Усталость и глупость валят с ног, не дают выспаться даже в выходные. Желанный анлим опять упорхнул из-под самого носа. Такого не бывает, такого просто быть не может! Задолженность на домашнем телефоне потрясает своей невообразимостью – под 700 тыщ!!! Для меня деньги гигантские… Спрашивается: откуда и за что Белтелеком выдает на-гора такие суммы?!О_О
А еще эта пустота, отстраняюсь все больше от тебя, или ты от меня, фиг поймешь… Ты все еще боишься? Я уже ни о чем не думаю. Глупостью было рассказывать, но мне стало легче. Вот он, природный эгоизм. Прячемся за тень равнодушия. Да, я стала равнодушнее. Однотонней. В-общем, в серых красках. Я хочу вдохновения, так же, как и ты. Мне нужно написать что-нибудь чувственное, эмоциональное. Сочиняются какие-то односложные убогости на тему прошедшей токсикологии – стыдно записывать.
Нет мне покоя, пока живу. И голова болит, размышляю о странностях, мечтаю, чтобы появился в асе один трахальщик мозга, хочется с ним мило побеседовать. А его нет, как назло… Мозги плывут по клаве, что мне вообще нужно? Меня так мало, я нигде не появляюсь, сказывается хроническое безденежье. И пустота нарастает. Я мечтала о бесчувствии, а добившись, хочу вернуть все обратно. Сходить с ума – это так здорово! Страдания всегда веселей.
Разорванность порождает желание выговориться. Обнаженка души, порнография мыслей… Быть не в себе или быть без тебя. Ты это не читаешь, к счастью)
[500x700]

Железные нервы надо мне! Срочно! Хотя опасность дальнейшего общения со Змеей Особо Ядовитой уже миновала, но экзамен-то впереди! А Злое Зое сегодня выпило всю мою кровь...( осталась только злоба - для воли к победе, и обида - чтобы не забыть за 3 месяца до сессии. Вот это и будет поддерживать меня в нелегкой битве! Такую предвзятость к себе увидела только второй раз за 4 года учебы. Но не будем вдаваться в печальные подробности, настроение восстановилось с помощью любимого мною творожка "Снежок" и тучи исчезли.
Оказывается, заместители старост потока не только расписываются за начальство на лекциях, но еще и стирают их грязный халат и таскают им сахар на пары))) если приносить сахар мне было совсем не тяжело, то как быть с халатом?О_О Надеюсь, это первая и последняя стирка))

Эээх,давно ничего не писала. Хотя есть что, но это так грустно, что лучше не расстраивать себя еще раз... Но есть и радостные события - моя кошка родила котенка)) Теперь у меня 6 котов, щааастьее!^___^
А это так просто, фоточка мест, где я отдыхала)
[700x525]

Вот как-то не по себе мне... Как-то странно все и скомкано... Вроде и дневник закрыт от посторонних, и не ищет меня никто, но я начала чувствовать какую-то беззащитность здесь. Все-таки даже здесь мир становится слишком хрупок, когда начинаешь писать то, что не следовало бы... Лучше промолчать, зная, что тот, для кого ты пишешь и так все понимает. Я безответственная, видимо -__-'
[600x600]

Все, сегодня ночью я уже буду спать под мерное тыдых-тыдых поезда!))) Ждите меня, горы!))) Решила написать причину моего отстутвия до 31 августа, хотя и так пропадаю по неделям... Но потооом, потом у меня, возможно, уже будет безлимитка - вот оно, щастье!*^_^* И я буду появляться здесь намного чаще)))
Всем, кто сюда заглядывает - я все равно буду скучать по ЛиРуи по вам...
И особенно буду скучать по тем, кто в реале...

Ну что я за человек? Потеряла листок со стихотворением...-_-" Я ж теперь не восстановлю его, эххх... Хотелось оставить перед отъездом хоть что-то творчески полезное, а не одни жалобы и нытье и проч.

Настроение сейчас - Я тронулась...тобой и умом

Мне нравятся телефонные разговоры… Можно сказать так много, чего не скажешь просто так в лицо. Не обязательно плохого, как раз наоборот. Но только с тобой. Я чувствую себя такой слабой, когда не могу чего-то сделать для тебя… Я хочу быть нужной тебе во всем, даже в мелочах. Иногда мне хочется, чтобы даже твое дыхание зависело от меня. Да что угодно, я бы справилась. Но это слишком много. Я так хочу твоего доверия и так боюсь, боюсь, что не оправдаю его.
Да, я отступила бы. Сдалась. Сбежала без оглядки. Бежала, задыхаясь, давясь слезами, до любого темного угла, чтобы оттуда наблюдать, бесшумно следовать за вами, может быть, всю жизнь.
Написанные мысли когда-нибудь предадут меня, но не я их. Опять мне не хватает той легкости, что была вчера вечером. Что мне для этого нужно? Чей-нибудь дрожащий голос? Чтобы вслух повторять, как заклинание, тысячи раз. Лилия, лилия, лилия, лилия, лили… Складываясь в бесконечную линию, пусть ярким огнем прочертят небо. И падая, убьют меня. Самостоятельность. Лишь слово. Ты всегда решаешь все, не зная, что все вокруг решают за тебя. И не изменить их решение. Мы не имеем права, но продолжаем, считая, что так лучше для тебя. А кто знает, что лучше? \
Смеюсь над невозможным. Лучше так, чем жаловаться, прятать глубоко в себе, обманывать тебя и себя. Плакать ночами, совсем, как я. А теперь честно признайся перед собой – осталось что-нибудь от этого, хоть капля? Если есть, храни, прошу, только храни. Для меня. Я тоже храню, или лучше сказать, хороню в самом сердце. Ты знаешь это место. Погода здесь зависит от твоего настроения. Если даришь улыбку – дождя уже не будет. Так глупо писать все это. Повисшее в голове кажется кристально чистым и прекрасным, а написанное – намеками, полуправдами, оговорками… Так сложно все и так просто в человеческих отношениях. Связанная по рукам и ногам, я не нужна тебе, я знаю. И ты знаешь это. Это предательство, ты так считаешь. И я не могу подвести тебя. Я никого не назначаю своей Совестью. Слишком большая ответственность для другого человека, но никто не запретит мне просто молча думать так про тебя. И не обращай внимания, это все просто слова… Спасибо тебе, что я научилась контролировать себя, то есть просто загораживаться стеной и сдаваться без боя, считая, что так будет лучше для тебя. Интересно, чувствуешь ли ты разочарование от этого? Не стоило мне говорить так, лучше было просто написать. Возможно да, кто знает. Хотелось просто знать, горько ли тебе от мыслей, что я такая. Так странно, я не должна так делать и больше никогда не сделаю. Ну хватит, настрочила, до скрежета зубами и мыслей, а нах я так поступаю. Если даже исчезнув вдруг, это останется для тебя. Я такая спокойная сейчас, смотрю на себя в зеркало, до собственного изумления спокойная. Может, так и должно быть… Закалилась в бесконечных боях с собою и просто устала. Но осталась бесконечно Твоя.

[700x525]

И еще, кто знает, как лечить дятла, который стукнулся головой? Это серьезно... Мы спасли одного сегодня, поили водой из шприца, потом он кое-как взлетел на дерево... Я бы с удовольствием забрала его домой, но столько мух я не поймаю...-_- Беспокоюсь теперь, хоть бы он не свалился там опять.

Ни мыслей, ни чувств, нчего, я просто устала за эти 2 недели. Зато очень многому научилась. Крови-то я не боюсь, но так страшно было первый раз и внутривенное,и капельницу... Ничего, привыкла. Каждый день к вечеру было состояние:"Рука бойца колоть устала". А сколько ляпов на моей совести! Вместо антибиотика впорола дядечке анальгин с димедролом, зато спал он, наверное, хорошо и крепко)) Раза 2 проколола палец иглой, причем использованной, жуть, все-таки, у медсестер работа.
И силенок никогда не хватало наконечник от системы пропихнуть через резиновую пробку, да еще с моим-то росточком, на цыпочки,под смех всей палаты)))
Все, завтра дурацкий зачет по терапии...

Слушать этот музыкальный файл

Давно хотела себе че-нить залить... Вот, руки дошли - Hell_Girl_1_OST^__^

Настроение сейчас - спать

Ха-ха! Вот я и пропустила день рожденья своего дневника) Вроде бы надо подвести итоги,хотя подводить-то особо нечего... так мы с тобой один на один, дорогой дневничок, не считая 2-3 одиноких зрителей-созерцателей нашей писанины...А так мы в полной тишине и глуши, мы в небытии и слава за это Ками-саме^^ Экзамены сданы и долгожданная свобода - на один день, с понедельника добро пожаловать в ад. Что еще сказать, год мы с тобой продержались, я рада, давным-давно отвыкла от бумажных дневников. Теперь в тебе будут рассказы из серии - тяжело в учении, но на практике не легче)
По поводу сегодняшнего... думать только о хорошем,а с тобой и нельзя по-другому. Самое обидное, когда двое понимают, что никогда не будут вместе и не делают абсолютно ничего И еще обиднее будет услышать лет через 10 признание, когда все и так полетит к черту, так почему бы не сейчас? Мне так не хватает этих тонкостей, я так рада, что опять чувствую, как перехватывает дыхание рядом с тобой. Вглядываясь в летящие мимо фары, хочется раствориться в их тусклом свете, потеряться,сделать всем больно. Ведь боль - это кайф. Поверь. Все недомолвки - лови их, приятно чувствовать друг друга. Я вижу твои очертания - зыбкие контуры тающей в моем сознании л..

[463x699]

Настроение сейчас - да как-то не очень...

Фарма 4...но комментс...одни мысли...о моей профпригодности...-_- И вроде все учила,ивроде много знаю. Ну почему Полковски, ипочему 4?!! Ксоооо! Иеще раз - ксоооо!ооо! Вот таким же благим матом я орала в 4 утра сегодня - халява ловись! Опять! Но больше уже не буду,ато поймала, так поймала, что лучше уж как-нить своими мозгами... Вроде ж есть? О_о
Если я себя не встряхну, надо будет просить об этом Настю. Пару хороших волшебных пенделей мне не помешает)
Картиночка касивая)

[698x442]

Е-е-е-е-е! 6 баллов по хирам))) А могло бы быть и 8...-_- Не пойди мой одногруппник вместо одной девчонки к Величко, а она к нашему преподу Адамовичу. И пошла бы к нему я... А так, попала к завкафу Дундарову. Хотя что билет, что пракнавыки попались классные, я все почти знала - и эхинококкоз, и язвы,и сотрясение мозга, и анаэробную клостридиальную инфекцию. Видимо, не зря орала в 4 утра с балкона - халява ловись! Хорошо так, громко, чтоб все соседи слышали!*^_^* Ну ниче, еще 4 экзамена,еще успею реабилитироваться^^
Пришлось закрыть дневник для всех, кроме списка друзей и избранных. А то просмотрела свою статистику и стало стремно - слишком много неопределенных за неделю шастало...
[550x412]

Давненько не писала, зато теперь хоть можно похвастаться, что хвосты все свои я ликвидировала, осталось только дожить без них до сессии^^. Вообще, редко бываю в нете, взялась, что называется, за голову, и за уши притянула себя к учебе. Осталась одна радость жизни - аниме)) Недели 2 уже назад посмотрела наконец-таки Byousoku 5 Centimeter. Впечатлений было тогда море. Могу теперь присоединиться к стройному хору голосов о том, что это безумно красивое аниме, и грустное. Особенно для любителей красивого неба, его там предостаточно. Насмотрелась, налюбовалась. Со временем подлежит обязательному пересмотру. Эх, как хотелось бы увидеть счастливый конец этой истории…
[454x698]
[699x393]
А сейчас я просто влюблена в Soul Eater!*^_^* Оно такое веселое, прикольное аниме, а сколько намеков на яой!Ммм!:3 Хоспди, пустите меня кто-нибудь в это аниме, я зацелую и затискаю Соула!:3 Смотрится легко, особенно после сдачи пракнавыков по пропедевтике, когда мозг вообще вынесен, и ты сам по-себе, а мозг тоже где-то там.
[525x700]
Стырено c dA:http://nairchan.deviantart.com/art/SOUL-EATER-90514643
И еще скачала себе игру – полный арт-хаус, как и обещали создатели!^^ Path называется. Сюжет простой: повествование в The Path поделено на шесть глав, в каждой из которых рассказывается история о Красной Шапочке. События сказки предстают в совершенно разных интерпретациях и варьируются в зависимости от возраста, мировоззрения и характера героинь. Единственное, что остается неизменным - это завязка и конец. Все начинается с того, что мать посылает одну из дочерей проведать бабушку и отнести гостинцы, а заканчивается гибелью девочки. Но вот что именно послужит причиной смерти каждой из них, станет ясно лишь в финале.
Вот такая сказка на ночь… Правда, пока одну из девочек я почему-то довела без всяких проблем к бабушке…^^ А вторая пока спокойно гуляет по лесу и встретила только странного танцующего ребенка и растущий из земли воздушный шарик, да еще чучело на цветочной полянке.
Будет время - я сюда еще вернусь. А пока – хирургия, хирургия, хирургия…


[200x422]

Ты хочешь, чтобы было все, как раньше? Я чувствую, хочешь… А я хочу спать… Как будто что-то надломилось внутри. Сон сейчас для меня, как наркотик, мне срочно нужно повышение дозы. И еще топка, это просто кошмар – пересдать 2 зачета! Мы будем идти рука об руку и никто не разлучит нас. Ну надо же, так мимолетно напоминаешь мне о том, что я почти потеряла. Я знаю, так бы и было, если бы это случилось. Эх, какая была бы трагедия! Слезы, расставание… Ночи. Я согласна)
[610x488]

Не смогла, не сдержалась… На мгновенье устала зажимать себе руками рот изо всех сил…Заткнуться, забиться, исчезнуть… Вот что нужно было сделать. И не дрожать плечами в беззвучном рыдании. Верность – хорошее слово, а вот если я так и поступаю, храню ее, разве тебе от этого лучше. Не лучше ли наплевать было бы на нее? Нет, все сделано правильно, нельзя сомневаться, ведь ничего уже не вернешь, а пустые сомненья опустошают. Сожалею ли я… Мне интересно, насколько чувствуешь ты мою интонацию в текстовых посланиях, могу ля действительно кричать, смеяться и плакать в них так, чтоб слышны были все оттенки. Обидно, что еще один шаг – и крылья соприкоснутся, но мое издевательское благоразумие, мазохистский голос разума... Как не вовремя они заработали вновь. Ведь 2 года я обходилась без них и чувствовала себя без тормозов.
Я верю, что в третий раз тебе обязательно повезет. Я буду рада. Я даже сделаю кое-что для этого, совсем немножко…
Натыкаясь всюду на стены невидимых преград, я по-прежнему улыбаюсь там, в том реале, и горюю, рву волосы здесь, в этом, иногда гораздо более живом, мире.
[319x448]

Че-то Ли.Ру так сильно тупит?О_О Ни к кому не зайти,ничего не прочитать... Ну хоть у себя напишу,а то давненько меня не было. Так вот,я просто гений^^ Из 4-х моих хвостов остался только один,но самый тяжелый - топочка. Это такой неподъемный булыжник,надеюсь,в эту пятницу он свалится с моей души. Байфлаевские сволочи на 2 дня лишили меня гостевого нета, фак им с их гребаными правилами! Хотя было очень даже полезно для учебы...а то без платника я уже привыкши,а вот без гостя уже никуда^^
Тяжело принимать решения, еще тяжелее им следовать. Поверь, мне тоже тяжело. Как-то не по себе становится. Хватаешься за телефон и вспоминаешь.
Эх,отвлекаюсь,чем могу... Начала смотреть сразу 3 аниме - Darker than black, Ergo Proxy и Samurai Deeper Kyo. К Эрго Прокси надо скачать сабы...вот только не забыть.
Мой поход с группой на шашлыки - отдельная история, будут фотки - напишу.)
А еще нужно собраться с силами и написать сейчас историю болезни...сидеть мне до утра...-_-

Ой, как ты можешь заблуждаться! Я сильная...и у меня много масок...Я люблю доказывать, что я права, делом. Я смогу, я выплыву.
Мы - дети из ада, нам солнца не надо,слезами напьемся -смеемся. Нас трогать не надо,и к вам, как награда, наш смех донесется из ада.

Настроение сейчас - спать хочется...

Нельзя говорить такие слова: «Я очень сильно хотела, чтоб вы раздружились», «У меня есть средство, чтобы влюблять в себя», рассказы про то, о чем я жалела и к кому ревновала. Ты можешь мне не поверить. Я решила, что никогда не применю это, и не применяла уже давно… Ты просто попала на волну моего откровения. Если бы хотела, не страдала бы 2 года.
Чем лучше глушить эмоции – спиртным или топором по голове? Хочу сесть на транки… Для начала нужно заколебать мозги будущему светилу психиатрии и по совместительству старосте потока – он знает, где их брать.
Зачеты, зачеты, зачеты… Но мы же гении, мы с тобой вырвемся из их цепких лап^^ Ксо, мы не потеряемся. А против вампиров всегда есть надежные средства – чеснок и осина, а серебро на нее не действует. Она его постоянно носит – гипосенсибилизация.

Моя удача вернулась ко мне. Моя удача, она похожа на прекрасную девушку. Воздушное и неземное. Ее ногти длинные, острые и серебристые. Ее ресницы так черны, ночь завидует им. Высокие дуги бровей на тонком и нежном лице. Профиль Клеопатры. Серебристые волосы собраны в высокую прическу. Бархат серых глаз. Вся она – соединение лунного блеска и мягкости пепла. Блеск волос и матовость кожи цвета бронзы, скрытой под переливами серого шелка. Очертания бедер под струями ткани, тихий шелест в ночном забвении. И мерцание глаз. Ты высокая…
Моя удача так капризна. Но больше никогда я не отпущу ее. Ей можно угодить, можно заполучить ее благосклонность. Осыпать поцелуями плечи, шею, руки. С тихим стуком падает янтарный браслет. И шорох шелка. Склонившаяся тень. Когда гаснет свет, наши тени сливаются. А после – веки наливаются тяжестью, тает дымка перед глазами. Твоя ускользающая золотистость, твой нежный серебряный отблеск, прядь его я сонно сжимаю в руке. Но ты уже не уйдешь. Ты делаешь для меня невозможное. Моя удача,ты иллюзорна, но так прекрасна…
[486x576]