Чужая правота иногда хуже занозы в заднице. А самое паршивое, что и сам все знаешь, просто боишься, хотя пока ничего не делаешь, ничего не меняется. Одиночество - это ведь не страшно, это просто переходный период.. В принципе самый спокойный и безболезненный.. Оторви и выбрось.

(...) Подобного рода люди иногда хорошо учатся (у них сплошь и рядом хорошая память) не только в средней, но даже и в высшей школе: когда же они вступают в жизнь, когда им приходится применять их знания к действительности, проявлять известную инициативу, они оказываются совершенно бесплодными. Они умеют себя "держать в обществе", говорить о погоде, говорить шаблонные, банальные вещи, но не проявляют никакой оригинальности (отсюда выражение "Salon blodsinn" – салонное слабоумие)... Они хорошо справляются с жизнью лишь в определенных, узких, давно установленных рамках домашнего обихода и материального благополучия. С другой стороны, сюда относятся и элементарно простые, примитивные люди, лишенные духовных запросов, но хорошо справляющиеся с несложными требованиями какого-нибудь ремесла, иногда даже без больших недоразумений работающие в торговле, даже в администрации. Одной из отличительных черт конституционально-ограниченных является их большая внушаемость, их постоянная готовность подчиняться голосу большинства, "общественному мнению" ("что станет говорить княгиня Мария Алексеевна!"); это-люди шаблона, банальности, моды, это тоже люди среды, но не совсем в том смысле, как неустойчивые психопаты: там люди идут за ярким примером этой среды, за "пороком", а здесь, напротив, – за благонравием. Конституционально-ограниченные психопаты всегда консерваторы; из естественного чувства самозащиты они держатся за старое, к которому привыкли и к которому приспособились, и боятся всего нового. Это – те "нормальные" люди, о которых Кюльер говорил, что в тот самый день, когда больше не будет полунормальных людей (demi-fous), цивилизованный мир погибнет, погибнет не от избытка мудрости, а от избытка посредственности. Это те "нормальные" люди, которых Ферри сравнивает с готовым платьем из больших магазинов; здесь действует только закон подражания. (...)
К конституционально-глупым надо отнести также и тех своеобразных субъектов, которые отличаются большим самомнением и которые с высокопарным торжественным видом изрекают общие места или не имеющие никакого смысла витиеватые фразы, представляющие набор пышных слов без содержания (хороший образец – правда, в шаржированном, карикатурном виде – изречения Козьмы Пруткова). Может быть, здесь же надо упомянуть и о некоторых резонерах, стремление которых иметь о всем свое суждение ведет к грубейшим ошибкам, к высказыванию в качестве истин нелепых сентенций, имеющих в основе игнорирование элементарных логических требований. Не лишнее подчеркнуть, что по отношению ко многим видам конституциональной глупости подтверждается изречение знаменитого немецкого психиатра, что они могут, умеют больше, чем знают..., в результате чего в грубо элементарной жизни они часто оказываются даже более приспособленными, чем так называемые умные люди»

П. Б. Ганнушкин. 1933 год

Частю.

Кстати, это бред.
Ну.. Приложение вконтакте "коктейль другу". И этот бред мне давно надоел. Электронное нажиралово -_-
Накачала кучу олдовых игр под дос. Вроде Jazz или Кирандии.. А еще Проклятье зорка -_- Ностальгия, ааа!!
"О чем вы думаете?"
В последнее время думаю об одном и том же, только в разных ракурсах. Семья, дети, моя семья, мои.. родители?
Если и можно изменить чью-то жизнь.. А хочется ли менять свою? Вот работать не хочу. Пока.
Читаю Вересень. Дочитать бы уже. Сказка, забавная, но хочется чего-то посерьезнее, ну не бросать же..
Вчера думала про мысли с которыми хожу по жизни..
Примерный список:
- Все проходит. И это тоже пройдет.
- Нет такого слова "не могу", есть только слово "не хочу"
- Делай что должен и будь что будет. Или делай что хочешь и гори все синим огнем.
- Когда терпим утрату, почему-то забываем о том, что мы жили до того как приобрели. Но мы же жили, почему дальше не можем? (Другими словами: Жила до тебя как-то, проживу и после.)
- Все люди разные и чтобы понять некоторых, иногда нужно выйти за пределы собственного "я".
- Не обязательно, чтобы у всего был какой-то четко определенный смысл. Если ты не видишь смысла это не значит, что его нет.
- Если что-то считается нормальным, то это не означает, что отклонение от нормы недопустимо.
...

Настроение сейчас - счастлива =))

L.u.b.l.u =)))

И идите вы все со своими советами. Ну, не умею я по другому =)

"На холсте душа, а значит, мама, твой сын художник"

Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..

Болеро (исп. Bolero) Мориса Равеля — произведение для оркестра, первоначально задуманное как музыка для балетной постановки. Было написано в 1928 и впервые исполнено 22 ноября 1928 года в Гранд-Опера, Париж. Как отмечает Александр Майкапар, «Болеро» приобрело особую популярность из-за гипнотического воздействия неизменной множество раз повторяющейся ритмической фигуры, на фоне которой две темы также проводятся много раз, демонстрируя необычайный рост эмоционального напряжения и вводя в звучание всё новые и новые инструменты.

Я тебя помню, 5 лет назад познакомились. 3 года я за тобой хвосталась, любила, а потом ты меня бросил ради какой-то беловолосой стервы. Как ты выразился: "я тебя не понимаю, а она простая как дверь". Не, спасибо, второй раз я на это пойтить не могу.

А больше всего обидно не это.. Больше всего обидно то, что люди запоминают только самое плохое. Единажды облажалась и все что я делала до того сразу было забыто. Моментом. Теперь я враг народа. Зашибись. Вот она любовь, вот она благодарность.

Настроение сейчас - сердце хватает - какое настроение?

Кто искупается во мне не побоявшись замарать
Руки свои
Под деревянной маской неба примёрзли к твоим ногам
Глаза мои

Ждут твоего ответа мои руки
Листья сбрасывает пальто
В красном берете хорошая девочка поёт мне песни
На стихи Агнии Барто

У тебя на руках, у тебя на коленях
Лёжа в трамвае горю я
У тебя на руках, у тебя на коленях
Лёжа в трамвае горю я (ц) Пилот

Сопли... убирацо надо.. Интересно сколько в этой квартире полы не мыли? *задумчиво* Вспоминаю фразу Ветля сказанную полтора месяца назад "Если посреди комнаты будет лежать говно, это моё говно, я его там положил!" (с намеком на "не сметь убирать") =)))))))

Девочка-скерцо где твое сердце? Ты виновата сама. Скорее пой пока твой голос ещё с тобой, если ты не успеешь его подберет кто-то другой. И те кто считают, что любят тебя из крови твоей сделают мазь.

Устала, опустошена, взгляд обреченно направлен в грядущее. Главное, не понимаю, почему так происходит? и не хочу искать причинно-следственной связи, предпочитаю считать, что медленно схожу с ума. Ну, по крайне мере, мне есть с чего сходить.

Как мне надоела фраза "Будь проще и люди к тебе потянуться".
Во-первых, если ты меня не понимаешь, то возникает следующий ряд вопросов: "А ты вообще пытался?", "А тебе оно надо?", "А какой у тебя IQ?".
Во-вторых, что такого хорошего в простоте? Один раз увидел и забыл. Что примечательного в простых людях? И в чем эта их простота выражается? Отсутствие обдуманности в поступках? т.е. все действия легко предсказуемы, ибо они совершаются по давно отработанной схеме поведения перенятой еще от родителей? Например, у девушки N мать всегда на какую-то, как ей кажется, несправедливость по отношению к ней отвечает агрессией - обсчитали в магазине - закатила скандал. У девушки N есть готовый шаблон поведения и она им спокойно, не задумываясь (!) пользуется в схожих ситуациях. Это простота? Или простота это ограниченность? Ну, то есть, таких людей как гопники (обычное дворовое необразованное быдло, без проблесков интеллекта) можно назвать ограниченными (имхо), зато, они простые как три копейки.
В-третьих, желание все упрощать свидетельствует о нежелании думать. Лень, конечно, полезна и недеяние прелестно, но не надо собственную проблему (читай, не желание вдумываться или невозможность понять) перекладывать на мои хрупкие плечи.
В-четвертых, что это за люди которые ко мне вдруг потянуться? Даже как-то боязно предположить. Да и не хочется честно слово. Вокруг меня и так идиотов достаточно.
В-пятых, вокруг меня и так людей достаточно.
Ну, и в заключение, скажу Вам по секрету, я не шипко-то людей люблю.

Чем больше у тебя знакомых, тем крепче иллюзия того, что ты не одинок.

Настроение сейчас - ... люблю

Как я могу оставить человека, делающего меня счастливой?

Самое лучшее, что я сейчас могу сделать - это излить душу.
Мне плёх. Не потому что что-то плохо, а потому что я слишком много времени провожу с ним. Привыкла - скучаю.
Во что я превратилась за какой-то месяц.. Нет, я не хочу секса. Я вообще хочу... Не знаю... Сегодня подумала, что у меня работа сердца и разума не систематизирована. Чаще всего наступает отвал башки и действую на эмоциях, но стоит мне оказаться подальше от объекта моего психомоторного возбуждения, как у меня включается мозг, который по привычке мыслит что все плохо и лучший выход это узнать сейчас, что ничего не получится, что все как всегда, я не то что он искал, у меня куча недостатков и "живи своей жизнью, а я буду жить своей" © Труп. Типа сейчас ещё не поздно и я еще могу со всем справится. В то же время понимаю, что никогда не поздно.

И. Дурацкое "а вдруг". А вдруг все будет хорошо? А?

нуу.... в общем сама себя накручиваю. Стараюсь жить своей жизнью сейчас, когда далеко, только не думать не могу.
Посмотрела фильм "12" Михалкова. Супер фильм. Понравилась цитата приведенная в качестве эпиграфа:
Не следует искать здесь правду быта, попытайтесь ощутить истину бытия (Тосья)

Не понравился персонаж - один из присяжных, таксист, простая душа.

В общем мысли как всегда есть, но это не те мысли.

Дочитала Стивенсона "Похищенный", терь буду читать про приключения принца Флоризеля, т.е. "Черную стрелу".

В общем как всегда, все как всегда.... Мутим воду, мутим...
Что за придурь.. Изменять конечно не буду и не с кем, и надо оно мне?.. нет. И как всегда наговорила лишнего. Где *матерное выражение* мой стальной внутренний стержень? Проснись собака! Вот.

Точка.

Посмотрела 2012. Умилило восклицание "Пончик!" и фраза "Мне больше не нужны непромокаемые трусики". Я бы после таких приключений на месте этой девочки не только ссатьса, но и сраться бы начала.

Иногда приходит время и понимаешь, что надо все менять. У меня пришло время.
Я влюбчивая зараза.. И потому поверхностная. Сначала влюблюсь, а потом разочаровываюсь. И с каждым разом влюбляюсь все реже, но все-равно влюбляюсь.
1. Мне надо заняться собой.
2. Нужно побыть с ним какое-то время друзьями.
3. Нужно узнать этого человека получше.
4. Пора уже искать работу. Но сначала сдам сессию.

"Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит."
© Аквариум

"Они молчали в зеленой траве, обдумывая знаменитый императив Канта, из которого следовало, что мир состоит из одних только должников при полном отсутствии Кредитора. Огромный накопившийся долг беспокоил и мучил человечество, но отдавать его было решительно некому. Такое плачевное и, по сути, безысходное положение вещей способствовало возникновению волн насилия и вспышек беспричинной ярости, но всего более - распространению тихого безумия, которое напоминало бессмысленное монотонное многоголосье, настырное блеяние растревоженных стад."

контекст

такое мерзкое настроение, что еще чуть-чуть и я села бы писать.. выливать свою внутреннюю боль на ни в чем не повинные листы бумаги. Почему я такая? Почему чтобы прожить каждый день своей серой жизни мне нужно прогинать себя перед самой собой, доказывать, что я не дерьмо.. Я всегда была разгильдяйкой, но только в последние годы меня это начало донимать, стало еще одним фактором того чем я отличаюсь от других в худшую сторону. Я когда-то писала стихи.. они были хреновые, но они пахли эмоциями, они пронимали до самых костей, по крайней мере я чувствовала боль которую вливала в них много лет назад читая их даже сейчас.. А что я теперь? я ничто. анальное отверстие ничта. Я могу писать, но боюсь написать говно. Я закрылась хитиновым панцирем от людей, от всех людей. Как ты относишься к людям так и они к тебе относятся. Безразличие - идеальная защита. Даже тот кого я казалось бы любила, год любила и люблю до сих пор, кажется не знает о моем чувстве, я скрываюсь за маской холодности. Так надо. Хотя мне нужно вообще его не видеть и никогда с ним не разговаривать, что к сожалению не возможно, если я хочу общаться с действительно умными и интересными людьми, хоть я и в тайне от них считаю себя недостойной их общества. Хотя это чистая неправда. То что я зарыла свой талант, то что я не реализовала свой потенциал и сжигаю себя изнутри ещё не значит, что я пустышка или что я дура. Это не так. Правда лишь в том, что мне нужно начинать писать. Писать прозу или стихи. Пусть это будет тупо и рифмы типа "кровь-любовь", но я не сдохну в ближайшее время от ненависти к себе, такой беспомощной и бесталанной. Как Фромм писал все беды от чувства отчужденности от общества.. Я нацепила маску безразличия. Я гнию изнутри. Я буду писать рассказы, мне это нужно. Мне нужно чтобы снежинки падали вверх и зонтик закрывался в парадной. Мне нужно курить.



Lu (02:39:40 8/11/2009)
не везет в любви - повезет в картах
Umi (02:39:54 8/11/2009)
угу..или в русскую рулетку
Lu (02:40:49 8/11/2009)
ну зачем так печально.. меня убьет табак - это моя пуля замедленного действия

http://paintshop.mail.ru/paintshop/prj_my/popup_sh...i666.79/_paintshop/&pic_id=177

Мне кажется это какой-то особый тип людей, способных на длительные отношения. К счастью или к несчастью я к ним не принадлежу.



"Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал, я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо. Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю, только то и радует, то что я ничего не знаю."

подумала.. о чем я жалею? кому я завидую? я живу так как мне хорошо, и это единственно верно для меня. Пляски с занавесками меня не интересуют, в общественно полезной деятельности участвовать не интересно и утомительно, кроме того ненавижу выглядеть придурком и ненавижу смотреть на людей выставляющих себя дураками. Что еще? На фиг всяких крокодилов, игры с цветными пятнами и другие подобного рода развлечения - это не для меня. Журналистика? не испытываю тяги к подобному методу самореализации. Бесплатно поездить по городам? Бесплатный сыр только в мышеловке, боюсь мне было бы недостаточно свободы, а ради чего вообще тогда отсюда уезжать? Я аудиал и интроверт, а соответственно большая часть моей жизни проходит в моей голове. Меня это устраивает. Большинство живет по прямо противоположным принципам, что же, мы из разных миров, которые в принципе не должны и не могут соприкоснуться. Главным образом потому, что я этого не хочу.
Не хочется ничего писать про мероприятия посещенные мной, книги или фильмы, по крайней мере пока.. Да и кому это нужно? мне? пишу для себя, про себя и в моменты когда мне хочется писать, чтобы осмыслить что-то в последствии заново. События - это там снаружи... А здесь я сама для себя.

надо будет не забыть... :
Полторы комнаты или прогулки с Бродским (7 и 8 ноября 19.00)

и да, рубрика "немножко об окружающих":
Обожаю людей выставляющих диагнозы на право и налево, особенно любим ими такой - "депрессия". Ууууу!! Наверное, они квалифицированные медики, а я неизлечимо больной.
А еще шаблоны. Я люблю что-то арт-хаусное, я смотрю всякий арт-хаус и психодел, я читаю всяких Палаников, Коэльо, Мураками, я фанат Тима Бертона, Линча, Джармуша, я обожаю фильмы Реквием по мечте, Вечное сияние чистого разума, Кофе и сигареты.... ну и что там еще входит в стандартный набор...
Смешны те люди, которые полагают, будто это делает их особенными. Штамповка..
Кто-то сказал, не помню.. "пытаясь выделиться из толпы, попадаешь в толпу пытающихся выделиться из толпы"
[450x255]

Что за привычка учить других жить? Напишите книгу мемуаров и пусть те, кто вас уважает, учится у вас. На добровольной основе.