Я наполнен Тобой до краев, все в себе сокруша.
Ты - мой мозг, моя кровь, моя плоть и душа.

Нету места для веры во мне, для неверия нет,
Все моё существо - Твой пронзающий свет.

читаю Коран, сравниваю с Библией, рассуждаю, не могу понять людей, мыслями поделюсь когда закончу

Равны пред Правдой умный и тупой.
Равны в Любви ты и любимый твой.
Для опьянённого любовью к Богу,
Равны Кааба и сарай любой.

Это цитата сообщения Celebriel Оригинальное сообщение

Медленный яд)



ВЕРА ПОЛОЗКОВА


А и все тебе пьется-воется,
но не плачется, хоть убей.
Твои мальчики - божье воинство,
а ты выскочка и плебей;
там за каждым такая очередь,
что стоять тебе до седин,
покучнее, сукины дочери,
вас полгорода, я один;
каждый светлый, красивый, ласковый,
каждый носит внутри ледник
- неудачники вроде нас с тобой
любят пыточки вроде них.
Бог умеет лелеять, пестовать,
но с тобой свирепеет весь:
на тебе ведь живого места нет,
ну откуда такая спесь?
Стисни зубы и будь же паинькой,
покивай Ему, подыграй,
ты же съедена тьмой и паникой,
сдайся, сдайся, и будет рай.
Сядь на площади в центре города,
что ж ты ходишь-то напролом,
ты же выпотрошена, вспорота,
только нитки и поролон;
ну потешь Его, ну пожалуйста,
кверху брюхом к Нему всплыви,
все равно не дождешься жалости,
облегчения и любви.
Ты же слабая, сводит икры ведь,
в сердце острое сверлецо;
сколько можно терять, проигрывать
и пытаться держать лицо.
Как в тюрьме: отпускают влёгкую,
если видят, что ты мертва.
Но глаза у тебя с издевкою,
и поэтому черта с два.
В целом, ты уже точно смертница,
с решетом-то таким в груди.
Но внутри еще что-то сердится.
Значит, все еще впереди.

Мне не хватает тебя. Ты был той соломинкой, которая держала меня на плаву в этой жизни, ты был единственным, кому я не просто хотела открыть все свои мысли, а и тем, кому я могла открыть. Мне тяжело осознавать, насколько я пуста без тебя. Даже сейчас я не могу сказать, что люблю тебя. Прости, что лгала в этом нам обоим, мне просто хотелось верить, что ты тот единственный, тот неповторимый, кого я ищу во всех романах, стихах, ночах. Пожалуй, я никогда в действительности никого не любила, да я и себя то не люблю, я привыкла к своим родителям, сестре, мужу, тебе. Безусловно, ради них я cделаю что угодно, если это понадобится, но жить ради них никогда не смогу. Вот так и с тобой. Может поэтому я захотела, чтоб ты исчез. А может, это всего лишь еще одна ложь, просто весьма симпатичное драматическое представление. Но как бы там ни было, мне не хватает тебя. Мне не хватает того, что я тебя действительно интересовала, ты не просто делал вид, что слушаешь меня, ты вникал во все, что я тебе рассказывала, ты старался узнать меня, а я совершала ошибку за ошибкой, разыгрывая даже мне не нужную пьесу. И что? И где я теперь? С кем? Просто одна.Знаешь, мне сегодня очень захотелось исчезнуть совсем. Все равно для мира меня почти нет. . Я просто больше не верю в себя, у меня больше нет никаких планов, нет ничего, ради чего хотелось бы жить. Прости, ты всегда был намного лучшего мнения обо мне, чем я того заслуживала, ты верил в меня больше, чем все, а теперь, когда тебя нет больше рядом, мне не откуда брать силы, мне не хочется становится лучше. Я пустое место, зря потраченный генетический материал. Вот высказалась хотя бы бумаге, но если бы ты был рядом….. если бы

мне нехватает стука твоего сердца, уголка твоей улыбки, тени от твоих ресниц, негромних слов, твоих шагов
[586x386]

ПРИТЧА
"Они и Меня туда не пускают!"

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой,
станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо.
Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»
А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают...

Домой вернувшись из похода,
Устав, отец валился с ног.
Ворча на стылую погоду,
Он бросил во дворе мешок.

- «Волк знает разговор свинцом», -
Сказал с улыбкою отец
И вытряхнул перед крыльцом
Двенадцать маленьких телец.

Уже собравшись на полати,
Услышал он скулящий звук –
Среди холодных мёртвых братьев
Один зашевелился вдруг.

Охотник сухо рассмеялся:
«Щенок щенком, а всё же зверь.
Вот чёрт, живучий оказался,
Куда его девать теперь?»

Спокойно зарядил винтовку,
Но младший сын отвёл ружьё
И, быстро принеся циновку,
Щенка закутывал в неё.

Отец сказал как можно строже
«Сын, волк – не пёс, а хищный зверь!
Пока щенок он, только всё же
Он станет волком, уж поверь».

Молчал мальчишка, крепче только
К себе волчонка прижимал.
Во взгляде будущего волка
Вопрос незаданный дрожал.

Отец вздохнул и, отвернувшись,
Взглянул на тёмный небосвод.
Махнул рукой, в сердцах ругнувшись:
«Пускай останется на год».

Волк рос весёлым и игривым,
Семье не причинял хлопот.
И не заметили как мигом
Истёк ему дарёный год.

Прошло три года жизни ладной,
Щенок подрос, заматерел.
И серым зверем став громадным,
Играть уж больше не хотел.

Теперь его манила чаща,
Он убегал, но вновь и вновь
Он приходил – свободы слаще
Была хозяйская любовь.

Не смог уйти к себе подобным,
А в людях вызывал лишь страх.
И чудился огонь недобрый
Им в прежде ласковых глазах.

- «Вот и пришла пора расстаться», -
Отец, нахмурившись, сказал.
- «Ну что, дружок, давай прощаться», -
И волчью шкуру потрепал.

Волк, сердцем чувствуя разлуку,
Всерьёз впервые зарычал.
Отец отдёрнул тут же руку
И головою покачал.

«Сын, волк – товарищ ненадёжный,
Он за кусок тебя продаст.
Он зверь свободный, зверь таёжный
И лесу жизнь свою отдаст».

Стоял мальчишка, словно мёртвый,
Стонало сердце, он молчал.
В молчаньи взял рюкзак потёртый…
Лишь волк тихонько заворчал.

Он сам отвёл его до леса,
Волк шёл, поджав пушистый хвост.
Пробив туманную завесу
Ударил блеск холодных звёзд.

Беззвучно губы шевельнулись,
Сказав неслышно: «Уходи».
К загривку пальцы прикоснулись,
Толкая в сторону тайги.

И ныло сердце так жестоко,
Глаза слепил искристый снег.
Слеза скатилась одиноко
Из-под прикрытых плотно век.

- «Не плачь, я здесь, с тобой, я рядом!» -
Любимые глаза молчат.
И волк ушёл, послушный взгляду,
Не зная, в чём он виноват.

Однако поутру вернулся,
Лёг на крыльцо, смотря на дверь,
Вздохнув, калачиком свернулся.
Бездомный несвободный зверь…

И заскулил – протяжно, глухо,
Не зная, как себя вести.
Отец сказал, собравшись с духом:
«Его придётся увезти».

Сходил поспешно за санями,
Но с той поры с душой не в лад -
Преследовал его ночами
Недоумённый волчий взгляд.

...Волк много дней назад бежал
На стёртых в кровь уставших лапах,
Ведомый сердцем, и мечтал
Вдохнуть родной любимый запах.

Вот и деревня, только пусто…
Чернел изломанный плетень
И окна выбитые грустно
Смотрели в серый хмурый день.

Чуть лязгнули клыки, сомкнувшись –
Волк, перейдя на мягкий бег,
Рванул к дороге, в след уткнувшись,
Пятная кровью белый снег.

Догнал обоз у кромки леса –
Чужие воины вокруг…
Не чуя собственного веса,
Волк бросился в смертельный круг.

Он убивал, от злости пьяный,
Блеск стали ранил и слепил.
Волк рвался, несмотря на раны,
К тому, которого любил.

Главарь последней стал мишенью.
В его руках клинок сверкнул –
Предсмертным скомканным движеньем
По горлу зверя полоснул.

А волк не понял, что случилось –
Мир почему-то красным стал,
Внезапно лапы подкосились
И навзничь он на снег упал.

«Хозяин здесь! Хозяин рядом!»
Он чуял запах и дрожа,
Безумным золотистым взглядом
Искал его, едва дыша.

Упав пред зверем на колени,
Шептал мальчишка невпопад.
Уже предательские тени
Чернили прежде ясный взгляд.

Стучала глухо кровь в висках,
Он плакал, слёзы не скрывая,
В наивных гаснущих глазах
Любовь и преданность читая.

Волк знал, теперь конец разлуке
И легче было боль терпеть.
Он чувствовал родную руку
И мог спокойно умереть.

Смерть ворожила сонным зельем,
Жизнь уходила без помех,
Ложась кровавым ожерельем
На мягкий серебристый мех…

Смотря на замершего сына,
С окаменевшим вмиг лицом,
Молчал немолодой мужчина
И чувствовал себя глупцом.

я найду себя, ту, которую ты никогда не знал, ту, которая пропала среди огней большого города в один из октябрских вечеров, ту, которая испугалась огня в твоих глазах.
я найду себя и может, когда-нибудь, я познакомлю тебя со мной той давней, давней и верящей в чудеса и в себя, смотрящей в небо, а не под ноги, той, которая не умирала без тебя и не возрождалась только с тобой
я познакомлю тебя с той собой, которой ты совсем не нужен, даже в памяти, даже в закрытых глазах

Это моя мечта, моя страсть, надеюсь в недалеком будущем все-таки приобрету
[600x399]

Даже посреди выжженой пустыни порой находится слабый стебель, что дает надежду на новую жизнь. Я не знаю, что питает мою надежду, но я не могу и не хочу верить, что больше никогда не увижу тебя, не услышу твой голос, не улыбнусь твоим глазам. Я противоречу себе самой, но это так естественно для женского сердца, для сердца любящего не смотря ни на что. Мысль о том, что моя жизнь пройдет в далеке от тебя причиняет мне боль, но мысль, что наши жизни больше не пересекутся - убивает. Еще очень часто я думаю о том, что сказал бы ты, часто думаю о том, понравилось бы тебе то, что я делаю. Я все еще надеюсь, что однажды ночью раздастся звонок, и высветится такой знакомый номер телефона, номер, стертый со всех носителей, но все еще такой четкий в моей памяти. Тяжелей всего ночью, когда я подолгу не могу уснуть, иногда возникает дикое желание закричать, но оно тут же переходит лишь в здавленый стон. Уже редко я сижу тенью возле окна и нафоне серого города рисую наши редкие встречи, рисую твое улыбающееся лицо, рисую свои слезы на подушке, рисую мою надежду летних оттенков июня, рисую красные задернутые шторы.
 

Я надеюсь.... пока живу я буду ждать, что ты перестанешь слушать мои глупые просьбы вычеркнуть себя из моей же жизни.

Я слаба и я прощу, вернись

Это цитата сообщения NorthernLand Оригинальное сообщение

...



Мы свободны.
У нас нет совместных фотографий..

 как ты там, не со мной? счастлив ли? хотя ты всегда говорил, что быть счастливым невозможно, это всего лишь мимолетное ощущение.  В наш тот прощальный разговор ты спросил, почему я ухожу, почему я не хочу больше искать выход? Я сказала не все. Я сдалась, потому что поняла, что ты меня не любишь, несмотря на твои слова. А без любви к чему это все было? Ты бы мог возразить, что это все чушь, но если бы я была нужна тебе ты бы боролся за меня со всеми, со всем, даже со мной. Тебе было бы все равно на моральные принципы, на мое окружение, ты просто бы был со мной, а ты лишь искал оправдание. Мне тяжело без тебя, я понимаю как никогда, что ты был одним из немногих, кого интересовали мои мысли, мои дни, мои сны. Без тебя пусто, я даже не знала какую большую часть моей жизни ты занимал, даже находясь в тысяче киллометров. Сейчас уже легче, боли нет, только пустота. Я могу вытащить твое имя из тех темных уголков моей памяти, куда я его спрятала, под груду всякой ерунды, незначительных дел, черно-белых воспоминаний. Но до сих пор, я хочу услышать твой голос, я хочу сдатся. Но мы ведь оба очень гордые, ведь так?

Любовь дает другому силу, чтобы сломать тебя

Закрою дверь и тихо прошепчу:

« Мне больше ничего не надо…»

Украденной любви я не хочу.

Кому нужна искусная бравада?



Набита жалостью сполна твоя сума.

В ней не осталось места для сомненья.

Ты проиграл. Я ухожу сама

Без боли, без тоски, без сожаленья.

Смешна твоя заученная роль

И нежности отмеренные доли.

Открой окно! Я отпускаю боль

И следом ухожу за ней на волю.



Возьму с собой лишь чуточку любви,

Три ноты грусти и минуту счастья,

Два солнечных луча и пол зари,

Немного снега, ветра и ненастья.

Двойную радугу над городом моим,

Беспечный смех и пригоршню удачи.

Тебе ж оставлю то, что не храним,

А потерявши, неизменно плачет

 

Автор - Ракушка

 

Молнии не плачут, никогда не плачут, а кто не плачет, тот не поет, не любит, не ненавидит…

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-3471-

[410x391]

так сложно было тебя отпустить,  не бежать за тобой в холода

так сложно не ждать звонка, и писем в душе не писать.

ведь ты все равно со мной, в разбитых сердцах - ветра

и в серых осколках снов я тебя продолжаю звать.

и пыталась достать хоть рукой до небес твоих

и пыталась найти на мокром асфальте твой след

и в крике немом я молила о нас двоих

и брела босиком за тобой, охраняя от бед

 

 

 

 

 

нет, не в вине. я предпочитаю холодное пиво.оно не обжигает горло и желудок подобно другому алкоголю. оно нежно пощипывает язык и нибо, медленно перетикает в глотку, холодит внутренности. Лечить депрессию бесполезно, ведь так? Я ее не лечу, я ее переживаю, усиливаю, пользуюсь ею.две недели я одна, две недели сплю под тремя одеялами и все равно замерзаю. при этом неделю небыло инета, казалось, что я медленно схожу с ума. Да, я не люблю подолгу находится в компании людей, я люблю быть совершенно одна, но не так долго. Скорее дело даже не в одиночестве, я никогда не привыкала к людям, зная что большинство из них все равно покинет мою жизнь очень быстро. А к мужу я привыкла настолько, что он стал уже частью меня. даже не испытывая книжной любви и страсти без него мне холодно и пусто. Как хорошо, что это последний и самый тяжелый мой одинокий вечер. Завтра он наконец вернется и принесет долгожданное тепло в этот чертов промерзший насквозь мир

Так тоскливо мне без моего родного человечка было сегодня вечером, что я не выдержала и пошла на последний сеанс в кино. Мда, в 23 вечера в зале было немноголюдно, а точнее я была одна. Такое ощущение было, будто купила лицензионный диск с фильмом, а в подарок дали кинотеатр размером в маленький спортзал. В общем круто, оператор и уборщицы приглашали есче в это же время. Удобно то , что кинотеатр в 7 минутах хотьбы от дома, поэтому могу себе позволить возвращатся одной во втором часу ночи. 

Моя зайка как раз сейчас должна прилететь в ЛА, жду звонка, дома пусто, если не считать бедного хомяка. И так уже второй вечер, как пережить две недели даже не знаю.Что мне делать с тааааким количеством личного времени??? эх, надо ложится спать, а не хочется. 

Да, ходила я собственно на фильм "Обитаемый остров". Несмотря на многочисленные неблагоприятные отзывы, фильм мне понравился. Просто он не для примитивного мышления, и актеров подобрали нормально, конечно, много недочетов, например корабль Максима из матрицы, ну точная копия спрутов. Ну и так, в самом начале было скучненько, но потом нормально, даже захотелось книгу прочитать. правда убила надпись в конце - ПРОДОЛЖЕНИЕ  

Самое главно сейчас не сорватся, не позвонить, не написать. Каждую секунду приходится бороться с самой собой за право наконец жить без него. Это же мой выбор, я ушла первой, почему же это меня не радует и я этим не горжусь? Середина зимы пахнет одинокими вечерами в кафе с чашечкой кофе по-венски, чтением похожих блогов, написанием и выкидыванием стихов о нем. Пора уже прекратить разговаривать с им в своей душе... Да теперь наконец своей. Но она бьется, рвется к нему, понимая лучше меня, что ее место явно не здесь. Сейчас еще хорошо, всего лишь зима, а зимой мы никогда не были вместе.

 Хочется бросить все, изменить свою жизнь и себя, а я только переставляю с места на место эту чертову комнатную фиалку и крашу ногти в непревычный цвет. Хочется уехать из этой страны, хочется закружится в водовороте новых событий, имен, лиц, рук, губ. Я одеваю красивое белье, чулки для него, а хочется одеть это для него одного