Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщение
Выражения и высказывания. Интересные факты.
Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Из объяснительных записок после ДТП
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Хотите узнать много интересного? Специально для Вас целая гора статей, видео, приколов...
Это цитата сообщения Александр_ЗАН Оригинальное сообщение
Подбока аудиокниг Стругацких! Качаем!
Представляю достаточно полную подборку произведений братьев Стругацких в аудиовариантах
Итак, сверху вниз согласно года публикации
1959 - Страна багровых туч
1962 - Полдень, XXII век
1962 – Стажёры
1962 - Попытка к бегству
1963 - Далёкая Радуга
1964 - Трудно быть богом
1965 - Понедельник начинается в субботу
1965 - Хищные вещи века
1968 - Улитка на склоне
1987 - Гадкие лебеди
1968 - Второе нашествие марсиан
1968 - Сказка о Тройке
1969 - Обитаемый остров
1970 - Отель "У Погибшего Альпиниста"
1971 – Малыш
1972 - Пикник на обочине
1988-1989 - Град обреченный
1974 - Парень из преисподней
1976-1977 - За миллиард лет до конца света
1979-1980 - Жук в муравейнике
1986 - Хромая судьба
1985-1986 - Волны гасят ветер
1986 - Пять ложек эликсира
1988 - Отягощённые злом, или Сорок лет спустя
1990 - Жиды города Питера, или Невесёлые беседы при свечах (пьеса)
1990 – 1991 Дьявол среди людей
Про цикл Полдень 22 век можно почитать подробнее
Это цитата сообщения Амбассадор-крейзи Оригинальное сообщение
Оскар Уайльд
Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные.
Секрет сохранения молодости в том, чтобы избегать некрасивых эмоций.
Мысль которая не опасна, недостойна того, чтобы называться мыслью.
Дружба трагичнее любви - она умирает гораздо дольше.
Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников.
Многое можно сказать в защиту современной журналистики. Предоставляя голос необразованным людям, она знакомит нас с общественным невежеством.
Последовательность - последнее прибежище людей, лишенных воображения.
Сопереживать страданиям друга может всякий, а вот успехам - лишь натура необычайно тонкая.
В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.
Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой.
Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.
Неразумные спорят с другими людьми, мудрые - с самими собой.
Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение
Таблица полезных продуктов!
|
Продукты
|
Что содержат
|
Чем помогают
|
|
Горький шоколад
|
Антиоксиданты. Витамины В и РР, множество микроэлементов (в том числе магний, калий и железо, необходимые для хорошего кровоснабжения), теобромин и кофеин.
|
Снижает кровяное давление, уменьшает риск диабета, повышая чувствительность к инсулину. Антисептик, содержащийся в какао, защищает зубы от зубного камня.
|
|
Чай
|
Полифенолы, большое количество витаминов, танин и эфирные масла, кофеин.
|
Полифенолы продлевают молодость клеток, восстанавливают иммунную систему после стрессов и болезней, улучшают работу почек. Крепкий настой помогает при расстройстве кишечника. Стимулирует мозг при склерозе.
|
|
Кофе
|
Витамины группы В, необходимые для правильных биохимических процессов. Органические кислоты, улучшающие переваривание пищи.
|
Обладает стимулирующим воздействием на мозг, растормаживая действие нейронов. Помогает в переваривании пищи, ускоряет обмен веществ.
|
|
Яблоки
|
Пектин и пищевые волокна, стимулирующие пищеварение. Калий, магний, йод, витамины С, А и другие полезные вещества.
|
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Знаки и татуировки
[225x350]Делая татуировки, которые символизируют определенные знаки (ритуальные, каббалистические, трайблы и т.п.), а также определенных животных, птиц, цветы, растения и т.д., следует учитывать, что Вы в первую очередь, преследуете цель – защититься от негативных последствий, а уж потом только другие возможности, будь то развитие каких либо способностей или тому подобные вещи. Для более полной защиты, лучше в одном рисунке совмещать разные геометрические символы, животных, птиц и т.д., желательно, чтобы у разных знаков присутствовали общие символические значения. Особенно правильно обстоят дела в этом плане у татуировщиков Японии и Китая. Знание глубинного смысла той или иной символики дает возможность, с одной стороны, грамотно оценить и охарактеризовать ее обладателя, а с другой стороны - "со знанием дела" подойти к вопросу нанесения на свое собственное тело татуировок.
Это цитата сообщения kriolga Оригинальное сообщение
Яичная диета.
На этой диете можно сбросить за неделю от 3 до 6 кг...
За месяц -- до 10 кг..и более
Важные примечания:
- Следует пить больше воды!!!!! МНОГО воды – смысл диеты!
- Овощи варятся в воде без всяких добавлений бульонов, можно добавить соль, перец, приправу, лук, чеснок;
- Нельзя добавлять масла и жиры; Жарим на тефлоновой сковороде, без добавления масла.
- Можно пить стакан содовой в любое время, также баночку или две газированных напитков (диетических);
- Разрешено пить в любое время чай или кофе без сахара или молока, можно с заменителем сахара;
- При ощущении голода можно поесть огурцы или морковь или салат, но с соблюдением времени (2 часа) после предписанной пищи;
- Нужно строго соблюдать данный режим с этими же продуктами и количеством, и не менять обед с ужином и наоборот;
- Если хотите следить за уменьшением вашего веса, то взвешивайтесь 1 раз в день утром после туалета;
- Нельзя, остановившись на каком-то периоде режима, возобновлять его с этого же момента, нужно возвратиться к началу. То же самое, если была допущена ошибка;
- Предпочтительны занятия спортом;
- После режима у вас появится чувство быстрого заполнения желудка, даже если пища была малой; это поможет следить вам за вашим весом в течение нескольких месяцев, однако с условием умеренного приёма калорийной пищи и сахара;
- Если возникает желание повторить режим снова, то предпочтительно повторить два раза первую и четвёртую неделю.
Это цитата сообщения Просто_прелесть_ Оригинальное сообщение
Диета Звезд: Лариса Долина
[449x331]Принципы диеты Долиной
* После 7 дней диеты неделю питаетесь, как обычно, но с ограничением сладкого, жирного, острого и мучного - это необходимо для закрепления веса. Возможно, за эту неделю вы прибавите 0,5-1 кг веса, но это вполне нормально, так как после недели "закрепления" необходимо снова начать диету. Чередовать основную диету с "закрепляющей" 7-дневкой следует до тех пор, пока не будет достигнут необходимый результат в снижении веса.
* Каждый день очищайте кишечник при помощи клизмы (можете воспользоваться слабительными средствами).
* В день выпивайте около 0,5 л кипяченой воды (ограничение жидкости необходимо для того, чтобы организм использовал накопленную воду в жировых отложениях).
* Перед диетой необходимо провести разгрузочный день.
* В день должно быть 6 приемов пищи. Все приемы пищи проводятся в определенное время: в 8, 10, 12, 14, 16, 18 часов.
* Перед каждым приемом пищи необходимо выпивать настой зверобоя, ромашки, календулы (по 1 пакету каждой травы на 200 мл кипятка).
Меню от Ларисы Долиной
* Понедельник - 400 г печеного картофеля без соли и 500г кефира 1%-й жирности (на весь день);
* Вторник - 400 г творога обезжиренного и 500 г кефира;
* Среда - 400 г фруктов (любых, кроме бананов и винограда) и 500 г кефира;
* Четверг - 400 г отварной куриной грудки без соли и 500 г кефира;
* Пятница - 400 г фруктов и 500 г кефира;
* Суббота - 1,5 л минеральной воды без газа;
* Воскресенье - 400 г фруктов и 500 г кефира.
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Это про нас, красавиц...
- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках.
читать делее..
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
ОГОВОРКИ ПРЕЗИДЕНТОВ!!!ХИ-ХИ-ХИ...
У Вас есть дача? Конечно же есть...Или, по крайней мере, часный домик в деревне. И конечно же сходить нормально в туалет или помыться является для Вас проблемой!!!А вот и нет. В наше время локальная загородная канализация это обычное дело. Не отказывайте себе в комфорте, чувствуйте себя на даче, КАК ДОМА!!!
* Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
* Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
* Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
* Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
* Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".
А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".
БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
В ЦЕНТРЕ МИРА
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Леонид Кучма: "Россия - наша
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
15 ЛУЧШИХ ЭКСПРЕСС-ДИЕТ
[228x300]Да-да-да, мы все уже давно знаем, что расставаться с лишним весом нужно постепенно, иначе сброшенные килограммы быстро возвращаются, да и с целлюлитом надо потом бороться долго и утомительно. Умом мы, конечно, все это понимаем, но иногда…
В жизни каждой женщины случаются ситуации, когда хоть на один день ну очень хочется выглядеть на 2-3 кг стройнее. Ну вспомните, с кем не бывало?
Вот тогда на помощь и приходят диеты экстренного действия.
Черный кофе, любой чай (конечно, без сахара) и минералку можно пить в любом количестве по желанию (кроме специально оговоренных случаев).
Молоко и бананы (5 дней, сброс 2,5 кг)
6 бананов и 3 стакана обезжиренного молока распределяются на привычное для вас количество приемов пищи в день.
Банановый напиток (2 дня, сброс 3 кг)
Смешать сок 2 больших апельсинов, сок 1 лимона, измельченный банан, 1 ч. л. меда. Полученный напиток распределить на 4 приема в день. Допустимое дополнение — чашка кофе или чая в течение дня.
Авокадо (3 дня, сброс 1,5 кг)
Завтрак: половинка авокадо, наполненная обезжиренным творогом.
Обед: половинку авокадо нарезать кусочками, добавить вареное яйцо, небольшой огурец и зеленый лук.
Ужин: 90 г слегка поджаренного бифштекса, пол-авокадо с творогом.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Что такое DVDRip, CAMRip, TS, TC, DVDSrc и т.д.
Расшифровки аббревиатур, встречающиеся в названиях или описаниях скачиваемых фильмов.
[300x225]CAMRip (CAM)Иногда ошибочно помечают как Screen (SCR). Так называемая "экранка" или "тряпка". Видео и звук записывают на камеру в зале кинотеатра. Изображение иногда может трястись, быть снятым под углом к экрану, в некоторых фильмах видны головы других кинозрителей и.т.д. Качество звука бывает разное, возможны помехи типа смеха публики. Обычно самое плохое и самое первое качество которое можна найти после оффициального релиза фильма.
В идеале записывается с экрана професcиональной (цифровой) камерой, установленной на штатив в пустом кинотеатре либо в кабине оператора. Качество видео намного лучше, чем в CAMRip. Звук записывается на прямую с проектора или с другого отдельного выхода, например гнезда для наушников в кресле. Звук таким образом получается очень хороший и без помех. Как правило звук в режиме стерео. Много TS - это в действительности CAMRip, у которых перепутали название.
Копия снимается с киноленты c помощью специального оборудования. Фильм записывают с проектора с выходами для аудио и видео. Качество может быть разное, от хорошего до неотличимого от DVD, зависит от применяемого оборудования, звук отличный. Иногда бывают проблемы с естественностью цветов ("желтизна" картинки). Источником является проектор с выходами для аудио и видео. Фильм записывают прямо с проектора. Ещё их иногда пишут с дорогущих фильмсканеров и качество еще ближе к ДВД.
Так называемая "оцифровка". Это TS (изредка ТС), прогнанный через компьютер - фильм осветлен, выровнен, убраны посторонние шумы изображения и звука и т.п. Качество зачастую неплохое, но зависит от создателя.
Источник материала кассета формата VHS, обычно довольно среднего качества.
То же самое что и DVDScr, только с видео касеты. Копия c "promotional" VHS (кассета для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество изображения сравнимо с очень хорошим VHS, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность"). Звук неплохой, обычно стерео или Dolby Surround.
Копия c "promotional" DVD (Версия для кинокритиков, рекламная версия или бета) Тот же принцип, что и в просто Screener, но на DVD-носителе. Качество - как DVDRip, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность").
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Крылатые латинские выражения.
A bove maiore discit arare minor — У взрослого вола учится пахать подрастающий; потомки учатся у предков
A capite foetet piscis — рыба гниет с головы
A capillis usque ad ungues — от волос до ногтей
A capite ad calcem — с ног до головы
A casu ad casum — от случая к случаю
A contrario — от противного (метод доказательства)
A fonte puro, pura defluit aqua — Из чистого источника чистая вода и вытекает
A fructibus arborem aestima — Дерево оценивают по его плодам
A Jove principum! — Начинай каждое дело с молитвой
Это цитата сообщения Sabine_Astana Оригинальное сообщение
Аниматор для ваших фоток
|
Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение
Большая женская энциклопедия - все для женщины и семьи
с минимальной затратой времени и усилий - часть 1
с минимальной затратой времени и усилий - часть 2
секреты идеальной фигуры
[показать]
Это цитата сообщения AmAyfaar Оригинальное сообщение
КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ АУРУ? - УПРАЖНЕНИЯ
[480x639]
Упражнение для тренировки навыка видения ауры.
Выполнение этого упражнения наглядно демонстрирует вам, что такое целостное восприятие. С его помощью вы приобретете исключительную способность держать в поле своего внимания несколько объектов одновременно и видеть происходящие в них изменения. Причем вам не нужно будет для этого прилагать каких-то сверхусилий, немного тренировки — и из вашей повседневной жизни исчезнет множество досадных мелочей, которые вас так отвлекали раньше. Итак, начинаем.
1. Поставьте перед своим лицом вертикально на расстоянии 25—30 см (или на таком расстоянии, которое вам удобно для сосредоточения) указательные пальцы правой и левой руки. Остальные пальцы нужно сложить в кулак, а руки повернуть тыльной стороной к лицу. Указательные пальцы должны быть приближены вплотную друг к другу, и в них должно быть ощущение, что они слиплись или составляют одно целое.
2. Сосредоточьте внимание на пальцах и начните их медленно разводить в стороны, все время удерживая свое внимание одновременно на них обоих. Возникает ощущение процесса расширения внимания, оно перестает быть концентрированным, и одновременно может возникнуть чувство расширения в голове.
3. На определенном расстоянии пальцев друг от друга, обычно 10—15 см, можно уловить скачкообразное переключение состояния вашего внимания, когда для того, чтобы продолжать сосредоточиваться на двух пальцах, необходимо что-то изменить. Это изменение можно определить таким образом: центр внимания уходит вдаль или внутрь головы, но при этом все восприятие сосредоточено не в центре, а по бокам.
Внимание не бегает от одного пальца к другому, оно как бы застыло в неподвижности, и при этом оба пальца воспринимаются одновременно и не так отчетливо. Обычно переключение процесса восприятия приводит к изменению ощущений в голове и в пальцах, а у некоторых людей возникает своеобразное чувство в верхней части живота (в области солнечного сплетения).
Это цитата сообщения fffffffffff1 Оригинальное сообщение
Полная таблица специальных символов HTML
Во всех шпаргалках, которые я здесь видел, было много лишнего, но не было полной таблицы. Вот она. Следующие таблицы содержат обозначения всех специальных символов HTML, их десятичные и шестнадцатеричные коды, а также изображения этих символов для вставления в днев. Для вставления в днев либо копируем код, либо сам символ.
| Описание символа | Обозначение | 10-ный код | 16-ный код | Вид |
|---|---|---|---|---|
| неразрывный пробел | |   |   | |
| перевернутый восклицательный знак | ¡ | ¡ | ¡ | ¡ |
| цент | ¢ | ¢ | ¢ | ¢ |
| фунт стерлингов | £ | £ | £ | £ |
| знак денежной единицы | ¤ | ¤ | ¤ | ¤ |
| йена | ¥ | ¥ | ¥ | ¥ |
| вертикальная черта | ¦ | ¦ | ¦ | ¦ |
| параграф | § | § | § | § |
| диереза | ¨ | ¨ | ¨ | ¨ |
| знак авторского права | © | © | © | © |
| показатель женского рода | ª | ª | ª | ª |
| открывающая двойная угловая кавычка | « | « | « | « |
| знак отрицания | ¬ | ¬ | ¬ | ¬ |
| мягкий перенос | ­ | ­ | ­ | |
| охраняемый знак | ® | ® | ® | ® |
| надчеркивание | ¯ | ¯ | ¯ | ¯ |
| градус | ° | ° | ° | ° |
| плюс-минус | ± | ± | ± | ± |
| вторая степень | ² | ² | ² | ² |
| третья степень | ³ | ³ | ³ | ³ |
| острое ударение | ´ | ´ | ´ | ´ |
| знак микро | µ | µ | µ | µ |
| конец абзаца | ¶ | ¶ | ¶ | ¶ |
| средняя точка | · | · | · | · |
| седиль | ¸ | ¸ | ¸ | ¸ |
| единица в верхнем индексе | ¹ | ¹ | ¹ | ¹ |
| показатель мужского рода | º | º | º | º |
| закрывающая двойная угловая кавычка | » | » | » | » |
| одна четвертая | ¼ | ¼ | ¼ | ¼ |
| одна вторая | ½ | ½ | ½ | ½ |
| три четверти | ¾ | ¾ | ¾ | ¾ |
| перевернутый вопросительный знак | ¿ | ¿ | ¿ | ¿ |
| A с тупым ударением | À | À | À | À |
| A с острым ударением | Á | Á | Á | Á |
| A с циркумфлексом | Â | Â | Â | Â |
| A с |
Это цитата сообщения livs4ever Оригинальное сообщение
Как повысить самооценку
Что объединяет серую мышку, всегда отмалчивающуюся на производственных совещаниях, и внешне весьма самоуверенного молодого человека, вечно лезущего на рожон? Казалось бы, ничего общего нет и быть не может. А между тем, общее есть, и имя ему – заниженная самооценка. Это она заставляет отсиживаться в углу: мол, мое мнение ничего не стоит, я человек маленький. Это она, наоборот, заставляет чрезмерно, до карикатурности, демонстрировать свою значимость. Это она мешает добиваться желаемого, не дает реализоваться способностям, отравляет жизнь.
Заниженная самооценка – откуда она?
[250x344]
Откуда же берется низкая самооценка? Все очень просто…
«Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», - не правда ли, знакомый рефрен иного стиля родительского воспитания?
Что ж, в самом деле, все мы родом из детства. Но бывают ситуации, когда даже у взрослого, вполне благополучного человека самооценка в одночасье может опуститься почти на нулевой уровень. Иногда для этого бывает достаточно известия об измене близкого человека или о внезапном сокращении на работе.
Но не только и не столько внешние обстоятельства играют свою роль в падении самооценки – в этом может быть повинен даже тип темперамента. Если у сангвиников и флегматиков самооценка, как правило, стабильна, то у холериков она скачет, как стрелка барометра; меланхолики же, чаще всего, страдают от заниженной самооценки.
Что ж, с первопричинами заниженной самооценки МирСоветов немного разобрался. Возникает резонный вопрос: а как же повысить самооценку? Как перестать прозябать на обочине и взять от жизни свое? Вот несколько простых правил…
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Виды поцелуев для ленивых: зачем, куда, как.
Однажды я понял, что молодые люди почему-то очень пренебрежительно относятся к поцелуям, и короткий чмок в шею становится иногда максимально возможным подвигом. Выяснилось это совершенно случайно, в момент, когда один мой знакомый решил поделиться описанием "завала" какой-то девушки в постель. Это сподвигло меня на небольшой эксперимент-соц.опрос. Опрашивать парней, как выяснилось, куда сложнее, чем девушек, впрочем, подрядив на это дело пару энтузиасток, я-таки добился каких-то результатов.
Они оказались совершенно грустными, и я, как человек, который целоваться любит, решил опубликовать маленькую подборку, которую нашел в сети. Изначально она называлась "виды поцелуев", но это скорее похоже на "куда и как целовать". Ориентирована она скорее на тех, кто ленится целовать друг друга - я периодически слышу жалобы девушек на скупых молодых людей, которые кроме как засоса ничего делать не умеют, или не любят. Впрочем, может быть, здесь каждый найдет что-то для себя. Думаю, подборка уместа еще и по времени года - как ни крути, а весна в разгаре.
Ханжам и суровым противникам нежностей текст читать настоятельно не рекомендуется. :)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Тайны московских подземелий