"Начало психеделической-мозговыносящей эпохи".....Все сложнее чем кажится...и все эти Сложности...придумываем мы себе сами...Зато Так Интересней!...неправдали?...Вот Именно!....."Долго-играющие безпросветные дни".....Я лежу на полу...все соседи внизу...наверху Потолок...застеклить я несмог...Вот такой вот...угрюмый некчемный потолок...и Помочь никому Не смог....."Разбитые как фонарный столб ночи".....Тишина вокруг...ни живой души...и молчат в ночи...только палачи...тут уж как придется...кричи ни кричи...забиваю гвозди...возле падшей свечи...Все теряет свой...первоначальный смысл...когда ты...Теряешь Себя..."Никому ненужные мысли вслух".....Когда можно остановиться...ты не хочешь...когда хочешь остановиться...ты не можешь...Хрупкая жизнь...ты только Держись....."Псих ненормальный".....Как всегда...мое прощальное утро...в кармане...Последняя Сигарета...с надписью 'Фатальная жизнь'...в руке...потухшая...истлевшая до коньчика...Спичка...ленивая сонная тень...на дне граненого стакана...промерзший солнечный...Чужой день...в глазах...светлые Грязные мысли...в пустой голове...и чай...Без заварки...остывший на столе....."Развязка всех спутанных нитей"...Все в нас...мы вне системы...за нами только тени...да картонные двери...Но мы...Все Связаны...как Провода....."Сказка на ночь".....Когда заглядываешь в бездну...бездна заглядывает в душу.....и это конец.....а потом.....все сначала.....

Настроение сейчас - Куда нипайди...небо как небо...люди как люди...земля как земля...

Все произошло мгновенно...считанная доля секунды...и нож попал ему прямо в грудь...в глазах резко потемнело...он покачнулся и чуть не упал...падать было нельзя...упасть для него...значило...что и проиграть...он схватился за стальной забор...собрался с последними силами...и побрел вдоль него...цепляясь за стольные прутья...холодными и липкими кровавыми руками...дышать было практически нечем...сдавливающий ком...подступал к горлу...все ближе и ближе...ноги налелись ужасной тяжестью....и совсем неслушались...он сново покачнулся...и лишь успел прошептать.....прощай моя малышка...я проиграл.....а его светлое грусное лицо...все отражалось...и отражалось в лужице собственной крови...В тот вечер...одна девушка...не могла заснуть всю ночь...сердце ее стучало быстро-быстро...на душе было как-то особо неспокойно...так и просидела она на кухне всю ночь...до самого рассвета...она ждала его...

Фотографии Ba2kada :

Настроение сейчас - Замерз...бррр...

Яркие белые вспышки...как нежные чувства...разрывают мое сердце...так легко...воспоминания...давно забытые...сново рождают в голове тепло...однажды...давным-давно...А я все сижу...и считаю звезды...как тот медвежонок...из ежика в тумане...но ежик...давным-давно ушел...и не возвращается...вот уже который год подрят...может он заблудился...в дремучем лесу...сидит сейчас...смотрит на небо...и плачет...бедный ежик...а эти звезды...все сияет светлячком в ночи...светлячком в ночи...тихой холодной ночи...холодно бррр...тело окаченело уже...словно потерянная деревяшка...среди людского тепла...мне так парой нехватает...этого самого людского тепла...вот бы начать бы все заново...

Таков уж мой удел...я патрашу предел...и сыпятся кишки...как грязные стишки...я кукольник...я шут...меня улыбки жрут...я открываю рот...толпа кричит урод...я песенки паю...я всех так веселю...но звертвует толпа...все хватит...так нельзя..и кукла говорит...спектаколь мой закрыт...закат тоской палит...где музыка гремит...и счастлив тот народ...где шут уж не живет...и лишь в глухой ночи...видны...глаза шута...и свет свечи...

...мертвый!...Мертвый!!...МЕРТВЫЙ!!!...ОЧНИСЬ!!!.....и я очнулся.....в глазах...пыльный всеми забытый чердак...грязный черный поталок...сразуже рухнул мне на голову...мозги мои...плавно растеклись...по чистой белой стене...кап...Кап...КАП...я дрогнул...внутри что-то заболело...кто-то резким рывком...вырвал из меня...комок опухших нервов...я попытался двинуться...голова прилипла к подушке...затекшее тело...прилипло к липкой...и мокрой кровати...кровать никчему не прилипла...она спала вне времени...все застыло...и я тоже застыл...я еще раз дрогнул...и пришла она...страшно небыло...было как-то спокойно...она опять пришла...моя красная ромашка...она знала...в чем заключается...мое спокойствие...она смотрела на меня...и улыбалась...в моей жизни...мне еще никто...так не улыбался...как улыбалась она...я сново дрогнул...и она ушла...обрыв...еще обрыв...и я заснул о5ять...а в пустоте...все кап...и Кап...и КАП...и липкая кровать...ромашка...время...спать...

Параноидальные шизофренические сны...виденья беспе4ной свободы...они как те люди...ушедшей земли...впитали последние грезы...они отрекают тебя от меня...они разрывают все грани...они точно знают...как ранить меня...они все меня и терзают...и вот...теперь размякла липкая кровать...открыла муки счастья...я раздвигаю время вспять...и жизнь мне не опасна...

Фотографии Ba2kada :

Настроение сейчас - НАХУЙ настроение...

Господи...когда же я наконец Сдохну?...КОГДА???...зачем ты держишь мое бездыханное тело...на этой холодной земле?...ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ???...мне с каждым днем...все трудней дышать...я не могу дышать...Ты слышишь меня?...Ты видишь меня?...это невыносимо!...НЕВЫНОСИМО!!!...все это...мне уже ничего не нужно...я уже почти...ничего не прошу от Тебя...все нормальные люди...просыпаются по-утрам...с сухостью во рту...ну или с перегаром...а когда я просыпаюсь по-утрам...то ворту у меня...сладковатый вкус крови...я конечно люблю сладость...но не такую...такая сладость...приносит только горечь...Горько...каждый день...так странно горько...но роли в жизни...не изменишь...и только...сколько...мне еще осталось?...СКОЛЬКО???...

Я сел в маленький...разбитый автобус...он тронулся...и я уставился в окно...вид из окна...был мягко сказать странный...все было поглащено...желтым густым млечным светом...небо...дорога...воздух...полностью впитали...этот грубый невыносимый цвет...в голове шумели разные голоса...по бокам тянулись заводы...с большими высокими трубами...из которых валил желтый пепельный дым...я почувствовал запах...жженых газет...эти самые заводы...окружали высокие заборы...с калючей проволокой...мне стало непосебе...да и ехали мы уже...не по узкой дороге...а по каменной плитке...такой бесконечной и вечной...как шахматная доска...стало трудно дышать...ужасно хотелось пить...я чувствовал...что так долго не протену...и тут автобус остановился...медленно так...как при замедленной сьемке...я встал...ноги слушались плохо...кое-как вышел...и оказался на пустыре...что это за место...я понятия не имел...и это точно была...не моя остановка...я неловко огляделся...постаял так немного...и пошел в неизвесном направлении...неизвесно куда...Как я там очутился...тогда я непомнил...меня искали 3 дня...вечером 3его дня...я пришел домой сам...одежда на мне...была грязная...и даже местами порвана...лицо было бледное и измученное...на левой щеке и руках кровоподтеки...нашлись и 4 синика на теле...признаюсь...это был самый кошмарный...мой трип...

Люди в душе...любят убивать друг друга...и убивают...пока хватает сил...силы коньчаются...они отдыхают немного...ну а потом...опять продолжают убивать...только уже...совсем...

Настроение сейчас - Мутное...

Время меня убивает...я убиваю время...я все малюю стены...стены сжимают нервы...кто-то рисует картины...собственной может болью...я все малюю стены...собственной может кровью...

[700x525]

Фотографии Ba2kada :

Как сейчас помню...было ему тогда...5 лет...Так уж получилось...в этот день...солнце светило особенно ярко...стояла середана лета...вот и собралась семья...на речку купаться...он тоже очень рвался...вот и пришлось взять...малыша с собой...Приехали...разложились...и пошли купаться...вода оказалась...на удивление теплой...и мягкой...один раз зайдя в такую воду...вылизать уже...исключительно не хочеться...Малыш тоже зашел в воду...и стал топать по отмели...долго топал...такой радостный и веселый...погода чудесная...небо прозрачное...и такое голубое...красота...он даже под ноги себе не смотрел...вот и не заметил он ямы...проволился в нее...а в яме оказались...битые бутылки...и консервные банки...много воды он тогда наглатался...цепляясь маленькими палцами...за края ямы...чудом выкорабкался...руки в крови...ноги тоже...весь дрожит...но не плачет...просто он тогда боялся...и думал только о том...что его родители жутко заругают...Малыш тогда...тайком прокрался на берег...и укутался покрывалом...конечно родители...сразу все поняли...что с ним...что то случилось...лица на нем просто небыло...да и через покрывало...проступила кровь...увидели его...и подняли панику...начали орать на него...хотя бы кто-нибудь...успокоил бедного ребенка...только тогда...он и заплакал...долго плакал...не от боли конечно...а от непонимания...После этого случая...малыш больше никогда...не купался на природе...теперь он купался...только в ванне...

Настроение сейчас - Запутался...клубок с паутиной...

Они ушли...они ушли тихо...я знал...что так и будет...ведь все уходят от меня...они ушли...нисказав ни слова...к чему это я...я думаю слишком о многом...незамечая ничего вокруг...они ведь все...всегда уходят...это похоже на замкнутый круг...сплетаются тонкие...нити событий...зачем это мне...я знаю вы тоже...когда-то уйдете...я вас не виню...это делать не мне...вы лучше сейчас...уходите...не ждите...идите...ступайте...не беспокойтесь обо мне...я ведь привык...что все уходят...вас останавливать...не мне...

Фотографии Ba2kada :

Настроение сейчас - Бессонница...

А вы тихо молчите?...когда ночами не спите...а в подушку сопите?...когда ждете открытий...а вы точно ждете открытий?...новых кровопралитей...а вы громко орете?...когда забыли что ждете...а вы любите выпить?...наедине с самим собой...а что вы желаете?...себе и другим перед сном...а вы точно мечтаете?...когда все теряете...а вы сейчас одни?...а может и вдвоем...а вы хоть иногда...мечтаете о смерте?...ведь мы же все умрем...

[700x525]

Настроение сейчас - У меня оно...редко бывает...это самое...настроение...

Я закрываю грусные стеклянные глаза...я зашиваю глупый рот...я затыкаю уши...я рву на мелкие клачечки...разбиваю на стекляшки...свою душу...я погружаюсь в глубину...я погружаюсь в бездну...но не могу...но не могу увидеть...ниединого я сна...наверно скоро...я совсем исчезну...я убиваю свое тело...жестко...без упрека...ну а зараза все ростет...и разростаеться...как острая трава асока...я умываюсь по-утрам...пытаясь смыть проказу...топчу на месте сапогом...разбитую болезни вазу...я все втыкаю...и втыкаю в руку...ржавую булавку...я не спешу...но я стараюсь...я пытаюсь...я ищу...подсказку...скажите мне...когда же коньчится...порок моих страданий...я многово еще вам не сказал...успеюли...незнаю...я в этой жизни...лишь хотел...любви...как жаль...жаль что не вышло...такой...святой...наивной...чистой...той любви...которая горит...всегда-всегда внутри...чтоб от нее...аж зубы стиснуть...ну а снаружи...лучше на нее...ты не смотри...чтоб не прошла...так быстро...ну вот и все...теперь конец...подсказки все зависли...я жить...конечно же хочу...но без любви...невыдержу...закисну...

Настроение сейчас - Волнуюсь...

Ну вот и все...о5ть подошла к концу...моя очередная эпоха грязной жизни...грязь из меня выкачали...и теперь положительные тромбоциты...плавают в моей крови...и делают свое благое дело...Врачи сказали мне...воздерживаться...от никотина...алкоголя...и прочей дряни...которую я так обильно употреблял...но самое главное...как с этим дальше жить...они так и не сказали...славные люди...эти врачи...Донор мне попался весьма хороший...я с ним встретился в больнице...зовут Игорь...28 лет...работает менеджером в крупном офисе...по прадаже недвижимости...и ему нравиться сдавать кровь...и тем самым помогать людям...он делает это 4 раза в год...вот уже как 3й год подряд...причем сдает бесплатно...и никаких денег не берет...приятный человек во всех смыслах...он даже телефон мне свой оставил...сказал...если еще понадобиться...то всегда обращайся...вот какие добрые люди...есть еще на этом свете...Процедура переливания крови...весьма безболезненна...капельница...около часу лежания на койке...со всеми приготовлениями-процедурами...и ты сново на ногах...правда меня сначало немного мутило...и голова кружилась...но вскоре все быстро прошло...и потом даже появился...какой-то странный прилив сил...я даже испугался слегка...Придется полежать...пару деньков в больнице...пока анализы крови будут брать...и еще врачи сказали...чтоб я заглянул к ним через недельку...и сдал еще повторно кровь...чтобы уж наверника...быть уверенными...в правельном протекании процесса...и выздоровлении моей крови...ну вот и хорошо...все позади...многое еще впереди...живой...живу...буду жить...

[525x700]

Настроение сейчас - .......настраиваюсь.......

Теплое пасмурное утро...легкий отрешонный дождик...света нет...лампочки перегорели...глаза закрыты...глаза открыты...все как обычно...все как всегда...почти...5 маленьких робких движений...и я сново в этой реальности...5 незнакомых патаенных звуков...и я сново возвращаюсь к жизни...5 детских грусных шажков...от кровати до стула...5 непонятных взглядов...и все уснуло...5 долгих маленьких секунд...и мое отражение в зеркале...доходит до меня...со слегка заметным замедлением...его сначало и вовсе не видно...но потом...оно все же доходит...и я вздыхаю с облегчением...я все-еще тут...Сегодня Бог...подарил мне еще один день...на этой земле...а только вчера...все было куда серьезней и трогичней...пришли плохие анализы...у меня грязная кровь...такая грязная и густая...что она уже...не течет из моих ран...а медленно тянется...как смола...грязная кровь...как странно...это похоже на суровый приговор...что...я обречен...да нет...этого не может быть...здесь должно-быть...какая-то ошибка...нет...это не ошибка...это суровая правда...и я это знаю точно...но как всегда...сквозь пальцы...просто закрываю на все глаза...сам виноват дурак...ненадо было затягивать с этим...Сегодня у меня...переливание крови...хорошо что донар нашелся...и я молюсь...чтоб все прошло хорошо...мне остаеться сейчас...только и делать...что...молиться...

[700x525]