вот опять вынесла ему мозг, вместо вечера спокойствия и секса... опять действовала по правилу - лучший способ разрушить отношения - это начать их выяснять. в общем вывалила на него все: и желание родить ребенка от него, и желание просыпаться рядом, и то, какую боль я испытываю, когда он уходит, и то, что ему нужно наконец решить все это. Еще и разревелась, дура. а самое интересное, что он не выберет меня... я не знаю почему, но он останется с ней, а я не представляю, как буду жить дальше.. я просто этого не вижу. как можно просыпатся по утрам и знать что никогда не буду с ним? а главное, зачем мне просыпатся? для чего? для каких то новых совсем жалких попыток быть с кем-то? но в моем сердце больше нет места. я выношу ему мозг в отчаяной попытке убедить, что у нас все получится...потому что если нет... но меня не будет

Он идеален как вода, когда я его не вижу долго, или долго не прикасаюсь, начинаю испытывать ужасную жажду. Потому, когда мы наконец остаемся одни, каждая минутка с ним сравнима разве что с желанием глотка воды, ощущения, будто вот еще еще глоточек - и насытишься. И минуты с ним не приедаются, ощущения все те же что и пол года назад, точно так же как никогда не пропадет у человека любовь к воде, желание пить. Так и он - идеален. Идеален для меня. Каждое его прикосновение - идеально, мне не хочется даже мысленно ни добавить ни убавить ничего, ни нежности ни грубости, ни страсти ни юмора, всего в меру. С его появлением в моей жизни я не могу представить отношения лучше чем у нас. Вчера поймала себя на мысли, что когда он что-то рассказывает, мне даже не так важно о чем, даже если я не понимаю особо, мне просто приятно слышать его голос. Ведь даже голос у него такой... такой каким в моей голове всегда говорили главные герои. Он весь будто из книжки, или из моей мечты. Да, бывает больно расставаться с ним, иногда бывает обидно, иногда я даже злюсь - но это же часть жизни, и если все это брать, отношения станут пресными, скучными, а так... надеюсь и в 80 мы будем язвить друг другу, подшучивать и периодически раздражать друг друга, но при этом заботиться друг о друге, напоминать про вставную челюсть и лекарство от ревматита, или склероза. Мы будем счастливы, я так хочу сделать его счастливым, пусть для этого мне потребуется переделать себя, переступить хоть через все свои принципы, или стать самой самой... для него что угодно... для него бьется мое сердце

Пришли выходные, и я в очередной раз ощущаю нюансы того, что я любовницы. Два дня не видеть, не слышать, не иметь права поговорить, позвонить. Не иметь возможности просто пойти в кино. Или прогуляться зимним днем, радуясь солнышку. Я - любовница. И как бы он меня не называл - смысл один. Я та, кто может смотреть на него, но не может прикасаться, если мы среди знакомых. Та, которая мечтает проводить с ним праздники, но никогда не имеет возможности, та, которая засыпает с мыслями о нем, но засыпает одна, отпуская в положенное время, чтобы не волновалась супруга. Та, которая не имеет права мечтать о будущем или строить планы, но делает это, испытывая чудовищную боль. Та, которая любит искренне и верно, потому что любит переступая через свою гордость и принципы, через ненависть и жалость к себе. Вот так вот...   

сегодня удалось забытся - приехали родители делать ремонт, а значит я не буду в одиночестве дня четыре. И еще сегодня был еще один важный шажочек к моему счастью - любимый встретился с моими родителями. Мы встретили их с поезда, я не очень хотела чтобы они знакомились, потому что казалось что рано и с другой стороны, мне хотелось чтобы мама с папой увидели человека, которому я хочу посвятить жизнь. Он умничка, сам предложил отвезти родителей, я даже не просила. Это так не привычно. Маме он понравился, ну а папа... папе просто не нравится ситуация в которой развиваются наши отношения, но сам он нравится. Папа боится что мое сердце и моя жизнь будут разрушены. Я тоже этого боюсь. Но я готова пойти на риск. И сегодняшний день воскресил надежду... надежду на счастье с ним

...Это вовсе не больно, мама,

Это будто бы с сердца бритвой,

Счистить наледи килограммы

И услышать глухие ритмы,

Снов увидеть кардиограммы.

Это вовсе не больно, мама.

Мама, это совсем не страшно,

Слов инъекцию прямо в пульс.

Это будто рассвет вчерашний

Выпить залпом. Пусть горек вкус.

Мегабайтами зашифрован

Моей памяти мегахолод.

Мама, это уже привычка -

Улыбаться, твердить: «Отлично»,

Даже если внутри вулкан.

Я бы рада кому-нибудь сдаться,

Быть живой, а не только казаться.

Но у грусти заел стоп-кран.

Мама, это совсем не больно -

Незажившие раны солью.

Зарубцуется, отболит.

Просто это зовется любовью,

Когда чувствуешь даже бровью,

Как сознание сходит с орбит...

пожалуйста, ну пожалуйста, прими наконец решение...

опять... опять слезы... он нужен мне...

как же больно... как же мне больно, боженька, я не могу так больше, не могу....знать что он не со мной, и никогда не будет. забери меня, боженька, пожалуйста...

Нервы совсем сдали, хватает только чтобы продержаться на работе. Плачу четвертый вечер подряд. Я умираю без него. Но ведь мы так и не будем вместе, да? Наверное, так плохо, потому что подсознание уже поняло, что все это ложь, сказка, иллюзия, я позволила себе поверить и теперь плачу за это такой болью, что жить хочется, и умереть не хочется, вообще ничего не хочется, только плакать. Я уже не знаю, что мне делать. Я просто не могу без него, даже когда злюсь, когда тяжело с ним, он моя жизнь, он все. И это самое ужасное. Потому что я уже не буду счастлива. Без него не буду. И не хочу. Не хочу без него быть счастливой. А с ним... С ним так хочется семью, ребенка. Такого маленького, не важно на кого похожего малыша. В нем бы мы наконец полностью соединились. Стали целым. Счастливым целым. Как же мне хочется сказать ему "Любимый, ты скоро станешь папочкой - я беременна". И увидеть его счастливые, сияющие глаза. Мечта. Единственная настоящая мечта... не сбыточная...

и не хочется выносить ему мозг, но как по другому вбить в его не верящий мозг то, что нам суждено быть вместе и что все получится, а его страхи напрасны. Сегодня его пол дня уже нет, и я не знаю почему, он не говорил, но я волнуюсь, главное потом не лезть с распросами, он же не обязан отчитываться передо мной... но мне спокойнее знать где он. а так не могу сосредоточится на работе. Скучаю по нему, каждую секундочку

Он участливо так шепчет - "тебе так тяжело, тяжело от меня", прижимает к груди и совсем не понимает, что тяжело БЕЗ него, тяжело от ситуации, тяжело от одиночества, а от него легко, легко и тепло. Но если эта боль и эта тяжесть являются ценой за счастье, искуплением моих грехов - то я потерплю, я все готова вынести, лишь бы в итоге мы были вместе, а вместе - значит счастливы. Я верю в это. Ведь если все будет напрасно - я не переживу, я умру морально, будет существовать только тело. А после мороза так приятно касаться его губ - таких горячих горячих... Почему у него всегда горячие губы? Даже не теплые...  Он полон нежности... только сам не верит в это и не замечает. А я замечаю каждую мелочь, будь то поцелуй в макушку в столовой, или легкое касание спины... или кофе в ладошки... Блин, опять слезы накатываются, стала какой-то плаксой, хорошо что хоть с ним сдерживаюсь, а то стыдно аж...

Мне так хочется что бы он был моим, а я была его единственной...  Я обязательно сделаю его самым счастливым... Ведь это самое важное - его счастье

Иногда мне хотелось бы не чувствовать его настолько сильно, тогда бы спокойней относилась к его перепадам настроения. А так.... Так мне стало грустно после его слов о дедушке, естественно после мне уже не хотелось заниматся любовью, вот и пришлось говорить обо всем на свете лишь бы его отвлечь. Немного расстроилась что та страсть с которой он начинал в итоге сошла на нет, а ведь мы буквально поглощали друг друга. И мне кажется дело совсем не в дедушке... Видимо ему не понравилось со мной, он разочарован, а это была первая проба анального секса... Судя по его письмам он многого ждал от этого, а в итоге что то было не так. Я знаю его интонации, и скрыть от меня это не возможно. Если бы ему понравилось он бы реагировал совсем по другому, ведь то что я решилась на такое многое значит.... И прощался он более сухо... Незнаю, конечно может я себя накручиваю, но пока еще мои ощущения меня не подводили.... Из за этого я испытываю разочарование, ведь я ждала что мы сделаем это несколько по другому, к тому же должно было закончится оргазмом а не непонятно как.... Теперь я опять буду переживать и плохо спать.... А вечер так хорошо начинался, но он опять ушел, и меня снова заполнила пустота. Почему когда он уходит я будто бы каждый раз теряю его, как будто он больше не вернется... Особенно сегодня....

Сегодня когда читала книгу сессилии ахерн "волшебный дневник" нашла идею для забавного подарка. Он все время говорит, что запутался и не видит выхода из сложившейся ситуации, поэтому я подарю ему золотой клубочек. Пусть он как герой греческой легенды найдет путь из собственного лабиринта минотавра, что в его душе. Думаю, он тоже сочтет такойтподарок забавным и не разгневается. 

Не знаю просто, что с ним делать. Набраться терпения? Только почему сердце не верит? Больше не верит, что все будет хорошо? Вроде позвонит - поговорим, легче становится, но хватает ненадолго, потом снова тоска наваливается. Я просто не понимаю, как можно любить и не хотеть быть с любимым? Не хотеть просыпаться по утрам? Не хотеть семью? А если хочет, то как его что-то может останавливать? Мне все чаще кажется, что мы теряем друг друга, теряем то, что обрели совсем недавно. А еще с потерей этого всего я теряю надежду на счастье. Может просто мне не суждено иметь семью и быть счастливой? Может я когда-то сделала что-то плохое? За что меня так наказывают? Хоть знать бы, за что...

Это цитата сообщения Not_your_cat Оригинальное сообщение

неАнгел

Ты говоришь я ангел,
Крылом касаюсь неба!
Да только ангел продал все чувства за гроши,
Да только небо плачет,
И ангел очень грешен
Не смыть ему всей грязи с разломанной души
И нимб давно уж продан,
И небо за завесой,
И злобою, и горем поломано крыло,
И нету уже света.
Струящегося в бездну,
И в темноте корысти, святое умерло.
Ты думаешь спасенье,
Вернула в этот мир я?
Ты думаешь, душа светла, чиста, добра!
Прими же огорченья,
Ты слепо ищешь веры
И стала уж давно, как ночь душа темна!
Спасенье своё видишь
В моей судьбе продажной!
Я продала её, и ей гореть в аду!
Зато теперь владею
Короной я бумажной,
И свой ночной кошмар, смотрю я наяву!
Так что? Твоё спасенье
В искусственной улыбке?
Не лучше ли бежать,
Чтобы себя спасти?
Не может ангел жить без крыльев и без веры
Ты думаешь, поможешь
Мне вновь их обрести?
Слепа любовь твоя и не имеет меры!
Но только вернув крылья.
Не потеряй свой!
 

[500x256]

разве ты не слышишь? это сердце, оно бьется тише

Он говорит, что я давлю. Но это не давление, а отчаяние. У меня состояние, будто я сплю, и будто мне хочется кричать, а выходит только какой то шепот, хочется бежать, а еле удается пошевелится. Так и с ним, хочется добится чего нибудь, сдвинутся с этой мертвой точки, убедить, что люблю его, что вместе мы будем счастливы, чтобы наконец он сделал хоть какой-то выбор. А не выходит. Что бы я не сделала - не выходит. И только я вроде бы поверю, что все налаживается, что все будет хорошо, как он тут же выливает на меня ведро холодной воды. Как сегодня. Если пару дней назад он говорил что будет готовить супругу к разрыву, то сегодня обронил что старался весь день быть примерным семьянином. А значит... Значит что все напрасно. Но неужели он не понимает КАК мне больно. Мне хочетелось спросить, почему? Зачем? Зачем тогда он снова дает мне надежду? Но я не стала. В моей душе все больше сомнений. Я уверена что люблю, но я совсем не верю что мы будем вместе. У меня нет сил. Я саморазрушаюсь, потому что понимаю что в итоге мне придется расстатся с ним. А без него... Без него все это превратится в фарс, в простое существование

[482x480]

Стоя лицом к стене
И я вижу свежие шрамы
На гладкой как бархат спине
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне
Где твои крылья,
Которые так нравились мне?

Вот и новый год... Возможно, лишь возможно что этот год станет нашим. Мне бы этого очень хотелось. Хотя, если говорят с кем встретишь с тем и проведешь.... но я не хочу в это верить. У меня отпуск, и он очень далеко. Я скучаю, очень. Но стараюсь не надоедать ему, стараюсь дать время все взвесить, все обдумать, надеюсь он этим воспользуется.
Новый год принес новые страхи. И несмотря на его заветное "Люблю", не уверена что мы будем вместе.
Я абсолютно точно знаю, что если он решится порвать этот порочный круг, решится закончить ту старую жизнь - мы будем счастливы. Я все сделаю чтобы он был счастлив.
Вот только я совсем не уверена что он даст нам шанс. Его гипертрофированное чувство долга в итоге может загубить три жизни. И это чувство долга заставляет страдать не только его, но и меня.
С каждым днем я понимаю все отчетливей, что жизни без него для меня не существует. Он - та половинка, которую порой ищут всю жизнь. Но только судьба не всегда позволяет половинкам соединиться. А я не была хорошей девочкой. И если признаться честно, я вряд ли заслуживаю на такую любовь, на такое безмерное счастье.
Все думают, что я идеализирую его, но это не так. Я вижу все его недостатки, знаю, что будет с ним очень тяжело и иногда я буду жалеть что связалась с ним. Но он единственный кто сделает меня счастливой, он единственный кого хочу сделать я счастливым и кому я могу доверять абсолютно полностью.
Я люблю его. И в эту фразу я вкладываю всю ту связь между нами, все понимание, похожесть, привязаность, нежность, страсть... на какие мы только способны.
Я люблю его

Дело в том, что я почему-то умираю. Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжелое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве всегда знают люди, отчего они умирают?..

Леонид Андреев

[700x437]

...Я - стена, не дающая света и тени,
Закрываю собой все картинки и блики.
Заживляю отметины, трещины в теле,
И стираю от прошлых рисунки и ники...
Посредине стою и ни слова, ни шага,
Как живая, но это лишь кажется сразу,
Превращённая в стену, каким-то злым магом,
Только вот не спасённая принцем ни разу.
Я не чувствую больше ни страха, ни боли,
Я холодною стала до кончиков пальцев.
И привыкла почти уже к этой неволе,
Сердце в камне уснуло, устало метаться.
Я - стена. Защищаю себя же собою,
Мне не нужно мешать, невозможно помочь...
За тобой мне хотелось быть, как за стеною...
Это шаг в пустоту. За стеной сново ночь...

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя — чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве — так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

Павел Антокольский