мысли горячими сгустками прилипают к черепной коробке и висят там, бешено пульсируя....
Иногда мне кажется, что мне плохо с ним, плохо без него, плохо со всеми ними, однозначно и безнадежно плохо, плохо когда они все рядом, и когда их нет тоже плохо... Если они все исчезнут будет тоже плохо, и прожить жизнь в их окружении тоже очень плохо....

Или падающее непонятно откуда вселенское счастье, накрывает пенной волной, глаза горят, улыбка натягивается, и все тут....

Может я запуталась в себе или в них.... Но точку ставить надо....

Кольцо вчера вечером сняла...

Иногда взгляд просто не выражает ничего, иногда направлен внутрь себя, а иногда человек может молчать, но ты поймешь все, что он сказал тебе, все что он не додумал до конца, все, что ему надо... Он сморит на меня, просто смотрит, а его взгляд обволакивает меня, я купаюсь в нем, забывая все на свете.... Когда он отводит его, мне хочется кричать ,умолять его, ну посмотри, ну еще....
Посмотрел на меня, посмотрела на него, ушел, никто ничего не увидел, никто ничего не понял, кроме меня и его....
...иногда он называет меня по имени, смотрит в глаза, молчит, отводит взгляд, и говорит "ладно, ничего"...
Иногда мне кажется, что пока он смотрит на меня, а я копаюсь через этот взгляд в его душе, он сканирует мой мозг....
иногда мне кажется, что он демон, мой личный Люцифер.

Уходя с работы,он сказал, что позвонит мне, у меня затряслись руки......
Сначала я ждала звонка, первые часа два....
Потом я подумала, что я скажу мужу, куда я? Если днем, то можно рассказать про сверхурочные, и бла-бла-бла, а если вечером, то что!?
И я молилась, чтобы он не позвонил (но телефон всегда был со мной), и он не позвонил......Хорошо...
Завтра я его наверное не увижу, но послезавтра увижу точно, и опять я забуду про все на свете и опять сделаю 10 000 шагов навстречу ему, а потом, придя домой, буду корить и ругать себя, за то что я дура и тупица.

Я твердила в голове, не звони, не звони, не звони, не звони..... а сама смотрела на телефон, когда мужа не было рядом и умоляла, ну давай же, звони....
Наверное он умнее чем я....

P.S. я не влюбилась, я не влюбилась, я не влюбилась,я не влюбилась ...... я.....

Я потеряла, потеряла себя, всю свою жизнь....

Я хожу как в бетонном колодце, тут нет ни окна, не двери, лишь круглые стены и потолок....

Ужасное чувство, как будто ты живешь чужой жизнью, не своей....

Вокруг много людей, но ощущение одиночества не покидает меня ни на минуту....Мне кажется что я делаю что-то очень страшное.... Нет, это определенно происходит, но не понимаю где, и что правильно.... или все не правильно....я не знаю....

Их двое, на данный момент, и они разные....

Одного я знаю больше 5 лет, мы живем вместе 4 года, ему 25 и наверное мне хорошо с ним, наверное я люблю его....

Второго я знаю почти 2 года и между нами ничего нет, почти ничего нет, кроме тупой страсти и искр, ему 48 и он супер, и я не знаю, как мне с ним, наверное я не люблю его...

Я, это всего лишь я. Я живу, может на соседней улице в стобой, может в одном доме, возможно ты видишь меня каждый день, но это лишь поверхностное, и это не важно..... Внутри меня есть целый мир, который я могу подарить тебе, если только ты захочешь..........