Очень странно складывается...я разрушаю жизнь человеку тем, что люблю его. Тем, что говорю, что у него всё получится. Тем, что говорю, что все трудности просто испытание...я что-то не так говорю?..или я совершаю ошибку в том, что верю в него? В моих словах ищут подвох, будто всё, что я говорю на самом деле не так..я схожу с ума?..я думала доброта - это самое сильное оружие против всего. Вы спрашиваете почему я плачу? Я теперь и сама не понимаю почему. Человек с отрытым сердцем никогда не отвергнет того, кто им дорожит...видимо я в самом деле чего-то не понимаю. Такое чувство будто я несу разруху везде где появляюсь. Что ж...что ж...

ТОЧКА!

Представьте, что вы ищете работу и натыкаетесь на вакансию "кайфолома" - ваши действия? А теперь представьте скольким персонажам сея карьера сулит золотые горы? А ведь нет ничего проще брюзжа ядовитой слюной сказать: "Нет, блять! Ни хуя у тебя не выйдет!"

Я бы могла долго говорить о том, что так говорят лентяи, для которых "мечта и есть мечта, чтобы оставаться мечтой", говорить как смешно от этого. Всем так хочется сидеть и просто мечтать, а еще мечтать о том, что мечта осуществиться. И всю жизнь вообще растить целлюль на центре тяжести и охать и ахать: "Кааааак бы мне хотелось...." Смешно, ей богу) И такое смешанное чувство, когда противно и жалко одновременно. 

А вот я влюбилась в материальный объект. И такая моя ни разу не платоническая любовь никак не желает оставаться мечтой. Я хочу сделать всё, чтобы любить её еще больше и пошли все в задницу. Если моя упрямая натура (нет на свете человека, кто с этим бы поспорил) что-то задумала, то никто меня не остановит))))

Скоро ты будешь моей))))

[700x465]

Как бы не подкрадывался ко мне синдром Сартра, я всё равно, подобно Мюнхгаузену, выдерну себя за волосы из этой трясины говна и пойду дальше, что априори значит идти вперед. Но у меня как и у любого человека, а тем более человека-женщины, происходят всякие душевные баталии)..очень жаль когда поиски дружеской поддержки воспринимают, как нытье. Уж я не ожидала.

ну ничего...я вполне самостоятельный человек. И у меня есть кое кто особенный, с которым я никогда не пропаду.

видимо я снова потребовала от окружающих слишком много. Ну ничего, я и сама со всем справлюсь. К тому же теперь у меня есть кот. А у вас всех так много проблем. В самом деле, что это я...тут еще со своими запросами. Айяйяй мне...

Ты не любишь когда слов слишком много,
А я по другому говорить не умею.
Будто слова, как подвешенный молот,
Сорвутся, раздавят всё твоё время.

Часто ты смотришь словно сквозь стены,
Будто ты видишь того чего нет.
Строишь барьеры из своих мыслей,
Там музыка, звуки, дороги и свет.

Тщетно пытаюсь подняться на цыпочках,
 словно стремлюсь дотянуться до губ,
и мне в самом деле каждый раз верится,
что услышу я тихий музыки звук.

Крик как попытка остаться услышанной,
чертовы нервы сокрушают меня.
Слезы пристанище для утешения,
 Ни больше...ни меньше. В этом вся я.

Это какая-то чертова карма. Я в любом случае буду виновата. Во всем. Всегда. Всегда не права. Черт возьми. Как я устала...сколько еще я буду жить мечтами...

Мне порой кажется, что я говорю на непонятной диалекте, или даже может быть на другом языке. Будто я использую не те слова, дергаю не за те нити. Будто и простые вещи хочу донести и ничего не получается.
Боролась с пустотой в душе. Она возникла внезапно. Сегодня. Весь день вертелась, загружала себя делами, но так и ничего не поменялось. Грустно. 
Прочла несколько постов, сюду всё так фигово. Там мудаки, там уроды, все такие не такие...Пытаюсь подбадривать, показывать значимость..а там всё хреново. Что ж...а я не буду писать, что всё хреново. В моей душе поселился очень крепко этот человек. И хотя бы из-за этого стоит радоваться. Только видимо пустота в душе от его поворота на 90 градусов...

Всё достало. Я не понимаю что вокруг происходит и чего я хочу...я хочу покоя, чтобы всё вокруг хоть на некоторое время притихло и успокоилось. Чтобы никаких скандалов и натянутых разговоров. Чтобы всё искренне и откровенно. Чтобы кот мурчал...мне нужно привести нервы в порядок...

Вот всё и стало ясно. От того и на душе темно, как в склепе...и не менее холодно. 

Порой я так кромешно наивна, что мне кажется будто во мне зарождается какая-то ипостась "мудрой женщины"...Сердцебиение успокаивается, я превращаюсь в стальной и расчетливый комок и пытаюсь раскинуть мозгами в решении проблем. Аж целых пол часа... 

Кто бы знал, как это тяжело, когда эта самая зарождающаяся ипостась вступает в неравный поединок с истеричной, паничной дурой двадцати одного года выдержки, которая, к слову, весьма основательно пустила корни во всем моем я....

Мы проснулись в фантастическом городе и обнаружили себя абсолютно безработными, безденежными и без прошлого. Мы знали, что есть ты и есть я, а больше ничего у нас нет. Мало того, мы даже забыли чем мы занимались, чем увлекались. Мы знали, что в этом есть какая-то несправедливость, но ничего не могли с этим поделать.
Самым страшным оказалось, что в этом городе нет времени. Мы попали во временную яму, где переживали каждый день заново, даже не зная об этом. Возвращаясь каждое утро на былую исходную точку, теряя воспоминания о прошлом. 
Как-то раз мы пробрались в метрополитен и нашли лазейку в тоннель - мы ходили под метро. Звуки механизмом, напряжения, постпанковые лабиринты. 
В другой раз мы нашли выход из под земли и попали в закрытую часть города, к которой можно было пробраться только через тоннели. В городе полная пустота и тишина, ни одной живой души, он в идеальном состоянии. Ватикан без папы римского. Там жил всего один человек, но встретиться с ним нам предстояло позже.
В еще один такой день мы пробрались в отель, в баре которого была в самом разгаре грандиозная пьянка. Мы очень много выпили. Поругались. Наговорили друг другу много гадостей - я убежала. Ноги понесли меня в подземный город - хотя я не помнила, что была там вчера. В ушах отчетливо звучало сердцебиение, как будто миллионы охрипших сверчков пели в унисон с моим сердцем. 
Там я встретила странного парня живущего в доме похожим на будку. Или скорее, на киоск, где раздавали здравый смысл. Высунув голову в окошко, не снимая темные очки, он кое-что сказал мне...Ты привел толпу людей, сделав это так же неосознанно. Стук сердца перекрикивал шум толпы. Мы нашлись. Я со всей силы ударила тебя по лицу (раньше у меня не получалось дать пощечину во сне)...ты рассмеялся мне в лицо, отошел от меня и как будто в знак, что тебе всё равно на мои переживания с диким, страшным как гром хрустом...сломал себе палец. Видимо мое сердце остановилось в этот момент потому что сверчков я больше не слышала. Ты продолжал смеяться...сон превратился в кошмар, а этот закрытый город в ад. Я стала рыдать сквозь сон и сходить с ума...
А потом как это бывает во сне, девушка-волшебница решила помирить нас - стерев память и отмотав немного времени назад. Мы оказались вдвоем среди пьяного беспредела. Нам нужно было выбраться оттуда. Мы прислушиваясь друг к другу, держась за руки, нашли оттуда выход. 
Железнодорожные пути. "Время начнет двигаться, когда вы услышите сердца друг друга в толпе". Толи под звук сердцебиения, то ли стук маятника часов, проходящий поезд увез нас из города без времени и воспоминаний...

 

Мечтаю чтобы мне написали песню...это не эгоизм...
я просто хочу услышать себя со стороны. Может так я что-нибудь пойму?

Настроение сейчас - мыло и веревка

Хотелось сегодня всё сделать за один забег, решить все технические вопросы, закрыться в квартире до четверга и делать-делать-делать диплом...мало того, хотелось и подруге помочь, и увидеть того, от кого сердце замирает. Черт возьми, да захотелось в коли то веки одной жопой на всех стульях посидеть. Я честно не делала этого никогда. 
 И всё вроде неплохо шло, психовала правда. Я сейчас вообще психую много...у меня нервный срыв, тяжело очень, я не знаю как держаться порой. Но нахожу резервы последние, делаю своё дело.
А тут вот жизнь решила набить мне шишку на лбу...в прямом смысле. Сижу, как дура жопой на полу посреди сильпо, а на лбу растет синий ком нервов. Люди обходят меня как фантик от мороженого... 
Мужчина который ударил меня дверью по лбу...сделай одолжение - не размножайся...

И как будто на мою голову унитаз смыли. Настолько беспомощной и абсолютно одной я себя не чувствовала никогда. Ни разу. Это ужасно. Ситуация абсолютно неподвластна мне, просто потому что я едва могу контролировать своё тело.

 Злоба которая смешивается с отчаянием породает полную апатию. Это даже не страх. Это полная апатия с одним желанием уткнуться тебе в грудь и понять, что ты то, что собирает меня в кучу, то что не дает мне расклеиться в этот момент, засползтись по асфальту. Но тебя не оказывается рядом. И я таки растекаюсь по асфальту и даже впитываюсь в него и от меня не отсается ничего, а только шквал эмоций...

Я эгоистка
Я чертова эгоистка
Я ЭГОИСТКА БЛЯТЬ

 я знаю как для тебя важно...
 я должна уметь заботиться о себе сама
чё это я вообще на тебя сваливаю свою беспомощьность

иди работай, ленивая курица, и "прекрати думать...у тебя не получается"...
 

Неизлечимо лезет в самые дебри и вечно копается-копается, ищет проблемы на свой центр композиции, а потом сходит с ума от того, что у неё куча неразрешенных вопросов. Вот такая вот она рыжая девушка из неоткуда. 

All your stupid ideals
You've got your head in the clouds
You should see how it feels
With your feet on the ground

И вот сейчас я будто стучусь в закрытую дверь. Когда я наконец перестану считать, что мои догадки - это правда. Что мои ощущения всего лишь мои ощущения...когда я начну сопутствоваться хоть каким-то здравым смыслом, а не исключительно эмоциями...

a head with wings 
..

влюбленная я - это страшно 

Привет хроническая усталость, или снова здравствуй...да именно так, снова здравствуй. Это как регулярная шизофрения:D Каждую сессию одно и тоже - в этом вся я. А тут еще и диплом внезапно нарисовался...живем!
Я засыпаю на галерке маршрутки, на часах ровно 4 ноля. Идеальное время чтобы взять чистый лист бумаги и забить хер на прошлое. Даже выпила в эту честь...молодец, чё:)...идеальное время и отвратительное место - извечная клоака общественного транспорта. Прямо так же уютно, как дома на унитазе - чувствуешь себя сверх-философом в луже бреда..
Чрезмерная символика - это не пафос. Это диагноз. Это проф-болезнь. Слов не хватает - есть эмоции, ассоциации, какая-то мозаика ощущений, хочешь этим поделиться, да еще и так чтобы тебя поняли, а выходит очередная дырка в сознании. Это жутко бесит, для протокола. Нет чтоб сказать всё прямо, кратко и по теме. Нет же - мы не ищем легких путей:)
Человек, как я могу грузиться?! КАК?! О чем?! Если рядом ТЫ?! С кем еще, как не с тобой, Человек, я буду вот так мокнуть под дождем, говорить, шататься, бродить, ржать, делиться...и вообще откровенничать? Черт возьми... ты именно тот человек в моей жизни, который мне нужен. Ты понимаешь вообще, что я хочу сказать?.. ты тот, для кого я вокруг всю вселенную перерисую по новому сценарию, потому что... да потому что на это есть миллионы причин почему. Так вот как я  могу грузиться, если ты есть?..
Другое дело, что шквал эмоций  вызывает такую тягучую волну нежности и вообще эмоций всяких, а девать их некуда. Они просто выталкиваются в пространство. Целишься в душу и разум, а попадаешь куда-то в ноосферу:) Это минимально тяготит. Но всё и так понятно, в чем дело... просто мне нужно сказать и всё. Я бы могла это нарисовать... могла бы но не хочу, не время. 
Как обычно кажется, что сказала всё, что могла, а на деле не сказала ничего:) Налила воды какой-то, но что удивительно полегчало:D

Иди спать например...

Настроение сейчас - ткое

Всегда умея что-то делать хорошо прешься туда, где тебе по сути делать нечего. Рвет желание что-то написать, как-то выговориться, вывернуть себя на изнанку, откровенно так, красноречиво, при том абсолютно не умея говорить. Хочется купить билет на первый попавшийся поезд и изчезнуть ко всем чертям.

Устала. Чертовски. Не хватает сил, мысли путаются, руки не слушаются, полный анабиоз мозгов. Проблема в том, что где-то там вне стен моей квартиры время продолжает двигаться и вскоре мне прийдется почувствовать, как прессуют обстоятельства...Паника. 

Бесит. Я устала тратить себя на кого-то, устала рассыпаться и прогибаться. Сыта чужими проблемами, не хочу больше быть жилетом, не хочу больше быть мамочкой. Пошли все напрочь, хочу быть такой же единоличницей.

Хочу искренне от души прорыдаться. Я какой-то чертов терминатор. Или даже я сама себя не пронимаю...

Здравствуй дорогая неврастения.

Наверное я просто хочу находиться в состоянии влюбленности, когда тебе пофиг (!) на все происходящее и твоё безразличие имеет оправдание...

Наверное всё...

Правда при всем этом я всё еще хочу прорыдаться и прокричаться...

"Кучи говна растут стремительно - нужны крылья, чтобы не вляпаться" (с)

Ирония в том, что я не понимаю, что произошло...
Ирония в том, что мне некому рассказать...
Ирония в том, что я не хочу рассказывать...
Ирония в том, что этот дель похож на D. L. Grandmother...

...может просто меня не так поняли?..я не знаю...я никогда ничего не знаю...
...нет антибиотика от неведанья...

Я просто дам время и буду ждать...

Зачем писать-то?, если все равно ни с кем не хочу делиться ни одной самой пагубной мыслёй, что посетила мой "дранкн брэйн" сегодня. Все равно каждый раз, когда там что-то мелькает, оно умирает бесследно в маршрутке, наверное именно под подпрыгивание на галёрке от лежащих полицейских и салонной какафонии что-то и зарождается там, в извилинах. Ах, совсем забыла, ко всему этому добавить формулу - приблизительно - 10 + 2 литра (впадло как-то её объяснять) и можно получить хорошую консистенцию того, чего небыло 19 лет. А может жизнь в 40 действительно только начинается?)
Так вот, я говорила о том, что никому не расскажу о том, о чем думала буквально пол часа назад...и даже Тебе, мой близкий человек, и не потому что я такая жлобина, как Ты (спокойно!), а потому что я нахрен всё забуду утром и может меня даже каснётся, ожидающий трое суток кифир с комаром в холодильнике, хотя мне плевать. Это новые ощущения. Дибильные и примитивные, но новые. И да...я наверное зря начала ругаться с блядью в маршрутке, она наверное это и сама понимает.. ну то, что она блядь и от неё вонючий штын, который духами называется, и еще то, что мне на самом деле на неё плевать....
Боже...я уже забыла все о чем думала в маршрутке...а вдруг я открыла секрет мироздания и когда дошла домой все забыла. А может я просто ёбнутая на всю голову и Ты завтра будешь меня стебать очень сиьно. Плевать. Плевать даже на то, что кто будет думать, когда читает это...
И пишу я это только потому что Тебя тогда небыло рядом, Ты не слышал того, что я хотела рассказать (хотя Ты бы всё равно меня подкалывал)... просто знай, что я хотела сказать много ОЧЕНЬ важных и ЗНАЧИМЫХ вещей (ну тоесть не то, что я говорю обычно :) )

Нужно удалить вообще этот дневник, а то моя мизантропия (хроническая) обостряется, когда я захожу сюда. Пойду я спать... до встречи... Грензеец...
[449x699]

Настроение сейчас - присутствует

Когда кислород плохо попадает в мозг из-за проблем с "д"осом, кашель превращает писклявую девушку в Нэйтона Эксплоужена, глаза выделяют больше жидкости, чем за все сопливо/слезные ночи, начинаешь как-то жадно относиться к окружающему миру. Не раз наблюдаю взаимосвязь между простудой и тягой к "а поговорить"...

Моя глупость либо испортит меня, либо сделает мудрее? От чего-то поселилась мысль, что все таки второй вариант. Может это снова таки последствия простуды, но что-то изменилось... Что-то обрело смысл. Изменило окраску. Будто из сепии я вышла на цветное изображение, и совсем скоро я увижу все в ч/б, чтобы на 100% распознать свои ошибки. Будто мой нюх и зрение обострилось, и в голове даже стало появляться какое-то там мышление .

Я счастлива!!! Я только что это осознала, а ведь я действительно счастлива. Для этого стоило просто немного задуматься, чтобы, не заметив, влететь в куст, ободрать все руки, довести влюбленную парочку до истерики, чтобы убедиться, что я счастлива!

Я счастлива, что у меня есть над чем думать! Что я не могу найти на многое ответы - это значит что мне есть к чему стремиться, что еще не предел, что всё еще интересно, что ничто еще не закончено. Я счастлива, что скоро от тебя избавлюсь. Ты надоела мне. Ты только мешаешь. Спасибо конечно, что привела ко всему этому, но "блядь, извини". Ты - это вся моя дурость и инфантильность, ты - мой тормоз. Я ненавижу тебя. Ты бесполезное и никчемное нечто. Лучше превратись во что-то полезное. Не знаю...вернее знаю, да именно в то, что так цениться, но в интеллекте особо не задействовано. По крайней мере, тогда ты не будешь лишней.

Я увижу сон в котором все иначе. В котором...нет, пока что я просто увижу...

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Вам рассказать о доброте? Вам рассказать о вселенской любви, я расскажу…я расскажу о том, что когда Тебя убивает, душит и ест твоя же сущность, ты лишь думаешь о своем огне. О том бесе, что сидит на плече, что заставляет поступать, как последней дуре и корить себя за свою же глупость. Когда даже во сне ты не можешь забыться. Тебе хочется падать на колени и просить прощение. Ты ненавидишь и так любишь…любишь каждого и каждое, любишь все вокруг тебя. В этот момент ты любишь каждый взгляд в твою сторону, потому искренне противен сам себе. Тебя утешает, что кто-то на тебя смотрит, потому что сам же в свою сторону и не плюнул даже. Тебе мерзка твоя же глупость и тупость. Ты ненавидишь свою способность к мысли, потому что она тебя уничтожает. Твой эгоизм и жадность заставляет тебя снисходить к самобичеванию…
Я так хочу любить всем сердцем. Не человека, не существоё я просто хочу получить ту бесконечную любовь в сердце, которая перерастает в силу и мудрость. А получаю только жадность.
Вы хотите видеть во мне добрую, милую девочку. Знали бы вы какая я мерзкая сука, какая я дрянь. И как ненавижу в себе это. Я так хочу знать, как поступать. Я хочу предвидеть к чему мои необдуманные эмоциональные, никому не интересные, порывы приводят. Как это трудно…принять их…пережить…как это трудно, когда на Тебя изрыгается такой монстр, как моя глупость, как мой эгоизм, моя жадность, мой эксцентризм…сама я, получается…
Страх…я страшный человек, и никто из вас не знает это настолько, насколько я. Я готова сравнять с дерьмом ни в чем не повинных, ради себя, ради жадности, ради своего…счастья…
Кто нибудь…простите меня…
ПростИ меня…
Во всем, что происходит, виновата лишь я. Если мне больно, значит я допустила ошибку. Судя с того, как мерзко мне сейчас, за этот день, за несколько последних часов я успела пересрать столько, сколько многим и за год не удается… как же так можно. Вместо того, чтобы что-то понять, я снова это проебала…
Пых…или как Ты говорил – «чвик»…
Я хочу уснуть, хочу чтобы голова перестала болеть и я проснулась хоть на долю умнее прежнего. Пожалуйста… пускай измениться хоть что-то.
Я не хочу больше причинять боль своей глупостью.
Цель моя выше этого. Сила моя тверже этой каменной лавины. Все во времени. Все во мне…
Просто… мне так многому нужно научится…
Прости…