...Я с удовольствием стирала и стираю твое имя со стены моей памяти… И пишу на нем имена другие… Кто не требует, не заставляет, не обвиняет… Он есть… Нам не важна обстановка, это может быть и кaфе и моя маленькая кухня… Мы можем посидеть и в ресторане и говорить, говорить… Смеяться… Он умеет улыбаться открыто… Я забыла уже как это красиво когда человек не прячет глаза не отводит их, а улыбается тебе открытой радостью… Мы можем посидеть на кухне и попить обжигающего чая, и покурить тонкие сигареты, и опять говорить, говорить…Мне нравится его слушать, нравится плетение его разговора… Я не променяю эти посиделки с ним на вас мое такое тонкое, и уже никому не нужное прошлое…

...Без тебя. Я буду просыпаться утром в теплой постели и радоваться от того что начался новый день. Буду наслаждаться крепким кофе, вдыхать осеннюю дымку, улыбаться прохожим. Без тебя. Я буду замечать чарующие оттенки осеннего неба, буду смотреть под ноги, чтобы обязательно заметить самые красивые листья. Буду делиться булочкой с бездомной собакой. Без тебя. Я буду включать на всю громкость музыку, такую настоящую и плясать до одурения в одиночку, а потом сяду на пол и рассмеюсь. Я буду смотреть фильмы со смыслом, понятным только мне, буду читать умные книжки и записывать в блокнот цитаты. Я буду наполнять каждое свое мгновение жизнью, но только для того…Чтобы вечером заглянуть в твои глаза и вот так, без слов поделится тем чем я жила весь день. С тобой...

..Мой дорогой. Хочу я с тобой лишь быть.
Ругаться не/матом. Посуду "случайно" бить.
Чай проливать остывший, на только твои лишь джинсы.
Потом извиняться. Прощаться с тобой. Общаться.
Но только что б не было под луной. Бессмысленных слов.
Просто будь со мной. Не надо романтики, шариков и от конфет шоколадных фантиков.
Роз без шипов и прочей херни, ой я хотела сказать "мишуры".
Хочу получать по губам от тебя за каждое слово,
которое не пропускает в эфир censоred.
Засыпать в пять утра стабильно. Что бы будил нас твой дешевый мобильный
В семь. Просыпаться же в пол восьмого. Что б лететь со всех ног из дома.
Что б купил ты мне теплый плед. Что б он грел меня, если тебя еще нет.
Забывать приготовить завтрак. Отучить тебя курить, а меня плакать.
Над каждым твоим стихом/рассказом. Который опять про меня/тебя/нас.
Я так могу бесконечно. слова в голове словно машины по встречке.
Давай пронесем наше "мы" через вечность. Беспечно.
Ты согласен? Станешь моей самой вредной привычкой? В кавычках...

Не думала, что такое вообще бывает. Это даже не любовь, это бешенство, неуемное желание от одного взгляда, одной мысли, это когда ты пытаешься найти вокруг хоть одного привлекательного мужчину, просто чтобы переключить мысли, и не могу... не вижу никого другого, все кажутся такими никчемными, такими серыми. И только он в состоянии вызывать мою улыбку так легко и естественно. Только с ним душа улетает куда-то. Только с ним, сердце сжимается. И ему ни в чем не могу отказать, захочет убить - я сама принесу нож, а потом оживу, для него. Чтобы снова сгорать в этой страсти, где 50% нежности, пропитавшейся в каждой клеточке, а 50% звериного желания обладать и подчинятся, растворяться и растворять в себе. При одном взгляде на него, пальцы превращаются в когти, сжимаются, и впиваются в тело из-за необходимости держать себя в руках... Но только до того момента, когда мы останемся одни и он будет моим. Это не любовь. Это смерть и жизнь в одном флаконе.

...Всё проходит, время песком сквозь пальцы.
у меня прошли истерики, бессоница по ночам.
надоело в себе держать тебя постояльцем
и скучать по твоим любимым, родным плечам...

...Мы с тобой обязательно вскоре увидимся, слышишь?
Где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
Расскажи мне о том, как больше меня не хочешь
обними.
Я хочу не забыть, как ты дышишь.

Я тебя обязательно встречу когда-то сегодня.
Даже если сегодня с жизнью моей граничит.
Опиши по-порядку изгибы ее ресничек
И послушай о том, как счастлива и свободна.

Ты и я непременно всегда и везде найдемся
В совершенно любом уголке нашей круглой вселенной
Просто Бог так любил,когда ты мои гладил колени
Для него было музыкой слышать, как мы смеемся

И поэтому мы обязательно встретимся, слышишь?
Где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
Расскажи мне о том, как ты больше меня не помнишь.
И пройди сквозь меня
Так, как будто впервые видишь...

...Я прошу об одном- не трогай. Не пытайся будить вулканы.
Всё остыло давно, надолго. И теперь изменились планы.
Суета, институт, зачёты. По немного живу, пытаюсь.
Я с тобой не сводила счёты. Хотя очень хотела, каюсь.

Видит Бог - я была бы прежней. А меня такой знает мало.
Я жила с ней вдвоём, с надеждой. А потом ничего не стало.
Не сказать, что теперь стабильно, с переменной скорей удачей.
Больно было. И было сильно. Всё вернется, поверь, со сдачей.

Я сыграла б тогда в рулетку, если был бы заряжен кольт.
Орёл, решка, кидай монетку, напряженье в тысячи вольт.
Тысячу вольт в область сердца, ну же, и под сотню ударов в минуту.
Я хотела быть настоящей. Хотя к чёрту "хотела". Буду...

...Снова грязная осень бежит,
По прохожим секунды считая.
Помнишь, ты говорил: «Тот, кто любит – простит»,
Только я ничего не прощаю.
С девяти я готова играть свою роль,
Протирая листву под ногами.
Помнишь, ты говорил, что любовь это боль?
Эту боль мы придумали сами.
Что сегодня готова поставить на кон
Ради нашего мёртвого рая?
Помнишь ты говорил: «Наша жизнь только сон»,
Я проснулась, и видишь – живая.
Ты на клочья порвал мою сжатую грудь,
Как удавка сковав мне дыханье.
Помнешь ты говорил: «Ничего не вернуть»,
Я верну тебе ключ на прощанье,
Ты запрёшь все замки в своем жалом мере,
В своей клетке из плоти и крови.
Помнишь ты говорил: «Эта жизнь не по мне»,
Я ловлю тебя, милый, на слове.
Ты сыграл эту партию как захотел
Ты расставил все точки над «и».
Я любила, но знаешь, бывает предел,
А теперь «уходя уходи»...

С наступающим днем рождения меня... Да таким, что хочется напиться и забыться... Вчера вот приехала от родителей, а дома муж сюрприз приготовил. Говорит, кто в этой квартире останется - ты или я? Мол, надоели отношения завязаные на привычке, сейчас уверен, что жалеть не буду и вообще, сегодня был на свидании - но тебе ПОКА не изменял... Поняла, что значит когда мир переворачиватся... Больно... а надо держаться, не хочу его отпускать, боюсь оставаться одна, просто не хочу чтобы он был чей-то, сердце болит когда представляю его с другой, хотя сама же знаю, что наверное так будет правильней. Сижу, и не знаю что делать - отпустить или бороться за него

Не знаю, может мне только кажется, но между нами холод. Вроде ничего и не произошло, а я чувствую, что что-то изменилось, сломалось. В нем, а может во мне.. Только нет того тепла, того солнышка внутри. Как то резко он перестал быть таким родным и близким. Может это все погода? Осень? Я все еще надеюсь что это просто неделя такая... Но только я больше не вижу нашего будущего, не чувствую что оно может быть. Мы будто уперлись в стену и дальше идти некуда. И выбор у нас один - разойтись в разные стороны. И самое главное, мне вовсе не больно. Немного жаль, но... Но я больше не жду его писем или звонков, мне больше нечего ему говорить, мне больше не хочется о нем мечтать, хотя он все равно прочно в моих мыслях, но это скорее по привычке. Если бы только понять, что сломало все. Ведь ничего не произошло, хотя... может его холодность.. может его нерешительность.. может моя усталость боротся, выпрашивать, понимать и выжидать.. Наверное да, усталость...

Его глаза... для кого-то вполне обычные, а для меня самые красивые самые сексуальные глаза в мире. Такие, от которых даже если смотришь просто на фото, сжимается сердце, желудок и все остальные внутренности. Как же я скучаю. Всего два дня без его глаз, несмотря на ежедневные письма по утрам. И я схожу с ума.

как же сложно оставаться для тебя радостью, девочкой-отдыхом... и не срываться на крик, и не срываться на слезы... когда ты так неосторожно задеваешь самые глубокие и спрятанные желания... как же сложно иногда сдерживаться, чтобы не убить тебя: за то что ты уезжаешь, за то, что бываешь ужасно холоден, за то, что бываешь до боли нежен, за то, что знаешь, чего я хочу, за то, что твои руки творят нечто невообразимое с моим телом. ЗА ТО, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Как же сложно делать вид, что мне достаточно того, что у меня есть сейчас. Ведь мне не достаточно, совсем недостаточно. Как же сложно улыбаться, делать вид, что меня совсем не волнуют твои разговоры о других девушках. И в особенности, о твоей жене.
К сожалению, я знаю, что мы не будем вместе так, как я хочу. Я знаю, что ты не уйдешь от нее. Я знаю, что в конечном итоге мне придется расстаться с тобой, и всю оставшуюся жизнь сравнивать мужчин с тобой.

Это цитата сообщения Akva_Marinka Оригинальное сообщение

.......

[427x480]

В галерее растоптанных душ
Занимаю достойное место.
Я- нечаянная невеста,
Ты- чужой и неверный муж.

Разве можно тебя простить?
Ногти впились в ладони больно.
В галерею свою довольно
Экскурсантов будешь водить.

И расскажешь, когда и как,
Если вспомнишь слова и даты.
Ты ж единственным был когда-то
И судьба подавала знак.

Разве можно тебя забыть,
Если я до сих пор жалею?
Экспонатом твоей галереи
Мне теперь приходится быть...

Серия сообщений "О любви...":
Часть 1 - Колыбельная уставшей и злой мамы...
Часть 2 - Загадка
...
Часть 41 - Вы знаете,что чувствует Любовь?
Часть 42 - О женщинах...и не только..:)
Часть 43 - .......
Часть 44 - Не потеряй меня...
Часть 45 - И никто мне не даст тридцать три...
...
Часть 51 - Любовь...
Часть 52 - Последняя любовь, как клятва на крови.....
Часть 53 - Ты полюбил...

Это цитата сообщения Akva_Marinka Оригинальное сообщение

Её крылья...

[показать]

Она крылья раскрашивала под настроение,
Обычно в рыжий, но в период влюблённости
Чёрный казался ей цветом спасения
От боли душевной и незащищённости.
Вот и сейчас она злится и хмурится -
Ну, как ей теперь от себя самой спрятаться?
Дура набитая! Глупая курица!
Снова в любовь угораздило вляпаться!
Рыжие пёрышки, губки как бантики,
Смотрят насмешливо карие звёздочки -
Вот ваше Солнце, мужчины -романтики!
Стройтесь рядами, а я -посерёдочке.
Вам невдомёк, что есть девочки-циники?
Те, что любви не хотят повторения -
Глупое чувство доводит до клиники,
А чьи-то касания - до отвращения.
В круговороте игры в обаяние
Как она взгляд пропустила внимательный?
Здравствуйте, Божье моё наказание...
Здравствуй, негаданно мой замечательный...
Впрочем, влюблённость - болезнь не смертельная,
Можно и в руки - как яблоко спелое,
Разве в диковинку сцена постельная?
Что же ты крылья раскрасила в белое...
Снежные перья, душа обнажённая,
Значит и сердце - мишень для предательства!
Где ты увидела, умалишённая
Вечной любви хоть одно доказательство?
В вену иглой его имя впивается,
С каждой секундой растёт привыкание,
Ты уже любишь как он улыбается,
И ищешь губами родное дыхание...
Хватит!...пока не вросла окончательно...
Дура! Опять доигралась в "приличную"!
А чёрное к карим идёт замечательно -
Ты видел меня хоть однажды циничною?
...А он у окна ждал её возвращения
На краешке мира, любовью согретого,
И знал, что попросит сегодня прощения
За то, что в любовь он не верил до этого...

 Егоров Юрий ( Сказоч-Ник )

Серия сообщений "О любви...":
Часть 1 - Колыбельная уставшей и злой мамы...
Часть 2 - Загадка
...
Часть 46 - Закат сиял улыбкой алой...
Часть 47 - Как убивали любовь...
Часть 48 - Её крылья...
Часть 49 - Подборка демотиваторов о любви...
Часть 50 - Расставание...
Часть 51 - Любовь...
Часть 52 - Последняя любовь, как клятва на крови.....
Часть 53 - Ты полюбил...

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

И снова о войне...

Сердце дернулось – звук под ребрами гулкий,
Сердце рвется в этом безумном танце.
Твоя девочка нежно целует дуло,
Твоя девочка учится не бояться.

Твоя девочка носом зарылась в землю
Дышит запахом пота, сапог и крови.
В камуфляжную утром одели зелень
Ее; и утро началось в полвторого.

Твоя девочка жмется к прикладу нежно,
Как к мужчине, сжимает в руке, как крестик…
Твоя девочка больше не будет прежней:
Ее пальцы – каменные, нервы ее – как леска.

Твою девочку выставили под пули,
Как собаку, выбросили наружу…
Твоя девочка нежно целует дуло,
Вместе с кровью выплевывая и душу.

Настроение сейчас - Нежно целую дуло

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Бушмаринова "Мечта"

Оставим череп без трепанаций:
Своё сознанье не дам калечить.
С тобой, как прежде, я буду знаться,
Шутить при встрече.

Мы скоро сможем легко трепаться,
И ты не ранишь, меня не ранишь.
На мне ведь будет железный панцирь.
Не то, что раньше.

К ближайшей важной парадной дате
Былую нежность, как дым, развею
И ожерелье твоих предательств
Порву на шее.

Легко коснувшись тебя руками,
Пойму: свобода! Свершилось чудо.
Как давят своды тюремных камер,
Легко забуду.

Легко забуду, как в спазмах плача,
Ковала панцирь на страшной кузне
И понимала: да не палач ты,
А тоже узник.

Ты просто узник другой темницы,
А я однажды очнусь на воле,
И ты мне больше не станешь сниться
В кромешной боли.

Жизнь в одиночном закружит танце,
Холодном, быстром, слегка порочном.
Меня не ранишь: на мне ведь панцирь,
Он будет прочным.

Его не вскроют ни нож, ни скальпель.
Я буду думать о нас всё реже...

Дай нож в рубинах кровавых капель:
Я хлеб нарежу.

(с)

Вот у меня все спрашивают, почему я хочу купить мото? Жить надоело? Так вот. Мне надоело страдать. Поэтому, мне нужно мото, чтобы при малейшем признаке боли садиться и улетать. Мне нужна скорость, чтобы быть посреди будущего и прошлого, чтобы не думать, не анализировать и не предполагать.
Вот все вроде бы хорошо. Вроде он и серьги подарил, просто так, потому что захотел. И отвез вчера. А я ведь чувствую холод. Чувствую что что-то не так. Уже нет писем как раньше. Уже в чате не те слова. Уже нет улыбки при взгляде на меня. Более того... уже почти нет этих взглядов.
Может я что-то сделала не так. Может нет. Только я чувствую, что конец моего романа близко, и окончание не хеппи.
Вот поэтому сейчас бы сесть на мото.

Я его люблю. Не так как других. Я схожу с ума и задыхаюсь от нежности - моей к нему и его ко мне. Вчера мы провели потрясающих 5 часов вместе. 5 часов любви, секса и понимания. Я знаю, что никогда не буду с ним, но если бы он захотел, я бы отказалась от всего.
Я не смогла с этим бороться. Он видит меня насквозь - именно ту которая есть. Он видит наперед мои шаги. Он знает мои мысли. Он читает меня с легкостью. Он... он - все. И он - не мой, к сожалению. Но это уже не важно. Он подарил мне все что мне было так необходимо, разве что кроме времени.

Я не понимаю, что со мной. Я думаю о нем каждую минуту, а когда мне удаеться хоть как-то сконцентрироваться на работе, мое тело, живя собственной жизнью, продолжает мечтать о нем. У меня изменился пульс и сердцебиение, я стала по- другому дышать, как будто что-то давит на грудь. Я пишу безграмотно, постоянно путая буквы, а перед глазами все плавает. А ведь его просто нет несколько дней. Но он звонит....я этого не ожидала, вопреки всем правилам обычного поведения мужчин, он звонит каждый день по многу раз, чтобы просто сказать о чем он думает, и как хочет меня коснуться. Он сводит меня с ума своей увереность и честность, своей неспешностью. Я знаю что он чувствует, знаю чего он хочет, но он не давит, не спешит. Даже когда я готова была просто расстаять в его руках. Когда он отвозил домой - ограничился лишь поцелуем в конце, когда выходила из машины.
А когда это начиналось, я ведь хотела просто освежить свои чувства, просто воспользоваться им, тем что меня немного влекло.
Да, теперь я чувствую, что жива. Я чувствую что сгораю. Меня это пугает.
Я понимаю, что не я в действительности контролирую ситуацию, а он.
Я уже сдалась, и я боюсь, что опять будет больно. Более того, я уверена, что так и будет. Потому что не питаю иллюзий - этот тайный роман закончиться очень быстро. Мы оба знаем это, хотя он и не хочет этого показывать.
А еще он смешной - такой большой смешной медведь. Самый сильный зверь - со мной так нежен и бережлив. Боже... У меня слезы наворачиваються.. Все, приплыли, это нехорошо, ой нехорошо, и сил отступить уже нет.
[650x488]

[240x320]
Прошло довольно много времени с моей последней записи. Многое изменилось. Если тогда я испытывала пустоту и боль, то сейчас я ужа фактически поправилась. Мое сердце наполнено новыми чувствами. У меня новая работа, новое окружение. Я больше не примешиваю наивность и чувства, но позволяю себе испытывать страсть, и эта страсть помогает мне вылечиться. Более того, я могу честно признаться что вот уже несколько дней я счастлива. При этом нет никакой драмы. Все спокойно и открыто, мы оба понимает чего хотим друг от друга, мы не скрываем чувств друг от друга, только от остальных, потому что так вынуждает ситуация. Нам просто хорошо вместе. Хорошо говорить, смотреть, писать, просто ходить. И конечно же ласкать друг друга. Что самое лучшее может быть в мужчине? Я знаю наверняка - это умение постоянно вызывать твой смех, улыбку. Я улыбаюсь сейчас почти все время. Даже когда далеко.
Но еще важно, что я не испытываю никаких переживаний. Сейчас он уехал на две недели. Да, мне не хватает его, но мне не грустно, не больно и не одиноко. Я знаю, что скоро он вернется и мы наконец сможем насладиться друг другом.
И самое главное - я ничего от него не жду, просто потому что уверена - мы никогда не сможем быть чем то большим чем любовники. Мы слишком похожи. Я знаю что рано или поздно это все закончиться, и тогда я просто уволюсь, переверну эту страницу жизни и просто буду вспоминать приятные моменты, наслаждаться тем, что у меня было.
Спасибо ему за то, что внес в меня эту маленькую искру жизни.