Я стою и не знаю, что мне говорить,
Уж не лучше ли, братцы, мне побольше налить,
Уж не лучше ли выпить – молча и без прикрас,
Словом пью, дорогие, за себя и за вас!
* * *
Мы рождены, чтоб жить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб сотню раз напиться и свалиться,
Вновь встать и закричать: «Налей!»
* * *
То много пьет, тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит,
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод – ПЕЙ, РОДНОЙ!!!
* * *
Что-то стало холодать,
Не пора ли нам поддать?
В Раю нам водки не дадут,
Потому и пьем мы тут!
Ну а если там дадут –
Выпьем, панки, там и тут!
* * *
Богинями мы были и остались,
Но красота не в изгибе наших тел!
Пусть плачет тот, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
* * *
Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт!
* * *
За нас - красивых,
За них – неверных,
За нас – блядей,
Но таких охуенных!!!
* * *
За нас с вами и за хуй с ними!
* * *
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во чтобы то ни стало и чего бы это не стоило.
* * *
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учёбе мешает….
Ну её на хуй, учёбу твою!
* * *
Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнями играть,
Пусть чернь слепая суетится,
Не нам безумным подражать!
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно.
Я, благодарный,
Пью за вино!
  (А. С. Пушкин)
* * *
Хмельная дурь – людской удел,
Но пить компанией не пьянство.
И как для всех приличных дел,
Здесь очень важно постоянство!
Так выпьем же за постоянство нашей хорошей компании!
* * *
Мой тост за тез, кто пить до дна
Хмельную влагу может,
За тех, кто нам желал добра –
Да будет с ними то же!
* * *
Не пьянства ради, а токмо чтобы вкус не забыть!
* * *
Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!
* * *
Поднимем стаканы, сдвинем их разом!
Да здравствую Музы, да здравствует разум!
* * *
Вино – допить,
Деньги – прожить,
Любовь – прожечь
И с плеч!
За жизнь на полную катушку!
* * *
Миру - мир
Студентам - BEER!!!
* * *
Выпьем за хороший людей, нас так мало осталось!
* * *
Хуже водки – лучше нету!
* * *
Вино в бокале нужно пить,
Пока оно играет,
Пока живется – нужно жить!
Двух жизней не бывает!
* * *
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!  
* * *
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH!
* * *
Такая наша воля –
Не можем жить без алкоголя!

Нашу волю не сломить –
 Пили, пьем и будем пить!
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна,
Если выпить предварительно!
* * *
Пусть сдохнут все те, кто хочет, чтобы мы жили, как они!
* * *
Я не буду желать тебе здоровья, я пожелаю тебе удачи, потому что на «Титанике» здоровых было много, а удачливых….  

 

Сегодня, копаясь по сервисам для создания аватарок, с целью седлать новую авку для контакта, взамен надоевшей старой, искала картинку с Дартом Вейдером, желательно - его маску крупным планом. И в процессе начала потихоньку ненавидеть фильс "сумерки"... Эдвард - во всех ракурсках и во всех позах! (правда выражение лица везде одно и тоже), Белла - одна, с Эдвардом, сидя, стоя, целуясь... Даже парочку картинок Джейкобса было... А "Звездных войн" 4 картинки - молодой Энокин Скайвокер, название серии, Вейдер с мечом и карикатура на Вейдера... И все... А ведь это классика кинофантастики! При чем классикой считаются имено старые, последние части цикла. Кстати, не смотря на все несовершенство графики, простенькие спецэффекты и кукольного Йоду - эти части хочется пересматривать вновь и вновь, в отличие от эпизодов 2 и 3 (первый - еще ничего)... Обидно... Но... Другое поколение идет нам на смену, и вместо эпической киносаги, наполненной юмором, приключениями и инопланетянами, в моду входят эмо-сказки про вампиров, где смеяться можно только над переводом, а приключениями не пахнет вовсе... Старею.

 Несколько долгих мгновений мы жгли друг друга взглядами. Теперь, выплеснув свой гнев, я более чем малость побаивался. Хотя я и не имел широкого опыта в этой области, но подозревал, что насмехаться над магом - не самый лучший способ обеспечить себе долгое и здоровое будущее.

---

Однажды в лесу я оказался лицом к лицу со змеекошкой. В другой раз я столкнулся с паукомедведем. Теперь, встретившись с демоном, я решил вести себя по шаблону, спасшему мне жизнь в этих ситуациях. Я замер. По крайней мере, задним числом я хотел бы думать, что это был преднамеренный, рассчитанный поступок.
  Демон закатал губы, открывая двойной ряд острых, как иглы, зубов.
  Я подумывал, не изменить ли мне избранный курс действий. Я подумывал, не упасть ли мне в обморок.
  Демон провел по губам пурпурным языком и начал медленно протягивать ко мне когтистую руку. Это решаало вопрос! Я двинулся назад, ползя на четвереньках. Удивительно, с какой скорость можно передвигаться таким способом при надлежащем вдохновении. Я сумел развить немалую прыть, прежде чем врезался с разгона головой в стенку.

---

  Я решил рискнуть задать вопрос:
  - Э... Извините, пожалуйста...
  - Да, малыш.
  - Э-э, вы ведь демон, не правда ли?
  - А? О, да, полагаю, ты можешь так считать.
  - Но тогда почему вы ведете себя не как демон?
  Тот бросил преисполненный отвращения взгляд, а затем обратил мученическим жестом глаза к небесам.
  - И все-то критикует. Вот что я тебе скажу, малыш. Ты был бы счастливее, если бы я перегрыз тебе горло?

---

  Он снова парализовал меня взглядом.
  - Позволь мне попробовать подойти так. Ты пожмешь мне руку или мне вырвать тебе сердце?

---

 Ааз снова очутился на ногах, прожигая тело Гаркина взглядом. - Ух, этот недоношенный вомбатов сын!
  - А что такое вомбат? - спросил я и сразу же пожалел об этом. Прыгнувший ко мне в голову мысленный образ был таким ужасным, что я обрел полную уверенность, что не хочу знать подробностей.

---

 Я замолк. Он прекратил бушевать и уставился на меня. Я рефлекторно съежился, прежде чем узнал в его оскале улыбку. Мне больше нравилось, когда он бушевал.

---

 Его внимание к своей внешности вызывало у меня любопытство. Я хочу сказать, ведь он не мог планировать встретиться с кем-нибудь. Вид зеленого чешуйчатого демона расстроил бы любого из местных, что бы он ни надел. Однако, я считал, что в настоящее время лучше всего помалкивать и подыгрывать ему в его стараниях.

---

Ааз взял солнечный амулет.
  - Вот пример того, что я хочу сказать. Я полагаю, существует история, о том, что случилось с тремя недостающими лучами.
  - Ну, - начал я, - было одно затерянное племя, поклонявшееся одной огромной змеежабе...
  - Пропусти это. Это старая уловка. Ты делаешь вот что: относишь свое золото к ремесленнику и заказываешь изготовить что-нибудь со множеством маленьких выступов, вроде пальцев или рук, - он поднял амулет повыше. - Или солнечных лучей. Этим ты убиваешь сразу двух зайцев.
  Во-первых, у тебя появляется нечто мистическое и сверхъестественное, ты добавляешь к нему историю о привидениях, и никто к нему не смеет прикоснуться. А во-вторых, оно имеет то преимущество, что если тебе понадобиться немного готовых наличных, ты просто отламываешь луч или руку и продаешь ее по цене золота. Вместо того чтобы потерять свою ценность, стоимость оставшегося предмета возрастает из-за его мистической истории, странных обстоятельствах, при которых его разодрали на куски, - чисто вымышленных, конечно.

---

 Могут спросить, что такое силовые линии. Я спросил. Силовые линии, как объяснил Ааз, это пути мира, по которым свободнее всего текут его энергии. Во многих отношениях они похожи на магнитные линии.
  Могут спросить, что такое магнитные линии. Я спросил. Не буду приводить ответ на это Ааза, но он не был объяснением.

---

  Ужас парализовал рыцаря ненадолго. Фактически он вообще не парализовал его. Не успел он сделать свое открытие, как принялся действовать. Достаточно странно, действия его заключались в том, что он откинулся в седле и принялся лихорадочно шарить в одной из седельный сумок. Поза, в лучшем случае ненадежная.
  Очевидно, не я один заметил неустойчивость его позы. Ааз с криком рванулся вперед, взмахнув руками перед мордой единорога. Единорог, будучи разумным животным, встал на дыбы и понес, свалив рыцаря головой на землю.

---

  - Скажи-ка, Ааз, чтобы ты стал делать, если бы тебе повстречался охотник на демонов, такой же умный, как я?
  - Ответить легко, - улыбнулся он,

Настроение сейчас - И так понятно

 

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло.
Кстати, тоже заебло...
 

Мы далеки от идеала.
Мы пьем, курим и ругаемся.
Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга.
Мы смеемся над чужими косяками и таим свои.
Мы пишем стихи, но боимся их показать.
У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми.
Мы шипим "ненавижу", когда хочется заорать "ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!".
Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться.
Мы говорим что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата.
Мы говорим "ты мне важен\важна" и добавляем "как друг". Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся.
Мы можем стать великими. Но не пытаемся.
Мы говорим о своем бесстрашии, но вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени.
Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком.
Мы играем в "мочилки", но сами против насилия.
Мы хотим разреветься, но говорим "все норм" на вопрос "как дела". Просто потому что объяснять, почему жопа, слишком долго.
Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться как друзья уже другие.
Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других.
Простите нас, идеальные люди.
Мы не умеем по-другому. Мы такие.©баш
 

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...
 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...... 

избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...
 

Вот и настал  Судный день. Приехала мама. Вставила люлей за проженный подоконник, нашла на холодильнике урышку из-под водки... Уже весело. Вечером узнала, что мой бывший и мой нынешний парень будут вместе пить... Как всегда не вовремя все... Только начали налаживаться нормальные отношения с бывшим... Зватра собирались идти пиво пить... Ну если нынешний чего-нибудь не того сморозит и завтрашнее пивопитие накроется... Кто-нить знает, как правильно кастрация делается? Порву на тряпочки. Настроение - ПИЗДЕЦ, и больше никак его не назовешь...

Вот и кончилась лафа.... Мама, уезжавшая на неделю в гости, завтра утром возвращается.... Надо убирать квартиру, а я даже не представляю с чего начать.... Хорошо, что хоть бутылки уже выкинули друзья.... Плохо то, что пока ее не было, грохнули чашку и прожгли сигаретой подоконник на кухне.... И подоконник - это пиздец.... Сегодня пацаны пытались его хоть как-то привести в порядок, однако загрунтованное пятно все-равно режет глаз. Поставила на него мамин цветок... Но это, до первой уборки....
Весело я провела недельку свободы... На парах с пятницы не появлялась... Косяками, короче, за одну неделю со всех сторон обросла(

  Маленький мальчик нашёл пулемёт —
  Больше в деревне никто не живёт.
  Маленький мальчик нашёл автомат —
  В братской могиле лежит детский сад.

  Девочка в поле гранату нашла.
  — Что это, дядя? — спросила она.
  — Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
  Долго над полем бантик летал.

  Дочка у мамы просила конфетку.
  Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
  Платье сгорело, обуглились кости —
  Долго над шуткой смеялися гости.

  Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
  Трамвай переехал отряд октябрят.

  Двое влюблённых лежали во ржи.
  Сзади комбайн стоял у межи.
  Тихо завёлся, тихо пошёл...
  Кто-то в батоне залупу нашёл.

  Бабушка внучку со школы ждала —
  Цианистый калий в ступе толкла...
  Дедушка бабушку опередил —
  Внучку гвоздями к забору прибил.

  В баню попал реактивный снаряд —
  Голые бабы по небу летят.

  На верёвке смотрит вдаль
  Комсомольский секретарь.

  Бабка в лесу собирала малину,
  Ногой наступила на старую мину.
  Надолго, надолго запомнились мне
  Её голубые глаза на сосне.

  Маленький мальчик на стройке играл,
  Сзади подъехал к нему самосвал.
  Не было слышно ни крика, ни стона,
  Только сандалька торчит из бетона.

  Дети в подвале играли в гестапо —
  Зверски замучен сантехник Потапов
  Руки и ноги прибиты к затылку,
  Но не сказал он, где спрятал бутылку!

  Дети в подвале играли в больницу —
  Умер от родов сантехник Синицын.

  Дети в подвале играли в роддом,
  Умер от родов наш управдом.

  Девочка Нина купаться пошла,
  В среду нырнула, в субботу всплыла.

  Девочка вечером к морю пошла.
  До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

  Мальчик засунул два пальца в розетку.
  Всё, что осталось, собрали в газетку.
  Папа рыдает над кучкой углей —
  Где же костюмчик за сорок рублей?!

  Маленький мальчик бомбу нашёл,
  В печку засунул и в школу ушёл.
  Вечером бабушка печку топила,
  Много народу её хоронило.

  Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
  Это заметил мужик в телогрейке,
  Лом просвистел как копьё Чингачгука,
  Нет, не дождётся бабушка внука.

  Маленький мальчик играл в водолаза,
  Смело спускался на дно унитаза.
  Толстая тётя нажала педаль —
  Мальчик умчался в вонючую даль.

  Маленький мальчик по берегу шёл,
  Сзади к нему крокодил подошёл.
  Долго кряхтел крокодил-старичок —
  В жопе застрял пионерский значок.

  Мальчик играл в трансформаторной будке.
  Теперь на могиле растут незабудки.

  Маша и Миша играли на крыше.
  После двух выстрелов стало потише.

  Мне мама в детстве выколола глазки,
  Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
  Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
  Зато я нюхаю и слышу хорошо.

  Оля и Толя на рельсах сидели,
  Оля и Толя на шпалы глядели.
  Быстро промчался экспресс из Сибири.
  Было их двое, а стало четыре.

  Маленький мальчик по стройке гулял,
  В бочку с цементом случайно попал,
  Мама сегодня пошла в магазин —
  Ей из стены улыбается сын.

  Чёрное море, кровавый гуляш —
  Наш самолёт приземлился на пляж.

  Маленький мальчик по крыше гулял,
  Крыша закончилась, мальчик упал,
  Бабушка в комнату кинулась ланью —
  Нет, не задел он горшочек с геранью!

  Дедушка в поле гранату нашёл,
  С этой гранатой к обкому пришёл.
  Дёрнул колечко, бросил в окно.
  Дедушка старый — ему всё равно.

  Маленький мальчик

Конец октября. Хэллуин все ближе . Опять перечитываю Желязны "Ночь в тоскливом октябре". Хорошая книга... Атмосферная... За окном серая хмарь. Совсем недавно золотые листья стали бурыми и постепенно смешиваются с грязью. Дни пустые и проходят мимо скользящей вереницей. Хочется праздника, а не получается.... Не смогла пойти на концерт Distemper'а, там бы я отдохнула, прочистила мозг от всякого говна, которое там скопилось. Одна надежда, надо потарать попасть на концерт Lumen'а. Жалко, что он будет в матрице... Не люблю Матрицу - гопо-быдло-гламурное местечко... И чего от него все так прутся?

Скучно, грустно, зябко.......

Скорее бы Хэллоуин, надо будет с друзьями какой-нить отрыв замутить, чтобы прохожие шарахались от нашей хохочущей пестрой толпы!

Фортуна-богиня счастья, случая и удачи, одно из наиболее почитаемых римлянами и италиками божеств. Считалось, что от нее зависели не только люди, но и боги. Коль станешь ты правительницей судеб И над собой сумеешь совладать, Ты сможешь мир перевернуть И в нем найти свой путь...Ты можешь научится править миром, ведь случай и судьба тебе подчинены...Главное,не забывай о том,что у тебя есть друзья,родные и,наверняка,любимый...Ибо тщеславие и предвзятость-грех.И, однажды,сорвавшись со склона,можно в одну секунду оказаться на дне пропасти...

На мотив "Песни Львенка и Черепахи"

Я на лекции сижу, 
Я на препода гляжу,
Все сижу и сижу…
И на препода гляжу!

Рядом двоечник храпит,
Он с начала пары спит,
Все храпит и храпит…
И сначала пары спит!

Препод лекцию ведет,
По трибуне хуем бьет,
Все ведет и ведет…
И с начала пары бьет!

А народ вокруг галдит,
На трибуну не глядит,
Все галдит и галдит…
Никуда он не глядит!

А на улице тепло,
А на улице светло,
Все тепло и тепло…
И давно уже светло!


 

Настроение сейчас - выпила кофе, усыпите меня......

 

Чудо в шляпе

Наш первый герой — студент Незримого университета в городе с труднопроизносимым названием — что-то типа «Нах-Морпорт» (порт там действительно ни к чему, так как моря рядом нет). Абсолютно бездарный маг в остроконечной шляпе, на которой для пущей ясности вышито «Валшебник». Дохляк и трус, хитрец и проныра. Он достаточно невезуч, чтобы его постоянно пытались убить, и достаточно везуч, чтобы избегать этого единственно верным способом — идти, быстро переставляя ноги.

Имя: Ринсвинд

Создатель: Терри Пратчетт

Послужной список: Цикл «Плоский мир»

Похожие герои: Саймон-волшебник, Шрек

Личное дело: Ринсвинд работал помощником смотрителя библиотеки в Незримом университете. Однажды он открыл гримуар Восьми Великих Заклинаний, и одно из них намертво засело в его голове, лишив способности запоминать какие-либо другие чары. По этой, а также целому ряду других причин (например, из-за того, что он не переносил курения, а все волшебники курили), Ринсвинд пустился в бега.

Странствуя по Плоскому миру, он умудрялся ввязываться в самые безумные приключения. За ним гонялись все, кому не лень — вплоть до Смерти и типичного лавкрафтовского монстра по имени Бел-Шамгарот.

Ринсвинд испытывает противоестественную тягу к картошке, вымещая на ней нереализованную сексуальную энергию. Книга «Интересные времена» (1994) намекает на то, что нашему «валшебнику» скоро придется пройти курс терапии, в которой будет задействована симпатичная женщина, куча картофельных чипсов и здоровенная палка с гвоздем.

Почему 10 место: Главный вопрос панического бегства — не «куда», а «от кого» надо сматываться. Горе-волшебник, превративший трусость в философию, открывает сегодняшний хит-парад самых интересных героев фэнтези.

Мой девиз: «Быстрый бег — залог здоровья».

Хронический принц

Если однажды в Эрмитаж проникнет какой-то странный мужчина, который станет чертить узоры на полу фломастером и кричать, что он наследный принц в изгнании — не спешите вызывать санитаров. Для начала стоит узнать его имя. А вдруг это...

Имя: Корвин

Создатель: Роджер Желязны

Послужной список: 5 первых книг цикла «Хроники Амбера»

Похожие герои: Мерлин из Хаоса, Эддард Старк (Джордж Мартин, «Песнь льда и пламени»), Сэм (Желязны, «Властелин Света»)

Личное дело: Корвин. Принц Амбера, сын Оберона. Темные волосы и зеленые глаза. Любимые цвета — серебряный и черный. Любимый меч — Грейсвандир, выкованный в призрачном городе Тир-на-Ногте. Частенько носит с собой фамильные магические карты, при помощи которых вся его милая семейка азартно режется в «дурака», поставив на кон не что-нибудь, а сам престол Амбера. 

Козырей у него всего два, зато очень сильные — амбиции и хитрость. Подобно большинству своих родственников, принц умеет здорово драться, обладает целым рядом сверхспособностей, а главное — наделен даром путешествий между вселенными («отражениями»).

Почему 9 место: Самый яркий герой мыльного эпоса, написанного Желязны на манер маркесовских «Ста лет одиночества»: буйный хоровод персонажей, мышиная возня на ветвях генеалогического древа, гнусные подсидки, длительные отсидки и многоходовые комбинации в игре вселенского масштаба.
 

Корвин. Преследуем за шулерство в девятнадцати отражениях.  

Конина по-русски

Имя: Волкодав из рода Серых Псов

Создатель: Мария Семёнова

Послужной список: Авторское пятикнижие и межавторская серия «Мир Волкодава»

Похожие герои: Конан-варвар, Ведьмак, Илья Муромец, Боромир («Властелин Колец»)

Личное дело: Настоящий псевдославянский супермен должен быть похож на танк с женским экипажем. Или на мать Терезу, объевшуюся анаболиков. Огромный рост, недюжинная сила, внешность отпетого уголовника, обширные познания в старозаветном кунг-фу, тонкая душевная организация, бесконечная доброта, а также любовь к стихам и песням. Желательно всюду таскать за собой какую-нибудь трогательную живность — аквариум с золотыми рыбками, ручного попугая без лапки или, на худой конец, летучую мышь со сломанным крылом.

Для начала надо отомстить врагу, из-за которого ты провел молодость на рудниках, спасти парочку сирых и убогих, а потом отправиться бродить по

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в “Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в “Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону,

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай!...Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая