Настроение сейчас - Доооообро...мааааажет...

Ааааа...кривааая самоубийств...опять пошла в верх...суукаа...че за нах...я опять...начал бояяяться...но у этого страха...нет названия...ааа...от страха без названия...не помогает даже шшшприц...какая-то хееерня...свисает у меня с потолка...суукаа...че она лупится нааа меня...и молчит сука...кругом люююди...че за люди наххх...впервые вижу...ооони открывают рты...ааа от туда валятся...жжжуууки скарабеи...жуууткие сука...и все все все все в слюде...дождь как кииислота...сука...разъедает мои ооокна...стееены...парня на диване ужжже разъело...дааа он уууже в диван влииился...сука...я хожу дома по лужжжам...холодно сука...наски аааж промокли...музыка задыхается...тааак мееедленно...как будто ее дууушат...эээй тыыы...даа даа тыыы...перестань душить маааююю музыку...суукаа...ктоо-то досихпор лооомится в дверь...сука...4 час пооодряд...но я еееее закрыл...сука...плооотно закрыл...

Настроение сейчас - Дааа...какое там...настроение...здесь...нет имен...есть только...Я...Ты...и Мы...и вот...эти самые Мы...мы так одиноки...вокруг нас...столько людей...но нам...нескем поговарить...у нас...столько много...общих интересов...но нам...нескем их обсудись...внутри нас...столько много тепла...но мы не можем...никого согреть...мерзнем...жутко мерзнем...молчим...все тише и тише...кричим...затыкая уши...попробуй...услышь нас...послушай...Мы...Так...Одиноки...слова...как песок...протекают...сквозь строки...мы так...одиноки...мы так...одиноки...

Настроение сейчас - Нуихуйли?

...моя жизнь...то медленно...то быстро...но все же...плывет по-наклонной...что стало..с тем веселым...и жизнерадостным мальчиком...который с нетерпением ждал...свой день рождения...который с предвкушением...и трепетом...ожидал новый год...который улыбался во весь рот...и радовался всем подаркам...который искренне смеялся...смеялся...смеялся...что...что с ним стало...я не знаю...нет его уже...и все...все померкло...как будто кто-то...обильно полил меня растворителем...для краски...и теперь...я растекаюсь...и размазываюсь...в этом чужом мире...мире...чужих улыбок...

[700x525]

Красоту...нужно не просто видеть...ее необхадимо...остро почувствовать...потрогать губами...ощутить всем телом...хорошенько разглядеть душой...осмыслить сердцем...принять...просто принять...как дар свыше...и только тогда...ты увидешь...как она прекрасна...красота в нас...мы и есть красота...самая красивая...и жестокая...в этом мире...иначе почему...мы так страстно любим...и так яростно ненавидем...все что нас окружает...включая нас самих...

Мучительная тишина...тишина во мне...молчание дикого ветра...безнадежная грусть...прилипшая к чужой мечте...пустые слова...в пустоту...в никуда...ни о чем...упускаю...моменты...мгновения...сны...день за днем...день за днем...звонкий смех...подарить...просто так...но не мой...но не мне...растворяюсь как облако...в последнем...чьем-то жутком сне...убегаю...скорей я...от них...ото всех...от себя...остаетается в замен...пустота...тишина...безследа...

.....точки...огоньки...мокрые строчки...сухие спички...смятые комочки...обрывки...обрывки из тетрадки...перьевая ручка...затертое письмо...пылится...на шкафу...очень давно...забытое всеми...но мною...заново открытое.....печальное письмо...прощальное.....но все равно...забытое...забытое...и все.....

Ночь всю ночь слушать мокрый дождь треск в черном окне белая тень на стене наедине с кем-то а может с самим сабой кто-то кречит за окном постой в пустоту слова разбиваются о стекла домов ожидание стынет как теплая кровь вновь дрожит голос хочу сказать но не могу ухожу туда где нет дождя ухожу иначе нельзя ухожу исчезаю в ночи не кречи я прошу тебя не кречи

Настроение сейчас - Мутное

...осень...маленькой чайной ложкой...скребется ко мне...снимает остатки...и крошки...тепла...веселья...улыбки...какого-то волшебства...и ветер...все бъет мне в лицо...обжигая до боли...немеет лицо...ведь нету в нем...прежней той воли...лишь только осенний листок...так мило парит в поднебесье...он помнит...и знает о том...в каком оказался я месте...я тихо листок тот лавлю...к груди прижимаю руками...и тихо ему говарю...я помню...мы были друзьями...

Мой телефон...никогда не звонит...он...предательски молчит...может он спит...или просто...не хочет говорить...нет...дело в другом...все дело во мне...У меня в телефоне...всего 2 контакта...1...очень хороший папа...который...все время работает...непокладая рук...2...очень добрая...двоюродная сестра...которая учится...и работает одновременно...ну...когда им мне звонить...когда...Я их очень люблю...очень...не могу без них...не могу...а телефон...все предательски...молчит...

Костер из надежд...детских сказок...и веры...еще горит пламя-уже звенят нервы...День прожит...он умер...его больше нету...а время мы меряем...на сигареты...Реальность-текила...с лимоном и солью...а мы-те актеры...что вышли из роли...суфлера не слыша...смеемся над миром...танцуем на крыше...забытого тира...Актеры свободы...заложники ветра...мы ищем вопросы...мы знаем ответы...Антракт...в три затяжки...скурить сигарету...Улыбки на лица-мы здесь до рассвета...Гаданье на кофе...надежда на чудо...ладони в крови...в тихом шепоте губы...и мир на осколки...за сказку...кому-то...и лишь только время...считает минуты...

Ярко...очень ярко...я заслоняю глаза руками...не помагает...свет проникает сквозь пальцы...приходится долго прищуриваться...собираюсь с мыслями...вижу яркое свечение перед собой...это свеча...и в ней пылает чья-то душа...она смотрит на меня...и что-то шепчит...но я не слышу...языки пламени...тихо пляшут...свеча начинает быстро таять...я тянусь к ней...но не успеваю...она совсем растаила...я пытаюсь слепить новую свечу...но воск липнет к моим рукам...и проникает в мою кожу...теперь я слышу...все слышу...ей страшно...она просит успакоения...это...моя...свеча...

Я рисую...на облаках...бесцветными карандашами...простые рисунки...детские сны...мутные мысли...иллюзии...Они оживают...лишь только тогда...когда потеряешь...ты все...навсегда...

...Пустые...Граненые...Стаканы...раставлены по всей квартире...на балконе...на подоконнике...на полу...некоторые еще целы и живы...какие-то уже разбиты и мертвы...они словно люди..только посматривают на меня и молчат...а может, они прислушиваются?...кто-бы мне сказал.В последнее время, я стал, все чаще курить...табачный запах, впитался уже, даже в стены...и это притом, что в семье у нас, никто не курит.Я курю...и оставляю после себя, пустые граненые стаканы...в которых, еще мгновение назад, плескалось полу-остывшее кофе...совсем забывчивым стал...совсем...Ах Да!...Чуть не забыл!...Я хочу!...Очень хочу!...набить себе тату, на руке...в области, левого запястья-изнутри...маленькую черную звездачку!...надежду!...хочу, чтоб у меня была надежда!...звездачка!Вот набью ее себе...и появится тогда, у меня надежда...буду смотреть на звездачку...и буду надеяться на лучьшее!Дааа...я очень хочу, себе звездачку...очень...нооо...ни как нерешусь...слабый я...слабый...

Веревка...тянется от шеи...и на полу-кусок мыльца...как жаль-что мы-с тобою не успели...исполнить все желанья до конца...Да-Куклы Мы...и пляшим мы на сцене...мы сново в ожидании конца...мы как убийци-очень ловко...все потрашим свои сердца...От туда валится-надежда-кусочек веры и любви...но все-равно...у нас-как прежде...останутся...следы петли...

Прости!...Прости меня!...Прости!...я захожу так далеко-что мне и самому уж не легко...я не хочу тебя пугать-своим безумным взглядом...и боль тебе я приченять-уж точно не хочу...Прости!...Прости меня!...Прости!...ты видишь?-увядаю!...спаси меня...прости меня...прости...

...Босиком по мостовой, под холодным отрешонным дождем, в белой майке и черных шортах, без насок, промокнуть до нитки, жутко замерзнуть, дрожать всем телом, чихать во весь голос, ненавидеть себя-до боли в горле, но идти, идти к ней...Любить...любить только ее...просто быть рядом...смотреть в ее глаза и чувствовать себя нужным...понимать ее без слов...ждать ее, круглые сутки, не смыкая глаз...слушать ее шаги, когда она поднимается домой, по леснице...смеяться вместе с ней и искренне радоваться...жить ради нее...совершать безумия...для нее...только для нее...

В это место, я всегда ходил один...да и не с кем особо, мне было туда ходить...да и наврятли, туда кто-нибудь пошел со мной...в такое-то место.В этом месте, всегда играл джаzz...в любое время суток и года...будь то...-ранним свежем весенним утром...-погожим солнечным летним днем...-холодным мокрым осенним вечером...-морозной темной зимней ночью.Я приходил туда, в это самое любое время, посетителей там всегда почти не было, да и кто в наше время, захочет слушать такое старье как-джаzz, садился за прокуренный грязноватый стол, заказывал как всегда мерзкий кофе(другого там просто не делали), прикуривал сигарету и оставался наедине, со своими мыслями и джаzzом...Это кафе, уже давно снесли и на его месте, теперь обасновалась, какая-то загадочная пустота, загадочная-в первую очередь для меня, для всех остальных-это просто отшиб, где когда-то стояло, какое-то здание.Для меня это место, было почьти-что домом, в него непременно, всегда хотелоть вернуться...вернуться покурить, попить мерзкий кофе, поразмышлять, ну и конечно, послушать тот самый чудесный джаzz...Проходя мимо, этой самой пустоты, я каждый раз чувствую-тот самый запах кофе, тот самый запах сигарет и слышу, тот самый чудесный джаzz...

...Я уже стал волноваться...ну где?...где же он?...неужели его не будет?...меня стала одалевать тревога.Прошло примерно 30 минут...я шел по дороге и он мягко пришел ко мне...мой приход.Тело стало таким легким, я порил над землей как перышко, я слышал весь Мир, все звуки стали такими объемными и живыми, они словно жили и дышали вместе со мной.Потом и свет стал таким необычайно ярким и мягким, теплым и добрым, он светился желтовато-матовым оттенком.Я включил музыку и услышал ее так, как не слышал прежде никогда в жизни, все мельчайшие звуки в ней, стали так отчетливо слышны, каждый инструмент,каждая нота, расподались на составные частички, а потом собирались заново, в единое целое.Весь Мир вокруг меня, стал таким высоким, а я сам стал таким низким, ладошки стали потеть, наступило возбуждение, захотелось поговарить, потом наступило спокойствие и мягко словно волной, нахлынула эйфория, ко мне пришла любовь, я полюбил этот Мир, я полюбил, все живое в этом Мире, как никогда прежде не любил, потом стало холодно, я дрожал, меня начало отпускать, очень захотелось покурить и попить, но эйфория все продолжалась, она была со мной.Мне было прекрасно, спать совсем не хотелось, в этот момент, я чувствовал себя самым счастливым человеком на земле...
[700x525]

...Я тут недавно ICQ сделал!...воот...захожу туда каждый день...воот...там почему-то всегда 0/0 нолики какие-то живут...воот...странно-нолики есть, а людей нет...вот ума не прелажу...зачем мне ася с ноликами?...разве, там только нолики должны жить?...у моих знакомых например, там люди живут, а у меня только нолики...воот...но я все равно, туда каждый день захожу...воот... -_0

...Мои цветы все сохнут, их не кому полить, ну и конечно, не мне вам говорить, как под полящем солнцем, вам жизнь свою прожить...