Наш кукушонок надел капюшон, в капюшоне он смешон. Уютные бложики говорите?

Шел уже черт знает какой день непонятно чего. И всё это время я только и делаю, что жду, когда же пойдет дождь, чтобы иметь ещё больше оснований никуда не вылезать из своей норы. Никого нет. И нечего сказать. Мне кажется, я чувствую, что всё это приближается к какому-то логическому концу, потому что сил уже совсем не осталось.

Объективная реальность нас целует в лоб, охуевших узников нечистой совести

Да что же это такое!

Не хочу писать про нео-человека. Вчера не успел, а сегодня не хочу. Сложно структурировать свои бессвязные соображения. Как жаль, что у меня нет способности ясно и красиво выражать мысли словами.
Я тут вчера какого-то пафоса понагнал по поводу самоосознания, а что хотел, так и не сформулировал, запутался во вступлениях. Мне, вообще, наверное, полезно заниматься подобной писаниной, это помогает раскладывать по полочкам все непонятности. Мне даже нравится. Я теперь понимаю почему многие обращаются к дневнику как к живому, вроде "Ну здравствуй, мой дневник..." Да, теперь понимаю)

Вчера вечером я нисколько не удивился, когда состояние кататонического отчаяния внезапно прервалось ясным продуктивным мыслительным процессом. В основном он касался осознания некоторых моментов фильма Waking Life, хотя в тот момент я о нём совсем не думал, и вообще даже не думал. Причем всё это как-то само собой вплелось в один мой сальвийный трип, пожалуй единственный из всех, лишенный дикого бесконечного страха. Сложно сформулировать, но попробую. Я лежал на кровати и суть трипа сводилась к тому, что моё "Я" представляло собой область яркого жёлтого свечения, расположенного примерно там, где в тот момент была голова. Всё же остальное тело, как совокупность сенсорных сигналов ощущалось как какое-то абстрактное "знание", хотя это слово тоже очень условно, так как лишь отдаленно передает понятие из той, другой реальности. Так вот, это "знание" заключалось в том, что где-то ТАМ есть тело, причем оно казалось значительно меньше желтого свеченния, висящим в воздухе под углом и с размытыми границами; и это тело МОЁ. Отношение тела в плане связи к жёлтому свечению и являлось как раз этим "знанием". Т.е тело для "Я" - просто знание, такая же единица информации, как и то, что, например, трава зелёная, а дважды два - четыре.
Так к чему я это... воспоминание об этом трипе внезапно вспыхнуло в памяти и очень органично вплелось в тоже неясно откуда взявшиеся мысли вот о чем. Не знаю, с чего начать даже. Нео-человек. Дело в том, что мне очень ясно представилась, наконец, та граница, которая отделяет хомо сапиенс от этого самого нео-человека. Стало понятно, что имел ввиду пожилой человек в баре где-то в середине фильма, когда говорил о том, что разница между гениями и великими умами вроде Сократа и средним человеком такая же, как между этим средним человеком и супер-шимпанзе.
Надо отметить, что через всё моё размышление непрерывной линией проходит одно слово - САМООСОЗНАНИЕ. Не знаю, что там с самоосознанием у "обычных" людей и что они под ним понимают, но принимая во внимание мой личный опыт могу сказать, что разница между мной самоосознающим и мной же в состоянии, где самоосознание не имеет места, такая же, как в той метафоре о супер-шимпанзе. Здесь может возникнуть путаница в словах, потому что я не уверен, что слово самоосознание точно передает то чувство, которое имею ввиду. Почему-то кажется, что это слово как будто из энциклопедической статьи про Хомо Сапиенс, типа человек потому и человек, что обладает способностью самоосознания. Но здесь что-то не так. Если бы все люди могли это или что-то подобное чувствовать, мир не был бы таким, какой он есть. Или они чувствуют это эпизодически, как и я ещё пару лет назад, и не знают, что с этим делать и поскорей прогоняют. Надо сказать, что я тоже не знаю... Даже не буду пытаться добиться ясности в выражении этого словами. В момент самоосознания я вообще теряюсь, об уделении хотя бы капельки внимания каким-то другим вещам не может быть и речи. Происходит как будто сдвиг реальности, вроде как заходишь в самого себя, тогда как ранее смотрел на всё от третьего лица. Реальность накладывается сама на себя и становится действительно реальностью, а не фильмом про меня. В общем ладно, всё равно не удастся ясно сформулировать, ибо не писатель. Я так много об этом думаю, потому что уверен, что это что-то фундаментальное, настолько важное, что от того, насколько хорошо я разберусь с происходящим, будет зависить всё, вообще всё. Я уверен, что если научусь постоянно находиться в состоянии самоосознания, то перейду на другой уровень ментального существования. Это уже будет не_человек, определённо.

Фальшивое мученичество. Дурак, неужели я и правда думал, что это может что-то изменить. Такое ощущение, что все мои действия - сплошная показуха, будто я играю спектакль каким-то невидимм сущностям, ощущение присутствия которых мне постоянно мерещится. Теперь только кровь течет и доканывает необходимость объяснения с родителями, которые наверняка заметят эти чертовы порезы. От них очень характерное ощущение - не боль, а какое-то легкое жжение по коже, словно приклеили тонкие полоски горчичников.

"Отличный день, чтобы критически оценить самого себя: холодные лучи,
которые солнце бросает на все живое, словно подвергая его беспощадному суду,
в меня проникают через глаза: мое нутро освещено обесценивающим светом. Я
знаю, мне хватит четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к
самому себе. Дудки. Мне это ни к чему. Не стану я также перечитывать то, что
написал накануне о пребывании Рольбона в Санкт-Петербурге. Я сижу, уронив
руки, или пишу какие-то жалкие слова, зеваю и жду, чтобы настал вечер..." Жан-Поль Сартр, "Тошнота".

Удивительно точно. Унылое осеннее солнце отсвечивает от каждой пылинки в этой проклятой комнате, хотя мне в ней уютно как нигде больше, моя милая пыльная тюрьма. Она вся пропитана мной, моими дииксэмными трипами, моими страхами, моим одиночеством. Боже, опять эта музыка

Я сидел в ванной и смотрел как кровь вперемешку с водой стекает в это серое грязноватое отверстие с крестиком, капает, закручивается, силится распространиться и окрасить всю воду, но не успевает и исчезает. Как будто злой демон-смерч засасывает в себя извивающиеся души. Завораживающее зрелище. Боже, этот трэк!!! Klaustrophony... Я не знаю, это неописуемо, что он со мной делает, я сегодня чуть ли не выл в метро от него. Помнится, Хуанита как-то сказала, что Шульце прекрасен; теперь я понимаю, почему.Какое совпадение, что он нашелся именно сегодня

Передозировка корвалола - ничего хорошего, вчера была очень неприятная слабость и головокружение. Кажется, я дошел до той стадии, когда ничего не остается, кроме как резаться. Порой хочется, чтобы не было родителей, чтобы чувствовать себя безапеляционно несчастным, чтобы ничего не связывало, не тяготило и не создавало иллюзию благополучия. Родительская любовь, это такая странная штука, она слепа... ведь они же меня любят только за то, что я их сын, а не за мои личные качества; на моём месте мог бы быть какой угодно другой человек, и они его точно так же любили бы. Я уверен, не будь я их сыном, они сочли бы меня не заслуживающим абсолютно никакого внимания, никакого уважения и участия. Всё-таки надо резаться. Это такой же уход от реальности, как и любой другой *.изм. Дерьмо, сигареты кончились

Определенно, что я такой не один. Где-то же они есть, эти люди. Но прячутся. И уж я-то им точно не нужен, можно и поинтересней найти. Когда-то я был крутым - постоянно курил траву и танцевал в метро под звуки регги. Надо бы травы, я думаю, она могла бы помочь мне поднять самооценку... ну или по крайней мере посмотреть на всё это по-другому. Я-то ведь знаю, что бывает по-другому... Трава, она мммм) Я думаю, это единственное психоактивное вещество, которое наделено идеей само по себе, в ней есть дух, она самодостаточна. Кто-то из потребителей отдается этой идее целиком и полностью, как дядя Боб, кто-то её не видит вовсе, вроде тех, которые накурятся в подъезде и ржут над всякой ебнёй... В любом случае мне в траве тесно, но чёрт возьми, очень бы надо покурить, в моём положении очень неплохо было бы. Бы,бы,бы,бы

Однажды меня не было, а потом я родился. И вот теперь я есть. Дышу и слышу. Теперь я могу и мне хочется. Смотрю, но не ВИЖУ. Солнце всё так же восходит, деревья всё так же зелёные, так и будет? Я же знаю, знаю, я чувствую. А нет другой реальности, кроме той, что я чувствую. Никогда я им не поверю, что какие бы то ни было радости, материальные ценности, любые составляющие того сосотояния, которые люди называют счастьем, смогли бы избавить меня от обладания ЭТИМ знанием. Никто не сможет убедить меня, что предлагаемые обществом блага, способны заполнить ту бездонную пропасть безысходности, которая там, внутри меня. Ох. Давно пришло время выразить личную неудовлетворенность существующим положением вещей.

Сборник "everything is green" отчетливо пахнет гликодином.

Я аудиоэкстазированное самоосознающество. Вот прямо сейчас

Очень похоже на меня в иные моменты
[640x457]

Он чувствовал, что если б они оба не притворялись, а говорили то, что называется говорить по душе, то есть только то, что они точно думают и чувствуют, то они только бы смотрели в глаза друг другу, и Константин только бы говорил: "Ты умрёшь, ты умрёшь, ты умрёшь!" - а Николай только бы отвечал: "Знаю, что умру; но боюсь, боюсь, боюсь!"

Итак! Природа наградила меня хорошо развитым сенсорным аппаратом. У меня музыкальный слух, стопроцентное зрение, я знаю слово "кинестетик" (и вроде как имею к нему непосредственное отношение)...но вот что со всем этим делать мне не совсем ясно. Методы, которые я практикую сейчас, ни в коем случае не кажутся мне хоть сколько-то продуктивными. Хотя это давно уже понятно, тем не менее я ничего не предпринимаю, блять! Сколько можно уже, одно и тоже! Кира хорошая.
Сегодня в военкомате наконец-то дали направление в больничку. На ТРИ_БЛЯТЬ недели. Я не представляю, что они там будут со мной делать столько времени. Причем уточнили, что домой будут отпускать только на выходные, и то "если хорошо себя буду вести". Что это значит, чёрт возьми! Хотя, в принципе достаточно интересно.
Папа хороший, мама тоже.

[700x525]
[700x525]
[700x525]

Совсем забыл, прошлой ночью пополнился мой список наркотиков, принятых во сне. На этот раз мне кололи ДМТ, причем два раза, один из них - прямо в сердце сразмаху. Это делали 2 разных человека, в реале даже не подозревающие о существовании ДМТ. Трипа не было, просто сам факт...

А сейчас феназепам перед сном, одна таблетка, да. Не знаю как по-другому.
Ей сегодня написал в айсикью, её там не было. Звонить не буду, ибо не ожидаю от себя вслух ничего, кроме глупостей.

Утром часа 4 бродил в дремууучем лесу. Ох, давно не было такой целостности внутри. Очень устал с непривычки, заблудился, но вышел совершенно зачарованный. Причем на поле ромашек. Потом ещё по дороге обратно на дачу искал грибы)) нашел!! совсем немного правда, но пахли они всё равно как надо ^_^ и землянику ел.