Наконец-то пришла зима, тихо, незаметно... так, как и должна была придти- бесшумно ступая по пушистым сугробам, разбрасывая на своем пути белые, мерцающие звездочки. Они медленно кружатся, опускаясь на мокрую землю, деревья, провода и машины...Вьются в свете уличных фонарей, как назойливая мошкара...Просыпаешься утром, а за окном вместо непроглядной темноты- белый мир. На улице ни души, время остановилось... и только снежинки танцую вальс под музыку ветра- завораживающее зрелище. Больше нет никаких дел, все заботы уходят, мысли разлетаются и медленно тают, как эти снежинки на теплых ладонях...
[459x600]

Вино говорит. Это общеизвестно. Оглядитесь. Спросите уличного оракула, незваного гостя на свадебном пиру, юродивого. Оно говорит. Оно чревовещает. У него миллион голосов. Оно развязывает язык, выбалтывая тайны, которые вы не собирались выдавать, тайны, которых вы знать не знали. Оно кричит, разглагольствует, шепчет. Оно говорит о великих вещах, о гениальных планах, трагических страстях и ужасных предательствах. Оно хохочет до упаду. Оно тихонько хихикает себе под нос. Оно рыдает при виде собственного отражения. Оно вытаскивает на свет летние дни, давно минувшие, и воспоминания, крепко забытые. От каждой бутыли веет иными временами, иными местами; каждая, от простецкого «Молока Мадонны»[1] до надменной «Вдовы Клико» 1945 года, — скромное чудо. Джо называл это будничным волшебством. Превращение низменной материи в грезы. Любительская алхимия.
Джоан Харрис "Ежевичное вино"
[700x350]

Разбив в доме всё вплоть до зеркал в прихожей,
Он пошёл на улицу - прохожий, на других похожий.
Так он думал о себе, но в прошедшем времени,
Маленькое безумие дятлом ковырялось в темени...
Город выворачивался, ноги были мокрыми, слёзы - тёплыми...
Танцы на канате, асфальт битыми стёклами,
Переулки никуда не вели, и не видно было спасения...
Вот такое каждый год весеннее обострение.
Его поймают, вылечат, научат адекватно отвечать на вопросы,
А потом закончится лето, и наступит осень...
Выкрученная спираль, спазмы в голове, жестокая жажда бега,
Новое обострение уже до первого снега.
Так он и живёт, выполняет невыполнимые миссии,
Выпадает осадками в стадии неустойчивой ремиссии.
Иногда теряется, иногда случайно встречается,
И никак не может умереть - просто не получается...
Вечное сияние чистого безумия,
Небо над головой, как проклятие счастья...
Помоги мне пережить это полнолуние,
А я помогу собрать тебе отбитые части
До последней крошки... (С)
[333x500]

Снова у меня в руках оказалась книга Леви «Между небом и землей». Мое знакомство с автором и его творением началось с подарка моей подруге на день святого Валентина диска с одноименным фильмом, скажу сразу- ей фильм не понравился, она бралась за просмотр дважды…и я до сих пор думаю, досмотрела ли она до конца… Я, как преданный любитель романтических комедий, посмотрела…может даже пару раз…больше такого желания не возникло, но как-то сидя и скучая на диване у сестры, не зная чем занять время, решила что-нибудь почитать и наткнулась в ее библиотеке на эту самую книгу (у нее же я познакомилась с Анхелем де Куатье)…я люблю сравнивать книгу и фильм и не задумываясь взялась за чтение. Как прошло время я даже не заметила- полностью погрузившись в историю о Артуре и Лорен…книга превзошла все мои ожидания. Нет, я не считаю Леви великим писателем, рассказчиком, но то, что и как говорит он через своих героев, заставляет меня вновь и вновь возвращаться в его мир. Эту книгу я держу в руках 4 раз…за год - второй…сейчас даже точно не могу сказать, что именно сподвигло меня снова за нее взяться…настроение, ощущения, воспоминания…я не раз приводила цитаты из этой книги (и ее продолжения) в другом своем блоге и тем не менее с каждым новым прочтением нахожу что-то такое, что заставляет остановиться и просто прочувствовать…хотя эти строчки так наивны и просты, может быть даже банальны:
— Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе… сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца — всего лишь логика, и она недорого стоит.
— У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъёмщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.

Непременно хочется что-то написать..но сил нет складывать слова в завершенные не лишенные смысла предложения...переплетать их в паутину повествования...в голове обсалютная пустота... пока я добираюсь до дневника все мысли улетучиваются из моей головы...пустота...обычно из такого состояния меня выводят мысли о намеченных приятных делах...еще неделю назад это могла быть встреча с подругами...украшение елки...хлопоты с подарками и собственно сам праздник...но вот когда до праздника осталось всего ничего наступила апатия...не хочется никуда идти, что-либо делать...хочется просто побыть одной...бесцельно...просто так...совсем одной...только ведь дело в том, что я и так ощущаю себя совершенно одинокой...даже в кругу людей...вот опять...пропала мысль...это предложение так и останется недосказанным, потому что подбирая слова, я потеря тонкую нить того, что хотела донести...хочется отключится...не думать ни о чем... отключить питание...вытащить батарейки...встать на автопилот...устала...

Вот и настал этот день...День, когда кризис добрался до моей компании...конечно не моей, а той, в которая я работаю...Я ожидала этого месяц назад, и почти уже забыла, что он есть и может коснуться меня...аннет! в пятницу нас собрали и "с прискорбием" сообщили, что кризис "подкрался незаметно", что придется принимать меры и что-то решать...и что с каждым сотрудником будут общаться отдельно... Ждать решения все выходные...и гадать что будет дальше...Как на бомбе с замедленным механизмом...должна признать мне нравиться моя работа, мой коллектив...и я совсем не хочу уходить отсюда...по крайней мере в ближайшее время...по крайней мере не таким образом...Слухов в компании к вечеру пятницы было много...и они продолжались и увеличивались и в понедельник...в этот день Х никого из нашего отдела так и не вызвали...грустные мысли все сильнее начали тревожить меня...у моей сокурсницы урезали зп, моего знакомого уволили, у мамы на работе сократили целый цех... даже менеджера компании с которой я работаю- уволили! Когда такое творится вокруг- по неволе задумываешься и о себе...Сегодня, когда вызвали первого человека, я вдруг поняла, что у меня поселились мысли о том, как я буду сидеть в интернете и искать новую работу (а между тем, кризис то везде- кризис- не думаю, что все компании с распростертыми объятиями принимают новых сотрудников), и вспоминать о том, что 2 недели назад мне предложили работу, а я отказалась...правильно ли я поступила тогда??? и само ужасно- на носу Новый Год, целый ряд Дней рождений...и мой в том числе- одним словом- ТРАТЫ!!! и сидеть без работы никак нельзя...а ведь еще есть и универ с оплатой за следующий семестр...В таких мрачных мыслях прошли почти 4 дня... и вот "о чудо" меня вызвали в заветную комнату и сказали, что со мной компания расставаться не хочет!!! ГИП ГИП УРА! правда придется пару месяцев посидеть с пониженной зарплатой...но зато при работе! и в уверенности, что эта зп обязательно будет!

Почему с наступлением зимы хочется лета- это понятно- в лютый мороз в неудобных и тяжелых шубах хочется тепла...чтобы сбросить с себя всю эту ношу и понежется на солнышке...Но почему с приходом долгожданного лета мне иногда так хочется зимы??? хочется увидить заснеженный пейзаж...вечерние фонари, которые так рано начинаю загораться...хочется сидеть в каком-нибудь кафе с чашкой глинтвейна и наблюдать за роем белого пуха, летящего с небес и покрывающим замлю белой пеленой...только непременно медленного и пушистого...а может быть и потому, что в эту сказку и приходиться самый волшебный праздник- Новый год? как же здорово, что его перенесли из сентября! когда вокруг все так волшебно тихо...и кристалы снежинок переливаются всеми цветами радуги стоит лишь свету желтых фонарей упасть на них...я не люблю осень...вернее я не люблю ее вторую половину- когда проливные дожди смывают все краски сентября...мир становиться серым... и опусташенным... и сегодня мне вдруг очень захотелось из жаркого августовского дня очутиться в сентябрьской палитре цветов... идти по парку, подшалыгивая желтые и багряные листья клена...золотые монетки листьев березы... сидя на лавочке, наблюдать вальс всей этой золотой листвы, осыпающейся с деревьев...никакого дождя- только чистое голубое небо и лучи солнца, запутавшиеся в листве...это совсем не "унылая пора..." когда еще можно наблюдать такое буйство красок в водовороте листвы?
[700x525]

Перечитываю Марка Леви... романы...но я вижу в них не просто любовную историю! но истории дружбы! во всех его книгах ( кроме "где ты?") у главного героя есть друг, который вместе с ним порходит все препядствия, совершает безумные поступки и безоговорочно следует за ним...ДРУЖБА... как бы я хотела иметь такого друга... в котором могла бы не сомневаться, которому могла бы доверить свою жизнь и который мог бы сделать для меня то же самое...у меня есть лучшая подруга и я все время стараюсь быть для нее именно таким другом... но я очень редко чувствую от нее подобного рода взаимность... она будет сомневаться...искать компормисы...и я знаю, что есть (или могут быть)ситуации когда она не примет мою сторону...это не просто опечаливает- это приносит реальную боль, или я просто максималистка, как большинство козерогов???
в любом случае я верю в нее, и не хочу думать, что рано или поздно случиться подобная ситуация... просто не могу себе это представить...и стараюсь даже не пытаться...

Марк Леви "Следующий Раз"
Ажонатан,

ты по-прежнему носишь это имя? Сегодня я понимаю, что очень многого не знал, и не перестаю барахтаться в пустоте, окружившей меня после твоего ухода. Как часто, погруженный в потёмки одиночества, я взирал на небо, потом на землю, ожесточённо твердя себе, что ты где-то рядом. Так оно и было все эти годы, только мы не могли ни видеть, ни слышать друг друга.

Кажется, мы могли бы пройти рядом, не узнав друг друга.

Со дня твоего ухода я не перестаю читать, много где побывал, разыскивая тебя, пытался найти способ понять, постичь. И чем дальше переворачивались страницы жизни, тем понятнее становилось, что прозрение только отдаляется, как бывает в кошмарах, где каждый новый шаг вперёд отбрасывает тебя все дальше назад.

Я блуждал по бесконечным лабиринтам больших библиотек, по улицам города, который был нашим городом, о котором мы с детства хранили общие воспоминания. Вчера я бродил по набережным, между рядами рынка под открытым небом, который ты так любил. Я останавливался то тут, то там, и мне казалось, что ты гуляешь со мной. Потом, как всегда по пятницам, я вернулся в маленький портовый бар. Помнишь? Мы часто встречались там с наступлением темноты. Излюбленной нашей забавой было сталкивать друг друга в лавины слов, которые изливались из наших ртов вместе со страстями, которые мы с тобой разделяли. Забывая о времени, мы беседовали о картинах, оживлявших наши жизни и переносивших нас в иные времена.

Боже, как же мы, ты и я, любили живопись! Я часто возвращаюсь к написанным, тобою книгам и наслаждаюсь твоим стилем, твоим вкусом.

Джонатан, я не знаю, где ты. Не знаю, наделено ли смыслом, все пережитое нами, существует ли истина, но если ты когда-нибудь найдёшь эту записку, то узнаешь, что я сдержал слово, которое тебе дал.

Знаю, стоя перед полотном., ты заложишь руки за спину и прищуришься, как всегда щуришься, когда удивляешься, а потом улыбнёшься. Если, как я этого хочу, рядом с тобой окажется она, ты обнимешь её за плечи, и вы станете вдвоём взирать на это чудо, которое вам повезло разделить на двоих. Тогда, быть может, ты вспомнишь… И тогда, если все так и произойдёт, придёт, мой черёд кое о чём тебя попросить, ведь у тебя передо мной должок. Хотя нет, забудь, что я сейчас написал, дружба не терпит долгов. И всё же вот она, моя просьба:

Скажи, скажи ей, что где-то на этой земле, вдали от вас, от вашего времени, я бродил по тем же самым улицам, смеялся вместе с тобой за теми же столиками; камни никуда не деваются, вот и скажи ей, что каждый камень, к которому мы прикасались руками, на который глядели, навсегда впитал частицу нашей истории. Скажи ей, Джонатан, что я был тебе другом, а ты мне — братом, а то и больше, ведь мы выбрали друг друга, скажи, что ничто не смогло нас разлучить, даже ваше внезапное исчезновение.

С тех пор не было дня, чтобы я не думал о вас обоих, чтобы не желал вам счастья.

Я теперь стар, Джонатан, близится час моего ухода, но, благодаря вам, в сердце старика живёт искра света, дарующая ему блаженную лёгкость. Я любил! Всем ли дано уходить с таким бесценным богатством?

Ещё несколько строк, и ты сложишь это письмо, молча уберёшь его в карман пиджака, уберёшь руки за спину и улыбнёшься, как улыбался я, когда писал эти последние слова. Ведь я тоже улыбаюсь, Джонатан, улыбка никогда не сходила с моих губ.

Хорошо вам пожить вдвоём!

Твой друг Питер.

все только и говорят сегодня ( и не сегодня...и не только говорят, но и пишут), что сегодня 8 июля 2008 года состоитатся ранее отложенный запуск Большого Адронного Коллайдера...меня это и прада немного смущаетт. нет, я конечно за прогресс! но надо ведь и меру знать...идея создания такого агрегата появилась в 1984 году...и на протяжении 14 лет работа по строительству шла полным ходом! и все для того, чтобы понять таки откуда появилась вселенная...и я смотрю мало кого из ученых волнует (если вообще волнует), что они могут и отправить наш мир обратно...в небытие... в ничто...целая вселенная полетит в тар- тарары из-за человеческого любопытсва...попыток все понять и узнать...а если подумать- для чего? чтобы в последствии создать новый мир? а как же Бог? мы хотим поставить себя на одну планку с ним? уподобиться ему??? но это же не возможно!? просто немыслимо и тем немение мы с невероятным упорством стремимся к этому...а может ОН и запретил Адаму и Евек вкусить плоды древа познания, зная к чему эти познания нас приведут??? мир был создан...не важно кем...он развивается...функционирует...все идет своим чередом...главное, что он есть! и что мы в нем живем! или жили...по крайней мере могу сказать одно- если все эти ужасные последствия, которые могут возникнуть, осуществятся все мы ответим на другой волнующий всех вопрос- что происходит после смерти....

Люблю читать книги... со времен школы минуло не мало лет...но тогда я и представить себе не могла, что и дня не смогу без книги...а если и смогу, мне ее будет не хватать...я читаю при каждом удобном случае...в метро... в электричке...дома...в кафе...вообще не раз читала, что Россия самая читающая страна...действительно взять хотя бы общественный транспорт- в толпе, кроме спящих и слушающих музыку, которые, к стати, часто совмещают, то там то здесь мелькают книги, газеты и журналы...что там! техника дошла до того, что книгу совершенно спокойно можно читать и с телефона...а можно и слушать вместо музыки...к стати- это идея!!! я читаю почти все подрят, что попадается мне в руки от знакомых или о чем я слышала или чита где-то...я читала многое..от желтой "книги" я не знаю как это еще назвать...до классики, к которой в школьные годы не притрагивалась...и романы и фентези...разные жанры, разные страны...многих я даже не вспомню...а какие-то оставили память на всю жизнь...какие-то перечитывала и не по одному разу...каждый раз погружаясь в выдуманный мир с головой...всегда интересно как автор до такого додумался...как он тварил...сколько провел бессоных ночей...о чем он думал...вопросов много! ответ один- нужно взять и порчитать...и пережить вместе с героями то, что пережил с ними автор...я могу сказать только одно- писателей очень много...нет...не писателей- писак...которые, как конвейер одну за другой выпускают книги со схожим сюжетом...не давая читающему даже малейшего повода для того, чтобы остановиться и задуматься над прочитанным...прочувствовать момент...вернуться к нему...все это для наживы? и для имени? такие авторы- проживут десятилетие- два и про них забудут...многие считают, что такая "литература" нужна для того, чтобы не забивать себе голову, просто читать и отдыхать...не думая...нет...я не считаю, что на это стоит тратить время...отнимать его в пустую у жизни не стоит...это как размениваться по мелочам...хотя...я возможно не права...но, тем не менее, я прадпочитаю читать тех, кто вынашивает своё "детище" не один месяц, кто живет с ним долгий период, кто переживает судьбы героев...ведет с ними диалог...и только потомделиться им с читателем.... я не буду писать кто что пишет и что я читаю...только просто скажу огромное спасибо за ваш внутренний мир, фантазию и самое главное смелость и стремление поделиться этой драгоценностью с другими людьми....

Для чего люди ведут дневники? раньше их вели чтобы разобраться в своих мыслях, поранализировать свои поступки, чтобы не забыть какие-то моменты...или просто чтобы хоть с кем-то поделиться самым сокравенным...или их писали из чисто врачебно-лечебного свойства...но как бы то нибыло их писали для себя! прятали под матрац, в тайники...либо зачитывали маленькие отрывки самым близким...а сейчас? все с точностью наоборот...ведуться рейтинги...на этом зарабатывают...дневники утратили интимность...они уже не пренадлежат нам- теперь они пренадлежат общественности...абсолютно любой может читать...комментировать...нет...это уже не дневник...книга жалоб и предложений...сводка новостей...все меньше о личном и важном и все больше воды и игры на публику...

Уже не первый, да и думаю не последний раз создаю дневники...да и совершенно не об этом я хотела написать...
В моей жизни все проходит спокойно- никаких скачков и резких перемен...все запланированно и обдуманно...на все есть причины... мне 22...И единственное, что меня волнует на сегодняшний момент- это моя жизнь...вернее не сама жизнь и не цель моего существования, а та ее чать, на которую я трачу наибольшее количество драгоценного времени...РАБОТА!
Я имею образование, даже больше- почти полуторагодовалый опыт в этой сфере- я дипломированный гигиенист- стоматолог, как гордо звучит! на самом деле все очень просто- 2 года на факультете среднего медицинского образования в 3 меде или в МГМСУ... что меня привело туда?! случай, безразличие, незнание, страх...я проучилась год на подготовительных курсах в данный ВУЗ, правда поступала на факультет психологиии...копну глубже- я не знала куда мне податься после 11 класса, как и большенству выпускников...я пошла туда за компанию с подружкой, у которой вся семья- медики и ее путь был предрешен с самого начала...в общем, я не прошла по конкурсу...не добрала всего один бал...и мне никто не предложил доплатить за него, как многим поступавшим, мне просто предложили переподать документы на ФСМО...а т.к. это был август я не могла потерять год и пошла занова сдавать экзамены...вот так я получила первую специальность, только я тогда еще не знала, что у нас в стране нет такой профессии, этим занимаются парадонтологи, а я могу устроиться только ассистентом или медсестрой, кем я и проработала почти 1,5 года...но в нашей стране без ВО образования никуда! тут мне помогло другое совпадение- моя двоюродная сестра учится в нашем городе в фелиала МГИУ, заочное отделение, 4 или 5 факультетов, не дорого...не сложно...не далеко от дома...т.к. я работала- мне это абсолютно подходило и я пошла... на менеджера организации, где учусь и по сей день...и в этой сфере у меня уже есть полуторогодовалый опыт...я сейчас работаю менеджером по продажам в не очень крупной компании и в целом меня все устраивает...не считая того, что мне не интересно этим заниматься...только некоторое время назат я поняла, что меня привлекает что-то более творческое...я люблю рисовать... мне многие говорили, что у меня это не плохо получается...но я никогда не пыталась серьезно этим заниматься... но теперь я понимаю, что зря- я подумываю о дизайнерских курсах...правда не знаю на сколько это реально, я знаю только, что здесь огромная конкуренция...но я не хочу сидеть в душном офисе простым (да и не простым) менеджером в поисках клиентов...а может мне в журналисты податься- вон какой текст "накатала"?!
Да, сама не знаю чего хочу...даже перечитывать все это не хочу...я писала эту триаду, чтобы разобраться с тем, кем я хочу стать и на что я хочу потратить жизнь...но... я не знаю...я не могу определиться...не могу решиться...и совета мне дать никто не может..."думай сама" вот и все советы...и вот я думаю...думаю...взвешиваю и просчитываю...как всегда...но к чему меня эти просчеты привели? я попрежнему стою на распутье...мне 22 и вся жизнь еще в переди....и я не знаю...не знаю как закончить все это изложение на тему...

Чтобы никто не догадался)))
[400x600]