Конец квартала = конец света.
У людей есть уникальная способность напоминать о себе, когда этого не хочется. Некоторые любят забывать свои вещи в гостях.
Мужчины тоже любят посплетничать.
Спокойствие иногда достается очень дорогой ценой.
Иногда нужно слушать, что тебе говорят.
Бояться боли не стыдно.

Разгребаю старые письма.
Нашла вот это.
[700x700]

Удивительная, волшебная ночь.
Мне очень хотелось напиться.Но не от горя, не от истерики, не назло.
Весь вечер я чувствовала себя прекрасно.
Ночью мне приснился сон. Наверное, самый чудесный в моей жизни. Я его не помню. Осталось только само ощущение. И я проснулась в состоянии абсолютного счастья.
Я смотрела в окно.
Осень. Желтые листья. Дождь. Хорошо. Спокойно.
Ле открыл глаза, улыбнулся, попросил принести воды...
Ленечка как всегда спал поперек своей кровати, его ноги доставали до двери нашей комнаты. Он проснулся. Улыбнулся. Мы вместе выпили по таблетке Нурофена.
Сегодня суббота.
И еще я очень, очень-преочень люблю Лё, Ленечку, Жену, Катю... и даже сестру хозяйки нашей квартиры.
Вот так.

Сцука... Писала пост... а он куда-то удалился.
Он был про дом, Самару, бананы и про что-то еще.

Следующее утро наступит для меня дома.
Завтрак будет в Гандурасе.
Обед в управской пиццерии.
Ужин у мамы.

Я физически, каждой клеточкой тела, каждым миллиметром своей кожи практически неприрывно ощущаю близость конца света.
Я его чувствую как никогда.
И ничто уже не спасает.
Даже Radiohead.

Karma Police, arrest this man
He talks in maths, he buzzes like a fridge
He's like a detuned radio
Karma Police, arrest this girl
Her Hitler hairdo is making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

Karma Police, I've given all I can
It's not enough, I've given all I can
But we're still on the payroll

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

For a minute there I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there I lost myself, I lost myself

For a minute there I lost myself, I lost myself
Phew, for a minute there I lost myself, I lost myself

Всю ночь у меня болели ноги.
Я практически не спала.
А у человека на другом конце микро-вселенной были свои причины не обращать на это внимание.

Просто это пиздец.
Я встаю раньше Солнца.
Мне до пизды мировые катастрофы.
А мужчинам тоже дарят цветы.

"Сегодня пятница, и ждет меня проказница!.."
Да уж... Ни о каких проказницах мечтать не приходится .
Хочется завести подружку в Москве.
Не могу больше выносить сугубо мужское общество давным давно знакомых людей. И ненормальных коллег на работе. "Сильная" половина которых вызывает во мне что-то между презрением, брезгливостью и раздражением. А "слабая" - скуку и отчаяние.
Минуты одиночества (по дороге на работу и обратно) превратились на этой неделе в сущее мучение. Этот, кажется, вечный, непереносимый холод доводит до суицидальных настроений. Это правда. Выхожу на улицу, раскрываю зонт (который тут же норовит вырваться на свободу благодаря принизывающему ветру) и еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Коротенькая куртка делает доступным мое тело тяготам непогоды.
Кажется в Самаре такого ужаса не было никогда. Или я просто очень скучаю по дому... Да, я скучаю. Не могу сказать, где именно мой дом, но с каждым днем убеждаюсь, что это где-то там, на Средневолжских равнинах.
А сегодня пятница. Я одна. Я совсем одна в этом чертовом мире успешных и преуспевающих людей.
А MUSE молодцы.

Что обычно делают воскресным утром? Спят сколько хватает сил, потом готовят вкусный завтрак для всей семьи, лениво едят его, идут гулять или за покупками...
А я вот вскочила в 9 утра. Завтра я возненавижу себя за это. Завтра, когда надо будет вставать на работу. Как почти всегда по воскресеньям, раскалывается голова. Сегодня день города. А я не хочу никуда идти.
Я бы хотела, чтобы это воскресное 9-часовое утро тянулось вечно.
Я бы вот так вот сидела перед компом в халате дореволюционных времен с пачкой "снежка", головной болью, и писала письма любимым людям, далеким друзьям.
За нашим окном поспела слива. Можно сидеть на подоконнике и есть ее прямо с веток.
Нам везет на замечательные окна.
Нам вообще везет.
Интересно, какое настроение почувствует читатель этого поста?..

Как-то так. Пришла осень. Время незаметно просачивается в бесконечность. Но какие-то куски прошлых настроений неожиданно выплескиваются наружу.
Как будто я снова дома.
Опять то же самое.
Невыносимо возвращаться сюда, а если вернешься, то хочется забиться в угол подальше от кого бы то ни было.

Я не хочу, чтобы меня забывали.
Мне не нужно чересчур много внимания, какой-то гипотетической любви или отзывчивости от окружающих. Я хочу, чтобы те, кто мне дорог, меня не забывали. Потому что я их помню.
А они меня уже нет.

Прошла моя первая рабочая неделя.
Это было очень по-разному.
В первый день после обедая уже захотела уволиться, ближе к вечеру я еле сдерживала слезы, сидя на "рабочем месте".
Странные тут люди работают. Всем все до пизды. Никакого сочувствия или внимания к окружающим. Со мной никогда такого не было. Меня всегда окружали добрые и отзывчивые люди. А тут все просто взяли и разом положили на меня хер. Было обидно.
Во второй день стало немного полегче и появилось желание во что бы то ни стало стерпеть все. И доказать, что я тоже не лыком шита...
Вобщем дело пошло. В пятницу стало более или менее нормально. Даже местами хорошо.
Просто я не могу себе сейчас позволить сдаться. Сдаться и уйти. Не то время.
Мне нужно встать на ноги. Стать самостоятельной.
Я не знаю, что будет потом.

"Три товрища" Ремарка - очень странная книга.
Она удивительно замечательная. И она прекрасна именно тем, что я больше всего люблю в книгах, - нереальностью. Точнее даже так - несовместимостью с моей реальностью.
жизнь
война
голод
демонстрации
друзья
музыка
пьянство
прогулки по кладбищу
кабачок друга
балы
тублечебница
смерть
Есть еще любовь. Нежданная. Нежеланная.
Искренняя.

Мне приснилось два очень страшных сна.
В первом был животный страх. На меня напали птицы-убийцы из фильма Хичкока. Я осквернила волшебный лес. Грозный страж, человек-ворона, пришел, чтобы наказать меня. В голове только промелькнулаь фраза "Вороны-москвички меня разбудили..." Я проснулась, и у меня бешено колотилось сердце. Было еще темно. Я боялась заснуть снова. Но вскоре приснился второй сон...
Замок короля.... Несчастная королева, измученная тяжелыми родами, корчится в муках. А долгожданный наследник жадно пьет ее кровь. Высосав ее досуха, он исчезает. Я должна найти его. На это ушли годы. Из младенца-чудовища вырос красивый юноша. Увидев его, я понимаю, что это мой Лё... Я уговариваю его вернуться в замок отца и взяться за ум. Но это бессмысленно. Ему нужна кровь. Моя в том числе. В последний момент, когда я еще могу избавить мир от этого чудовища-тирана королевских кровей, я опускаю оружие. Я не могу убить своего любимого. Пусть даже из другого времени и другого мира. Он среагировал без промедления. Я умерла.
Проснулась в своей постели. 7 часов утра. Рядом спит Лё. А я боюсь повернуться к нему спиной. Мне страшно. Как-то совсем по-другому.

Московское метро - это забавный мир. Входя в него, каждый человек меняется. Эту перемену очень легко распознать.
Новички ведут себя нервно. У них бегают глаза. Они не могут удержаться на месте, когда поезд трогается. Они постоянно прислушиваются к названиям станций, чтобы не пропустить свою. И вообще всячески демонстрируют свое беспокойство. За ними смешно и интересно наблюдать.
Но вот бывалые в метро люди совершенно иные. Перед тем, как спуститься вниз, они могут быть кем угодно. Однако попав сюда, превращаются в зомби. Их больше не беспокоит ничто в этом мире. Они спят. Стоя, сидя или даже читая книгу или разгадывая сканворд. Их лица поражают своей безликостью. Да. Они не выражают ничего. Даже спокойствия или отрешенности. Просто ничего. В метро шумно и потому все прекрасно знают, что вероятность того, что с тобой кто-то заговорит, близка к нулю. Потому все замыкаются в своей непроницаемой скорлупе. И до выхода из метро эти люди существуют в параллельной реальности.
Я пока что скорее новичок. Но скоро стану таким же зомби.

Странные дни...
Вот уже третью неделю я сплю. Сплю ночью, сплю днем. Утром встаю с постели и смотрю новый сон про себя... Я устаю спать.
Иногда случаются проблески сознания, но очень редкие. А так я хожу целыми днями по дому, иногда езжу на собеседования, но это тоже по большей части проходит мимо меня. Я так никогда не найду работу.
Дон Хуан бы многое сказал по этому поводу. И это правда. Я растратила слишком много энергии, а сейчас мне неоткуда ее черпать. Точнее есть откуда, но я этого принципиально не делаю. Мой разум скован сном.
Но вчера был действительно вечер по Кастанеде.
Обычно я не успеваю приготовить ужин к приходу Лё. Вчера я успела. Но он задержался на 15 минут. Я не знала, что думать по этому поводу... Ну наверное в магазин зашел. Хотя позвонил бы, сказал. И вот звонок в дверь. Я, раздраженная, но в глубине души радостная, открываю. Там стоит Лё. В его руках букет из 3-х прекрасных розовых роз. Я взяла букет со словами: "А че случилось-то?" Состряпала скучающую гримасу.
Естественно, его это задело...
Непринятые и непонятые цветы я поставила в вазу. Лё разговаривал со мной, сухо и сдержанно, но тем не менее... Обычно бывало по-другому. А я не могла найти себе места. Мы поужинали, посмотрели "Скафандр и бабочка". Потом я пошла спать. Я легла в постель и смотрела на эти розы. Они очень красивы. Они действительно красивы. А мне было стыдно. Стыдно перед ними, стыдно перед Лё.
Он пришел. Я говорила. Я о многом ему говорила. И плакала. Потом он обнял меня. Он уснул. А я была счастлива.
Я люблю цветы.

Еще мы много где были в эти выходные. Но ничего не буду об этом писать.
Сейчас я дома одна. Быть одному хорошо и спокойно.
Но жить и совершать телодвижения ради себя самого - грустно и бессмысленно.
Хорошо, когда есть кто-то, ради кого твое существование обретает смысл...

Побывать на концерте АукцЫона - это было моей мечтой. Я даже говорила, что ради одного этого можно переехать в Москву. Так и вышло. Через неделю после моего приезда, мы идем в "Икру". Там выступает АукцЫон...
Не могу сказать ничего внятного по этому поводу... Было хорошо, хоть мы и ждали слишком долго... Было радостно, хотя пару раз я плакала. Было мало, хотя уже в середине действа я почувствовала дикую боль в ногах. Фёдоров и Гаркуша казались мне совершенно родными людьми, хотя смотреть на них было жалко. Это старые усталые дядьки. То, что они делают, как всегда мощно, самозабвенно, клево и смешно.. Но чувствуется во всем усталость.. и нет того, задора, что 15 лет назад. Наверное, это нормальный ход событий.
Но если не станет АукцЫона, того же СпЛиНа или Zемфиры, огромной части меня тоже не будет. Каждое их телодвижение - это отсрочка старости для них самих и для меня.