На тоненькой льдине, в бокале мартини...

Знаете, у меня совсем любовь.. чем дальше, тем с большим трепетом я отношусь к моему близкому человеку..
пару дней назад тюкнуло, по причине пьяного общения с одним персонажем, надо заметить сыгравшим весьма громкую партию на варгане в последние пару лет моей жизни. Я наверное что-то понял и наконец-то ценю то, что имею.

а еще я продолжаю учиться готовить, и что интересно - получается.. даже вкусно.

и скоро, правда недолго, но мы поживем в квартире вдвоем с Андре и это радостно.

Диплом не пишется..
Андрей скоро приедет.. Можно наверное считать, что мы уже живем вместе, по крайней мере, отдельно друг от друга не ночуем уже давно.. может месяц. Как-то все стремительно, спокойно и правильно происходит.
Выводов никаких не делаю..
Ну может только то, что я люблю когда скучно.

Настроение сейчас - мяк-мяк?

Вчера были на концерте Белой гвардии. Волшебно!
Особенно Kathakali.

20 человек, идущих по мосту в деревню, это 20 человек, идущих по 20-ти мостам в 20 разных деревень.
(Уолес Стивенс)

Этот апрель разбил моё сердце - теперь это бабочки и светлячки.
Глупец рубит сук, мастер рисует Вечность на глади реки.
А я плыву по реке и мне всюду мерещится тень Твоего крыла.
Я пытался искать Тебя, но находил лишь одни зеркала..
В снах гималайской прохлады, в каплях на лобовом стекле.
Я один - боль и причина, сцена и зритель, собака и след..

У каждого своя радуга в небе и пара любимых сандалий.
Что одному конец мира, другому - театр Kathakali.
Каждый из нитей молитв и улыбок плетёт своего Вишну.
Можно слушать космос умом, но тогда ничего не слышно..
Можно сидеть у воды, можно жить под водой медленной рыбой..
По сути Ты - это чистый листок и мой выбор..

©Д.Баулин

Меня фотографировала Барся) Спасибо ей огроменное)

Красиво же)

[491x700]

Настроение сейчас - Ты кричала, что я пьянь,ты кричала, что я синь.У тебя начало "инь",у меня начало "ян"

Я умом понимаю, что я - явление.
И умею понять, что явление лени я.
К умалению лени моей устремления
Вызывают у лени моей умиление.


Меня кто-то читает.. Осознала, внезапно, что я кому-то не безразлична) Читают, потому что это пишу я, потому что в этом есть я) Забавно как минимум.

У меня вообще все странно сейчас.. Взаимно..
Поняла, что люди.. Они в общем-то тоже, большей частью, воспринимают все как и я.. Не важно, что ты ставишь из музыки, если им это не нравится, они не обращают на это внимания.. И, в общем-то, они, почти, не обращают внимания на то что им не нравится..

Да, я сейчас пьяна.. Решила напиться, Вопреки. Кто бы сомневался? Но я думаю, что это еще на 1,5 месяца трезвости хватит..

Взаимно...
Даа... я думаю в связи с этим, что что-то очень крупное в лесу сдохло.. Так не бывает! Уж точно не со мной)
Нет, я не счастлива.. Я верю и не боюсь, нет... Просто..

Когда человек говорит в начале предложения слово "просто" - это значит, что он соврет)

Блин... Я влюблена.. Частью даже люблю..

Сейчас диссонанс.. А вдруг прочитает) и с другой стороны, я же всегда честна) ничего ни от кого не скрываю..

Он замечательный.. Пусть ему будет хорошо, как бы там ни было..

И.. У меня появилась сестра) старшая)
Хорошо быть не одной) Уединение, прости! я тебе изменяю, почти бросила.. Разве у меня есть выбор?


П.С. И да) То, что человек по которому я страдала долго, почти два года, ревнует.. Офигеть как греет) Пусть хоть частично прочувствует.

Настроение сейчас - Ну вот.. А я только успела прийти в такое чудесное отвратительное настроение.

Мне не хочется писать, но наверное нужно, ибо столько всякого тут произошло.. НО, я почти никаких эмоций по этому поводу не испытываю.. Разве что теперь мне нельзя пить и добавилось проблем с мордой лица. Она теперь другая.

А я попала в аварию. Да, вот так. 31 декабря на трассе М5 за 20 км до Тольятти. Вернее мы попали в аварию, нас было четверо. Все живы, но всем досталось.
У меня теперь слабое место голова, ибо перелом лобной кости, поломатая сильно челюсть и ушиб головного мозга (обратите внимание НЕ сотрясение). У подруги из Питера, которую мы встречали с поезда в Самаре переломовывих сустава, не может ходить, только прыгать на костылях и так еще месяц минимум. У водителя сломанные ребра. У друга, который ехал спереди, сломана голень. И у всех сотрясения естественно.
Подруга живет у меня и периодически пьянствует с моими и не моими друзьями, я смотрю на это трезвыми окулярами и даже не знаю завидовать или как..
Живем мы мирно...

Отец дал нам почетные звания: подруга у нас теперь Гуляй Нога, а я Молодой Командир.

Вчера познакомилась с мальчиком А. - произвел впечатление..
Сегодня съездила в челюстно-лицевую хирургию, сказали что ложиться не надо, потому что пока лечили мозги уже все срослось и ломать заново - только морду портить, а она и так не блещет.
Купила себе пару рубашек в клетку, порадовалась.. Теперь в очках, голубых джинсах, рубашке, с живописным бардаком на голове и бутылкой безалкогольного пива в руце изображаю хипстера.


А молодого командира несли с пробитой головой...

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© Анна Ривелотэ

Манка с медом и кофе с мускатом

Ночью зеркало - это дверь в другой мир. Но в темноте не видно.
А ты знаешь что отражают зеркала, когда люди их не видят? Может они смотрят какие-то свои зеркальные сны?

2 мысли:

Предположение, что если ты бросишь пить, то поумнеешь, ошибочно. Но ты станешь делать меньше глупостей.

Если человек любил трахаться, пить и курить, это не значит, что он любил жизнь. Возможно прямо-таки наоборот.

Если б я могла выразить словами.. Как ты.. И какой я теперь стала благодаря тебе. И как внутри постоянно ноет.
Хочется сказать, да нечего..

Настроение сейчас - ...

Меня редко посещает вдохновение. И вот сейчас один из таких моментов. Но я абсолютно не знаю что с ним делать, потому оно зевает и уходит.
Писать? понятия не имею о чем.. Рисовать? Что?
Говорят.. Делай что-нибудь. Любое творчество помогает.
Кхм.
Ну мне проще поговорить с кем-то. Или уж в крайнем случае написать сюда.
А что писать?
Вот сижу опять пью. Одна. И Калинов мост. И Москва за окном.
Как будто это имеет какое-то значение. Да будь я даже дома у себя в Тольятти, я бы точно так же сидела сейчас, вытирала сопли. Или пьянствовала, где-то с кем-то.
В последние несколько лет единственное творчество которое мне доступно, это вот такие вот писульки. Изложение своих мыслей, переживаний в краткой форме. Ну и еще разговоры. Иногда философские. Иногда под луной. С неизменным алкоголем. А ну да.. Феньки плету. Только я не считаю это творчеством. Так.. Фигня фигнь.
Романтики что ли хочется.. Постоять с каким-нибудь теплым мужчиной под луной на балконе в обнимку.. С сигаретками и вином, под мелодичную грустную песнь..
И молчать.. и чтоб не тяготило.. И что б не тянуло.. И не болело больше ничего.
Как будто сейчас что-то болит.. ) да нет.. давно уже ничего не болит. И вообще разучилась чувствовать в полную силу. Так.. Вроде и хотелось недавно для одного человека сделать все возможное.. Но расплакалась и напилась. До беспамятства.
Как пошло.
\
вот и вся любовь.
Но я вернусь. Пожить в Питере. Может и на совсем.
Я ведь его толком и не поняла. Точнее совсем не поняла.
Почувствовала.
Этого мало.
Говорят: "Ты хорошая. Ты очень хорошая". Но этого мало. Этого всегда мало.
\
...
\

Сколько времени требуется человеку, чтобы окончательно отвыкнуть от дома?
Как в детях воспитывается хорошее чувство юмора?

Вот почему-то засело с детства:

"Весь день праздно стоящий с подсолнухами в кулаке, весь день механически жрущий эти подсолнухи дезертир. Шинель внакидку, картуз на затылок. Широкий, коротконогий. Спокойно-нахален, жрет и от времени до времени задает вопросы,- не говорит, а все только спрашивает, и ни единому ответу не верит, во всем подозревает брехню. И физически больно от отвращения к нему, к его толстым ляжкам в толстом зимнем хаки, к телячьим ресницам, к молоку от нажеванных подсолнухов на молодых, животно-первобытных губах."
(И. Бунин "Окаянные дни")

Постоянно вспоминается в последнее время. К чему бы?

И вот я уже 4ый день в Питере. Занесло.
Умудрилась влюбиться во второй день пребывания. Да очень круто влюбиться и очень неудачно. Человечка видела 2 дня, на чем наше прекрасное знакомство по всей видимости и закончилось. Он уехал в другой город на заработки. Вот. Такая печаль.
Естественно очень хочется удавиться.

я вконец охренела и еду в Москву. Скорее всего надолго.
Почва из под ног выбита, душа в раздрае.
Съездила на Грушинский называется. xD

Есть кстати и еще одна радость) мне подбросили много халтурки в виде моих обожаемых экономических задачек) Значит хоть какие-то деньги появятся.

________________________________________
Канцлер Ги - Романс о тоске
________________________________________

Тоска сидит в углу
Несчастной серой крысой.
И листопадом с губ –
Летит словесный сор.
Сгорают на полу
Обрывки глупых мыслей.
Мой мозг устало туп.
Прощайте, мой сеньор.

Прощайте, мой сеньор.
К моим смешным несчастьям
Вы глухи до сих пор.
Ну, так тому и быть.
Я покидаю двор
И падаю в ненастье.
Выпрашивая в дар
Возможность вас забыть.

Словно бешеный пес – по прямой,
Забывая дорогу домой.
Я бегу, только память моя будто яблоко зреет.
Ну, давай, ну давай, ну давай –
Забывай, забывай, забывай.
Только память моя ничего забывать не умеет.

Все вроде, как всегда
И день глядит бесстрастно.
Ему моя беда –
Досужий разговор.
Хоть смейся, хоть рыдай,
Хоть пей – да, все напрасно.
Такая ерунда…
Прощайте, мой сеньор.

Прощайте, мой сеньор.
Ведь тот, кого я вижу –
Не вы, а если так,
Мне, в общем, все равно.
Хоть смерть не есть позор,
Но ею я обижен.
Поверьте, мой сеньор –
Вы умерли давно.

Словно бешеный пес – по прямой,
Забывая дорогу домой.
Я бегу, позабыв про учебник житейской науки.
Умирай, умирай, умирай –
Для таких бог и выдумал рай.
Только, как бы нам в это раю не подохнуть со скуки.

Я снова сам себе
И друг, и враг навеки.
Я равно на земле
И на вершинах гор.
Но, хочется с небес,
Чтоб замолчали реки.
Мне крикнуть: «Навсегда
Прощайте, мой сеньор!»

Нашла свой дневник за 11ый класс)) Такая прелесть!) 2,2,5,3,1 опоздала, не была, не готова, "Родители не смотрят дневник уже месяц!!", "не смотрят уже полгода!!" =) В общем они его вообще не видели ни разу)) бгы) Это я то ботаник?)

Ты такое говно... Но почему я сейчас сижу и думаю о том, что скучаю по тебе?
Почему я вообще постоянно о тебе думаю? Каждый день на протяжении вот уже 1,5 лет.. Ну или почти. По крайней мере последнюю неделю, с момента как послала тебя в жопу. Дважды.
Ни сколько не жалею.
Но.. но...

А еще.. сейчас в очередной раз наткнулась на записки человека с повышенной ненавистью к жизни и к себе. То есть на этого конкретного человека в первый раз, но подобного я уже много читала.
Или обратное тому - повышенное наигранное ммм.. даже не знаю как это назвать. В общем когда пишут что-то вроде:
"пицца, поющая мышка, душ с ананосовой штукой, Жееееняяяяяяяя
я смеюсь как чайка, ребята."
или
"мы в списке!!!", "ну ходячий секс в черном платье", главные по коленочкам, термоусадка, кашка на утро, "лееенааа, ну это шорты же не дооомааа", извечное "шампанскова!", чокнуться два раза, "дииима, я
вот такая сегодня худенькая и красивааяя", зеленая штора, гренки, штаны "радость роковой женщины" и живые мухи в ванной.

Не знаю почему... но невероятно бесит.. Зачем они это пишут? Для кого? К чему вся эта приторность или... хз.. я чего-то не понимаю. факт.
Это такие статусы вконтакте. А там еще фотографии.. Что-то такое же эдакое.. но тоже почему-то подташнивает.. и куча восторженных отзывов в стиле статусов.

...
И всё таки.. почему я о таком говне как ты до сих пор думаю каждый день?

послезавтра всё-таки поеду на Перегар над Речкой.. ощущаю себя мазохисткой, хотя эти синоптики-метеорологи.
Мда.. ощущаю себя круглой дурой.. но это обоснованно и даже очень.
Считаю как минимум одного самца человека малахольным идиотом, но это тоже не без причин. Слава *вписать имя любого божества* за то, что больше не придется читать его шедёвров высокохудожественной словесности.
____
П.С. Харя Кришны шире рамы.
____
П.П.С. Если верить своему отражению в луже — ты мелок и грязен.