Здесь чувства мои, здесь мысли мои, то что было пережито в один вечер, за несколько часов. Это было пережито и прошло, но пусть оно останется не только в памяти, но и на страничке моего дневника…
«Мне больно! Оставьте меня все! Вам только кажется, что вы со мною рядом... А рядом только боль моя, кровь моя и дикий крик. Вечный крик в ушах... Я неправильная. Мир неправильный. Ничего не вовремя. Я теряю все. Я тоже хочу в твой шторм, чтобы быть смытой в океан и забытой, потерянной для вас всех навсегда. За что вы любите, или любили. Я больше никого не люблю. Мне все равно... Слишком больно и без того. Я танцевала по осколкам, я разбивалась для вас...все зря. Меня не должно быть. Я рассеюсь легким туманом, чтобы стать каплей для каждого... Разорвите меня. Я должна быть кошкой, я должна гулять сама по себе... Не держите меня, иначе жалость задушит все другие чувства. Я иду по краю, вижу ваши души...но жалею... И вечных клятв не бывает... Вы все опоздали.
Я не суицидальный психопат, но все больше понимаю, что красные дорожки все же ведут и выводят.
Я заблудившийся ребенок, я в лесу сомнений... и мне страшно. Мне больно. Но я все должна решать сама. Я засну на самой прекрасной поляне и увижу сны. Лесные духи будут петь мне колыбельную. Может даже ту самую, что я написала для тебя. Каждый из вас неповторим... Прах моей музыки развеет ветер. И донесет до вас по строчке. Так или иначе, я все равно останусь одна в самую страшную минуту. Никто не придет мне на помощь. И расступятся деревья, и тучи будут в спешке покидать небо, когда я решу. Решусь. Кто-то возьмет меня за руку, ведомый мной. В новый путь.
Я слишком долго оглядывалась назад. Глупые игры для глупых детей, а я пою в честь новой луны. Так кто со мной наперегонки до опушки леса?;)»
А наутро была светлая грусть, похожая на только что распустившийся крокус. И было легко, казалось, что решение принято и его не изменить… Но не бывает легких путей. И сейчас нет ясности в голове, я слышу только ночной ветер, он несет в себе мой любимый запах – дикого лета, неведомых цветов и падающих звезд. Может быть он унесет с собой и мои мысли.
[698x154]

Настроение сейчас - скоро рассвет...выхода нет...

Столько мыслей было в голове, да все некогда, некогда… Собирать то воздушное, что проплывает за секунды потом так сложно…
Так о любви, о той самой, что я писала у Найтрин… Я не соврала тогда – она есть, она все еще жива, маленький такой огонек свечи. Если согреть его теплыми ладонями, он снова оживет, сбросит пепел остывших желаний и расцветет веселым ярким пламенем в весеннем лесу среди пляшущих эльфов. Это так несложно, но все дело не во мне… Я не боюсь за свою репутацию, я не сооружаю защитную стену вокруг своего мира. Я могу впустить…
Здесь хорошо, здесь все мои мечты… Они позволят нам кружиться белым вихрем, самым диким и прекрасным. И пусть мелькают черные ресницы, как крылья первых птиц, ладони будут снова касаться и нету никого счастливей нас…
Да, та любовь жива пока. Не я убиваю ее, ее убивает время. Но ждать легко, жива надежда. Я так спокойна сейчас, я удивляюсь, но слишком спокойно… Я не могу без новых чувств, меня душит обыденность. Неужели так сложно выйти хоть раз за ее рамки. Хотя бы раз позволить себе…
Тогда я ходила, как под вечным кайфом, я была абсолютно невменяемой, чокнутой, сумасшедшей… Смерть, жизнь – все было на грани. Я жалею, неужели все потеряно, такие тонкие прикосновенья режут кожу, такое тихое дыхание оглушает, а в темных бесконечных вселенных глаз я растворяюсь навсегда. И лучше бы мне там тогда и оставаться. Не будет так, как я мечтаю, никогда не будет…
Никому не доверяй наших самых страшных тайн. Так глупо… Я согласна быть кем угодно…твоей Бонни, твоей Нэнси…
Эта глупая стена слишком высока для меня? Мне так же холодно сейчас внутри, как когда-то было тепло. Я глупая, все-таки слишком ветреная… И надежная – странное сочетание. И верная до конца… Не всегда физически, но страдания заглушают по-разному, кто как умеет…
Нет слез, совершенно. Давно не плакала, а надо бы… Мне есть над чем. Слишком тяжело и я впала в тупое оцепенение. Неужели я все делаю для этого. Мне страшно за свои поступки, мне жаль людей, которым станет скоро больно из-за меня. Им уже больно. Но мне не легче, поверь.
Этот дневник, словно исповедь для меня сейчас. И даже тут я не могу говорить все, что думаю… Но мне легче, намного. Россыпи волшебной пыли между строк… Подуть на них и разноцветное облачко возвратит меня в то счастливое прошлое. Не забыть имя, что связало. Я с гордостью носила бы любую цепь и все равно я была бы свободней, чем сейчас. Еще не все потеряно, но я уже устала. Я тускнею и мир стекает серыми каплями… Останься, я прошу… Я хочу быть отравленной только этим цветком, тайное имя, знаю только я. В этом мое превосходство…

[600x600]

Написанное для тебя, Юленька...я знаю, что тебе сейчас очень тяжело,а я ничем не сумею помочь - мертвых не воскресить...я просто постараюсь хоть как-то поддержать тебя. Только гони прочь все эти мысли о суициде! Ты - гордая прекрасная волчица, достойная жить гораздо больше, нежели люди, которые тебя окружают.
Пусть волчий вой пронзает ночь,
Пусть плачет небо, а не ты.
Царства тени прекрасная дочь
В каплях крови распустишь цветы.
Ярко-алые в сумрачном свете,
Как браслеты на тонких руках,
Вспыхнут искрами в этом рассвете,
Растворяя в багровых волнах.
И последняя песня волчицы
Сердце вырвет мое из груди.
Смерти вздох, наши бледные лица…
Я прошу тебя, к жизни найди
Светлый лучик последней надежды,
Разгони этих призраков рать.
Тела дрожь под покровом одежды…
Я прошу, не спеши умирать.
Лучше будь вожаком нашей стаи,
Бег волчицы под бледной луною
Быстрой тенью в тумане растает.
Бархат ночи собой нас укроет.
Хруст последнего снега под лапой,
Яркий запах весны молодой.
Бей врагов, разрывай и царапай,
В битве будем мы рядом с тобой!
Столько в жизни и мрака, и боли,
Только ты и дыши, и живи,
В этом мире без смысла, без воли,
Сохраняя тепло от любви…
[525x700]

Дорогие мои девчонки! Всех своих друзей-девушек здесь и в реале поздравляю с прошедшим праздником весны^^
[426x600]

Настюшка,ты удивительное создание! Мы бродили с тобой по вечерним темным улицам, заглядывая в самые темные уголки, как будто открывая город заново. Все казалось необычным: тонкий серп месяца, сладковатый воздух, серая взвесь тумана,а потом и белые снежинки, залепляющие нам ресницы... Никогда бы не подумала, что у такой крохи такой богатый внутренний мир. Всего-то 3-я наша встреча, а чувствую себя с тобой рядом так просто, как будто мы знакомы уже очень давно. Ты совсем не похожа на ту глупую ревнивую девчонку, которую описывал мне Ори... Ты так доверяешь мне, делишься всем, даже таким, что очевидно, не рассказываешь своим школьным подружкам. Мне не верится, что ты можешь замышлять что-то, плести интриги, запутывать меня в паутине лжи.
Ты-маленькое чудо на моей ладони!^^
[500x339]

[700x525]
Была сегодня на операции по поводу острой кишечно-спаечной непроходимости. Интересно, конечно, вот только с моим ростом либо подпрыгивать, чтоб все увидеть, либо пробираться как-то снизу. Набралась наглости и оттеснила своего высоко одногруппника Рому. Подлезла на самое шикарное место!^^ Вся картина перед глазами. Ассистировала одна девчонка с нашего потока. Я тоже хочу^^ Уж я бы не побоялась попробовать наложить шов или скобы поставить…)
Ну а это после операции уже))
[700x525]
[700x525]

Конфликт так и не был исчерпан… Теперь я буду мстить уже за нас двоих. Мне так жаль эту девочку, такого наивного ребенка… Как он посмел взять с нее обещание ждать его 1.5 года? О_0 В 15 лет записываться в монашки! Я еле сдержалась тогда, чтоб не высказать ему все и сразу… Но надо быть умнее, надо быть хитрой и сварить для него яд по индивидуальной программе. Я больше ни слова не напишу об этом в личку. Пусть это будет неожиданностью. Такой подарочек к приезду. Хотя я знаю, как ты не любишь сюрпризы,нэ?^^ Ори,детка, не надо было так обижать Настену. Я с ней очень сдружилась, а ты и не заметил… Она плакала из-за тебя, не могу же я простить тебе ее слезы. Даже если мне самой уже глубоко по-фигу. Но портить жизнь маленькому наивному созданию! В последний вечер мне так и не удалось сказать тебе, все, что думаю. Ори, крошка, как же тебя бесило, когда я тебя так называла!))) Домо аригато Настюшке^^ Это она рассказала мне про то, как тебя бесит от «детка» и «крошка»… И тебя выбесило^^
Я умею ждать… И если присмотреться, 1.5 года не так уж долго. Долго для обманутой тобой Настенки, которая так доверчива и верит тебе. Мне пришлось успокаивать ее 3 часа. Так что, я дождусь…^^

Дооо! Я жестокая)))))горжусь собой - так стебацца над бедным парнем!^^ А нечего мне тут! Я могу быть послушной игрушкой, но вот ноги об меня вытирать не нужно...тогда я зверею и кусаюсь очень-очень больно...))
Так что он сам виноват. И еще обещал - как приеду в увольнительную, позвоню или смс напишу. Аха,разбежался!( вот и получил... Сливать про него Насте я, конечно, не собираюсь и отношения их портить тоже не буду, но поиздевалась я над ним сегодня хорошо))) Держись Орига, потому что, детка, мы еще с тобой не договорили... Нехорошо убегать,и ты еще пожалеешь^^

Вот и настали черные дни. Дело даже не в том, что прибавилось предметов и все они заметно усложнились. И не в том, что появилось очень много людей, с которыми надо поддерживать связь. Я просто очень хочу лето, и немножко отдохнуть. Хотя бы от собственных бесконечно раздаваемых всем обещаний, которые я всегда стараюсь выполнить. А оперативная хирургия и топографическая анатомия, ласково именуемая студентами-медиками "топочкой", -действительно убийственный предмет. У меня остается 2 выхода:
1.застрелиться нах)
2.продолжить погружение в глубины темного безумия с атласом топочки в одной руке и Синельникова в другой... хотя я их и 2 руками вместе не поднимаю...
А выходные в ожидании топочки прошли просто прекрасно!
День первый- суббота. Попытки создать вид псевдомыслительной деятельности, лежа с книгой на кровати и созерцая потолок, так ни к чему и не привели. В голове одна мысль - это бред, я человек нормальный и потому ЭТО я учить не могу! Под вечер осилила все-таки 4 страницы из 20. Поняла, что анатомию за 2 предыдущих курса я так и не выучила...
День второй - воскресенье. Судорожные попытки выучить что-нибудь по топочке привели только к тому, что я совершенно не выучила фарму на понедельник. Чувствовала себя Анной Карениной в ожидании поезда. А в ушах уже звучал перестук колес по рельсам.
День третий - понедельник. В полной панике и без всякой системы я все-таки прочитала все 20 страниц домашки. Но в голове была уже такая суматоха мыслей и всем им явно было не до меня с какой-то там топочкой. Легла спать в 2 часа ночи в состоянии прострации. Грохот от поезда стоял уже неимоверный.
День четвертый - Судный День (вторник). Бабах! Столкновение...Меня переехало и красные ошметки разлетелись по черной доске, мел перемешался с крошевом из костей и остатков мозга. Милая, растерянная улыбка... Но такие трогательные вещи, как переминание с ноги на ногу и накручивание волос на палец нашу преподшу совершенно не волнуют.
Вот за это я ее и уважаю, никаких компромиссов! Придется, видно, не халявить...^^

Не передать словами восхищение девочки, поймавшей бабочку. Теперь ее мучают сомнения: что сделать лучше - отпустить прекрасное созданье или безжалостно пригвоздить иглой к листу белой бумаги? И под стекло, в рамочку.
Девочка понимает, что так нельзя, так больно... Но с другой стороны - тогда бабочка станет цветком и не покинет ее. Ведь цветы, как известно, не летают.
[600x450]

Может быть, здесь есть какие-то огрехи, с размером, с рифмой, неважно... Это подарок, а хороший он или плохой пусть судит она сама. Думаю, ей все же понравится^^
Рожденная в рассвет,
Распустишь крылья,
как веер неба голубого.
В них искрам счета нет,
как будто звездной пылью
осыпаны. И снова
прервется вечность на мгновенье
от чуда твоего рожденья.
Блеснешь лазурью среди трав
в вуали дымки предрассветной.
И лучик солнечный поймав,
вспорхнешь к своей мечте заветной.
И твой полет поклоном встретят
цветы, короны уронив.
В воздушных струнах заиграет ветер,
и звоном отзовутся ветви ив.
Под звуки небеса проснутся.
И ты, взлетая,
мечтаешь облаков коснуться,
в зеркальных каплях выпавшей росы
прекрасным отраженьем тая.
Ты - бабочка, танцующая с ветром.
Ты - бабочка, затмившая рассвет.
Так высоко скользишь в эфире светлом,
в небесных крыльях преломляя свет.

[240x320]
[600x432]

Настроение сейчас - мне тепло

И последнее, что вспомнилось мне сегодня: чертовы перчатки! Как же вы, глупые, помешали мне сегодня! Вам никогда не передать того тепла... А еще глаза, похожие на зеркала, в которые солнце бросило горсть веселых лучиков-искорок. Улыбались мне. И было тепло и хорошо на душе... И я боялась обернуться, боялась не поверить. Страшно? Боишься потерять? Или, наоборот, найти? Разочароваться?...в себе или в..? Не хочешь пугать? А чего же ты тогда хочешь?
Не знаю... танго для рук...поцелуи для глаз...
Набросить на лицо черный капюшон. Карета. И увезти. Глупая...я же знаю, что ты скажешь. И мне даже станет легче.

Ах ксо! А ведь такой же пост отгрохала поначалу! Ну почему я ничего не сохраняю?О_О
А у меня маленькое событие!))) Наконец-то купила себе фотик!))) И у меня будут нормальные фотки,а не только с телефона,каких у меня было большинство... Хотя телефон новый я себе тоже купила, а то старый глючил по-страшному. такие вот бытовые радости, хотя есть радости и повозышенней, что ли. предчувствие дарения подарка.
Да, мне нравится дарить подарки, дорогие людям, делающие их счастливыми. Я сама становлюсь счастливее, когда вижу их радость. 11 февраля у Насти День Рожденья, 15 лет. Серьезная дата, по-моему! Эх, было бы у меня побольше денег! А то в голове крутятся сумасшедшие идеи о золотых кулончиках с бриллиантами... А пока, я собираюсь подарить ей простой кулончик с дельфином или брелочек на телефон или ключи с ним же. Ей нравятся дельфины^^ А еще я собираюсь сделать из красивого листа бумаги оригами - какой-нибудь цветок,например, лилию, и вложить кулончик туда. Интересно, понравится ли ей?
И еще: никогда не думала, что мужское ухо может выглядеть так соблазнительно. Вчера ехала в автобусе,а спереди сидели 2 парня, оба в косухах, у одного длинные волосы собраны в хвост, у второго - короткая стрижка. И маленькая серебристая серьга-колечко, покачивающаяся при движениях. Я смотрела, не отрываясь,я просто не могла отвести взгляд от этой маленькой тонкой нежной и такой красивой ушной раковинки с серьгой, и этого соблазнительно-белого участка кожи за ней! А когда он наклонялся к своему другу и шептал ему что-то на ухо, это выглядело так яойно! О,как было бы здорово сделать из них парочку! А когда они вышли на одной остановке со мной, я по инерции еще сделала несколько шагов за ними, загипнотизированная покачиванием сережки в этом чудо-ушке! Какая прелесть, чудо, загляденье была бы из них парочка! размечталась... Я замечаю, что все чаще смотрю на парней вовсе не так, как должна смотреть на них девушка. А все больше голову посещают мысли:"Ах, как здорово было бы их заяоить...". Ну и что тут такого?;)

Как интересно читать критику на чужие дневники. Сидишь и думаешь:" А мне слабо вот так вот на посмешище?". И сразу со страхом в голосе:" Да ни за что!". Уж лучше сидеть в своем лытдыбровом (ух,как не люблю это слово!) болоте и не высовываться, быть без намека на гениальность и просто писать иногда какой-нибудь жизненный бред. Звучит, как похвала глупости, или оправдание серости... Ну и пусть, есть другие стороны жизни, где я могу себя проявить. А все такие мысли-прочь! Кыш, изыди!))
Спать пора, ритм перепела... хмм,тоже мне, будущий кардиолог, какие вещи вспоминаются в полусонном состоянии!)

Я, кажется, скоро действительно сойду с ума. То жалуюсь на скуку,а то- на слишком быструю смену событий... Где моя золотая середина? Каникулы пролетели почти бесполезно( Кроме одного события-я встретила сегодня этого замечательного человечка, Настюшку^^ Настеньку, Настену, Настьку...нравится ее имя,как карамелька во рту тает...хотя ириски я люблю больше^^
Я думала,что наше знакомство будет чем-то вроде поддержки связи с Оригой. Но оказалось, что эта девочка интересна сама по-себе как личность. Она так искренне рада была меня видеть... Хотя меня еще мучают сомнения и подозрения-неужели она ни о чем не догадывается? Временами кажется, что она все-таки меня проверяет. Ее вопрос сегодня был слишком неожиданным, я растерялась и это было заметно... Будем надеяться, что все в порядке^^
[240x320]

Ох,какая же я дура!Больше никому не дам свой телефон в нете... А то звонят потом и пытаются навязать какие-то сомнительные предложения... А еще больше дура,что дала и домашний((( И как мне теперь от него отвязаться?О_о мдааа...попала на маньяка...
[700x525]
а это-так,мои любимые мальчики^^

И пусть меня сейчас никто не поймет, я так счастлива^^ Лилия, Роза и Шиповник…теперь к нем прибавилась прекрасная Бабочка Рассвета…))) хотя, может лучше просто Бабочка?

Настроение сейчас - Скачала целый альбом Десстарс!^^радости теперь...)))

Так давно ничего не сочинялось…
И в раскаяньи, и в безвременьи
Буду мысли твои находить.
Ни стыдом, ни моими изменами
Не порвать нашу красную нить.
Вот бы сбросить оковы сомнений,
И стряхнуть затхлость серой морали,
Чтоб в пожарах общественных мнений
С еретичкой-любовью сгорали!
Чтоб сгорали дотла, без остатка,
До задымленных легких теней,
До последнего боли припадка…
Мстит любовь, что повенчаны с ней.
Я боюсь, так боюсь потеряться.
Только Ты, только Имя твое,
Заставляют так жадно хвататься,
Отгонять от себя воронье.
Что мне протанцевать по острой стали,
И кинуться в безумья темный омут.
Изрезанные ноги не устали,
Я выплыву там, где другие тонут.
Но будь со мной.
Последняя надежда.
Пусть эхо передаст твой поцелуй.
Я не хочу, чтоб было все, как прежде.
Ты новое счастливей нарисуй!

Что-то тянет меня на всякие сомнительные развлечения)) В последнее время, гуляя по городу, только и думаю-вот бы какой-нибудь гопник взял и сказал бы что-нибудь! И я бы тоже в ответ что-нибудь сказала. И так бы слово за слово-и гопник получил бы по морде!)))
Сомневаюсь, конечно,что так бы оно все и было,и даже думаю,что по вовсе не он бы получил…Но нарваться и повыпендриваться мне все равно хочется…Умом я понимаю,что не стоит, но когда у меня мозги были на первом месте?XD
Пойти бы спать, а не писать бредовые посты…
А еще очень хочется ограбить банк!))) Глупая,очень глупая,детская,но от этого не менее навязчивая идея...
Интересно, хватило бы мне ветра в голове совершить преступление?)))зато как бы это выглядело...мы были бы такие крутые и красивые,как Бонни и...эмм и вторая Бонни))подъехали бы к банку на шикарной ворованной тачке, охранник не смотрит в наши честные глаза,он только оценивает длину мини-юбок. Мы гордой походкой подходим к одному из клиентов,побогаче на вид и берем его в заложники… Пришлось бы пристрелить еще парочку, для устрашения и внушения доверия. У меня, конечно,был бы револьвер,а у нее-ну ,скажем, беретта^^ И вот один из потных дрожащих клерков набил бы сумку деньгами, а мы в это время ходили бы и попинывали ногами заложников, валяющихся на полу. Напоследок разнесли бы еще кому-нибудь башку, так, чтобы брызги –веером. Запрыгнули в свой лексус и покатили. В Вегас!)))
Зы:большая просьба относиться к написанному,как к бреду.За попавших под бредоносное влияние ответственности не несу)))
Ззы: очень угнетает то,что не могу загрузить картинки к постам( еще больше угнетает то, что перестали открываться письма на мыле… опять переустанавливать винду( а то я,наконец,научилась просматривать картинки и слушать музыку,но таким извращенным способом…О_О И вообще, мои отношения с компом сейчас напоминают сплошное извращение)))

Каникулы проходят во сне. Во всяком случае, пока. Это все последствия полугодовых недосыпаний,а сейчас такое блаженство - дрыхнуть по 12 часов. Ко всему,мои сны-это еще и бесплатное, интересное кино. За эту ночь я увидела пару боевиков,фантастики всякой насмотрелась,жаль, не было ужастиков. Или я просто не помню... Один тревожный признак-ночью я просыпалась,чтобы поесть. Поела и тут же вспомнила одно высказывание - если вы просыпаетесь ночью от желания поесть, вам прямой путь в шизофреники)) Не помню,откуда я это взяла,где-то прочитала, высказывание какого-то врача-психиатра. Хотя почему тревожное? Шизофреником быть не так уж страшно,просто станет больше цветных картинок в голове,будет сниться больше кошмаров, и появиться постоянный друг,понимающий тебя с полумысли)))