Настроение сейчас - Мама!...забери меня отсюда!!

Я еду в переполненном метро...и постоянно проваливаюсь...в непроглядную пустоту...взгляд мой напряженно ловит...всегда одну и ту же точку...застывшие перекошенные двери...часть нижней губы...плотно зажата зубами...которую мне уже...нещадно удалось прокусить...я достаю сигарету...и хочу закурить...но потом одергиваю себя...и убираю ее в карман...смотрю посторонам...люди сверлят глазами...спины друг друга...разгадывают немыслимые глупые крассворды...слушают свои нелепые айподы...пялятся в экраны ебанутых телефонов...читают книги мертвых авторов...это безумное зрелище...давит мне на виски...и окончательно выносит мне мозги...тут двери открываются...и я пытаюсь выйти с правой ноги...но кто-то толкает меня в спину...и я делаю шаг левой...твоюмать!...день испорчен...мне надо срочно подышать...

Она неподвижно стоит в озере...под полуночным солнцем...одиноко падая в яркую ночь...пустая холодная серебрянная луна...ее единственный спутник...они как близкие любовники...разделенные далекими обстаятельствами...светлые вспышки...друг для друга...

Иногда...очень даже приятно...просыпаться по утрам...и чуствовать...что ты еще жив...скрипеть дверью...мягко топать по ковру...босыми ногами...тихонько чихать...тяжело вдыхать...сжатыми легкими...ледяной воздух на балконе...там же курить...и пить кофе...немного мерзнуть...умываться ледяной водой...от которой поначалу...сводит лицо...приводить волосы в порядок...показывать себе язык в зеркале...при этом смущенно улыбаясь...порой...проливать кофе на постель...и ругать себя за это...согреваться у горячей батареи...когда тебя...вдруг сильно знобит...долго искать...свои любимые...теплые носки...и как всегда безуспешно...порой...выходить на улицу...подышать свежим...слегка горьковатым...морозным воздухом...долго бесцельно гулять...явно дрожа губами...вспоминать интересных людей...сидя у пристани...рядой с черной...глубоко проросшей...насквозь грязной рекой...и дикими-дикими утками...затягиваться сигаретой...до хрипоты в горле...и смотреть...долго так смотреть...высоко-высоко...в небо...наблюдая за белыми птицами...чайками...ведь именно тогда...у меня просыпается...жажда к путешествиям...и я сново становлюсь...тем маленьким мальчиком...из светлого детства...который свято верил...в чудо...

Наши мысли...порой...так трагичны...как вздох...самый первый...и выдох...конешно последний...и силы...порой...бывает так мало...как слабость растет...лишь только жалость...которая...сильней к себе...чем к остальным...и в пустых...стеклянных глазах...отражается...холодный белый свет...потери...и в дыханье...закрытых губ...тихонько слышен крик...облегчения.....а я...все иду.....Иду.Курю.Смотрю.На тебя.И я.Враздумьях.О чем это я?

Настроение сейчас - Новокаин...

Что-то не так...моя жизнь...зашла в полнейший тупик...и к моим тонким...ледяным пальцам...прилип запах смерти...и как ни старайся теперь...их не отмыть никогда...наркотики стали для меня...чем-то большим...близким что-ли...чем были прежде...и я уже окончательно...потерялся в себе...и все утратило свой...первоночальный смысл...я потерял все...я не знаю...как мне жить дальше...я уже ничего не знаю...я запутался в мире...где нет места для меня...и я совсем охладел...я ко всему охладел...холод прокрался...в самое мое сердце...да так там и засел...осколком леденящей боли...и этому нет конца...с каждым днем...все только хуже...и хуже...я хочу поскорей уйти...только об одном прошу...отпусти...

[700x525]

Фтарой день подряд...после жеской...нууу Ооочень конешно...вО_О тАкой...Ахуенной работы))...пью водку:)...ниче так)))...хараШОоо даж=)...жАркА правда на улице)...руки аш мерзнут))...но зато все Айссс заливается)))...и менты вроде вмерзли...в свАи жЕгули))...стараной обходят-небеспакоят:)...ну а патом...после завершения...древней народной традиции:)...кои как...как могу конечь))...приползаю дамой...и падаю)))...засыпаю прям в одежде:)...проста Ахуитительная...вопщем работка!=))...не работа...а мечта какаята)))...чего и Вам желаю=)...ндя...

С того самого момента...прошло уже 2 года...много чего произошло...но я понял для себя...что время не лечит...а со временем...становится только больней...я по прежнему помню ту ссору...когда на отхадосах...ты вдруг сказала мне...забыть тебя...но я немогу тебя непомнить...я все также...хожу в наш любимый парк...и сижу на той самой скамейке...на которой вырезал наши ники...правда краска на ней уже облетела...но надписи все еще видны...я все также...покупаю те самые ромашки...и приношу их к твоему любимому дереву...и по долгу сижу возле него...смотря на его корявые ветки...я все также...ем по утрам наше любимое овсянное печенье с молоком...и при этом конечно слушаю nirvana...я по прежнему помню...твои любимые диски в виде сердечек...и твой слегка сладковатый...и нежный вкус губ...под дождем...и запах твоих коротких волос...и твои серо-голубые глаза...которые всегда меняли свой цвет...в зависимости от твоего настроения...и твою тату на запястье...милую маленькую звездачку...которую я тоже...так хотел себе набить...я по прежнему помню...тот маленький фантанчик...в который ты любила бросать манетки...и загадывать желания...а потом мы еще...забирались в него...и плескались там как дети...я по прежнему помню...как ты любила есть...сливочное мороженное в стаканчике...ведь ты ела его...всегда очень много...а потом у тебя...сильно болел живот...я по прежнему помню...те бессонные ночи на даче...когда мы лежали на теплой летней крыше...и считали звезды...и твое любимое созвездие орион...я тоже помню...которое сейчас я...никак нимогу найти...ведь всегда...ты его находила для меня...еще у меня...досихпор хранятся...твои любимые красные кеды со звездами...38 размера...которые ты подарила мне на память...а еще у меня осталась...одна твоя фотография...в самодельной рамке...которую я ели получил от тебя...ведь ты так нелюбила фотографироваться...и говорила что фото врут...ведь время неможет останавливатся...и все меняется...и я все также...набираю твой номер по ночам...но в тубке...я всегда слышу...только одно молчание...и в этот момент...я понимаю...что тебя больше нет...и тогда...я долго плачу...ведь я так хочу...побыть с тобой...хотябы еще секунду...потаму-что я...досихпор...все это помню...я по прежнему помню тебя...моя Ромашка...

Настроение сейчас - Ипааать Ебанись блядь)))

Устроился на новую работу...нахуя спрашивается?=)...все деньги-деньги давай)...бАльшие тАкие мАнетки))...это какой-то ПИздос!))...куда мир катица?)...вкалываю как раб...на кокаиновой плантации)))...работаю поваром на фабрике...конвеерная работа нах все дела)...там работают не люди...а реальные кибер-машины))...похожие на людей...полная кибернизацая корочь...хуячь себе и хуячь))...и все быстро-быстро...шустро так!))...сдохнуть чтоль все...побыстрей спешат?)))...движуша вобщем...не то слово!)...Работает один чел там...ну конченный нарк))...у него постоянно голова тресется))...тело тож шатает)...и говорит он полную чушь всегда...причем очень невнятно...так его ломает беднягу)...пиздец короче чел))...походу в вечном отходосе)))...еще есть один...любитель пошутить)...и всех накурить))...да еблан еще тот)))...частенько балуется травкой...безудержно хохочет...и хавает...прям точит все подряд))...вечный такой голод)))...но самый безумныи на мой взгляд...это несомненно мясник!))...он постаянно молчит...и мясо мочит)))...здоровенный такой чел...с ножом как топор...рубает мясо...с блеском в глазах))...и небольшой улыбкой на лице)))...посмотришь на такова...и точно подумаешь...убийца прям)))...вобщем ебанутая такая компания собралась=)...да и я еще...к ним в придачу))...такой бледный)...мертвый весь))...нескучаю корочь)))...заебов у всех хватает=)...привыкаю пака)))...

...Бритва врезается в тело это бонально|Снотворного всегда мало|Реки глубоки|Кислота разъедает кожу|Наркотики вызывают судораги|Оружие незаконно|Веревка рвется|Запах газа невыносим|Поезда Машины Крыши это некрасиво слишком быстро|...Поэтому Стоит Жить!!!=)
[300x227]

...Суровое утро.Терзает будильник.Давно погас в окне светильник.И за окном все дождик моросит.Тихонько сыплется.Хреново что ниспит.Мелодия достала.С размаху бью рукой.Попал наощуть.Пиликоть перестало.Будильник вдребезги разбит.Теперь он больше никогда низозванит.А в зеркале помятый сонный вид.Башка ахуиваит.Все сильней болит.Опять давление.Знобит.И треснула губа.Ржавеет понемногу и немеет.И ненароком так слегка кровоточит...Немного Вещества...Все мысли в слух.Движение застывших рук.Глаза блестят.Холодная вода из крана.Глоток воды дарует жизнь.Как та надежда что на дне разбитого стакана.Всеже нистоило вставать так рана.Здесь хаус.Суета.Вот только жаль что мне уже пора...Немного Вещества...Сбежавший кофе.Опустевший холадильник.Забытые ключи.Потерянный мобильник.Три жалких дня без сигарет как вечность.3аписки смс другим как бесконечность...Немного Вещества...Машины.Звуки.Тарассы.Голоса.Шумит кольцо.Ветер в лицо.Немой район.Чужие улицы.Дома.Подъезды.Графити.Странные люди.И взгляды.Взгляды.Так улыбаются.Они всегда всем рады.Конешно все в движении.По выхадным клубятся и тусуются.До самого изниможения...Немного Вещества...Повязка на лице.Грязные кеды.Красные джинсы.Желтая куртка.Прихоть ублюдка.Мокну на улице лишь сутки напролет.Посеил проездной.Забыл куда автобус мой идет.Вот идиот.Промок до самой нитки.Даже больше.С головы до ног.Пришел домой пешком.Согрелся кое как.Сточил овсянное печенье с молоком.Допил свой крепкий жгучий ром.Что дома.Что на улице.Что в голове.Сплошной дурдом.Кругом одни слова.Как сможем проживем...Еще Немного Вещества...Звонок.Тупой безжалостный удар в висок.Поникший грусный взгляд.Прощай.Ненужно больше жалких строк...

А поночам...мне как всегда...становится так грусно...и так одиноко на душе...наверное потаму-что ночью...я постаянно думаю...о чем-то плохом...и тогда...я себя спрашиваю...что есть огонь?...такой спокойный снаружи...а внутри сила...и разрушение...прячется где-то...как люди...и огонь шепчет мне...иногда надо подойти поближе...чтобы узнать что внутри...иногда нужно обжечься...чтобы увидить правду...

Настроение сейчас - Какая КрАсАтА!!!)))...нас окружает)...

Сижу я сеня значит...на лавочки возле МакДака=)...ниче себе не покупал)...а всеже хотелосьбы))...но манеток нету)...ну и хрен с ним...с этим фасфудом)...больно надо!))...беееее)))...сижу значит...курю себе...смотрю на небо)...а Небо...Тааааакое Красивое!=)...Закат)...солнце садится...и медленно так...плавно ложится... своей красной...огненной тенью...на дома)...и окна домов...все ярко блестят)...и нежно переливаются)...все прям-таки...сияет красным светом))...сверкает прям))...Красатааааа!=)...и в далеке...еще дорожки облаков видны)...как будто кто-то...кокаин просыпал)))...длинные такие...дорожки прям))...белые-белые)...как кристально-чистый...белый парашок)...безумо блестящие дорожки))...просто Абалдеть!))...Красатааааа!=)...и сижу я значит...смотрю на всю эту КрАсАтищу)...широко-раскрытыми глазами)...а мимо люди снуют...туда-сюда...туда-сюда...все хмурые какие-то(...дерганные((...серые прям насквозь(((...и что самое обидное(...незамечают всей этой КрАсАты!((...которая творится на Небе(((...так и хотелось в тот момент...запрыгнуть на лавку...и закричать...Люди!...Стойти!!...Посматрите на Небо!!!...Какая Там КрАсАтААААА!!!!...но я так и не закричал...я остался сидеть на лавочки...возле МакДака...и продолжал наслождаться...Этой Безумной КрАсАтой...а серые люди...все хадили и хадили...туда-сюда...туда-сюда...низамечая ничего вокруг...кроме своих проблем...а КрАсАтА была в этот момент...Так Рядом...Так Близко...что ее...можно было Коснуться...в этот самый момент...и оставить ее...в своем сердце...Навсегда...

На днях...меня жутко попугала одна марка...она очень точно знала...все мои страхи...и успешно...неее...даже блестяще!...воплатила их в жизнь...мне было понастоящему страшно...меня аж трясло от страха))...эта марка вытянула из меня...много скопившейся грязи и ужаса...которые глубоко засели в моей душе...взяла вытянула...и стерла часть моих страхов)...а теперь...я чуствую необычайную легкость на душе))...и мне очень хорошо...я даже улыбаюсь)))...что на меня совсем не похоже...какая все-таки добрая...была эта марка)...она мне помагла...воооть...Хочу поблагодарить...одну замечательную девушку...каторая подогнала мне такой подарочек)...Огромное Спасибо!...и Высочайший Респект! тебе Нат!!!)))))...все прошло заебись!))...с нетерпением жду продолжения...своего исцеления))...
[395x389]

Настроение сейчас - Комок в горле...трудно дышать...

Кругом сплошные несовпадения...я несовпадаю с людьми...все-таки...невовозжное для меня...крайне невозможно...мной ловко манипулируют...меня используют как хотят...меня кидают...меня каждый день...по чуть-чуть убивают...я как грязь на белом снегу...люди вытирают ноги о снег...чтобы избавиться от грязи...я как копирка...изрисовал и выбросил...или как пластелин...слепил и забыл...я конечно все понимаю...я все терплю...я все прощаю...но также нельзя!...Нельзя Так!!...Мне Больно!!!!...слез аж нихватает...и справедливость где-то затерялась...сплошная невезуха ндя...я все чаще и чаще...падаю на ровном месте...а сил встать больше и нету...и никто не может мне помочь...и протянуть руку...и от этого...боль только сильнее...от этого...только больнее...мне только и остаеться...вот так...валяться на земле...рыть ямку...кричить в нее...и ждать...когда полегчает...бывает помагает...вот так и живу...прошлое мое растет...а будущее все сокращается.....20 ступеник нипойми куда...то вверх...то вниз...тихонько капает вода...и как на это дело несмотри...выходит то что нам непопути.....

[700x525]

Музыка летает в воздухе...как видение...я лежу на кровати...и чуствую ее дыхание...тело раслабленно...мозг отключен...все в невесомости...я спакоин...музыка проходит сквозь меня...как дуновение ветра...я ощущаю легкость...пространство танцует...все в движении...я чуствую пульсацию своего сердца...сердце то замедляется...а то ускоряется...я лежу в темноте...кругом никого...только я и музыка...пространство начинает растворяеться...оно исчезает...нет ничего...все ушло...это безумие...басы сотресают темноту...все движется...все тресется...я исчезаю...есть только музыка...поглащенная мраком...я вижу лучи света...мрак рассеивает яркий свет...музыка начинает раскрашиваться...она окутана яркими красками...я ору во весь голос...голос не выдерживает и хрипит...я задыхаюсь...музыка набирает новую силу...краски мажут все вокруг...меня всего тресет...в тело с яростью бьют...волны мощной энергии...эти волны...заполняют меня изнутри...я чуствую новую энергия...все кружится...и я тоже кружусь...рождается необычайная боль...ноги начинает скручивать...силы постепенно уходят...музыка гаснет...все неспеша утихает...и я падаю...кругом тишина...нет ничего...только где-то в дали...все еще слышны...едва уловимые...пульсации сердца...и музыки...

...Сломанные цветы/плохой подарок/мысли мои и мечты/сценарий жалок/все говорят шутя/но я все вижу/слышишь следы на снегу/они тоже дышут/вон посматри на стене/блестит и сияет солнце/вслушайся в тишине/стучит чье-то грусное сердце/я говорю себе/стоит держаться покрепче/но вспоминаю потом/незачто мне держаться/я понимаю теперь/я навсегда сломался...

[Плохие Новости]...'Душевая комната...на белом...кафельном полу...вперемешку с битым стеклом...ватой...и бинтами....лежит человек...рядом блестит...лужеца матовой крови...нет...это не суицид...это порыв отчаения...просто все цепи замкнулись...замкнулись уже навсегда...похоже для него...это его судьба'...[Опять Неочень]...'Я наркоман...и я это знаю...все это знают...просто скрывают...или прощают...может меня...может и зря...Это как прошлое...а прошлое приследует...каждого из нас'...[Хреново Все]...Лучше не бывает...бывает еще хуже...дикий ужас...все хорошо...что хорошо...и хреново тоже...это безнадежно...

Любовь...как случайный выстрел...и мысли так легко...растаяли...зависли...все в невесомости...и нет границ...и нет преград...каждый по-своему...ей очень даже рад...'Посвящается человечку...для которого любовь...пулей папала в сердце...да так и осталась там внутри...больно щемить...но этот человек не сдался...и превратил эту боль...в чистую радость'...Небеспокойся...я не забыл...я помню те дни...

..........я вслушиваюсь в тишину телефонной трубки...у которой перерезан провод...долго так вслушиваюсь...держа трубку двумя руками...так и сижу на полу...замерев с ней в руках...время перетекает во мне...как струйки пота по спине...напряжение пульсирует в моих висках...в глазах панический страх..........всепоглащающая тишина..........пи-пи-пи-пи-пи..........фатальная пустота..........

Кто-то находит силу!...кто-то теряет веру!...кто-то находит надежду!...кто-то падает в бездну!...кто-то рисует улыбки...возле разбитого счастья...я не прощаю ошибки...нету во мне такой власти.....Бог простит!...а я не Бог.....