А я пока небуду умерать...я просто буду тлеть и догорать...как мотылек...попавшийся в капкан...и ненашедший...в этом мире-фальши...свой изьян...

Настроение сейчас - Одиноко...

Холодно мне...бетонные стены...нигреют во сне...мечты мои замерзают...покрывшись коркой льда...суровые мрачные мысли...похожи на холода...

Неделю уже как...хожу в побититых жизнью кедах...отчаянно мочу ноги...чихаю...потом отогреваюсь мятным чаем...а другие еще...тока зимние у меня...вот такая хуйня...но родичи опять спасают...накинули манеток...купил се новые...вишневые кеды:)...чему и очянь рад^^...думаю поберегу их пока...а то грязно как-то...ведь всеже жалко пачкать...пожалуй помокну еще немого...пока подсохнет...а потом и прогрею их...под пламенным солнцем:)...на работе все...вери найтс^^...за то что я работаю...в своем кабинете один...хотя должно быть двое...мне пообещали поднять пол ставки^^...ну-ну...с зарплаты посмотрим...что к чему:)...кушаю правда...все также мало...хотя и некурю уже неделю...чую что еще худею(...витаминов бы мне...чуток побольше...а еще...одиноко как-то бывает...особенно печальными ночами...поскорей бы уже лето...я так хочу...увидеть тебя...моя скорлупиночка...нежная радость моя...

Настроение сейчас - ...замерзаю

...алая вата...синие губы...бледная кожа...приступы дожи...хриплый стук сердца...немые слова...мое отчаяние...моя тишина...

Внутри меня...ты...всегда плачешь...я хочу вытереть...твои слезы...я хочу забрать их...с собой...повыше...на самое небо...где они будут искрица...под лучами...пылающего солнца...где они будут сиять...на радость...всем людям...

Среди соленой воды...и морского берега...найди мне акр земли...и возделай ее...бараньеми рогами...и все окресности...озерами и реками укроюца...и станешь ты...моей любовью...

Настроение сейчас - Грусно как-то...

Добро пожаловать...в наш сладкий мир...забытых грез...где отвечают...вопросом на вопрос.....ну хоть кому-то...на этой дрянной...прекрассной планете...я нужен?...вот так и кидаю...свои я вопросы...в кромешную пустоту...откуда они...уже никогда...не возвращаюца...а я все живу и жду...каких-то новых перемен...ожидаю ответов...а ответов...все нет...и нет...и нету...

Настроение сейчас - Растерянное...

Сегодня чистый...прозрачный день...солнышко улыбает...сонных людей...небо высокое_высокое...конешно цвета...твоих глаз...прохладно...ледяной ветер...обжигает лицо...вроде бы все нормально...но что-то меня тревожит...всю ночь ворочился...утром пролил чай на постель...уронил единственный кусочек...надкусанной шоколадки...выйдя из дома обнаружил...что забыл мобильник...все мысли спутаны...в глазах паутина...сердце тревожно стучит...душа ноет...все наружу...день хороший...конешно волшебный...но мне как-то грусно...потому-что...в нем нет тебя...

А я работу себе нашел...не очень сложную правда...ну да ладно...зато это очень спокойное...мирное место...тишь да гладь...и людей невидать...я кстати...совсем один...в своем кабинете работаю...грусно бывает порой...страшновато...но это ничего_ничего...это еще нормально...на прошлых моих работах...всегда было очень шумно...безумно людно...и громкая музыка постаянно...недавала покоя голове...я конешно обожаю музыку...но не какую-нибудь поп песню...которую прокручивают...10 раз подряд...воть...а в метро я смотрю...ничего неизменилось...все те же бездыханные...кишки и катакомбы...душераздирающие...крики и стоны...и существа...похожие на людей...толпы существ...аццкая прессовальня...вобщем все как всегда...панятна...а в ушка играет 5'nizzа...и мне чертовски приятно...день четко начался...только жаль...что я не увидел...тебя с утра...моя нежная радость...заметает потому что без тебя...заметает и меня...а еще я последнее время...спасаюсь чаем...с мятой и лимоном...основательно бросаю курить...ломает и корежит меня...переодически правда...но это ничего_ничего...мы справимся...мы осилим...мы все вытерпим...ведь Батька тоже терпел...и нам велел...негоже как-то подводить...Его...и тех кому дал обещание...воть...

Настроение сейчас - Эйфория...

У меня тонкие...длинные пальцы...мне говорили раньше...что я мог бы...на пианино играть...или гитаре...но средств небыло никогда...вот так и загнулись мои дела...нераскрыв возможно...потенцыала и таланта...а еще...мне с девочками как-то...нефортило никогда...и одно время...я даже геем хотел стать...и пол собирался поменять...и вобще...подумывал скозь землю проволица...а геем я кстати...основательно надумывал стать...даже фильмы про них...частенько смотрел...всеже думал...романтика...чувства...все дела...да кишка тонка...в физическом плане...это какая-то хуйня...вобщем решил я тогда...что лучше для меня...пока никем побыть...так меньше всего проблем...так по сей день...никем и остался....помоему я сегодня...все же лишнего выпил...извините...пойду еще выпью...

Настроение сейчас - Меланхолия...

Вы никогда не жгли...своего прошлого?...я вот сегодня сидел...на тратуаре...со стопкой фотографий...и одну за одной...одну за другой...отправлял их...в огненную преисподню...матовые фото...горят быстрее...чем глянцевые вот...а черно-белые...горят менее заметным дымом...чем цветные...но пепел от них...весь одинаковый...черно-серый...и запах имеет...простой бумажной гари...такое вот...было прошлое...теперь оно...уж точно в самом прошлом_прошлом...это прошлое...

Хрень какая-то...вот живу себе в москве...курю...грущу...скучаю...принимаю наркоту...опять скучаю...опять грущу...опять курю...теряюсь...нахожусь...и все сначало...хрень какая-то...пролетает все...стремительно пролетает...как легкая дымка тумана...лишь призрачно тает...так все и пролетает...

Это цитата сообщения Ba2kada Оригинальное сообщение

На измене...



Пора вытаскивать себя...из этого дерьма...игла наркомана...слишком тонка...и вены сохнут...как крохатные...детские ручейки...мелея до самого дна...обнажая все точки...и наши грехи.....Сколько расчетливой лжи вокруг?...питают тонкие пальцы рук...Сколько немого отчаяния внутри?...танцует поколено в грязи...Сколько нелепых разлук?...еще ожидать среди мук...а Сколько радости снаружи?...что плохо видишь?...да ты ведь уже продал...за малую дозу....всю свою душу!...и если сейчас...тебе страшно...то лучше несмотри...отведи глаза от правды...и топай себе дальше...дорогой пропитанной солью...над пропастью...во лжи.....

Настроение сейчас - Ночью...боль приходит чаще...

Боль...она бывает разная...я очень хорошо знаю...ее весомую цену...бывает зубная боль...острая...ноющая...когда ты неможешь заснуть...посреди нескончаемой ночи...и тчетно пытаешся...из-за всех своих... последних...оставшихся сил...вырвать таконецтаки...кричащий окровавленный зуб...вместо анастезии при этом...используя дренную водку...бывает головная боль...давящая...пульсирущая...это когда...большая грозная обезьяна...со всего размаху...бьет тебя по голове...тяжелой стальной кувалдой...и все мысли...тут же разлетаются...вщепки...вдребезги...на мелкие куски...детальки и частички...бывает боль...в животе...внезапная...колящая...когда каждое движение тела...это новый приступ боли...как будто кочергу раскаленную...всадил в живот...и теперь прокручивают...туда-сюда...туда-сюда...неспеша так...неспеша...бывает боль...в ногах...резкая...обездвижущая...это когда идешь по улице...спешиш куда-то...опаздываешь...и вдруг связки...внезапно напрягаюца...сильно сжимаюца...и ты на ровном месте...посреди улицы...неловко падаешь...как будто стальные спицы...всадили тебе в ноги...и потом шатаясь...плетешся к ближайшему бардюру...чтобы опереца на него...привести дыхание впорядок...передохнуть...и дальше топать в путь...а еще бывает...боль в сердце...почти постоянная...и крайне жестокая...прошлая боль...она всегда в прошлом...похоронина...вместе с девочкой и шприцом...под черным деревом...шприц всегда был для тебя...как игрушка...и ты носила его с собой...как плюшевого медвежонка...глупенькая ты моя...ромашка...прости меня...эта самая боль...чаще других возвращаеца...хоть она и в прошлом...с ней остаеца...только смирица...когда-нибудь...и она пройдет.....а знаешь...ведь ты для меня...и вправду важна...я забываю...о том грязном мире...боли и лжи...в котором я жил раньше...я отказался от него...я выбрал тебя.....

Настроение сейчас - Как листок...что оторвался от дерева...

Сегодня я был...опять в секенд хэнде...купил себе...одну красную майку...одну оранджевую майку...и черные джинсы...к гредущей весне...цены умеренные...вполне нормальная одежда...для разных слоев общества...можно посматреть...что-то поближе...примерить...конешно в ней уже ходили...но это ничего-ничего...несмертельно...надеюсь...вобщем нормальная одежда...я вполне обновкам рад...вышел потом на улицу...а там снег идет...так медленно кружица...большие-прибольшие хлопья...падают...на подсохший серый асфальт...и тают...как в замедленной сьемке...просто потресающая красота...я тут же сел на скамейку...и закурил...я сидел на этой...холодной деревяшке...прижавшись к спинке...и тихо наблюдал...за этим невесомым чудом...я уже довольно серьезно подумываю...чтобы бросить курить...главное тут...нужна поддержка...и она уже...даже есть...но вот в такие моменты...немогу себя...пока никак...сдерживать...

Настроение сейчас - Облачное...

Сегодня утром...я проснулся...и еле смог...открыть глаза...когда наконец-то...я разлепил их...то увидел вокруг...только красный свет...в моих полуоткрытых глазах...был яркий красный свет...и ничего больше...тогда я очень испугался...и даже подумал...что ослеп...я наощупь добрался до ванной...при этом...чуть непотеряв сознание...и начал холодной водой...промывать глаза...к счастью вода помогла...яркий красный свет...постепенно сменился...на тусклый оранджевый...а потом осталась...только мелкая рябь...и небольшие мутные разводы...я поплелся обратно в кровать...и сново отключился...вот только недавно проснулся...а вокруг все попрежнему...немного перекошино...вдобавок еще подташнивает...сил маловато...чтобы подняца с кровати...и в сон...все равно...только еще больше клонит...вот такой вот...выдался мой...дурной день...

Я дышу...но редко...а когда все же
дышу...то дышу глубоко...
ты мое единственное дыхание...легкое порящее прикосновение...мой самый первый...самый свежий...самый чистый...вдох...мой воздух...

Я превратил...свой блеск в глазах...в колодцы черных дыр...слова...в тоскливый собачий вой...мечты...в граненый пустой стакан...а жизнь...в немую усталую роль...

Мне сново сница дождь...спокойный...легкий...ненавязчивый...маленькие блестящие капли...едва заметно...скатываюца по стеклу...я сижу на широком подоконнике...и смотрю на людей...с черными зонтиками...которые снуют...туда-сюда...за мутным окном...в комнате моей...темным-темно...как в самых далеких...потерянных краях...и потаенных уголках...глубокой ночи...и это меня...панически пугает...я боюсь повернуть голову...и оказаца наединине...с этим фатальным мраком...глаза в глаза...только шуршащий дождь...меня уверенно отвлекает...от жуткого страха...он как и прежде...все мягко касаеца...мутного стекла...

Я часто мечтаю...забраца на маяк...старый такой маяк...с винтажной...сыпучей лесницей...из серого кирпича...который с годами...насквозь уже пронизан...влажной сыростью...морского ветра...и стойким запахом...соленой воды...я мечтаю...на самой его вершине...где невидно конца и края...глади морской пучины...под заходящем за горизонт...пылающем оранджевым солнцем...загадать желание...желание всей жизни...