Суета жизни...в ее безликих глазах...люди теряюца...теряют себя...теряют свои чувства...забывают поистене важные вещи...непомнят нежные слова...забывают других...забывают себя...а в размеренности бытия...слишком многое находят...большее помнят...и все это копят_Копят_КОПЯТ...пока докраев непереполнет...так что потом...и девать то некуда.....вот и вырисовываюца...черно-белые полосы.....каждому свой фломастер.....П.С...частично взято...из ночного разговора...с вашего позваления...необезсудьте...

Настроение сейчас - Потерянное...

Одному очень грусно порой...хоть на стену лезь...хоть вой...когда тебя нет...рядом со мной...и согреть некому...суровой ледяной ночью...когда я мерзну...и страшно боюсь...все вместе...и сразу...плохо без тебя малыш...скорлупиночка моя...дико одиноко...слишком грусно...очень пусто...плохо без тебя...

Настроение сейчас - Под впечатлением...

Договорились встретица с сестрой...чтобы сходить в кино...я приперся на час раньше...пришлось ждать ее...ждал около часа в парке...неподолеку забухали дядьки...пьяный матерный базар...водка_пиво_перегар...ньдя...так и до драки недалеко...вобщем слил я от туда...думаю вовремя...менты какраз подрулили...а то бы и меня...за компанию приняли...подождал я еще малек...и сестра подъехала...замерз правда как сурок...без шапки...и теплых носок...но ничего...поехали в кино...решили глянуть..."Миллионер из тущеб"...жестокое кино однако...после всего арт-хауса...размеренного и спокойного...что я наблюдал дома...от динамики происходящего...сего фильма...вжался в кресло...бывало даже потрясывало...фильм прямтаки зарежает энергией...индийская этническая музыка...очень глубока и шикарна...дополняет фильм только так...насилие_издевательство_жестокость над детьми...играет нервами...как струнами...то натягивая их...а то чуток отпуская...и так почти весь фильм...концовка с хепиэндом...но я даже непротив...больше половины фильма...итак соткана...из сплошных терзаний и мучений...меру знать нада...правильно все сделали...нам с сестрой...фильмец весьма понравился...учитывая весь конвеерный шлак...что выходит сейчас на экраны...добротное кино однозначно...грязная индия...глазами бездомных детей...жестокие нравы и правила...жажда денег и власти...и жажда любви...'Индия Без Купюр'...советую...

Моя комната...она темно-жоолтая...потолок растекаеца...морскими волнами...серо-грязными...люстра с одной лампочкой...мое сонце...тусклое-усталое...может показаца...что это пляж...заброшенный-покинутый-забытый...и ты лежишь...на холодном полу...как на самом краю земли...и остро всматриваешся...в ночное небо...за старым стеклом...ожидая рассвета...играя с поникшим огнем...может показаца...что это дурдом...такая желтая палата...забитая прозрачной стекловатой...с койкой у окна...где свято ожидают чуда...день за днем...хотя все знают...что у постаялца...последняя стадия...острый синдром...а может показаца...что это такой сон...но не твой...а чужой...и весьма реальный...как желтая моль...что поедает обои...шурша над тобой...превращая пространство...в зыбучий песок...и уносит сознанье...в большой такой сток...но эта комната...она моя...она скрывает в себе...прожитые мною года...она таит в себе...мою радость и боль...она мой советник...она мой рассказчик...она мой слушатель...нисмотря нинакакое настроение...она это часть меня...она вполне осилит...заменить мои слова...

Безмолвная...с перевязанной головой...Алиса лежит на носилках...и кажеца...едва цепляеца за жизнь...она постаянно слышит...отчаенные крики...своих родителей...запертых...в пылающих спальнях...но не имеет возможности...им помочь...ее ожоги...зажили за год...после пожара...но она по-прежнему...прибывает в каком-то...трансе...такое впечатление...что огонь обжог...не только ее тело...но и разум...слепая...глухая...и немая...она вполне соответствует стенам...своей унылой палаты...все имущество Алисы...оставшееся от ее...прежней жизни...это одноглазый...плюшевый кролик...перепачканный сажей.....эту игру...мне посоветовала...милая_славная девочка...в ней расказываеца...про Алису...которая после трагедии...попадает в дурдом...и раздобыв...кухонный нож...и кропленые кровью карты...отправляеца...в свой внутренний мир...я ищу эту игру...вот уже как 2 дня...нигде нет...старая очень игра...но я всеравно ищу...вот почитал...ее системные требования...самый минимальные...требования к ней...Pentium II (400 Мгц)...а у меня ноут...333 Мгц...конешно непотянет...я знаю...знаю...но так хочеца...хоть краем глаза...увидеть ее...Алису..."Мы опять летим в норе...опоздаем...не успеем...тот прекрасный сад теперь...только мрак...и запустенье"

Настроение сейчас - Втыкаю...

Сосед отдал воть...старый ноут=)...года 2000ого выпуска...эээээ...это мой первый компьютер^^...сижу_копаюсь_разбираюсь_нихрена непонимаю(...вставил СиДи дисок...динамики скрипят...и зверски шепчат...запредельно_могильный...Реквием^^...весит сие чудо...чесных 6 кг...и мне кажеца...кроме музыки...эта поебота...больше нинашто...толком неспособна(...раритет однако^^...

Настроение сейчас - Рядом...

Пойду сейчас в парк...по пути...куплю твои бывшие...французские сигареты...вог нуар...найду ту самую беседку...напротив усадьбы...и буду сидеть в ней...до самых ярких звезд...буду как и ты...курить ночь...буду протягивать...руки к небу...чтобы еще острее...и тоньше...почувствовать...твою близость...ощутить...твое присутствие...потрогать...твое дыхание...вдохнуть поглубже...эту ночь...вместе...с тобой...

Настроение сейчас - Замечтался чето...

Все приходит в равновесие...чаша весов угоманилась...я спокоин...скоро уже Весна^^...вовсю ждем Солнышка)...Солнцестояния^^...тогда все сново оживет...в полную силу...и можно будет выдыхнуть...и глубоко вдохнуть...уже счастливо)...видел воть недавно...водолазку красную^^...очень хочу приобрести)...нада только...фантиков еще подкапить...белая уже есть)...и темно-коричневая^^...жаль зеленые...нигде непопадаюца(...тож очень хотелбы^^...люблю вопще водолазки...в них удобно руки прятать)...в любое время...и сезон...очень удобно^^...еще хочу кеды...в клеточку такие^^...или желтые_красные_зеленые)...хорошо бы и пару сразу^^...можно тогда будит...на правой ноге...одного цвета носить...а на левой другого...получаца...разноцветные такие кеды^^...думаю очень радостные)...ох мечты_мечты...лучьше бы...рядышком была...только ты...скорлупиночка=)

Какой уже по счету?...низнаю!...давно не считаю...давно...мне не все равно!...мне не все равно!!...мама долго плакала...почти весь день...ее слезы...горько-соленые...я знаю...ей еще больней...плохой сын...мама...вот такой плохой...приченяет-страдания...доставляет-боль...врачь вколол мне-финоборбитал...и сказал-все будит хорошо...я ему неверю...знаю вот и все...ведь они верят в науку...больше чем в людей...я как загнанная сука...среди их идей...плохой сын!...мама...вот такой плохой!!...приченяет-страдания...доставляет-боль...

Вены резать-очень грязно...кровь потом с простыней...отстирывать трудно...да и еще...может быть несмертельно...тут нада поперек резать...и возникает небольшая проблемка...ножи все попрятали...а лезвия...совсем уже тупые...можно так...и до утра пилить...совсем нефакт...там как получица...есть еще...острые ножницы...ими наверника можно...все артерии разом вскрыть...но это болезненно...так неприятно...резать себя живьем...грязно...очень грязно...непойдет...а если повесица?...на капроновой веревке?...люстра может невыдержать...у нас тонкие...хрупкие потолки...помню в детстве...бесились с друзьями...и случайно зацепили ее...тут же рухнула...да и соседи у нас...очень чуткие...если какой шум услышат...сразу в дверь звонить начинают...а там если неответишь...че неладное заподозрят...и милицию еще вызывут...а это ниесть хорошо...так тоже непойдет...знаю!...можно взять...и утонуть...есть хорошее место...возле шлюзов...туда люди...почти совсем неходят...там все заборами обнесено...с надписями..."Осторожно! Злые собаки!!"...и деревья там огромные...ночью-ничерта невидно...страшное место...но мне очень нравица...я как раз проход знаю...там большие-прибольшие...старые шлюзы...вода издалека...кажеца черной-как нефть...пар постаянно идет...шум неутихает...зимой она незамерзает...и еще...там очень глубоко...а я как раз...плавать неумею...да и думаю...от такой ледяной воды...тело быстро...судорогами сведет...пойду на дно...как черный камень...наверно...потом еще долго невсплыву...даже тела...в черных палитиленовых пакетах...к лету только всплывают...не совсем правда...красивая смерть...я конешно мечтал...умереть под дождем...но и так сойдет...видимо несезон...или несудьба...или че там еще...наконецто...я перестану...всех вас мучить...своею жалкой параноей...навсегда...

Настроение сейчас - Голова кругом...

Ничего они нелечат...все эти таблетки...10_20_50 штук...только голова от них...дико болит...трещит по швам...и остро ломит...как будто мозг...орет и воит...все больше_Больше_БОЛЬШЕ...глубже походя...на горький БРЕД...я окунаюсь...в мерзские потоки...высокой острой...нескончаемой осоки...режусь в судорогах...бьюсь об рваные листы...я ничего непонимаю...отрывкими соображаю...я растворяюсь...исчезаю...забыв совсем...кто есть теперь...Простите меня...вы мои дорогие...мне близкие люди...за глупость прилюдий...за бред безпросветный...за серость идей...что мной завладели...меня одолели...накрыли совсем...что зделал вам больно...словами как солью...по вашим открытым ранам...по вашим светлым мыслям...по вашим нежным улыбкам...я этого нехотел...

Брожу вот...4етвертый час уже...по всеми забытыми...всеми покинутыми...молчиливыми руинами...заброшенной стройки...здесь всегда так тихо...так спокойно...изредко только...виртуозно шуршат...газеты под ногами...и блики света...играют на стенах...танцуя в бреду...но это весьма приятно...это как фон...давно здесь небыл...когда-то часто помню...проводил здесь...свое детство...все изменилось...только я все тот же...как и прежде...все тот же...каким и был...вот старая лесница в подвал...совсем рассыпалась...перекрыв свой путь...путь к солнцу...жаль...туда теперь непопасть...интерессно...как теперь там духи?...жаль...совсем осела...к недрам сырой земли...навечно осела...наверное им там...теперь так холодно...замурованными внутри...без воздуха...без света...без дождя_грязной воды...наверное грусные теперь стали...всеми покинутые_забытые духи...все изменилось...время ничто нещадит...это я все тот же...как и прежде...все тот же...каким и был...
жаль...я буду скучать...по вам...

Можно мне уйти?...отпустите меня...отпусти...я нихочу здесь быть...я нихочу здесь жить...я нихочу...я хочу быть с ними...с теми...кто уже ушли...а здесь...я совсем некстати...я только теряюсь...среди всех этих людей...среди этой...безпощадной толпы...время мое...так медленно тянеца...невыносимо_нестерпимо...как заноза...нарывает_ноет...всегда неосознанно...так мерзко...просыпаца в 2 часа дня...от лучей яркого солнца...в ледяной кровати...стучат зубами...пить кофе со сливками...а вкуса нет...так противно...высматривать людей в окне...зачем?...они чужие...бродить и искать...незная что...засыпая находу...в полнейшем бреду...поднимать телефонную трубку...наверно ошиблись...бывает приятно...но чаще обидно...потом очень долго...слушать пустые гудки...к чему?...они уже неперезвонят...да и я их опять непойму...смотреть на проезжающие машины...мечтать...точно зная...что никто...к тебе неприедет...пить и курить...в одиночестве...на лесничной клетке...бесконечные_млечные ночи напролет...как жаль бывает...что соседи уже спят...ненавидеть себя...всей душой ненавидеть...постаянно бояца...того чего нет...больно падать...держаца за кого-нибудь...изо всех сил операца...идти в церковь...чтобы высказаца_раскаяца_очистица...но на пороге...сново бояца...внутри все выворачиваеца...что то непускает...так и невойти...стоять лишь только рядом...забыв зачем идти...все позабыв...начать мало есть...совсем немного есть...почти ниесть...постепенно худеть....на 8 килограмм...и продолжать курить...заменяя еду никотином...каждый день убиваца...сново и сново...пытаца навсегда уйти...я нихочу здесь жить...я нихочу здесь быть...можно мне уйти?...отпустите меня....отпусти...

Настроение сейчас - Курю...

Возможно...мы встретимся с вами...в хвойном парке...и проведем там...прекрассный день...а на следущее утро...вы не придете...но я так и буду...сидеть в нем...день за днем...возможно...мы будим смотреть...глубокой ночью...одно и тоже кино...и нас будит...непокидат ощущение...что мы что-то упускаем...мы захотим позвонить кому-то...но номер не тот...или занят...возможно...мы пройдем мимо друг-друга...с большими черными зонтами...под проливным дождем...и так и непоймем...что это были...я и ты...возможно...мы будим ехать...в одном и том же...вагоне метро...и я увижу вашу спину...когда вы уже выйдете...и двери за вами захлопнуца...а я так и поеду дальше...замерев...и задержав дыхание...возможно...мы встретимся с вами...на людной улице...что бы навсегда...попрощаца...тогда мы улыбнемся друг-другу...нисказав нислова...тихо промолчим...и ты пойдешь вперед...а я назад...возможно...я никогда вас больше...не увижу...но я буду ждать вас...до конца своей жизни...буду ждать вас...в хвойном парке...ночью...под дождем...в шумном метро...на людной улице...я буду ждать вас...я умею ждать...возможно....

Мне нравица...как моя кровь...капает...на белый подоконник...как роняеца...на зеленый кактус...делая его алым...как скатываеца...маленькой лужицей...вниз...на деревянный пол...я могу смотреть...на это таинство...очень долго...пока вся кровь невыйдет...пока последняя капля...не застынет...на подоконнике...меня это успокаивает...помню как в детстве...я упал на велосипеде...и спицы от колеса...вонзились мне в икру...это была тупая боль...вытаскивать их из ноги...помню как играл в салки...и упал возле гаражей...с битыми бутылками...и осколки...вспороли мне колено...это тоже была тупая боль...зажимать рану обеими руками...помню как в меня...кинули камнем...и рассекли мне бровь...так что глаз...заплыл кровью...и это была тупая боль...пытаца видеть...постоянно вытирая глаз...это боль...впоследствии...сделала меня...своим рабом...она дала понять мне...что я еще жив...раз ее чуствую...она конешно притупилась...со временем...но она всегда будит жить во мне...это мое напоминание...это мой друг...он всегда со мной...нисмотря ниначто...мне не нравица...чужая кровь...от нее мне становица плохо...это чужая боль...чужой застывший страх...в глазах...чужое отчаиние...она всегда светлее...моей крови...моя кровь...она темная...как алая роза...она густая...как вишневая смола...она успокаивает...она задает моей жизни...контраст...

Настроение сейчас - Дрожу...

Может быть я стану...ивой...качающей у вас над головой...своими ветвями...может быть холодным осенним дождем...когда вы будите плакать...и я конешно поплачу вместе с вами...или летним теплым дождиком...что растреплит ваши волосы...и приятно улыбнет...может быть я стану...горячим нежным чаем...что всегда вас поймет...может быть тлеющей сигаретой...у вас на кухне...в часы бессонницы...а может и ветром...что унесет все ваши мысли...вместе с дымом...хотя вы и не курите...а может быть я стану...вашими мирными снами...что будут всегда рядом с вами...низнаю...точно незнаю...кем стану для вас...я знаю...наверное знаю...что никогда не стану...вашей любовью...ведь я неумею любить...когда-то умел...давно...но то время забыто...прошло...все разбито...если я сново влюблюсь...будит больно...так больно...что сердце мое остановица...а ваше...еще слишком долго...будит нещадно зудеть и ботеть...я невыдержу это...невыдержу это терпеть...вы зовете меня летать...это так мило...но я падший...вы улыбаетесь мне...это так приятно...но я такой неулыбчивый...это так больно...вы что-то разглядываете во мне...я уже и сам в предвкушение...но я полностью пуст...вы так добры ко мне и внимательны...но я даже немугу...взять вас за руку...я настолько серый...на сколько хватает...ракурса ваших глаз...я знаю...точно знаю...я даже не живу...я медленно умираю...я сам так решил...так и будит...мне страшно...я нихочу причинять вам страданья...и это правда...простите меня...мне страшно...я всегда буду один...даже в дикой толпе...до конца своих дней...простите меня...мне страшно...это правда...

Вчера в метро...у меня потекло из носа...хлынуло...если чесно...люди сразу уставились на меня...как на какое-то зрелище...чуть ли ни рот открыв...кто-то даже глаза протирал...думая что привиделось...а я просто заткнул нос платком...да так и поехал дальше...небыло никаких сил...выходить...минут 20...сидеть...останавливать...небыло сил...ворту только...как-то неприятно_сладко стало...в глазах то темнело...то светлело...то пробигала рябь...но я доехал таки...до своей остановки...нестал вытаскивать плоток...так и потопал домой...курить было больно...неприятно...но я курил...так и небросил досихпор...жаль только...что плоток испортил...мне ведь его подарили...жаль...красивый был плоток...

Когда я в первый раз...увидел этот рисунок...на меня накатила волна...энергия...плохая энергия...потом она отошла...но не совсем...легкое напряжение...еще долго ощущалось...и пульсировало в висках...я лично увидел...в этой рисунке...кошмары и потаенные страхи...этих детей...жуткий конешно рисунок...но мне нравица...его фатальная энергетика...его запредельная аура...она как бы вводит в транс...и уносит к истокам...своих детских кошмаров...
[476x698]

Ниспица...никак ниспица...вот уже который день...хожу в один и тот же магазин...в 3 часа ночи...покупаю сигареты...молоко...овсянное печенье...иду обратно...и подолгу сижу...на леснечной клетке...курю...кого-то жду...

При рождении Рубену...поставили диагноз...детский церебральный паралич (ДЦП)...его матери сказали...что он умер...детство и отрочество...он провел в детских домах...и домах престарелых...потом он дважды будит женат...обе его жены...родят здоровых красивых дочерей...он встретица с матерью...и единственным действующим...указательным пальцем левой руки...напечатает на компьютере...автобиографическую книгу..."Белое на черном"...Мне было очень тудно...читать эту книгу...мне становилось плохо...и физически и духовно...так трудно...мне доводилось читать...кромей этой книги...только "Морфий" Булгакова...и "Парфюмер" Зюскинда...из-за своей...своеобразной специфики...но я думаю...ее все же ВСЕМ!...стоит прочитать...пускай даже через силу...но Непременно Стоит!!...после прочтения книги...мы остро поймем...как нам повезло...что мы родились...нормальными детьми...что мы каждый день питались...различными деликатесами...жили в благоприятных условиях...нам оказывали внимание...и дарили любовь...и все наши проблемы тогда...покажуца нам...такими мелкими...такими глупыми...такими незначительными...по сравненю с тем...через что прошел...этот Человек...этот Герой...мальчик Рубен..."Когда в тележке для белья...везут почетного шофера...не понимаю ни хуя...и видимо пойму не скоро...я знаю жизнь не холодец...не огурец и не пельмени...Жизнь-охуительный пиздец...пред ней не встану на колени."