Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
10 заповедей родителей
И как бы в дополнение к заповедям вселенной - десять заповедей для родителей от Януша Корчака.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Это цитата сообщения ЖГЭ Оригинальное сообщение
РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА - FEMMEFATALE
[500x343]Кто она?
Есть множество вариантов… И определений…
Чем отличается роковая женщина в любви? Прежде всего, творческим
подходом к процессу! Она знает, как доставить удовольствие мужчине и
получить наслаждение самой, она не боится экспериментов и воплощает в
жизнь свои фантазии.
Возможно, именно поэтому ее избраннику никогда не приходит в голову
искать секса на стороне – от добра добра не ищут. Идет ли речь о
ролевых играх или об использовании секс-игрушек во время любовных ласк,
femme fatal всегда с пониманием отнесется к желаниям партнера, а
значит, никогда не даст ему заскучать.
Впрочем, говорить “нет” она тоже умеет, ведь роковую женщину отличает, прежде всего, любовь к самой себе.
Что касается шлейфа разбитых сердец и сломанных жизней, то чаще
всего роковая женщина не стремится коллекционировать мужчин, просто она
оказывается самой яркой и крупной звездой небосклона, притягивающей к
себе все, что помельче. Это не куртизанка и не охотница за мужчинами,
ее благосклонность не продается – покупателя скорее одурачат и
используют.
Роковая женщина не ищет мужского внимания, действуя по дьявольскому
завету «сами придут и предложат». А жажду обладания вызывает, в том
числе ее недоступность, помноженная на эффектность.
Зачастую та, кого окружающие именуют роковой женщиной, человек,
много страдавший и постигший премудрости жизни на своем горьком опыте.
В ней нет наигранности или манерности, зато с лихвой искренности и
искрометности, недаром таких женщин сравнивают с огнем.
Роковая женщина редко бывает счастливой, сама ее разрушительная
природа восстает против спокойного счастья, стихия такого человека –
штормящий океан и здесь не место утлым суденышкам. С ординарными
мужчинами роковой женщине скучно, с ними она играет: «Что будет, если
так? А если эдак? Эх, одно и то же. Ску-учно!». Поэтому если уж la
femme fatale останавливает на ком-то свой выбор, то этот человек столь
же неординарная натура. Впрочем, процесс распада чувств у таких людей
происходит довольно быстро: вчера ты был любим, а сегодня уже не нужен.
Поэтому за отпущенные ей годы роковая женщина успевает прожить
множество жизней и приобрести опыт за десятерых.
Для творческих натур она бесценная Муза и приправленный сладкой
отравой источник вдохновения. Сколько великих поэтов и художников в
полной мере раскрылись рядом со столь неординарными женщинами: Дали,
Маяковский, Элюар…
Быть счастливым вместе с роковой женщиной невозможно, на то она и
роковая, но вот рядом, на периферии ее бурь вполне можно получать
удовольствие и не терять самого себя. А за любовь к ней, впрочем, как и
за ее любовь, заплатить придется дорого. Чаще всего на ценнике
обозначены «лучшие годы», «карьера», «вера в людей», но иногда цена
вырастает до рассудка и жизни. «С ней невозможно и без нее никак», –
это все о роковой женщине.
Нужно признать (даже не знаю печально это или нет, потому как не
восхищаться такими дивами невозможно), что настоящая роковая женщина –
вид вымирающий, если не исчезнувший.
Современный стиль жизни и обесценивание индивидуальности чаще
превращают прелестных девушек в банальных стерв, нежели в таинственных
и загадочных роковых женщин, обладающих талантом притягивать к себе
великие натуры.
Хотя… из каждого правила есть исключения.
Она идет по жизни смеясь…
Это цитата сообщения Любимая_Лилу Оригинальное сообщение
Кулинарные рецепты от 4gurmana
http://www.4gurmana.ru/index.htm
возможность выбора рецепта по ингредиенту
мне иногда просто необходимо)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Какое традиционное блюдо нужно приготовить на Рождество?
Отпраздновав с радостью и весельем наступление Нового года, мы с нетерпением ждём другого, не менее важного праздника наступившего года – Рождества Христова. И немаловажную роль в этом праздновании играют исторические обряды.
Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение
Мясо, приготовленное по рецепту Джейми Оливера
Ингредиенты:
* свинина (с салом и кожей) - 1,2-1,5 кг.;
* чеснок - 2 дольки;
* свежий розмарин - 3-4 веточки;
* семена укропа - 1-2 ст.л.;
* оливковое масло;
* бальзамический уксус;
* морская соль.
Сделаем несколько надрезов на свиной коже на расстоянии 1-1,5 см друг от друга; Истолчем семена укропа и дольки чеснока и натрем ими нижнюю часть мяса; Измельчим розмарин (без палочек) и натрём им верхнюю часть мяса, так чтобы весь розмарин попал в надрезы; В жаропрочную посуду (или противень) наливаем бальзамический уксус, так чтобы он покрывал тонким слоем все дно, добавляем немного оливкового масла и раскрошим туда несколько лавровых листов. Остатки розмарина, чеснока и семян укропа также добавляем в маринад; Обильно посыпаем мясо грубой морской солью сверху (чтобы при запекании образовалась хрустящая корочка) и немного снизу. Кладем мясо на противень (желательно на косточки или палочки, так чтобы мясо не касалось маринада) и оставляем на 30 минут; Закрываем мясо сверху фольгой и ставим в духовку, разогретую до 250 градусов. Через 20 минут убавляем до 200-220 градусов, убираем фольгу и выпекаем еще 30-40 минут. рекомендую использовать термометр для запекания: когда температура достигнет 76 градусов, мясо готово! При подаче поливаем кусочки мяса соусом, который остался в противне.
Совет: - к такому мясу прекрасно подходит также коричневый соус и брусничное варенье.
[699x466]
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Согласны? =)))
[259x300]В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Это цитата сообщения Гек-атА Оригинальное сообщение
Просто полюбите себя
- Знаешь что,я пожалуй за всю свою жизнь не видел более отвратительной девчонки.
- Зато ты красавец, - отрезала Пеппи. - Но я не думаю, что людям достаточно
взглянуть на тебя, чтобы быть счастливым.
(с) "Пеппи Длинныйчулок" Астрит Линдгрен
Бог – кто это, что это?
Бог – это Любовь. Любовь, Абсолют, Великая Тайна, Дао и т.д.
А что такое Любовь? Как написано в огромном количестве моих любимых книжек, Любовь Вселенская, то есть то, за счет чего существует Мир (я бы даже сказала, то, что и есть Мир), начинается с любви к себе. Не с эгоизма, нарциссизма, или наглой самоуверенности, под которыми скрывается низкая самооценка, а именно с чистой и простой любви к себе как к части Вселенной, т. е. Большой, Абсолютной Любви.
Здесь надо разобраться поподробнее. Получается, что если человек в душе не любит себя, то он никого другого полюбить не сможет. Так что если не любишь себя – знай, что ты объедаешь, если не сказать «наглым образом обжираешь», Вселенную и в частности планету Земля и лишаешь ее порции своей любви. Просто не даешь родиться цепочке любви, которая берет начало у тебя в сердце, а распространиться может очень далеко.
Читать далее
------------------------------------------------
Знаете кто такой Никола Тесло? А это, между прочим, известный изобретатель...
Это цитата сообщения ЖГЭ Оригинальное сообщение
что могут мужчины
На свете много есть мужчин хороших,
Но идеальных стоит поискать…
Давайте, ряд составим из похожих,
Что могут сердце женщин привлекать...
Вот нежный принц и ласковый романтик,
Который хочет пламенной любви,
Подарок жизни (сверху можно бантик!),
Увидела, скорей его лови!
Он понимает женскую натуру,
Готов на подвиги и множество чудес,
И знает древнюю античную культуру...
Воспринимайте, как дары небес!
Вот щедрый спонсор, любящий мужчина,
С хорошим вкусом, с толстым кошельком,
С ним вместе вас уносит бригантина,
Есть личный самолет, аэродром...
Он зрел, умен, внимателен, успешен,
Готов расширить ваши горизонты,
Но личный мир, возможно, занавешен,
И ищут паппарацы и бомонды...
А вот горячий, темпераментный джигит,
Он с гор спустился, дик и необуздан,
И плохо зная местный алфавит,
Является для многих женщин чудом!
Засыплет лаской, сделает шашлык,
Накормит вас из рук и зацелует…
Но приревнует, как взбешенный бык,
И танец с лезвием потом на вас станцует...
А этот врун, любовник-юморист,
Навесит вам на ушки «макарон»,
Так заболтает хохотун-артист,
Как будто не один, а эскадрон...
С таким не скучно, и улыбка до ушей…
Вот только привыкать к нему нельзя,
Настроит нереальных шалашей,
И улетит крылами стрекозя...
Вот странный тип - любовник-щекотун,
Искусный массажист и энергетик,
Он завладеет телом, как колдун,
Но не надолго, впрочем… И приветик!
Вот мастер на все руки, просто клад,
И гвоздь на месте! Настоящий дока!
Внесет вам в жизнь порядок и уклад,
И это не лентяй, не лежебока...
А этот прирожденный кулинар,
С утра вас ждет яичница в кровати,
Сам в магазин, на рынок, на базар...
Весьма удобно для худышек, кстати...
Любовник-щеголь! Весь сам из себя,
С иголочки одет...Но глуповат,
И слышно от такого «Я» да «Я»...
Такого можно взять вам на прокат...
Сходить на раут, нА люди, к подруге,
Но чтобы, чур, там рот не открывал!
И редко прибегать к его услуге,
Чтобы свалить знакомых наповал...
А этот вас засыплет лепестками,
Пегас крылатый, рифмами стихов,
Метафорой, с поэзией листками…
Не плох в период он депрессняков...
Спортсмен, ну, настоящий жеребец,
Играет мускулами торс его и тело...
Пришел, вам дамы, истинный конец,
Вас ждет ковер и гимнастическое дело…
А вот мечта всех женщин - страстный мачо,
И ветер развивает смоль волос,
Как знойная мечта для вас впридачу,
Быть может, самый лучший в жизни взнос...
Мужчина - демон, скорпион по гороскопу,
Экстрим и запредельный эгоизм,
Подобен он всемирному потопу,
В глазах огонь, а в сердце героизм...
Еще продолжить? Хватит на сегодня,
Любовника найти вам – не проблема…
Я, может, извините, и не сводня…
Задела меня просто эта тема…
[630x400]
Это цитата сообщения ЖГЭ Оригинальное сообщение
Каким должен быть настоящий мужчина(женский взгляд)
[450x337]# Тверд, не размазня.
# Физически сильный, высокий.
# Отважный.
# Сам принимает решения, ответственный.
# Обладает чувством юмора, не зануда.
# Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
# Легок на подъем.
# Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
# Знает себе цену. Горд.
# Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
# Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
# Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
# Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
# Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
# Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
# Щедр.
# Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
# Свое нижнее белье стирает сам.
# Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.
# Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
# Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
# Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
# Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)
# Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать
будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.
# Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
# После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).
# Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
# Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
# Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.
# В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны.
# Тогда:
# Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен. Насчет необходимого поведения в постели информация от первоисточников отсутствует. По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.
# Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как, автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим "настоящим мужчиной" у малышки, возможно, будет кто-то другой.
Это цитата сообщения OceanDream Оригинальное сообщение
Как устроиться на хорошую работу
Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)
Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно проверить это практически невозможно.
Это цитата сообщения ЖГЭ Оригинальное сообщение
Офисная Кама-с-Утра.
Введение Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при желании начальника может стать местом имения.
]Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый сверху, начальник снизу. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
[650x488]
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Супер закуски для нового года!
Супер закуски для нового года от Семи поварят.
Все страницы кликабельны до оригинального размера.
[показать]ДАЛЕЕ ... Это цитата сообщения It-is-my-life Оригинальное сообщение
немного онас с вами
Я зарегистрировалась в знакомствах, такой прикол пишут мне американцы, боже! Один говорит: а ты богатая давай поженимся! Другогому секса надо, третий просто липнет... Что ему надо, но тоже с коретью.... В Америке вообще нормальные мужики есть?))) На мой взгляд их там нет:))))
Ну да ладно, это развлечение.... Сегодняя ночью проснулась от дикого страха, давно у меня такого не было.
Вроде все нормально, щас пойду навещу свою больную тётку, я сама простыла и болею... Скачала фотошоп не могу понять как сделать аватар, чтобы он сиял:)))) Вообще русские самы прикольные люди особенно , когда приезжают заграницу. [показать]
Несколько полезных фраз, Русско-Голанский.
вопросы:
- Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
- Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
- Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
- Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
- Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
- Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
- Где (кто, зачем) я?
- Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
- Сколько-сколько?
- Хуфеел, хуфеел?
полезные фразы:
- Мне страшно
- Ик бен банг
- Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
- Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
- Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
- Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
- Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
- Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
- Как так "финиш", я же только начал
- Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
- Отнесите меня в мой отель, только осторожно
- Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих
теперь чешкий для русских
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
Летушка - стюардесса
летушка - стюардесса
летадло - самолет
летиште - аэропорт
летинка - билет на самолет
Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение
Из дневника маленького мальчика)
|
Из инета
Это цитата сообщения Kira_Winter Оригинальное сообщение
Косплей по жизни
Подборка двойников и всяких забавных клонов %)
[показать]еще много веселого...
Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение
100 полезных советов для мужчин
[290x430]1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
* отечественный паспорт - 12,5 х 8,7 см;
* DVD-диск - 11,8 см в диаметре;
* стандартная визитка – 9 х 5 см
* твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Снова лес чудес
Не так давно писал я про сказочный лес чудес, созданный художником Бруно Торфсом (Bruno Torfs) в маленькой деревне Мэрисвилл, Австралия.
Но в феврале этого года во время страшных пожаров, практически вся красота сгорела. Однако художник сумел за год восстановить свой сказочный лес.... 29 ноября состоялось повторное открытие.
Фото с сайта сайт Бруно Торфса
Потрясающий человек!