Да, прошло чуть больше 6-ти лет с момента последней записи. Что-то изменилось, а что-то нет. Довольно отчасти забавно читать свои старые записи и в тоже время интересно. Смешанные чувства вызывает это занятие.

Это прямо как смотреть в зеркало. Только в отражении не твоё лицо, а твоя душа в прошлом.

За что-то из написанного становится немного стыдно, что-то кажется смешным, а что-то настолько глубоким и актуальным, что даже как-то не по себе...

В какой-то момент, друг, твоя жизнь ушла совсем не туда, куда ты хотел. Наверно, именно так и должно было быть. Но.. В своих желаниях надо быть аккуратней, они могут оказаться совсем не тем, чем кажутся. Я примерно тоже самое ты писал 6 лет назад и вот опять. Как научиться правильно и до конца формулировать к чему ты стремишься? На этот вопрос тебе надо ответить в ближайшее время.

А сейчас.. А сейчас тебе нужна сосредоточенность. Когда ты что-то делаешь, ничто не должно тебя от этого отвлекать.

И вот прошло пол года с последней записи тут. Захотелось поставить какую-то отметку тут. Что-то изменилось в моей жизни?

Пол года прожил в Риме. Научился многому новому. По сути успел все что планировал. Не все что хотел, конечно.... Но хочу я много.

А что дальше? Дальше уезжаю в Германию еще на два года. Зачем? Некоторые люди считают, что уже давно хватит учиться, а я все равно не могу остановиться. Ну не получается никак, как только перестаешь узнавать что-то новое в жизни, сразу время начинает выскальзывать как песок сквозь твои пальцы. Не хочу его так упускать.

А может просто хочется уехать отсюда, ведь тут все равно ничего не держит.

Чем больше узнаю жизнь, тем меньше понимаю, что мне от неё надо. Смешная ситуация. Нет, у меня, безусловно, есть план на жизнь, определенный такой, и я точно знаю, что когда-то он мне нравился. Но ты добиваешься чего-то, пробуешь и ... И оказывается, что все на вкус совсем не такое, каким ты это представлял.

И что же так радикально изменилось за пол года? Я стал более уверенным в себе. Или я просто перестал обращать внимание на мнение других людей обо мне. По сути одно и тоже в моём случае. Хорошо это или плохо, узнаю позже :)

Вот я смотрю на этих людей, ведь именно они у нас всегда на виду. Те, кто пытаются показать, как им хорошо и весело.

Раньше, когда я еще плохо понимал чего именно я хочу в жизни, мне казалось, что они - это то к чему надо стремится. И правда, у них такая яркая жизнь, куча эмоций, все так красиво, все крутится вокруг них....

Но вот почему-то закрадывается вопрос в голове. Ну если им настолько хорошо, зачем они всем вокруг пытаются показать, какие они счастливые? Уже неужто они делятся с другими своим счастьем?

Загляни себе в душу, поглубже. Ведь ты хочешь показать, что ты лучше чем ты есть, правда? Неужели ты никогда не хотел доказать этому миру что ты стоишь много?

Все люди стремятся доказать другим или себе, что они лучше. И это прекрасно! Ведь на этом держится движение вперед. Но зачем ради других радоваться жизни? Доказать, что ты самый лучший бездельник в мире? Что ты лучше всех подчиняешься стадному рефлексу и выбираешь самые популярные развлечения? Неужели именно это покажет тебя с лучшей стороны?

Ведь, пытаясь прикрыться видимостью счатья, ты никогда не станешь счастлив. Пытаясь найти смысл в том, в чем ты его не видишь, ты его никогда не найдешь. И знаешь чего боятся больше всего такие люди? Правды. Они боятся открыть глаза. Ведь тогда вся их жизнь превратится в бесконечную бессмыслицу.

Жизнь, которая не имеет цели, кроме как наполнять мир однообразной массой одинакового счатья. Стандартной, навязанной радости и вечных попыток показать другим себя.

А почему бы не попробывать наполнить Свою жизнь творчеством, наполнить её чередой успехов и попед? Побед над самим собой и над миром вокруг? Не для окружаюших, а для себя! И почему бы не прикрыть все это легкой вуалью утонченности и успешности? Зачем весь этот показной пафос? Зачем попытки оправдать своё безделие и лень высшими целями?

В любом случае, верный путь знаешь только ты. Ты его Уже знаешь и знал всю жизнь. Помни это, странник.

Как говорил Айзик Азимов в одной своей малоизветсной книжке по медитации: "Люди заложники своих чувств, желаний и стремлений"....

Вот у тебя есть сознание, оно определенно должно быть, иначе бы ты не стал вообще всю эту чушь читать.

А бывает так, тебе кажется что ты все знаешь, ты даже знаешь, чего будешь делать завтра и даже скорее всего это сделаешь. Но что-то происходит. И ты не можешь ни то, чтобы выполнять какой-то там план, ты просто не можешь сидеть на месте. Ты забываешь, зачем вообще ты все это делаешь, потому что появляются чувства, которые тебе важнее вообще всего в этот момент. Тебе кажется что ты просто возьмешь и вот так и улетишь в космос, просто за счет энергетики своих чувств. Ты готов чуть ли не убить любого, кто осмелится встать у тебя на пути. Ты мечешься, не можешь вообще ни на чем сосредоточится...

В какой-то момент твоё сознание ненадолго возвращается к тебе и первая мысль - ну как же глупо, из-за какой-то девушки так переживать, ты её не видел уже год, у неё уже другая жизнь, возможно новая любовь, а может старая, просто ты не знал об этом все то время... ;) Да и вообще, как хорошо живется бесчувственным людям. Как бы я хотел быть игоистом, который просто пользуется девушками, но нет же, не получается, не могу я себя заставить этого делать.

Потом мысли теряются... Теряются за бурей, которая переполняет тебя...

Мда... Гармоны, адреналин - полезная штука )

Собственно, если посмотреть поглубже в себя, то я думаю можно найти ответ на любой вопрос. Вот ты любил, остался один. Так порадуйся за неё, ведь она теперь счастлива (?). Разве не этого ты хотел? Ведь ты именно это и получил в итоге.

Не знаю, бывает ли у людей так, вот у меня бывает. Я заранее знаю, что будет. Не всегда конечно, но часто. Просто все так светло. Нравится тебе это или нет, но ты  Чувствуешь, что все кончится именно так, а не иначе... И самое главное, о чем многие забывают: всё в Твоих руках. Все твоё будущее - это отражение Твоих желаний.

Любовь к воспоминаниям... Глупо, правда? Как можно переживать из-за человека, которого уже давно нет в твоей жизни? Может просто ты этого и хотел?

Быть может....

Прочитал пост своего сердешного друга... Гармония желаний и чувств, это наверно самое сложное в жизни... Вот ты думаешь - классно, она счастлива, а чувства - они ведь остаются с тобой. И наверно именно поэтому не получается всегда взять так и в один день развернуть свою жизнь на 180 градусов... Ну, по крайней мере, не все так можно в ней изменить...

Смотреть это видео

Красиво, в стиле старушки Фармер )

Наверно каждый задаёт себе вопрос, когда заводит дневник, а что же написать в первой записи? Ведь она будет самой первой.

По крайней мере, я задался этим вопросом. Конечно, можно было бы написать, зачем я завел этот журнал, или кто Я такой, ну или список, как некоторые любят, чего не надо со мной делать или чего не надо мне писать...

Все это ты сам поймешь  и решишь для себя, все расскажут мои Мысли. Поэтому и начну я с одной из них.

Вседа было интересно, все ли так думают, как и я:

Представь, ты едешь в маршрутке, вокруг тебя сидит много разных людей. И ты тоже также сидишь, смотришь на них и думаешь, а кто они. Например, кто тот серьезный дядя, с натренированными руками. Может он боец какого-нибудь спецотряда или просто культурист?

Вот так и сегодня, ехал я в маршрутке и меня привлекла одна девушка. Её внешность была не идеальной, скорее наоборот, обладала какой-то странной женственностью и привлекательностью, небольшая ассиметрия придавал ей некоторую загадочность. Одета была довольно строго, но в тоже время со вкусом, классический костюм, юбочка, не вызывающие туфли на высоком каблуке, пиджак. Почему-то очень запомнилась желтая кожанная сумка.

Наверно уже сейчас многие знают, что о человеке очень многое можно сказать по рукам. Её руки, они говорили многое. Аккуратными троссиками под кожей шли вены, покрытые еще нежной и упругой кожей. Красные нокотки, не очень длинные, но достаточно вызывающего цвета. Вообщем, интересная картина. Не смотря на свою привлекательность, девушка работала. Почему-то я подумал, что она приезжая и наверно где-то снимает квартиру. Московские девушки обычно предпочитаю зарабатывать не руками.

Глаза, ну они не были грустными. Скорее просто уставшими. Не знаю от чего, возможно от работы, может от этого города. А может она просто погрузилась в свои мысли.

А интересно, у неё есть молодой человек? Да я даже по другому спрошу, в этом городе бывают привлекательные девушки без молодых людей? А то часто слышишь фразы типа, вот у меня никого нету, а как посмотришь на эту девушку, ну сразу понятно почему у неё никого нету. Вот сидишь ты и думашь, а ждет ли её кто-то дома? А вдруг она такая грустная, потому что она приедет туда, где её никто не ждет. Вот работает весь день, потом приезжает домой, а там подруга, ну или мама, ну или кошка.

Собственно, почему я начал все это писать. По внешности можно сказать многое. Да вообще полно вещей, которые лежат на поверхности, надо просто их увидеть. Взять в руку, пощупать и все станет ясно. Но люди, они почему-то этого не делают.

Чаще всего люди примеряют все на себя. Вот у него есть какая-то позиция, он наивно с этой позиции и рассматривает всех людей. Ну например та девушка, ну если это конечно не малолетка, которых видно насквозь, ну откуда мне знать, почему у неё такие глаза? Ну может у неё характер такой: она всегда думает. А может она и не думает вообще, просто стирильный мозг. Да вообще, откуда все эти мысли? Как я могу знать то, чего никогда не видел? Может я просто смотрю на неё, она мне нравится и я пытаюсь найти в ней частичку себя. Разве не так?