Сижу и перебираю свои сокровища, свои разноцветные драгоценности – свои воспоминания. Их так много, как у столетней старухи. И все я бережно складываю в шкатулочку, стараясь ничего не потерять. Прячу не только приятные и красивые – мне так нравится их держать в руках, они похожи на камушки, жемчужинки, красивые ракушки, сухие лепестки цветов. Одно из последних такое золотистое, нежное: зарыться в него, закутаться, муррр! Ну ладно, сложу их, а то затеряются.
Но есть еще обиды, злоба, ненависть – какие-то отвратительные. Как куски из той жуткой опухоли, что нам показывали на хирургии. Зачем они мне нужны, сама не знаю. Я слишком злопамятная. Я помню имена всех своих обидчиков, начиная с 4-х лет. Имена одноклассников, соседских мальчишек и девчонок, за любое обидное слово, поступок. Все плохое, что было, как будто высеклось в мозгу, выжглось и останется там навсегда. Я помню все, не только чужое, но и свое зло. Меня даже не нужно вести на Страшный Суд – сама могу написать и подписать свой приговор.
Такую б память, да на хорошее дело! А то, как учиться, так сразу мозги где-то на полочке забываются!

Блин, как же я ревную. Просто с ума сойти. Как говорится, к каждому столбу. Ревность висит надо мной каким-то темным облаком. А ведь по мне и не скажешь. И что с этим делать?

Распускайся, не помня о боли
Расцветай, забывая о лжи
Для тебя не написаны роли
Не пугают тебя миражи
Ты один такой.
Не получишь ни солнца, ни света
Ни глотка дождевой воды
Ты рожден на исходе лета
Чувствуй близость осенней беды
Только мой.
Ты - мое дитя, ты – страданий цветок
Из ненависти, пыток и слез
Мною создан был каждый твой лепесток
Чтоб палач тебя в жертву принес
Поцелуй меня.
Моя Лилия, как клеймо на плече
В темноте человеческих глаз
Отразись, не давая холодной свече
Опалить красоты алмаз
Берегись огня.
Зелень глаз твоих-из глубин земли
Ореол волос-дар моей души
После смерти меня не забудешь ли
Капли крови твоей с губ моих осуши
И прощай.
Прочь от этих равнин и колючих ветров
Не держись за меня и не верь
Мой цветок, ты еще умереть не готов
Ты стучишься в закрытую дверь
Улетай.
Белоснежная, с удивлением
Мое сердце не хочешь терять
Наслаждайся последним мгновением
Попытайся меня обнять
От бессилия.
Запах тления разоренных могил
Накрывает все холод и мгла
Я так счастлива, что в остаток сил
Я тебя отпустить смогла
Моя Лилия
[700x525]

Сегодня же Хэллоуин! Ну если сегодня мне не приснится страшный-престрашный кошмар, я обижусь на всех монстров) А года 3 назад я бы не поленилась и хорошенько бы подготовилась: создала бы в своей комнате тот мрачный уют, привлекающий духов, и повызывала бы их (а я умею).

Я поняла, что потеряла значение и смысл слова «любовь». Просто так сразу пришло это понимание и огорчение. Я, наверное, слишком часто использовала его, применяя к разным событиям. И оно потерлось, обветшало, стало неуместным и ненужным, как старая вещь, долго служившая, и потому заброшенная в чулан или на чердак, до худших времен. Что же мне теперь делать? Попробовать использовать какое-нибудь другое слово? Может «ски» или еще что-нибудь? Вот теперь я поняла, что нельзя разбрасываться важными словами, даже мысленно. То же самое и со словом «прости». Кажется, ну уже столько раз его говорила, что сама слышу какую-то фальшь в нем, даже если искренне прошу прощения.

И еще: я теперь знаю кое-что, чего не знала раньше) А это всегда приятно)))

Что-то мой дневник насквозь пропитался моим упаднически-гробовым настроением. Ну и пусть, значит так надо. Раз так, добавлю сюда отрывок из Загробных песен Случевского. В них все про смерть, но так, что смерть перестаешь бояться вовсе.
Я с лишком сорок лет в гробу…
Тот венчик, что лежал на лбу,
Истлел на первых же порах;
Бумаги ваших фабрик – прах!
Одежда вслед за тем сгнила;
Она поношенной была,-
Похуже дали; башмаки
Истлели; первыми – носки
Поддались, пальцы обнажив…
Мне было б стыдно, если б жив
Я был, смотрел по старине,
По-человечески; но мне
Со смертью дан особый взгляд.
И помню, был я очень рад
Узнав, насколько свеж и нов
Тот взгляд живущих мертвецов…
Ни белых, ни иных червей
В могиле не было моей.
Я мог бы недовольным быть,
Чуть начал памятник давить;
Но тяжесть давит только прах,
Тут я над ним во всех правах;
К тому ж и трещины он дал,
А то бы ввек надоедал;
Он мхом и плесенью покрыт…
Как счастлив я, что я забыт!
Я очень много поумнел:
Умы разумнее без тел.

Под конец дня я даже начала улыбаться. Ужас, сама себя не узнаю. Обычно дня 2 хожу в коматозном состоянии. И чем я лучше тех, кого так ненавижу? Прости меня моя маленькая, прости. Сама себя я не прощу никогда. Твоя жизнь равноценна моей хотя бы потому, что твоя душа наивная и чистая. А моя… Я не умею вернуть все назад. Я не смогла ничего сделать для тебя. Как мне жить с таким, твоя смерть на моей совести. Где были мои мозги, наверное, их нет вообще! Я плачу уже много часов, если бы только слезы мои стали ядом. Прощай.

Хи-хи-хи, радостно подпрыгиваю до потолка и бьюсь об него головой. Прогулки по ночам, когда идешь домой пешком из самого бандитского района нашего города, способствуют поднятию настроения. Диагноз – паранойя. А чем лучше всего лечить паранойю? Правильно, шизофренией) Тогда одна половина личности будет параноиком, а вторая- абсолютно нормальным человеком %) Но камень-то с души свалился!

Заблудившись в ночных огоньках
Наплутавшись по темным углам
Ты найдешь мой рассвет на двоих
И навечно останешься там
В опадающих листьях кленовых
В незаметных движеньях тоски
В чувствах близких и чувствах новых
Прикоснутся две теплых руки
Взглядом красное солнце встречая
Мы уйдем в наш последний рассвет
За черту бесконечного края
В место, лучше которого нет
Превратимся с тобой в облака
Или в солнца последний луч
И прольемся – дождя река
Затеряемся среди туч
Незаметность потерянных душ
Не забудем ни Я, ни Ты
Нас спасут очертания луж
От отчаянья и пустоты
Расцветут наши капли росы
И опять повстречаем рассвет
За чертой бесконечного края
В месте, лучше которого нет.
[699x465]

Настроение сейчас - Полна холодной решимости

Я тут подумала и решила: все, тема закрыта. Я слишком счастлива, чтобы хотеть большего. У меня и так есть слишком много. Я просто должна быть счастливой. Я боюсь потерять то, что есть. Да, я слишком легко отступаю. Но есть вещи, которые рассыпаются в прах от легчайшего прикосновения. И эта-одна из них. Лучше пусть меня хлещет по щекам всю жизнь дождь из горечи и собственного раскаяния, чем слова моей Любви, которую я по глупости потеряю. Я знаю, какими жестокими они могут быть, если я ошибусь. Острые, холодные, резкие, как осколки разбитой мечты. И я не хочу когда-нибудь услышать их, я боюсь этой боли слишком сильно. Гораздо больше, чем остаться непонятой. Потому что понимаю, это будет всего лишь самооборона, будет больно не только мне, мы разойдемся в разные стороны, крича в душе, сходя с ума.
Нет, пусть все будет так, как есть. Все останется во сне, в моем мрачном и любимом мире грез. Я, правда, ни о чем не жалею. Я люблю…

[376x500]

Настроение сейчас - немного страшно

Мне нравятся эти откровенные разговоры. Немного страшно, но все же легче, когда открываешь кому-то душу. Не тому, кто далеко. А здесь, в реале. Я странная, или все же нет? Но я ни в чем не виновата, так случилось само собой, я не просила этого, и не отказывалась. Я не могу отречься от того, что пришло, я не могу бороться. Я пыталась. Меня нужно просто понять, догадаться и принять это, как должное. Личное пространство должно быть ограничено, это нормально. Я знаю, никому не хочется терять репутацию и тому подобное. Слишком легко стать изгоем в нашем обществе, если ты выбиваешься из нормы, не подчиняешься общепринятым правилам. Я тоже не пойду на это, не зная цены расплаты. Намеки-единственное, чем я располагаю. Я всегда пишу здесь правду, всегда откровенна, но приходится все вуалировать и прятать. Нужно учиться читать между строк, секреты остаются на местах, ключи лежат на полочках.
Человек, посвященный в мою тайну(немного высокопарно, но все же), поддержи меня. Спаси от непонимания, этот город задавит своей правильностью, ты можешь, я знаю. Ты не осудила, я очень благодарна тебе.

Плюющиеся Миллипиды, жабы-каннибалы, гигантские лесные скорпионы, и, наконец, ушастые гекконы-бананоеды! Я должна туда пойти! На выставку экзотических животных. Представляю себе геккона, жующего банан. Главное-достать фотик. Когда же у меня будет свой?
Писать в личку опасно для жизни, но меня же не предупреждали. Хорошо, что я и не писалаXD
[350x203]

Все позакрывали свои дневники. Да что ж это такое? О_О

Люди, как же я вас ненавижу. Какие вы все довольные жизнью, собой и своими машинами. Гоняете по дорогам, и плевать, если случайно размажете по асфальту кошку или собаку. Сегодня на психологии нам сказали, что на дорогах нельзя оставлять останки жертв аварий, их обязательно убирают. Разве я смогла бы пройти мимо твоего трупика зная, что кишки таких тварей как люди оставлять нельзя. Я клянусь самой себе, никогда не оставлю ни одну кошку валяться на дороге, если в моих силах будет похоронить ее. Вы, твари, называющие себя венцом природы, задумывались о том, каково это, когда твои еще теплые внутренности растянуты на полдороги, и все едут, и ни одна скотина не остановится даже чтобы с дороги убрать? Я несла его и плакала, а на меня смотрели как на сумасшедшую, ДЕБИЛЫ! Такого он примерно был цвета. Был… Чтоб вы все сдохли, а он остался.
[480x640]

Осуждена. Зачем, за что?
Никто не знает.
Мой срок уже не истечет.
Душа моя не пострадает.
К ней разум больше не придет.
Нас ревность держит в заточеньи.
Мы потеряли все ключи.
Ты не вернешь уже, молчи
Мою любовь, мое мученье.

Рицка, мое ты бесконечно дороге существо. Когда держу тебя на коленях, глажу, обнимаю, я понимаю, что живу только ради вас, мои самые прекрасные, любимые, дорогие. Ради людей не живут, ради людей умирают, потому что люди жестоки, им нужны чьи-то жертвы. Вы же хотите, чтобы я жила. Хотя, если бы мне гарантировали на 100 %, что после смерти я стану Призраком-Мстителем и накажу всех злых и нехороших, что вас обижали, я бы не раздумывая согласилась, даже прямо сейчас.
[700x525]

Не могу сейчас дышать. Задыхаюсь от любви. Когда же она кончится?
[699x468]

Наблюдала вчера в автобусе за разговором матери с глухонемым ребенком и поняла, что очень хочу выучить язык глухонемых. Я и раньше интересовалась, знала как будет «папа», «мама», «спасибо», алфавит немного знала, ну и еще пару простых слов. А теперь мне захотелось узнать побольше. Правда, мне в последнее время и так слишком много всего хочется. Хочу освоить фотошоп, хочу сесть на шпагат, посмотреть Изгнанника, яблок хочу. В общем, хочу всего и много, и сразу. А времени-то нет.

Сегодня в 6 часов утра перед учебой мне было нечем заняться (а ехать мне в госпиталь на другом конце города ) и кликнула на Гомель. Решила узнать, сколько же нас тут на ЛиРу, гомельских. Оказалось довольно много. Хотя Интернет создан, чтобы объединять людей из разных стран, но согласитесь, так тоже интересно. Читать сокровенные мысли человека, с которым можешь встретиться на улице, пройдете мимо, и даже в голову не придет, что вы знаете друг о друге гораздо больше, чем близкие друзья. Люди более склонны откровенничать, когда находятся далеко, да и то не всегда. И я даже не опоздала на лекцию)