вы и можете правильно, да слов не сможете сдержать. Говорят многие, может, правильно, только толку то с того, если МОИ чувства правильные и МОЯ это любовь. Вы говорить можете разное, против вы или за, я не послушаю вас ни капельки, впустую все Ваши слова. В пустую Ваши переживания, потому что с каждым днем, вера МОЯ все правильнее и сильней с каждым днем любовь

Глупая фраза звучит сейчас повсеместно: "свобода или отношения". То есть это выбор? Хочу заметить, что невозможно быть по-настоящему свободным одному, потому что это называется "одиночество". А слово "отношения" никуда не подходит вовсе, потому что есть "отношение" абсолютно ко всему. А настоящая свобода - это "счастье" встретить такого человека, о котором Вы вспоминаете в первую очередь, где бы Вы ни были и что бы с Вами не происходило. Это называется "любовь". В ней не бывает "Но". Ею не мучаются, ею не мучают. Она одна дарит крылья, сбросив все булыжники с души, Вы словно можете глубже дышать, с ней Вы не ходите, летите! Она дает невероятные силы и она дарит способность совершать невероятные чудеса.
Хотеть надо быть счастливым.

Посмотрев на многих, сначала видишь огромную, толстую стену из песка и бетона, отделяющую тонкие душевные материи от окружающих и только присмотревшись и прислушавшись внимательнее, можно заметить какой внутри интересный, красивый, добрый, нежный, жаждущий любить и быть любимым прячется от всех человек.
Потерявшиеся в поисках счастья...
Ищут тех, кто их разглядит, отталкивая всех, кто увидел.
Грустно это всё.

Александра Ангел
На злобу сегодняшнего дня.
Все. Абсолютно все! Когда в очередной раз не складывается моя личная жизнь, каждый же раз говорят одно и тоже: "Он не твоё, он такой сякой растакой тебя не достоин (мне особенно нравится этот момент), он слабак, он испугался, что ты сильная девушка.." и прочую хуету. Хорошо. Раз Вам виднее, то скажите мне, пожалуйста, заботливые Вы мои, где находится тот фантастический огород, где выращивают невротебенных, таких охуенных, породистых и сильных, на каких таких особенных золотых божественных дрожжах взращенных, особым космическим умом наделенных Богов? Ну? Как? Где этот рай для женщин находится? М? Вы сами то таких видели? Знаете что? Просто не надо лезть в чужую душу и её переживания. На себя сначала посмотрите и на свою жизнь. Кого выбрала, о том и буду переживать. Не думаю, что это еще кого-то может касаться, кроме меня.

У каждого из нас есть мечта. Мечта о том, как бы Мы хотели прожить свою жизнь. У каждого свои понятия в ней: красоты, радости, веселья, достижений. Да и граница между этой мечтой и реальностью - микронная. Так почему же мало кто следует свой мечте? Что мешает? В чем помеха? Все предельно просто: каждый придумывает себе кучу оправданий и проблем - это человеческая глупость. Но мечта все равно остается мечтой и рвется из каждого наружу, она требует реализации. И, рано или поздно, всех поглощает тоска. Мы ищем глазами то, что было бы похоже на нашу мечту и находим "оболочку". С виду, похожую, но не Ее. И начинается самое страшное: Мы начинаем убежать себя в том, что это именно то, что бы мы хотели, "вот только подправить немного", "воспитать". Глупо звучит, верно? А ведь именно так думал абсолютно каждый. И каждый не понял, что же случилось, когда эта "оболочка" - ушла от нас в никуда... Так может никуда не спешить сломя голову? И каждый день не убежать себя в том, что говно - мир нас окружающий и что "дебилы" - конечно не Мы, а все остальные. Почему бы просто не остановиться и все взвесить. Побыть с собой честным. Понять, чего же Я хочу на самом деле! И не отнимать шанс на мечту у того, кто просто немного похож на шаблон в Вашей дурацкой голове.

Самое классное, что может быть в течении напряженного, нервного дня - это охренительная, горячая ванна с солью, пеной и всякой разной пахнущей ерундой! В эти полчаса кажется, что время останавливается, мысли обретают покой и равновесие. Контрольный такого кайфа - это укутаться в плед, бокал вина с сигаретой и немного работы или чтения перед сном.. 😊

Спрашивается, куда девать такое количество нерастраченной нежности и влюбленности????
Нет! Как это назвать? Куда засунуть, если от них и работается с трудом. Голова вообще плохо соображает. Время стало, словно жвачка пожеванная, тягучим и непонятным. Мозги! Голова! Вернитесь!! Без вас хреново!!! Сердце - иди нафиг, со своими чувствами! У меня заказы стоят! Столько дел стоит в очереди, что аж страшно! Работаем!!!!!! Что б тебя, женский организм. Прекращай эту херню, давай работать!

Если человек говорит, что любит, но всячески пытается что-то в Вас изменить - он Вас не любит, у этого человека к Вам корыстные цели. Ему либо Ваше тело нужно, либо Ваша к нему слабость. Вас просто эгоистически и подло используют. Когда именно Любят, не бывает никаких "Но".

Несколько дней посидев, подумав над всем что происходит, мне пришли в голову странные новые мысли. Что-то в моей жизни явно идет не так, как мне бы того хотелось. Странно, но факт. Отчего-то началось ярое ощущение упущения чего-то очень важного, но необъяснимого. Я занимаюсь совсем не тем чего хочу. Это удручает и с каждым днем раздражает всё больше. Я не этого хотела. У меня нету того, что я действительно хочу.
Это бесит и надо с этим что-то срочно предпринимать.
Я хочу бросить всё и пойти совсем другой дорогой. Своей собственной. С людьми. Хочу ездить, хочу видеть что-то новое, хочу делать то, чем раньше не занималась, но очень хотела.
Постараюсь начать, а там будет видно чем и где закончится.

День прошел сегодня в прекрасном состоянии самоудовлетворения собственным миром. Сегодня ничьи слова не были услышины и восприняты. Сегодня главенствовало над миром только мое сознание.
В стенах малогабаритной квартиры можно отправиться в далекое путешествие нирваны.
Мало кто может хотя бы немного себе представить о чем я могу думать и мечтать.
У меня есть одна из мечт - сидеть с кем-то, просто рядом, смотреть в даль и молчать не отвлекая внимания. Улетать в мечты и раздумья не мешая друг другу, не вспоминая о земном, не чувствуя земли под ногами выйти из тела и улететь вникуда просто вдвоем. Просто сидя рядом, повыше над землей. Просто потому что. На волнах музыки и ветра. Улететь вдвоем далеко. Молча. Над землей.

Эта прекрасная осень. Нежный прохладный ветер шумит мокрыми тряпочками листьми. Дым сигарет уносится вникуда, растворяясь на глазах. Мысли улетают в прострацию, путешествуя по мирам сознания. Безграничное серое небо, запахи осени. Вдохновенная тишина дома и только музыка. Фантазия свободномыслящего человеа безгранична, как и его решения. Нет ни хорошего, ни плохого, нет границ, нет правил, есть только выбор каждого думать так, как он решит. Самое прекрасное оставаться в себе, когда никто не мешает думать и можно вслух помолчать. Ничье мнение не важно. Ничто не важно.

Как же, порой, хочется стать женщиной, которая так тебе нравится о стороны. И как ее в себе найти, для меня, большая загадка. Просмотр сериала с подружкой, и вот ты уже думаешь, что все все можно изменить хоть в ближайший день. Улетаешь в свои фантазии, срочно хочешь что-то поменять, стать Керри или Самантой, но проснувшись с утра и посмотрев на себя в зеркало, кажется что выше Миранды и не прыгнуть.
О! Ну куда делась моя уверенность и желание рвать этот мир на яркие кусочки и ссыпать его к своим ногам драгоценными камнями? Может я слишком редко стала оставаться одна? Может все же стоит сделать перерыв между сомнительными желаниями вроде курения и самыми важными приоритетами в любви к жизни? Что изменилось? Куда все делось? Каждое утро кажется, что этот день такой же как и следующий и вся красивая жизнь пройдет лишь в моих мечтах? А что настоящее, мои сны или кажущаяся реальность после звона будильника? Как же мне не хватает чего-то того, что я вижу с экрана любимых фильмов или сериалов? Мне кажется храбрости. Мне ее стало не хватать уверенности в себе...
Что ж, мне есть чем заняться в ближайшее время.

Есть прошлое, которое заставляет нас жить, а есть, которое разрушает изо дня в день. Есть люди, что заставляют нас вспоминать все самое хорошее, а есть призраки, что, как гам кажется, разрушают нас словно черви.
Иногда, все же стоит вспомнить прошлое, чтобы уверовать в то, что ты сделал, не так давно, совершенно неправельные выводы. Стоит, порой, оглянуться и начать путь к себе сквозь все все все, что казалось или все еще кажется тебе важным событием. Зайти, надо дальше, еще и еще, туда, с чего все началось. Нет, уже не болит, да, уже все равно, сколько бы себя не убеждала что это важно.
Уходи, вернись, в себя, домой. домой. этот долгий путь домой. Сойди с ума, снова.

Как же это обезоруживает.
Как же это обезоруживает, просмотры старых записей, в которых записаны не только твои чувства, но и ответные, и так становится ужасно. В голове происходят параллельные реакции грусти, тоски и желание написать оскорбительное письмо оппоненту...

Приятно, порой, оставаться дома одной, в тишине. когда никто не ждет твоего внимания и эмоционально участия. Не надо напрягаться, не надо думать о другом. Можно просто подумать о себе и про себя. В соседней комнате сидит младшая сестра с такими же мыслями и пожеланиями уеденения. Гармония.

И настроение - говно!

Гадская, гадская я.

Как же это бывает непонятно и больно внутри. Слышать от всех, что ты изменилась и не в лучшую сторону. Что стала злопамятной, закрытой и злой. Перестала быть тем человеком с которым когда-то все познакомились. Становится за себя обидно. Неужели все так плохо? Почему раньше никому в голову не приходило, что я на что-то могла обидеться, что-то не хотела принимать, но говорила об этом мягко и думала, что и так это понятно. А сейчас мне просто не хочется всего этого терпеть и молчать и я хочу говорить и делать что-либо думая не только об остальных, но и о себе тоже. Что за ерунда? Я не изменилась, просто устала безответно закрывать на все глаза. Устала, что и без этого со мной не могут справиться, что характер у меня не просто тяжелый, а чересчур. И я и так понимаю, что чем дальше я иду по своей жизни, тем меньше у меня вариантов остаться не одной и найти свою любовь. Причем оценку можно начинать с характера и остановиться на главной проблеме - я умею и зарабатываю деньги. Я не бедная невеста, но чем больше я стараюсь сделать свою жизнь комфортнее и обеспеченнее, тем больше понимаю, что с каждым днем я становлюсь все более и более одинокой..... И почему, почему я не родилась мужчиной.... Насколько бы в моем случае все было бы проще....